【世事】5月了所以！（所以）
慣例去推特吸收老師們的日月精華（？？）然後又猝不及防被戳死了
（☝️也是慣例之一）
518前我到底能不能改完那篇rnnk呢 
（大哉問）（蛤）
（大哉問）（蛤）
被戳到很痛又很喜歡的位置才想起來我又擱了那篇修正版好幾天，真的救命（。
大家都好會想劇情好會畫好會寫喔……怎麼這樣…… 
大半夜又被我自己搞死……
總而言之把主線劇情追到最新了
下一章預計更新日是5/31
反正都追到最新了我在想是不是真的該來寫一下玩到目前的主觀心得跟一些個人觀察意見
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反正都追到最新了我在想是不是真的該來寫一下玩到目前的主觀心得跟一些個人觀察意見
但如果要寫的話就是要另外開個集中樓就是了……
喔我真的是很擅長把自己搞到生不如死欸這到底三小 
現在內心超級混沌的有夠痛苦 
現在內心超級混沌的有夠痛苦
啊怎麼三點了啊啊啊 
不得不睡
祝我一覺到天明吧（最近老是做一些很奇怪的夢真的勘弁してくれ）
祝我一覺到天明吧（最近老是做一些很奇怪的夢真的勘弁してくれ）
很唐突但忽然回去聽了LOSER再次驚覺我是真的很愛米津某個時期（？）的歌 
想起來我還曾經因為中毒太深，粉他沒多久就去預購當時正要發售的某張專輯（
而且那還是我生平第一次買專輯來著（幹
而且那還是我生平第一次買專輯來著（幹
真的很唐突啊幹 
前陣子發現之前工作時受的小傷有一個留下痕跡了，沒有完全消掉，雖然傷是好了。很神奇欸那明明就是個小傷，而且沒記錯的話好像是被書還是紙割的，被膠台刀片割到的地方都沒痕跡了，反而是這個留下來了。
前幾天很後知後覺發現我的手現在變得很奇怪（？）不知道怎麼形容但我就是不記得以前有長這樣，肉真的太少有點可怕，就算是喜歡骨感纖細風格手的我都覺得有點那個（那個）掌指關節（？）的部分感覺就是只有一層薄皮包著骨頭那種，感覺好像隨時會受傷（很容易受傷）我被嚇到就是因為某天晚上拿手機在滑的時候，手指的姿勢剛好讓那邊超級明顯超級奇怪所以（？？？
應該叫我其他部分的肉分一點給手啊（這到底什麼話題）
沒有要談政治但我需要把這段場景記下來。
在談到某個顏色的政黨勢力很龐大很根深蒂固的時候，我說畢竟黨國教育觀念洗腦很深、也很久了，所以很合理。那個人就回說可是那些都是年輕人，我說也許是家庭控制（影響）的。
這時候我想到的是之前某次選舉撕裂支持某顏色政黨傳統家庭的現象，那時候也是支持某顏色傳統政黨的老一輩跟有些不一樣想法的孩子（年輕人）產生了矛盾衝突，甚至有的嚴重到了引發了生命上的危險。
我不知道那個人到底怎麼想的，但在我看來他一直都是那樣的：幼稚、頑固、自以為是；我覺得他是沒有得到想要的反應或是不認同我的說法，總之想要強迫別人認同他自己的想法，所以一直不斷地反駁。所以他就好像有點說不過我而侷促地提高聲音說了一句：那你覺得我是能控制○○○（我弟）的名字嗎？
我真的是直接被踩斷理智線。
在談到某個顏色的政黨勢力很龐大很根深蒂固的時候，我說畢竟黨國教育觀念洗腦很深、也很久了，所以很合理。那個人就回說可是那些都是年輕人，我說也許是家庭控制（影響）的。
這時候我想到的是之前某次選舉撕裂支持某顏色政黨傳統家庭的現象，那時候也是支持某顏色傳統政黨的老一輩跟有些不一樣想法的孩子（年輕人）產生了矛盾衝突，甚至有的嚴重到了引發了生命上的危險。
我不知道那個人到底怎麼想的，但在我看來他一直都是那樣的：幼稚、頑固、自以為是；我覺得他是沒有得到想要的反應或是不認同我的說法，總之想要強迫別人認同他自己的想法，所以一直不斷地反駁。所以他就好像有點說不過我而侷促地提高聲音說了一句：那你覺得我是能控制○○○（我弟）的名字嗎？
我真的是直接被踩斷理智線。
我本來還沒有想到我自己（我所在的這個地方）身上、沒有做什麼連結，然後這個人一句話就直接挖開我PTSD的地方逼我連結真的不愧是製造詛咒的其中一人。
現在事後我想到了更多不合理的地方、想反駁的地方，但都只是讓我更火大而已。事到如今。事到如今，還是這樣。
像是不管是年輕人還是老人或者任何一種身份的人，每個人都是一個獨立的個體，都不該生來就被誰掌控，沒有人有那種權力，包括父母或任何長輩。一個人是屬於他自己的。本身有這種想法就很不正常。不要試圖去控制別人好嗎，連想都不要想，是瘋了嗎？
我真的很氣，好好笑。
我真的很氣，好好笑。
然後拿我們家來做比喻？哈哈，瘋了嗎。其實不管是那個人還是我媽都做過這種事，可能都是無意識下本能反應，因為這樣反而性質更惡劣了，而我也不覺得從今往後會改善，也就是說這還會有無數次吧。
真想說拜託你們連自己的事自己家的事都沒辦法處理妥當了，別隨隨便便就拿自己家的事來比喻或是管人家閒事好嗎。
真想說拜託你們連自己的事自己家的事都沒辦法處理妥當了，別隨隨便便就拿自己家的事來比喻或是管人家閒事好嗎。
