講述瑞典26歲青年比約恩在事業有成之際拋棄一切出家，來到了泰國成為森林僧人的故事。
他修行十七年，在中年時期遵照內心意願還俗，就在所有人都覺得他將靠著這十七年的修行，在俗世生活裡樂觀的面對一切時，憂鬱症、漸凍症接連找上了他⋯⋯

這並不是一個，因為修行得到智慧，接著所有事都一帆風順的故事。

2024的最初在排行榜上認識到了這本書，在周遭朋友推薦下抱著可有可無的心態購入——畢竟誰年輕時沒有著迷過幾本心靈雞湯？那些為課業和未來出路迷茫的日子裡，我總視他人的經驗為解藥。到頭來才發覺，原來人生無法複製，一味要我振作、積極正向的毒雞湯比什麼都更為可怕。

然而這本書開啟了我全新的眼界，它不總是說「你應該」，而是「你可以」、「我們能」。每一篇的篇幅都不長，卻都極富禪意，給予了喘息的空間讓我好好思索背後的智慧。

可以的話，我希望每個同樣置身於困境或心有牽掛的人都能嘗試閱讀這些溫柔的文字，節錄或轉述都無法取代思考與體悟的過程。

我不敢說這本書對每個人都有意義或幫助，但至少它帶給我翻天覆地的改變。當然，那些糾結我十餘年的痛苦並沒有因為讀了後徹底消失，它是一本書，不是特效藥；可它讓我學習到如何以不同角度看待一切。

我像是個傻傻曝曬在烈日下的旅人，直到它告訴我：「為什麼不轉過頭來，看看身後的樹蔭呢？」

我獲得了短暫的遮蔭，而曬出的痕跡依舊存在，但這已經足夠了。

接下來我想節錄本書中對我衝擊很大的段落，會附加上我個人思考的衍生，不代表所有人都擁有同樣的感受。

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「不要相信你的每個念頭。」

從小，我就注意到內心有個聲音，它經常在背地裡說我不夠好。當我做了笨拙或欠考慮的事、當我失敗或誤解一些事情時，這個聲音會變得格外響亮。可是在我表現好時，它又默不作聲。我當時就意識到，這不僅僅是個人的問題，而是我承襲而來的一部分文化遺產。在我的生長地，許多人的內心深處都有一個不斷發牢騷、批判的聲音。

我們是帶著印記的生物。這些印記的編碼來自我們的成長方式、經歷、帶著什麼來到世上、自己的文化、生活處境，以及接觸到的周遭環境訊息。

但我們無法操控腦海中要跳出哪些念頭。我們只能選擇是否要相信它們。

對我來說，童年或求學時期快樂的回憶至今已所剩無幾，甚至那些當下欣喜若狂的感受也從來不會無緣無故的重新找上我。取而代之的，少不更事的愚蠢記憶、衝動行事的懊悔感受⋯⋯就算在我長大成人後的現在，也會在我悠閒時趁隙而入。

這與我是否是個習慣自省的人毫無關係，或許在我們以這些念頭折磨自己的同時，也會獲得一些因為自虐而帶來的寬慰：「我在反省自己了」、「我會因此而變得更好」⋯⋯但仔細想想，這些都不是真的。

我在腦中塑造了一個永遠成為不了的道德高標準聖人，並且奢望以反省自身來抵達這個目標。實際上我永遠也成為不了這位聖人，因為我的標準只會一再提高而已。

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若要你盡量不要去想一隻粉紅色的大象時，人的大腦是無法理解「不」這個詞的，但是學會放下一個念頭──這對我們會非常有幫助。

刻意、有意識地將自己的注意力轉移到比較沒那麼複雜的事情上，比如呼吸這樣的身體體驗，可以為我們提供一個療癒與充電的喘息空間，遠離內心的混亂。

「不要去想就好了。」

這是一句看似簡單，但實際上沒有人能做到的事。（還是說真的有人能辦得到？我很懷疑，但如果你能，請告訴我，我非常需要知道你是如何辦到的）

因為就如同作者說的，人腦是無法理解「不要想」這個行為的。

除了作者提出來的方法——「讓其他簡單的事物佔據你的腦袋」，我這邊想分享一下我個人自己鑽研出來的方式。

「不要相信這個念頭！」

打個比方，今天一早我正在悠閒的泡咖啡，這時青春期幹過的蠢事又浮上了腦海，那是我和三五好友在外頭的餐廳大吵大鬧以致於影響其他客人的愚蠢事蹟。儘管已經事過境遷很久了，我想當時被我影響的顧客和店家大概都已經忘了這件事，但對我來說內心的負罪感依然揮之不去。

