等我解決我最近的穿搭煩惱我應該就會刪了這噗
如果解決的了的話(

雖然我一直有自己很中二的自覺，但我有的時候真的沒辦法判斷自己現在是不是又中二了

雖然平常我基本都穿睡衣出門，但是最近因為得去見不熟的教授的關係實在不好意思穿睡衣過去
但是老實說我對穿搭概念基本0，流行之類的完全不了解，少數看起來比較正常的幾套衣服都是朋友幫我搭的而且幾乎都是冬裝（正好是冬天約見面的朋友）

雖然沒有期待自己可以搭的多好看，但至少希望不要看起來很怪或是很中二（

我覺得我最大的問題是我分不清楚現實的審美跟二次元的審美，不然就是我的審美真的蠻怪的www
有些我自己覺得好像不錯的，但是我在路上幾乎沒有看過有人戴，想到這點就會突然失去帶出去的勇氣
ex：髮箍我自己從小到大都很喜歡，雖然平常的穿搭不太適合，但如果剛好有適合的穿搭的時候我就會想戴
然而大概國中、高中的時候開始注意到，我幾乎沒有看過其他人戴髮箍，至少日常生活真的很少見，逐漸的我在戴髮箍的時候會變得有點不安，開始思考大家不戴該不會是有什麼我不知道的原因吧，最終就變得不怎麼敢戴了

我對穿搭其實蠻多奇奇怪怪的陰影的（
有一些轉折點我自己蠻有印象的，小時候我家基本上沒有買衣服自由，所有衣服全部都照父母審美，國中有一次參加活動的時候我想說穿一點跟平常不一樣的（對活動很期待），然後在我有限的衣服裡挑挑撿撿出一套滿意的衣服去，結果被一個當初的好朋友（毫無惡意的）問說：欸你今天穿睡衣嗎？

我現在因為醒著快要超過24小時打字超級不順暢的

（接上面的）
那時候我超受打擊的www直到現在跟那個朋友見面我都會儘量挑看起來不像睡衣的衣服去
之後我也滿常把穿睡衣出門當作梗掛在嘴邊自嘲就是了
另一個轉折點應該是大學，剛上大學服裝自由後我第一次有買衣服的支配權（？），大概大一到大二的時候我很常買/穿一些少見的服裝，那時候我比起好看更在乎自由的感覺（？），大概是覺得「哇原來只要我想要我也可以穿這些出門」的感覺

那時候我很常穿一些像jk裙、水手服之類的衣服出門，也很常綁各式各樣的髮型（我人生目前唯一一次留長髮的時期），比起說覺得自己穿這些好看不如說是單純的喜歡這些衣服所以買了，因為買了所以穿了

但後來我大三的時候精神狀態剛好出了一點問題，整個人狀況一落千丈，連帶著開始沒精神選要穿出門的衣服所以每天都穿睡衣出門
後來又有滿致命但又蠻好笑的事，就是我那時候剛好看了一部漫畫，那部漫畫是在說一個家裡蹲的女孩子想要變得受歡迎的搞笑故事，女主角是一個宅宅家裡蹲，有一個很受歡迎的現充妹妹（很毒舌但其實對姊姊不差），然後女主角想變得受歡迎所以做的各種改變
其中有一段劇情就是在講女主角買了一件她覺得很可愛的衣服，在鏡子裡的她穿起來也很可愛，結果被妹妹嗆說「穿這種類型的衣服應該要化妝吧」，然後下一格裡面從妹妹視角看著的女主角看起來充滿了缺點，頭髮看起來不夠整齊、臉上的皮膚看起來不夠好，完全不是女主角在鏡子裡看到自己的可愛模樣

因為是搞笑漫畫的關係所以結果上是姊姊慌慌張張跟妹妹求助然後妹妹幫她化妝帶過，但那時候的我看到這段之後完全是汗流浹背的狀態，開始不斷回想過去我穿這些衣服（*女主角穿的也是類似jk裙的衣服）的時候，從別人的視角也是這麼認為的嗎