我才慶幸還好我弟沒像我這樣幾乎變成從順你們的樣子，即使他們大概也不覺得我從順、肯定覺得我跟我弟都一樣變得很不受控吧。但知道嗎，那樣才好啊。凡事都有限度，不管是受制還是自由都是有個範圍的，但你們的問題就在於不知道出於關懷的限制跟把人當所有物管理的控制的分別拿捏，我甚至覺得他們根本不懂這兩者的差異。
氣到覺得好像要瘋了。
我是有當下回嗆他幾句但也就沒有了。我發火就是基本上回來自己燒我自己，尤其是發火對象是他們的時候。說什麼都沒用。
我是有當下回嗆他幾句但也就沒有了。我發火就是基本上回來自己燒我自己，尤其是發火對象是他們的時候。說什麼都沒用。
家庭能控制影響到什麼程度真的不知道嗎？是沒在想還是只是忽視？就算沒親身經歷吧，耳聞的例子也不少了吧，尤其是最近。我不知道這個人到底有沒有嘗試過同理一下別人。或者就是那樣，傲慢地、自我中心地、反正只要自己好那就好、「其他的不關我的事」。真的很棒，我大概就是愈來愈像他了，噁心到反胃快要吐了。有夠噁心。為什麼啊。
我媽那邊的事。他自己那邊家的事。什麼啊，例子不是多到有剩嗎？還講得出這種話，是有什麼毛病？
我媽那邊的事。他自己那邊家的事。什麼啊，例子不是多到有剩嗎？還講得出這種話，是有什麼毛病？
完全沒意識到不對勁的情況，可能才是最糟的吧。
就像是生病沒有病識感，完全不知道自己生病了還覺得自己沒事、很正常——就是這樣。
就像是生病沒有病識感，完全不知道自己生病了還覺得自己沒事、很正常——就是這樣。
要是我沒接觸到外界其他的樣態跟標準，沒看過那些不一樣的景色的話，我現在說不定也不會覺得這一切讓人感到痛苦。
我不後悔，不如說很感謝。讓我知道這個地方是這樣的，其實還有別種模樣的景色，其實我可以怎樣、本來的話可以是怎樣的，我很感謝，真的說不盡。改變我的認知的那傢伙是最棒的。我真的很感激他，也不曾因此感到後悔。
只是，痛苦果然還是一樣的。
我不後悔，不如說很感謝。讓我知道這個地方是這樣的，其實還有別種模樣的景色，其實我可以怎樣、本來的話可以是怎樣的，我很感謝，真的說不盡。改變我的認知的那傢伙是最棒的。我真的很感激他，也不曾因此感到後悔。
只是，痛苦果然還是一樣的。
跟政治議題其實沒什麼關係，主要就是我沒好的傷跟還留著瘤跟恨意被挖出來活性化激發而已。換言之，全是舊仇遺骸。
重點不是政治，是人啊。是你們的想法，你的想法，我的想法，還有在這個地方發生的一切。
發現我剛氣到打錯，算了，也沒辦法改。真的很氣欸氣到都沒注意到我自己打錯，好好笑。
剛不該寫從順的，不是什麼從順吧，是變得愈來愈像他們而已吧。就只是那樣。繼承太多延續太多，說到底是我沒能甩開。所以說我一直很慶幸，我弟走出了和他們不一樣的路。真的太好了。
氣到滿腦子在想一些不該想的事。剛才好幾個瞬間真的快要被我自己逼瘋。明明我知道其實我可以撐過去可以忍耐的，這次明明就沒有到那種即將崩潰的地步。
想跟誰說這些也只是想要討拍吧。因為自己不知道怎麼處理這份憤怒，不知道怎麼好好消化，不就跟他們一樣了嗎？這也是一種遷怒吧。淒慘無比。
該冷靜冷靜了。
今天天氣很好。陽光明媚，一切燦爛。是那種很漂亮我很喜歡的日子。
可能因為有風所以其實挺涼爽的，不管在室內還是去陽台的時候都感覺滿舒適的，不是那種熱到不行的天氣。我醒來的時候還以為家裡有人開冷氣，就是這種程度的涼爽XD
可能因為有風所以其實挺涼爽的，不管在室內還是去陽台的時候都感覺滿舒適的，不是那種熱到不行的天氣。我醒來的時候還以為家裡有人開冷氣，就是這種程度的涼爽XD
某些時刻很感謝我的推角們能讓我在一些瞬間裡，有那麼一點去相信。相信希望，相信愛，相信未來，相信「可以相信」的這件事。
就算只是剎那的白日之夢，就算在現實裡我還是做不到。
就算只是剎那的白日之夢，就算在現實裡我還是做不到。
那些某個瞬間，在如洪水般排山倒海而來的黑暗裡是微小的光亮，像燈火，像夜晚街道的燈光，也像繁星。也許就是這樣一點一滴地維繫下去、延續下去，所以現在還沒有失去燃燒的能量。
說起來感覺真的很諷刺，明明就不相信那一切吧，不相信人不相信愛，不相信希望也不相信什麼未來，但僅僅就是做夢的時候，看著美麗夢境的時候，會有那麼幾個瞬間想去相信、或者說覺得「相信那麼一下也無妨」，畢竟是在夢裡，做什麼都是自由的吧。就是這樣無理取鬧地說服自己。
日常抱個離桑嗚嗚嗚 
一直想說對不起，很多對不起，不過，我想，「謝謝」絕對好上太多了吧。
有一天若能笑著向誰說出「謝謝」，即使哭得狼狽，那也很好。那或許就值得了。也不需要再說什麼「對不起」。
有一天若能笑著向誰說出「謝謝」，即使哭得狼狽，那也很好。那或許就值得了。也不需要再說什麼「對不起」。
AshHope: 欸欸XD日常抱抱ash！！ 
謝謝！我很喜歡ash的抱抱！！（？？？
謝謝！我很喜歡ash的抱抱！！（？？？