就在我又快被念頭擊倒時，我馬上在心裡開始默念：「不要相信！」、「不要相信！」、「不要相信！」

我學會不再塑造聖人，這次，我學習塑造出一個魔鬼。

這個魔鬼就如同中世紀基督世界的惡魔，那些嫌棄自己不夠好的話語、那些翻舊帳折磨內心的片段，全部來自於祂。

我像個苦修的傳教士，想像祂在我耳旁呢喃的模樣——我發現我好多了。

這些念頭並沒有消失，但它們總在我的內心開始出現「天哪好想自殺」的念頭前，就被信仰虔誠的我擊碎了。（讀著禪意的書籍，卻在內心想像自己是個基督徒？）

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納提科，別忘記為奇蹟留下空間。

我很少聽到有人說：「一切都照我想的樣子發展。」相反的，至少我可以說，我一生中擔心的大部分事情，從來都沒發生過。至於大多數確實發生的事，我永遠都無法預料。

我們人類經歷的大多數心理痛苦，都是自願與自己造成的。

你的大腦會告訴你那是未來，但其實它並不是。它不過是一幅草圖，是根據你的記憶和經歷而來的零星畫面。而且你記得的，只有實際發生在生活上的片段。此外，你的記憶會受到強烈情緒的塑造與制約。

我是個極度、極度、極度容易焦慮的人。

而那些使我心焦的源頭，全部來自於我腦中的臆想。

「等一下我騎過去，那個吊車會不會垮下來？」
「我剛才出門有關瓦斯嗎？」
「這個禮拜五是不是又要加班了？煩死了。」
「爸爸媽媽是不是要離開我了？」
「他出門很久了怎麼還沒回來，會不會發生什麼事情了？」
「主管剛才電話用摔的掛掉，我是不是哪裡又做不好？」

以上羅列的僅僅只是冰山一角，這些東西每天都反覆在我腦中出現，但它們都沒有發生。

誠然，我很清楚自己的心態。

「早點做好心理準備，才不會變故來臨時驚慌失措或過於悲傷。」

我奉行著這個準則，甚至在一段感情關係剛開始時，就會先設想好分手的情況了。我心知自己已經有點病態，甚至旁人提醒過應該要嘗試去尋求醫生的治療，但我總自認為不嚴重且未影響日常生活而始終沒有行動。

是啊，我又來了，又試圖想控制一切了。這讓我的生活變得孤獨、艱難、混亂和焦慮。對生活多一點信任吧！我生命中絕大多數最美好的事情都發生在我的控制之外，這一點我心裡很清楚。企圖控制與預測一切，只會讓我的日子很難過，這樣就沒樂趣了。變得如此緊繃時，我就會失去一些智慧。

心靈成長，很大一部分正是勇於面對不確定性。當我們能忍受不知道和不控制時，就能接觸到自己更有智慧的那一面。試圖緊抓人生，就像拚命想抓住水一樣。不斷變化是它的本質。

好難形容我因為看到這些文字受到的震撼力有多大，或者說，根本沒有震撼這回事。

那比較像腦中從過去到現在始終頑固不肯退讓的區塊，在一點點閱讀和思考的過程中融化、蒸發了。

我並沒有如其他人一樣在讀書過程中淚流滿面，也甚少出現因為被文字戳及痛處而震懾的感受；我只是躺著看書，不時停下來消化每個章節的智慧，然後默默地任由眼淚從眼角淌下，內心極為平靜。

2024遇到這本書我何其幸運，我不會說自己徹底讀懂了它，也不會說裡頭每個道理我都能參透。但就像作者說的那樣：

我們在安然無事中學習，在風暴時才會想起。

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原本想節錄更多，但最後我發現我根本幾乎每一個章節都畫滿了重點，所以只講述我個人特別有感的片段。請相信以上內容只是大智慧裡的九牛一毛。

大力推薦給所有人這本書，會上排行榜那麼久絕非浪得虛名

剛好最近看到別人也推這本書，也在排行榜看它好久，謝謝吃吃節錄讓我一窺內文的行文風格……
感覺是非常溫柔跟溫暖的作者

jove9869:
我以前買過太多不堪回首的雞湯書，以致於現在都不怎麼看類似的書籍，但這一本完全讓我改觀！

裡面用很多小故事結合了作者的經歷，易讀之外也能感受作者的包容，是會想吐露自己內心不堪放下罣礙的好書

忘了說，這本書裡面幾度提到北歐經典之作《Moomin》，這也是一套披著童書外衣實則充滿靈性的神作，等我把整套讀完也想好好來分享