晚安 小魚
看了昨天朋友幫我算的塔羅
權杖十正位、皇帝逆位、魔術師逆位、權杖八正位、星幣國王逆位

另一個朋友也說要給你時間，所以決定不吵你了

自己開噗假裝在跟你說話

所以那天在幫領秒接受抱抱的你，是期望嗎？還是憐憫？以前都不抱的

你就像朋友解釋給我聽的魔術師逆位一樣，念舊，喜歡著我們每一個人。我也確實如牌所說對你念念不忘

今天起床啊，無措的躺在沙發，我知道不是悲傷，只是沒辦法吵你讓我的時間又停滯了，想說的話有一大堆，想跟你說早安、想跟你分享我的思考、想要一個親密的貼貼額頭，太多太多想法讓我卡住無法開始其他動作

第一次對感情抽絲剝繭，想念內裡的甜與哭

好想告訴你，其實這是我在理解何為壓抑情感以後，第一次的忍耐壓抑，我不再害怕自己因為壓抑而爆炸。只希望你是開心的、沒有壓力的

忐忑、無措。好想要牽你的手

告白後做了冒昧的事情，是拉著你的手微微掐住我的脖子試探自己，但我很慶幸做這件事。

我感覺自己是一條野犬，把要害處交給你。
我的生命威脅感警報並沒有響。
我也明白我是真的信賴你，好想成為你獨一無二的朋友，最特別的那個朋友，以及家人。

魚，現在有點想哭，也想不出要說什麼了...不用擔心我，雖然有點想哭但還是感覺甜甜的，晚安，祝你今晚好睡，明日順利。

魚，早安。
今天八點就醒了，但我有點忙，現在在等待系助幫忙簽休學單。

開車北上，路上總是想着你。為什麼呢？明明才告白過了4天...在你拒絕之後我就喜歡你了嗎？

好疑惑啊。
在等待出納組找資料時，時間在我身上過得太久（是因為不是快速通關所以感受到了害怕嗎），人類好可怕啊...那時候想，如果牽住你的手會不會就不會害怕了呢？

太多的言語滿溢到無法用說的，在這時候才感覺我是如何的想寫滿滿的文字跟你對話。

我到現在啊，這種戀愛腦發作的時候，才從內裡找到我以前的夢想。
想當作家。
也才發現，也許是未來的我簽下了浮士德的契約，才讓我的前半生如此痛苦，讓我找尋到摸索自己內心的方法，並給我一個空白的社會化進度，讓我能在感知並形容出他是什麼的以後還能再第一次接觸它。

好可怕啊...是因為我把心掏出來才能看到嗎？
一顆被樹根補全的心臟。

當不是真正跟你說話只是模擬的說話時，我居然是如此負面與疑惑

然而在跟你真實對話時，我卻是如此有活力跟很愛求誇誇

魚，我問他人你喜歡的類型，他人想了片刻說：至少要會打扮吧？
可是我是一條野犬，根本不想著衣；而作為負面人格的那個部份，則痛苦的檢視自己，評論價值為負，根本不配；作為正面人格的自己則說著，如果我不是為了自己而改變，那根本沒道理

好痛苦啊，魚，我想當一條真正的家犬，被你所愛，沒有性別的痛苦糾纏，沒有人類的社會性厭女基因留在我的身體裡。我們一起去草地曬太陽睡覺，我好希望是這樣。

我知道我在騷擾你，我制止了，我好對不起你。但我該怎麼相處呢？好痛苦啊...好想了解你

今天的虛擬擁抱也抱的很久，但後面第二次你拒絕我了。我不該再貪心了，不要憐憫我了，明確的跟我說不吧..求你

魚，早安
今天又是個遲來的早安

昨天半夜與朋友細談，也說了一些無相關的話，我的心漸漸的不再瘋狂，傷口也大致上清洗乾淨了。好想讓你聽我的心跳聲，我很乖，我克服了瘋狂。

好想要你誇我

或是摸摸我的頭

今天不小心又空出了一小段思考時間，昨天的煩惱又冒出來了，些微刺痛。
又被困在沙發上，想思考什麼又無法思考，然後就睡著了

總之，我決定要減肥了，無關於誰，只是有關我自己！不想再讓上胸的肉再壓迫到呼吸了，也減輕腰腿的負擔：3_也要再次去讓月經流淌了，雖然很討厭但讓身體比較健康，至少可以活久一點探索更多讓我開心的事物。

魚，晚安。
其實不想跟你說晚安了，我感覺到很明白的拒絕了...
但是，還是為我的騷擾道歉，不會再請求抱抱了

心裡的根感覺不是溫柔的扎根，而是勾住雜亂的孔洞，猛然的抽出，帶出血來。

但這一切本來就是我的錯，你只是受害者，對不起。

我沒事的，早就習慣了受傷，希望你不要因此感覺不舒服

塔羅似乎都測中了

本來就知道會是這個結果，我還真是一如既往的超可悲

就這樣吧，也許這是最後一次晚安了，以後就算心動也不要再思考他了

回到正常的關係吧

好痛苦啊，不止期待抱抱，還好想交往跟結婚...

魚，早安。
今天是被嚇醒的，夢中我以為是你主動密我，結果一看是陌生人加上更多的陌生人。
害怕極了。
這算是報應嗎？