初見晴る就直接哭了，果然我對ヨルシカ真的很沒轍，一生これに弱いかな。而且我根本還沒入坑葬送（。
ありがとうヨルシカ。ずっとついていくよ。
話說剛好是跟德國歷史有點關係的元素（這人是在看評論區的考察時哭出來的），然後我下一篇要看的稿子剛好是德國的教育制度XD 微不足道但我覺得神奇耶。
ヨルシカ超喜歡嗚嗚（這次去日本想把全部專輯都包下來（錢包大失血
（小夥伴用力握手）買！！無條件贊成買爆！！
來看芙奶奶R～
其實倒不用想太多直接下去看就好，我覺得他也沒有到那麼強調壽命差或什麼，算是有點奇幻骨的日常劇的感（雖然我看動畫哭到脫水啦
這幾天莫名其妙開始聽葬送的曲子我也是百思不得其解（對）
昨天還是前天是先開始聽了miletさん的那首神曲，我真的很愛milet她是我女神（你女神太多了）直接循環到死
昨天還是前天是先開始聽了miletさん的那首神曲，我真的很愛milet她是我女神（你女神太多了）直接循環到死
很唐突但又想說一下我cp的我流理解概念（？）
在推特吃到有在追蹤的老師的糧，其中一段是14ニ內心的獨白，時期應該是這次合作箱活更新劇情裡面提到的那個時間點（因為稱呼方式是りんねお兄さん）
14ニ在內心說「但是沒關係、即使只有我一個人也好，不管發生什麼事我都不會否定りんねお兄さん的生存方式的」（破爛翻譯隨便看看就好）
我就「啊啊、是這樣嗎」，忽然想到主線劇情Happy End那邊，想到18ニ對於哥做出的決定跟將要決行的事情沒有多說什麼評價，就只是很平靜地說「那麼我也（跟你）一起走吧」
そうなのか、そういうことなんだって。
在推特吃到有在追蹤的老師的糧，其中一段是14ニ內心的獨白，時期應該是這次合作箱活更新劇情裡面提到的那個時間點（因為稱呼方式是りんねお兄さん）
14ニ在內心說「但是沒關係、即使只有我一個人也好，不管發生什麼事我都不會否定りんねお兄さん的生存方式的」（破爛翻譯隨便看看就好）
我就「啊啊、是這樣嗎」，忽然想到主線劇情Happy End那邊，想到18ニ對於哥做出的決定跟將要決行的事情沒有多說什麼評價，就只是很平靜地說「那麼我也（跟你）一起走吧」
そうなのか、そういうことなんだって。
忽然自己覺得跟劇情還有自我解讀合得上就 
因為知道雖然燐外表總是那樣好像不在乎他人目光、好き勝手やっている、好像沒心沒肺不會受傷，其實比誰都還要在乎外界的評價、在乎「正確性」、即使貫徹自己認為正確的道路也不是不會受傷不會挫折不會感到困惑。正因為待在身旁最近的地方一起走過四年，所以包含那些不易發覺的內側也都熟知，正因為如此熟悉，也因為ニ不覺得自己是那個「對的人」，所以什麼都沒有說。他沒有說出口，但是全都知道。
他認為自己不是那個對的人，但他知道能夠拯救對方的「正確答案」是什麼，也知道該說出怎樣的話語，所以他是讓他認為對的人去傳達。那些直指核心的話語雖然沒有說出口，取而代之的那段被我們稱作聖經（？）之一的台詞卻從某個角度來說，幾乎已經是心意重量的證明了。
ニ知道燐其實內心很害怕被否定也一直因此一路上都在受傷，所以不管是正論、責怪或是安慰他都沒有說，他知道燐真正需要的不是這些，能拯救他的也不是這些（也不是自己），所以關於評價他不會說，他只是說出了平靜的承諾。很平靜，可是卻那樣沉重。對燐來說是牢籠是地獄是無法好好呼吸的那個地方（故鄉），他說那我就陪你一起回去吧。
ニ知道燐其實內心很害怕被否定也一直因此一路上都在受傷，所以不管是正論、責怪或是安慰他都沒有說，他知道燐真正需要的不是這些，能拯救他的也不是這些（也不是自己），所以關於評價他不會說，他只是說出了平靜的承諾。很平靜，可是卻那樣沉重。對燐來說是牢籠是地獄是無法好好呼吸的那個地方（故鄉），他說那我就陪你一起回去吧。
真的救命我每次回想跟自我解讀這對都覺得我要四分五裂 
他真的都知道他只是沒有說。ニ那個對自己評價過低的種種詛咒也是原因之一，因為覺得像自己這樣的是沒辦法將在泥沼裡下沉的燐拉起來的，他最多最好能做到的就是跟著燐一起沉下去，至少兩個人的話哪怕是一點點也好、能讓燐覺得沒那麼痛苦一點點就也是萬幸；因為那些確信所以主線才那樣，就，幹…… 
靠北這些東西我在寫文的時候怎麼出不來 
我應該把這些東西塞進去修改版生賀啊幹
我應該把這些東西塞進去修改版生賀啊幹
我怎麼都喜歡一些會讓我自己很痛苦的美麗愛情 
（？？？？？
（？？？？？
Q：すれ違い火葬場好きですか？
A：はい、そうなんです好きですわるいか！！
（なにこれ）
A：はい、そうなんです好きですわるいか！！
（なにこれ）
今天下去領貨所以有出門（啊？
氣溫感覺靠近秋天，是會有點冷的那種，加上有下雨，但是不悶也不濕黏，是我喜歡的那種低溫低濕度雨天（？）
氣溫感覺靠近秋天，是會有點冷的那種，加上有下雨，但是不悶也不濕黏，是我喜歡的那種低溫低濕度雨天（？）
反而回到室內就沒那麼舒適了，可能因為沒有外面那麼通風？？
