我原以為我會害怕。恐懼是人性中必要的成份，是應該發生的，是正常的。

　　我應該要感到惶恐，在察覺到很可能永遠出不去的當下，或是在意識到我不得不遵從指令的瞬間，那某個瞬間，我什麼都聽不見。那是異常熟悉的感覺，在我的人生中反覆經歷無數次，像是咕咚一聲跳進冰湖，每當我更努力探出口鼻呼吸，就會再一次被扯進水底，我困在這無限延長的冬季裡，耳邊只剩下自己的吐息，變得急促，變得混亂。

　　——變得不再是自己。或變成一隻野獸。

　　會從哪一刻開始失去理智呢？我不禁開始回想，當舌尖味蕾沾上血氣，思緒腥鹹狠狠拉拽著，我努力回想著那一天，皮膚乃至骨髓裡類似的吞食（其實遠遠不及此刻的痛不欲生）。那一天，我被留了下來，望著明月下的兩朵鮮紅花心，慢慢縮小直至消失的那個我，那一天——我到底有沒有哭？

　　黑暗會散去，我知道的。黑暗會被光明驅趕，我們都會沒事，我知道。（對嗎？）

　　所以我應該要害怕，應該要哭泣，應該要抱著自己的身體用力發抖，然後和以往的每一次一樣，我應該不去在意，我應該做得更好。可是這一次大概不一樣了，我只感到麻木，飛速前進的、長久以來的時光，壓縮進了此時我所待的這個「空間」，無力感與無助是同等的重量，倍數地放大，讓人感受不到任何流逝，它抵著我的小指（儘管我並不知道它是什麼），最靠近醜陋的那一條接縫，盡責而且優秀的運動員都是如此，只要咬牙撐過去就是終點線了，很簡單的道理。


很簡單。沒關係。我能做好。

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咚、咚、咚。

　　鈍物相撞的聲音像極了昨日的鐘，齒列碾磨著碎肉，緊隨吞嚥而來的是壓絞著腹腔的疼痛，是充斥口腔的酸臭穢物，薩爾頓時雙腿發軟，幾乎伏趴在地，彷彿是向誰臣服著。他不斷地從胃袋嘔出苦澀，克制不住地發顫，狼狽、不堪，卻莫名孳生出痛快，纏繞著喉舌，那使得他難以自抑的發笑。

　　當一切歇止後，他緩緩爬起身來，抬起佈滿生理淚水的眼，通透的珠子望向微微敞露的門縫，拖著虛浮的腳步前行，任由那道光線將他的唇縫一分為二，狀似逐漸歸於平靜，細聽卻能聽見詭異的，恍如笑意的氣聲，像昨日的風。

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