停止跟原生家庭來往快三年了
結了婚 生了小孩
生活越來越接近我夢想中的樣子
原以為會就這樣順利的過下去

沒想到去年年底我爸生了場重病
這場病引出了很多從前沒有浮上檯面的問題
從前大多是我默默看著 承受著
而這次因為我不在了 所以我的位置變成我哥頂替
以他的個性 他是看不過去的
於是原生家庭開始衝突不斷

原以為我已經離家多年 這次風波應該與我無關
沒想到姑姑跟哥哥都來找我抱怨
被罵不孝子的哥哥抱怨得最多
而他所承受的那些
跟我曾經承受的比起來只能算是冰山一角

他說他很羨慕我離開原生家庭了
很羨慕我現在的生活
他說他最近承受的那些造成他身心很大的傷害
甚至產生一些生理方面的症狀

我知道痛苦不該拿來比較
也相信他確實不好過
也許上天讓我承受那麼多又給我機會走出來
是為了讓我能有力量在現在這個時期拉我哥一把

我覺得他是個溺水的人 而在他眼裡 我是浮木

他跟爸爸鬧不合之後 爸爸又開始天天傳訊息給我
於是我的創傷壓力症候群發作了
只要他傳訊息給我 當天晚上我必定做惡夢

接收到關於原生家庭的消息也會觸發這個機制
所以我現在等於被雙重觸發了

我哥知道我會這樣 但他仍然選擇把我當成浮木
我知道溺水的人是不會想這麼多的
所以我不怪他

只是 我花了那麼多時間跟心力
好不容易才讓自己的生活稍微有點起色而已
我就被迫要面對這些
我覺得壓力好大 心好累

其實也覺得很委屈很無助
過去我是獨自一人承受一切 獨自一人咬著牙爬起來
沒有任何人幫我 除了我的身心科醫生
我好不容易才剛剛爬起來一點點而已
其實仍舊是自顧不暇 泥菩薩過江的狀態
卻被迫要去當那個拉人一把的人
被迫要去當垃圾桶 傾聽者

我不得不硬著頭皮接住他們

但我從來不曾被接住過⋯

我覺得很難過很委屈

我也想要有人接住我啊⋯⋯

我其實真的很想什麼都不管
我哥來找我抱怨的時候我真的好幾次想跟他說我不在乎 不干我的事
但 該死的良心啊
真的是該死的良心

我仍然沒辦法對無辜的人見死不救

但我根本沒把握我有多少力量跟能耐可以幫他些什麼

我甚至覺得自己連聽他說都承受不住

光是文字訊息的抱怨就已經讓我連日惡夢
然後他這禮拜天要來找我
我的天

真的好難受

每天 無時無刻都覺得自己快窒息了

其實今天身體很不舒服
剛剛甚至燒到38度
我本應早睡的
但我真的不敢睡⋯

我真的不敢進入夢境
進入那個會把我曾經在原生家庭受到的所有創傷都翻出來讓我全部再承受一遍的夢境

彷彿一切都沒有過去一般
曾經的那些無助 痛苦 憤怒 孤獨 悲傷 恐懼⋯
所有負面的情緒
全部 全部 全部湧上來

不管我怎麼努力讓自己放下
不管我怎麼努力試圖療癒自己
我就像中毒的電腦一樣
不管怎麼重置都會再次被病毒綁架
一次又一次的在好不容易清乾淨的電腦裡灌入那些毒
重置 灌檔 重置 灌檔
不斷不斷不斷的重複
彷彿我所有努力都是徒勞

我知道生命所發生的一切都有它的用意
也知道我該相信自己能安然度過一切

但我仍無法忽視我的情緒與痛苦

辛苦了

這種開頭傾聽，就是頭洗下去了
要不撐到底(難以看到終結之日
要不立刻遠離(但一定會被對方找別人抱怨，甚至不好聽或是惡毒的話會出現
真的受不了，還是得切斷
我自己上週五遇到一個狀況，不是跟原生家庭有關的
但隔天回想(還沒完全脫離影響，有冷靜一點了)
驚覺應該是輕度恐慌發作，事發當天，其實整個陷入原生家庭對我有問題的時候，充滿的各種責難跟聲音
明明我已經兩年沒有跟那個肇因親自碰過面，頂多有訊息或電話(相對過去比例很少)
昨天開始好點，就覺得，那個陰影真的是糾纏不散……
完全可以懂，接到電話或訊息，會發作的狀況

最有趣的是，其實，有時候我沒有問題XDDD
只是原生家庭看不順眼我的應對方式，沒有達到他們要的標準或是他們想看到的處理狀態

謝謝阿市跟啵啵
總算是調適過來了
還好當天的狀況沒有想像中那麼糟
至少沒接收到太多抱怨跟負能量
雖然還是被我姑姑的白目戳了一下
總之 撐過去了