我覺得我是在谷底但是時不時卻意外地會掉下來一些驚喜，像是天使的羽毛。
剛收到訊息告訴我說這陣子看的一些稿子的作者老師說我改得不錯，果然第一時間我還是？？？？的反應。
剛收到訊息告訴我說這陣子看的一些稿子的作者老師說我改得不錯，果然第一時間我還是？？？？的反應。
直到現在還是不知道這種時候應該用什麼態度什麼話語什麼樣的反應去應對。被人怒罵或是否定或是責怪倒是已經習慣的事情了，而我更想習慣的是被指責的時候不要回嘴這個應對模式。
うまく出来ているかな、これって。いつもわからないけど。
有某些很稀少的瞬間，是讓人溫暖高興的瞬間我想也要記下來。雖然我是一直都做不到的這樣的沒用人但是，很偶爾很偶爾原來，還是有做得可以的時候嗎、的能讓我這樣想的瞬間。
自我申告。
要四點了我工作做不完還在滑水。巨大的反噬在等我。我不知道我是不是該去睡覺還是應該把本來要看完的進度看完。
要四點了我工作做不完還在滑水。巨大的反噬在等我。我不知道我是不是該去睡覺還是應該把本來要看完的進度看完。
很唐突但因為偶然看到我有在看他作品的老師發的公告所以想講一點點（？）
想到我高中入坑的時候直到大學還是小年輕（？）的時候還曾經很信仰這人（晶）來著，如今想起來覺得全部都是黑歷史而且感覺好噁（指盲目信仰的自己
問我這麼討厭垃元素的各種作派（營運各種噁心跟謎操作）還有那不知道在寫三小東西的劇本為什麼我還沒退坑？所以我現在根本不會看劇情啊（。
已經很久了吧從我變成晶黑後我就沒在看，就算有看到一點什麼也通常是瀏覽的時候挑到可能我cp的部分或是一些之前有在意的點停下來看一下，但隨便，如果不是垃元素搞那什麼不能用skip逼你看劇情的爛機制我根本就是直接按跳過了，誰要看（
已經很久了吧從我變成晶黑後我就沒在看，就算有看到一點什麼也通常是瀏覽的時候挑到可能我cp的部分或是一些之前有在意的點停下來看一下，但隨便，如果不是垃元素搞那什麼不能用skip逼你看劇情的爛機制我根本就是直接按跳過了，誰要看（
喔我會特別針對晶講是因為我真的被他雷到還不只一次，反正就是有陰影了可以這樣說。其他劇本家我沒在注意但反正我本來就沒有很在乎主線以外的劇情（以前基本上主線都是晶寫的，我主要都是看主線，其他人寫的我多少都會覺得有違和感，因為已經定型在晶那套架構上）
第二個原因就是我就是當純音遊卡牌手機遊戲在玩（不附劇情的那種）。我知道可能沒這種遊戲但反正我就是這樣玩，隔壁prsk也是，之前巴士劇情（看了懶人包）被寫爛一去不復返之後我也不想回去補劇情我怕我會得內傷。
要不是這是音遊我可能已經退坑了耶，要我留放置點點點遊戲很不容易尤其還加了兩個讓我很厭惡的debuff（垃元素+晶）
要不是這是音遊我可能已經退坑了耶，要我留放置點點點遊戲很不容易尤其還加了兩個讓我很厭惡的debuff（垃元素+晶）
沒比較真的沒傷害（）自從我看過幾次有人放出的愛娜娜劇情台詞片段之後我覺得高下立判了，但反正營運也不在乎，因為喜歡的還是繼續喜歡，像我這種氣到內傷的人多少也會因為其他好的因素（像是音樂、MV、建模、卡面美術等）或是因為情感聯繫所以勉為其難留下來，就是一個完美的情緒勒索舞台大廠與不斷內耗發電的粉絲的構圖。
炎上商法啥的我也懶得說，知道都知道，但就是真的靠這套它闖出一片天，其中一部分也是靠這點繼續維持它的長紅績效。要打個比方的話，九周年直接新增五個新偶像這件事吧。其他的太複雜我就不說，但看到九周年紀念曲跟紀念衣裝裡面有那五個新人我就沒來由感到一陣煩躁耶。拜託這五個人又沒跟我們一起走九年，好啊你要說那二代蜂鹼才出也沒有滿九年，你他媽至少人家蜂鹼跟過我們這幾年至少有點基礎了，不管是劇情還是感情還是什麼的（譬如說活動啦卡啦），現在你他媽空降這五個人然後直接把他們放進九周年慶祝計畫裡的一環我真的？？？？？？？不可理喻吧我想。
這五個人的劇情大概就是接下來第三部的主線，聽說是會每隔一段週期用巡演方式釋出，但怎樣，我不在乎。
好了我先停好了，生氣好累而且現在都幾點了我在這邊內傷我自己好好笑。每次都過了想說的時機點加上很怕被人罵之類的我就都沒有說，但我現在好氣就讓我說一點。
喔還有對，今天最後一件讓我說，他媽的垃元素根本不在乎舊偶像了吧抱歉我就覺得很氣新舊資源跟待遇實在太不平衡，音遊化上就可以先輸在起跑點了還加上分配不均勻真的直接說你在冷凍好了（好哦其實主線劇情之前也有提到冷凍，幹），反正我喜歡的團就很冷我知道，但他媽的你出新人之前有沒有認真想過其實目前為止有的這些人還有太多能做的事情可以做，啊現在又直接憑空生出五個人，這資源分配又要黑箱死到哪裡去啊？以後乾脆直接出市場要的啦，不管是什麼女裝還是硬炒cp砍劇情，或者一直狂出很賣的人氣角就好了，反正大家被情勒慣了還是心甘情願掏錢掏肝。
就這樣了今日暴言結束。
喔還有對，今天最後一件讓我說，他媽的垃元素根本不在乎舊偶像了吧抱歉我就覺得很氣新舊資源跟待遇實在太不平衡，音遊化上就可以先輸在起跑點了還加上分配不均勻真的直接說你在冷凍好了（好哦其實主線劇情之前也有提到冷凍，幹），反正我喜歡的團就很冷我知道，但他媽的你出新人之前有沒有認真想過其實目前為止有的這些人還有太多能做的事情可以做，啊現在又直接憑空生出五個人，這資源分配又要黑箱死到哪裡去啊？以後乾脆直接出市場要的啦，不管是什麼女裝還是硬炒cp砍劇情，或者一直狂出很賣的人氣角就好了，反正大家被情勒慣了還是心甘情願掏錢掏肝。
就這樣了今日暴言結束。
現在看到我剛換的名字副標超級諷刺（。
但是音樂還是做得很好是真的，打算就分開看。反正現在看起來他們內部分工整合大概也不怎麼樣。我對美術跟音樂跟工程師們獻上最高敬意，反正就是除了劇本跟負責出企畫的管理製作層。
但是音樂還是做得很好是真的，打算就分開看。反正現在看起來他們內部分工整合大概也不怎麼樣。我對美術跟音樂跟工程師們獻上最高敬意，反正就是除了劇本跟負責出企畫的管理製作層。
現金的我還是要照時間順序先來說了（）雖然我先跑去推特上沐浴了一下大佬們的愛才來！
哥2024/5/18生日快樂！！
哥2024/5/18生日快樂！！
我如果明天趕得上的話會再獨立發一噗，到時候應該會再講一次還會說些其他的所以這邊就先不講了。我盡力趕上死線
本來差點要跟著家人下台中，晚上忽然想起來不對啊明天哥生日我還有一堆事情沒有做我的天啊 
想到上次我幫阿崑慶生也是花了大概一下午在拍照跟修照還有排版（？），這次也很巧跟上次一樣有沒來得及消化掉的蛋糕可以留明天擺拍，覺得很神奇XD有這個機會我想說就還是好好做一次吧，雖然跟阿崑一樣我都沒什麼谷可以擺，明天頂多就是把之前買的各種本子擺出來吧。
想到上次我幫阿崑慶生也是花了大概一下午在拍照跟修照還有排版（？），這次也很巧跟上次一樣有沒來得及消化掉的蛋糕可以留明天擺拍，覺得很神奇XD有這個機會我想說就還是好好做一次吧，雖然跟阿崑一樣我都沒什麼谷可以擺，明天頂多就是把之前買的各種本子擺出來吧。
稿子老實說還不算修完，我有想到一些細節應該修加但遲遲沒辦法動下去……希望明天結束前我可以完成
如果明天要加註誰的慶賀推我想應該會是蜂團的四位聲優的，先記著免得我忘記。
忘記先講一下友列抱歉，可能我會轉一些有政治立場的噗，如果有打擾到或者覺得不舒服我先道歉，平常我真的不常講政治或在社群上提到相關東西，就是通常有比較大的事情發生的時候打開就會看到一些貼文，然後可能就跟著轉了。
一直以來也基本都沒有跟家人以外的人談及政治這塊，主要還是怕會吵起來或是造成雙方疙瘩不舒服之類的，算是很膽小；目前應該只有一個現實親友有被我炸過這塊啦。
一直以來也基本都沒有跟家人以外的人談及政治這塊，主要還是怕會吵起來或是造成雙方疙瘩不舒服之類的，算是很膽小；目前應該只有一個現實親友有被我炸過這塊啦。
我是覺得應該沒什麼人會看我河道，但我的以為常常都有點錯估我友列們的活動性（？）
我無法確定我是不是那種可以跟不同立場的人好好聊然後不會走向極端（例如一言不合爆氣或覺得對方跟我不是統一陣營就毀損感情或就開始勒索的），所以如果有友列或追蹤者覺得我的河道讓你不舒服了或被冒犯了，就消音吧。不說刪友是因為我朋友真的很少了，私心坦白我真的很害怕再失去朋友，但如果被偷偷刪我應該是不會發現啦。
對不起感覺我講得又好像情勒，我再整理整理……
啊但是，友列們不用特意避開我，像是顧慮到我可能對某方面議題和想法不能接受所以就必須開友限（去除掉我的限制）之類的，可以不用，因為我是那種就算友列有跟我相反立場的固有價值觀也不會特地消音的。打個比方例如說我在臉書那邊也有關注一些繪師或coser或是有些友列他們可能吃我不吃或雷的cp，但我也就是看到就滑過去而已不會特別調距離設定，除非我有時候可能有個時期真的不想看到那些才會取關或是調成保持距離。當然cp立場跟政治立場好像還是有點不一樣啦。
很怕直接講我家跟我個人有意識到的政治立場就會被貼標籤所以一直不太想明確地說，但如果有聽到過我不小心講出來的一些擦邊政治言論（？）大概就能判定出來我是哪種人了吧（？）
我其實是有點意外打開噗浪發現算是一面倒的在傳那個連署，剛剛跑去看了一下我的臉書河道，很乾淨（？）都沒有人在講這件事，除了我一個現實友列有感而發講到想起太陽花跟分享在講提案內容的貼文，其他真的沒有東西出現在我首頁河道。
AshHope: 不好意思 
但話說其實，我要是沒打開噗浪我大概也就是照我平常那樣過活（？）看看我幾十分鐘前滿腦子其實都在想明天要給哥慶生的事情（
AshHope: 不是很會講話但好像不講不行，但還是不會……同樣抱回去 
就，好像，很難不講立場。這真的不是獨斷性偏見的理由。因為害怕暴露出不夠理性不夠好的部分所以基本上都不講這塊的，上一次投票也是在一種詭譎的家庭氛圍裡忍住讓自己不要說太多話，我印象中上一次大選我應該也沒有在社群上亂講什麼，更不可能跟朋友聊這個。
我覺得我可能已經靠近對政治冷漠的那類人了？嗎？因為家裡有對政治太熱衷關注的人了，就算我不特別去注意也會跟著接受到一堆資訊，現在我根本都不會想打開新聞台，不管哪一台很明顯都有政治立場，每一台都足夠偏頗，根本沒有什麼中立事實存在。既之前幾次追時事的親身經歷，我覺得那是一個很麻煩很累很消耗能量的過程，而且通常最後我會有龐大的空虛反噬或者絕望感，因為基本上那些事情都會讓我再度體認到現實很冰冷而且沒有正確答案，或者至少現在當下沒有，那對一直走在虛無道路上的我來說是痛苦的，所以做過幾次之後我就想說算了，決定以後都當風吹過聽過就算了，跟無視沒兩樣。
也不會想跟人討論，家人不用提，朋友更不可能，感覺會變成爭論或者內耗的過程，我很討厭有時候情緒上來我就控制不好自己，有時候會講一些話我自己都覺得不可理喻。
唉我不知道，覺得好抱歉。
靠北怎麼一點了我本來要趕稿
喔但我不是希望都不要跟人討論，應該說，我怕被討厭（？？）其實是很希望有比較熟的朋友可以跟我討論然後讓我發現我可能錯在那邊盲目在哪邊偏見在哪邊，我以前曾有時期有勇氣那樣做，只是已經很久都沒有了……是我太軟弱了。
我還是去趕稿吧（分裂）
我懂離桑的感覺那樣真的很累嗚嗚，還是要先照顧好自己嗚嗚！！ 
你大概什麼時候睡？問這個沒有特別意思（？）只是忽然這時候不想發現自己一個人在線上（？？？
至少兩點前應該都w
好87我本來想說等一下稿趕一下我還要去登入遊戲刷一點積分，畢竟是哥生日還有生日活動，但現在我根本什麼都做不了（
聽點音樂或是讀些文字讓自己抽離一下下呢 
不是說完全不在乎但就先不要讓自己一直內耗嗚嗚 AshHope: 我等一下應該會先回去看我要改的那篇稿！然後盡量避開社群媒體（因為肯定會有很多相關訊息），可能去看點資料補充一下看怎麼改，如果情況允許會找點最近喜歡的歌來聽吧（也許就聽前幾天才提到的葬送ED（幹
我知道
我懂，ash你真的很知道怎麼說 （？）
我知道
我懂，ash你真的很知道怎麼說 （？）
好像寫得差不多了（雖然有點神智不清我也不知道我都寫了啥 ）看系統統計好像總算是破萬了，應該差不多是一萬左右？去掉空格跟注意事項的話……
）看系統統計好像總算是破萬了，應該差不多是一萬左右？去掉空格跟注意事項的話……
明天可能沒時間改就會直接發吧，很多細節沒辦法塞進去或者沒來得及完善，有些日文我真的不知道怎麼改會比較貼近本來那種感覺就還是維持原樣沒動了……唉。
明天會超級忙耶我的天啊 （誰的問題）
（誰的問題）
果然還是沒辦法很好地把理想中的他們還有因為他們感受的各種東西完善地表達出來。ムズいだなァ
總之好像該睡了，今天也打擾到友列了下臺一鞠躬！（？
@joshua5012 - 【場前通販】▶ ◀ 目前新品只上架賣貨便，方便數量控管，沒有額外手續費、不收...
這個好好看耶…… 
どうしたらいいのがわからないから、ここでちょっと話す。ごめん、いつものことだとわかるけど。
去領貨完回來的當天通常我家的人都會知道，就算我沒特別說，因為他們都會觀察我（沒有特別針對的意思）。我媽很常會說，「買什麼啊怎麼不分享一下讓大家看看」。嘛通常看我當下心情狀態怎麼樣，大部分時候我都敷衍笑笑聽過就算了。
今天我覺得嘛給她看看也沒關係吧，反正買的也不是本子那種會需要特別注意的東西，雖然還是二創的周邊，但基本上都是漂亮、可愛系的。她下班回家後說了一樣的經典台詞，我就說，好啊吃完飯再給你看。
剛剛我拿那個收納盒給她看，說因為剛好看到有人在賣，想說可以把同一系列（作品）的東西集中在一起收納（收納盒跟放進去的周邊都是同一作品的二創商品）。具體的順序我不太記得了，但她的反應是我已經見過無數次的，一如往常。
「這多少錢？又是很貴的？」
「你就是一天到晚把錢花在這種……」
「這是人家二手的吧？」
今天我覺得嘛給她看看也沒關係吧，反正買的也不是本子那種會需要特別注意的東西，雖然還是二創的周邊，但基本上都是漂亮、可愛系的。她下班回家後說了一樣的經典台詞，我就說，好啊吃完飯再給你看。
剛剛我拿那個收納盒給她看，說因為剛好看到有人在賣，想說可以把同一系列（作品）的東西集中在一起收納（收納盒跟放進去的周邊都是同一作品的二創商品）。具體的順序我不太記得了，但她的反應是我已經見過無數次的，一如往常。
「這多少錢？又是很貴的？」
「你就是一天到晚把錢花在這種……」
「這是人家二手的吧？」
我應該習慣了，不過某些部分果然還是無法習慣吧。
在想到「為什麼每次跟這些人對話我都必須要感到挫折或是沮喪呢」這種比較抱怨比較遺恨般的具體想法之前，我先想到的是，這種時候我應該怎麼做比較好？我應該告訴他們我的想法嗎？應該怎麼說比較好？有什麼比較好的方法，可以讓這樣的情形好轉、改善之類的嗎？最後因為我不知道答案，於是像往常那樣安靜地把東西收回東西、回到房間了。
在想到「為什麼每次跟這些人對話我都必須要感到挫折或是沮喪呢」這種比較抱怨比較遺恨般的具體想法之前，我先想到的是，這種時候我應該怎麼做比較好？我應該告訴他們我的想法嗎？應該怎麼說比較好？有什麼比較好的方法，可以讓這樣的情形好轉、改善之類的嗎？最後因為我不知道答案，於是像往常那樣安靜地把東西收回東西、回到房間了。
這時候比較晚來的才是那些比較帶有反動情緒的想法。這也跟往常一樣。
像是為什麼她總是第一句話只會從帶有否定或貶義意涵的話語開始呢？為什麼好像每次我跟他們分享我喜歡的人事物的時候，好像總是這樣？是不是因為這樣我才變得很難坦然揭露或跟他人交流自己喜歡的東西？我不知道怎樣做比較好，至今為止都是採取放棄跟激烈反動的其中一種，後面那種通常是因為我控制不住當下激昂的負面情緒。
像是為什麼她總是第一句話只會從帶有否定或貶義意涵的話語開始呢？為什麼好像每次我跟他們分享我喜歡的人事物的時候，好像總是這樣？是不是因為這樣我才變得很難坦然揭露或跟他人交流自己喜歡的東西？我不知道怎樣做比較好，至今為止都是採取放棄跟激烈反動的其中一種，後面那種通常是因為我控制不住當下激昂的負面情緒。
我忽然想起來小時候我曾經無意識間也是第一反應對可能是她所重視、或者曾經是埋藏內心柔軟之處的東西展現過那樣的態度，嘲笑或是否定，然後當時她大怒了一番，因為很少看到她那樣憤怒的樣子，我被嚇到了也很惶恐，同時也終於因此意識到了自己剛才的態度是「不對的事情」。
莫名想起來那樣遙遠的事了。我在想是不是真的就是繼承了呢，我真的繼承了太多從他們那裡流淌過來的「傳統」，潛移默化耳濡目染，然後在我沒有意識到的期間，我就成了和他們一樣的人。我不知道他們是否意識到自己其實很常做這些事，我想他們是無意識的吧，畢竟被那樣對待的話他們也會感到痛苦和憤怒、認為那是不對的或會讓人感到不舒服的，既然這樣的話，如果意識到了，至少會有點跡象吧？或許，我是寧可認為他們毫無意識吧。就像我一直以來採取的放棄忽視沉默一樣。
莫名想起來那樣遙遠的事了。我在想是不是真的就是繼承了呢，我真的繼承了太多從他們那裡流淌過來的「傳統」，潛移默化耳濡目染，然後在我沒有意識到的期間，我就成了和他們一樣的人。我不知道他們是否意識到自己其實很常做這些事，我想他們是無意識的吧，畢竟被那樣對待的話他們也會感到痛苦和憤怒、認為那是不對的或會讓人感到不舒服的，既然這樣的話，如果意識到了，至少會有點跡象吧？或許，我是寧可認為他們毫無意識吧。就像我一直以來採取的放棄忽視沉默一樣。
「把內心跟感覺打開」，除了變得柔軟、能相對一般地產生各種情緒感覺以外，另外就是會變得脆弱敏感吧，對我來說。對別人或自己以外的人事物的感知稍微變得敏銳一點，能接收更多的刺激跟訊息，然後一直壓抑的情感跟感知能力也能活化一些、開放一些，像是這樣。情況好的時候對很多方面來說都是正面的影響，今天其實也是，至少我自己會感覺到心情好、覺得有希望、也有幹勁也會想做很多事。會捕捉到一些細小的尖刺與自己柔軟處的刺痛，這點讓我有點困擾就是了。我覺得那是軟弱，而我一直很討厭自己的軟弱。
都是一直重複的事情，不過每次我都想記下來，可能是因為想試著去記住每個我有點想法的瞬間吧。或者確實還是有目的性的。像是其實我真的有點想問問誰，這種情況下的話應該怎麼做比較好？但最後，我還是放棄了。我也是一直安逸於現狀的吧。在某個部分還是覺得，只要我安靜忍耐的話，就好了。因為那是最簡單的，也最不危險的方法。
而且把別人當作罪人的話，也總是比較好過。我想我確實是那樣的。
言葉でちょっとだけでも通じ合ってって、それは難しくて、でも確かにあると思う。それでも俺いつも信じれなくて、けど見るたびに羨ましいっていつも思った。
俺にとって、あれは奇跡みたいなものかもしれない。
俺にとって、あれは奇跡みたいなものかもしれない。
人生都靠酒和咖啡在撐：德國插畫家 Amy franke 超懂上班族，小心看了哭出來 - A Day Ma...
SUPER BEAVER「らしさ」MV
我想那不是寬容或無所謂，就是放棄了。畢竟我是連自己的人生都曾放棄過一次的人，好像扔下所有一切對我來說是一種前提，除非我迫切地想要活著。
人生當然不會什麼事都如你所願。沒有意義的事情，無可奈何的事情，會受傷會痛苦，會莫名大哭也會哭不出來，會在自己不想笑的時候笑，會在不該生氣的時候生氣，會說出一些自己也不理解的話。
但我想最少需要保住那個討厭什麼、喜歡什麼的我自己。我沒辦法因為愛所以活下去，但可能可以因為恨而從泥淖裡掙扎著繼續爬行。
但我想最少需要保住那個討厭什麼、喜歡什麼的我自己。我沒辦法因為愛所以活下去，但可能可以因為恨而從泥淖裡掙扎著繼續爬行。
自從知道這首之後常常都會在想到喜歡討厭或是自我的時候浮現那幾句歌詞，根本就古典制約（？？
ಠ_ಠ - 搜集中 關於原創二創夢向oc角色、CP等的問卷/表單/表格 歡迎旅動物旅人一起提供 如果有貼...
又去翻出來這個（每次都忽然想到好想也寫一下結果最後都不了了之（幹欸
唉大半夜的謝謝凛として時雨又給我一發子彈讓我掉下去（言い方？）
時雨你們真的很
時雨你們真的很
沒有事發生，只是我忽然腦內bgm播放器被時雨恐攻 明明沒有一直有follow但時雨有一直偷偷住在我腦袋裡（？）
明明沒有一直有follow但時雨有一直偷偷住在我腦袋裡（？）
不會講但我覺得時雨的音樂也是那種有慢性中毒作用的精神撫慰劑（到底為什麼把人講得很遊走灰色地帶）
我的初見應該就是喰種了，當時真的是一個震撼欸不好說（？）像是打開新世界的感覺吧，因為以前沒聽過那種風格的音樂，雖然時雨太特別了可能獨樹一格。
我的初見應該就是喰種了，當時真的是一個震撼欸不好說（？）像是打開新世界的感覺吧，因為以前沒聽過那種風格的音樂，雖然時雨太特別了可能獨樹一格。
最近兩次忽然被時雨暗殺，一次是音遊中團體新曲合作找了時雨，我沒事先查情報直接去初見，幹前奏下去他媽的我就知道是誰的手筆，時雨你們真的沒有辦法耶我沒辦法（←當下的狀態）另一次是獨自升級，那個ED我也是……沒有辦法……真的是……也是前奏一下就知道了，真不愧是你們（200%褒義）
唉大半夜忽然被我的腦殺掉也是很棒（？
語無倫次說不清楚但時雨的音樂真的戳到我基因（？）某部分，也太適合像我現在要寫一些比較詭譎（？）東西的精神狀態了我好愛
語無倫次說不清楚但時雨的音樂真的戳到我基因（？）某部分，也太適合像我現在要寫一些比較詭譎（？）東西的精神狀態了我好愛
幹怎麼兩點了我一個字都沒寫（你好了）
趁著五月的最後波紋來說話 （已經過了好嗎
先說讓我連續中毒的伊東三大推（？）其中一位已經正式畢業了。530順利迎來遊戲結束營運日，嗯。我還沒寫紀念噗，等我（幹
先提這個是因為今天忽然再燃回坑了一下prsk，難得今天一天打了好幾場live還抽了池，以我這逼近退坑狀態的淡坑仔來說真的很難得了。
明明不是我推團的箱活欸奇怪 （個人體感時鐘跟活動排程對不上的可憐仔）
先提這個是因為今天忽然再燃回坑了一下prsk，難得今天一天打了好幾場live還抽了池，以我這逼近退坑狀態的淡坑仔來說真的很難得了。
明明不是我推團的箱活欸奇怪
（個人體感時鐘跟活動排程對不上的可憐仔）
我每次再燃都很沒理由XD就很突然，但我已經習慣或者說認可自己這種模式了。
喜歡的就在當下用力喜歡，在還有熱情跟衝動的時候全力去喜歡，冷卻的時候就冷卻，不需要逼自己一定要怎樣。我現在用這種方式多少希望自己可以在興趣的這方面也可以活得自由一點輕鬆一點。
每次在prsk再燃的時候都會再次為巴士點燃耶，毫無例外。剛剛也是沒打幾首就沉迷於回顧所有巴士曲，體力用完了就跑去跑mv，很認真在看角色站位跟編舞（莫名其妙）然後因為忽然想看真人coser跳的畫面，就去油管找了一下，感覺好像這是我第一次就只專注在看舞蹈（幹？？？）
喜歡的就在當下用力喜歡，在還有熱情跟衝動的時候全力去喜歡，冷卻的時候就冷卻，不需要逼自己一定要怎樣。我現在用這種方式多少希望自己可以在興趣的這方面也可以活得自由一點輕鬆一點。
每次在prsk再燃的時候都會再次為巴士點燃耶，毫無例外。剛剛也是沒打幾首就沉迷於回顧所有巴士曲，體力用完了就跑去跑mv，很認真在看角色站位跟編舞（莫名其妙）然後因為忽然想看真人coser跳的畫面，就去油管找了一下，感覺好像這是我第一次就只專注在看舞蹈（幹？？？）
剛剛忽然體認到，同一首曲子同一套舞不同舞者跳也會有完全不同的感覺，這很理所當然，不過怎麼說，剛剛看影片的時候忽然實際體感到了嗎？我不會跳舞所以不是由什麼專業或懂的角度在說，像是一些小動作（或者習慣）、對角色與舞蹈（兩者融合加成）的詮釋、自我改編，就跟文風畫風或是說話走路的方式一樣，跳舞也一樣，舞蹈會帶有舞者本身的自我主張、氣息；我看著看著就覺得，像我這種外行人看舞蹈就真的很主觀，喜歡不喜歡就是一種主觀意識的喜好問題，譬如說我喜歡這個coser舞者對這個角色與舞蹈的詮釋，或者喜歡一部分、但不太認同其他某些部分。很可能不是舞者跳得不好看或不好，只是解釋違或我的審美喜好不相合而已。
可以有新的感想體會我覺得很新鮮，應該說我很愛，至少現在、今天我的精神狀態是那種對任何事任何新鮮的挑戰的事都覺得歡迎高興的亢奮狀態，所以就什麼都做得很開心（？？？
順帶一提因為阿多五星的UD箱活也開始了，隔壁ㄤ我也算是在再燃
再說一句我真的有喜歡巴士吧，不然怎麼每次隔一陣子再燃回去聽歌跑mv都會冒出新體驗新感受新想法 
我不會跳舞但每次聽巴士的歌都想跟著跳（做不到）
每次看coser跳舞影片都先放10000點尊敬值在那邊，真的超級厲害的……會cos又會跳真的什麼神仙……
每次看coser跳舞影片都先放10000點尊敬值在那邊，真的超級厲害的……會cos又會跳真的什麼神仙……