說真的我也完全知道那是漫畫，但哪時候我精神狀態正好在一個快爛掉的狀態，對於任何可能被別人批評的行為都感到很恐懼，最後就變得再也不穿那些衣服全都穿睡衣出門了

然後就是最近，雖然實驗室的其他人看起來都穿得很休閒，但是我自己又是社恐又是新人，加上我的睡衣是真的很睡衣(t-shirt+很短的棉褲)，考慮後想說還是穿的不要那麼睡衣一點，目前為止幾次幾乎都是穿長裙去的

因為這件事的關係，我才開始又稍微研究了一下怎樣穿衣服不會太怪，但是越研究越困惑，有時候我想說穿這樣應該可以吧，然而思考一下突然發現「都沒有人這麼穿欸」就變得不安起來，想著自己該不會又再自己覺得好看了吧，最後也會盡量選擇感覺好像看過的打扮

我覺得我最大的問題是我平常只接觸二次元，但有很多髮型、穿搭雖然在動漫作品很常見但是現實生活中其實不常見，雖然不是說不能穿但是對於不想引人注目只想要看起來跟大家差不多的我來說確實不適合參考

舉個例子我之前很喜歡像是nero(まほやく)的那種綁一小搓再後面的髮型

但久而久之發現現實中幾乎沒有人綁之後開始逐漸思考起來
「該不會我這樣看起來很中二吧」之類的想法逐漸浮現出來
雖然不是完全不綁了，但是每當我綁著的時候就會特別跟別人避開視線，要是有人多看著我這邊的方向久一點我也會整個人僵硬起來，社恐發作特別嚴重的場合會默默的就拆掉換成普通綁一小搓低馬尾

但這好歹是我有自覺的，有些我是真的完全沒有自覺，過很久才察覺到「等等，現實中大家不會這樣穿嘛!?」

最近就是這樣，我只想融入正常人的穿搭，但有的時候穿著穿著又會突然喪失自信開始思考「我看起來是不是很怪」、「我會不會無意間又表現出很臭宅的樣子」、「會不會再現充眼裡我看起來就像想模仿他們但是很失敗的臭宅」

今天出門的時候，因為這星期只出門兩次，我想說星期二的吊帶裙在穿一次也沒問題吧(上次才出門meeting一個小時)，所以拿了一件短袖休閒襯衫來搭，結果搭到一半突然又不安起來開始拿起手機查「白襯衫 吊帶裙」看一下一般人會不會這樣穿，看到圖片上都是看起來很精緻的美女後又不安來開始思考完了這是不是也是「不化妝不行」的穿搭，我不化妝穿起來是不是很怪，可是我也不會化妝阿
雖然現在我是穿著這套沒錯啦，不過我還是有修改一點一開始原本打算的搭配，原本我還想帶髮箍www

我現在看著鏡子裡的自己都有點無法信任自己了www會覺得你是不是自戀把自己想像的比較好看之類的www因為之前現充朋友幫我拍照片(實習需要)，結果我看照片的時候嚇一大跳，發現跟平常自己對著鏡子看到的自己完全不一樣，硬要說的話應該是醜很多(
我回去對著鏡子試了超久都沒辦法還原照片裡的樣子，開始思考我該不會其實很自戀在腦袋裡自我美化了吧，後來我稍微抓到一點，如果我臉很用力(?)的話會比較接近照片裡看到的那樣，我猜應該是因為我在外面+被相機對著臉變得僵硬很多才變得跟我看到的差那麼多，但同時也不能完全說我沒有美化自己就是了

反過來說，相機裡看到的樣子應該約等於別人看到我的樣子，而且還是很會拍照的現充朋友(我拍照都是她教的)，那我真實的長相應該確實更接近照片吧(
原來我其實超自戀的嗎

自從意識到自己看到的自己跟別人看到的自己可能不一樣之後我對於打扮、穿搭就更不擅長了，會不斷思考就算我現在在鏡子裡看起來好像還行，別人看到可能還是很糟，問題是我不知道要怎麼看到別人看到的我

不過還有一點是我笑起來的時候會瞇眼，所以照片裡的眼睛確實比平常小很多，在我意識到這點開始不再拍照的時候笑，我在照片裡的眼睛大小才變回我知道的大小(

其實我覺得我害怕的不是醜不醜(在意的話早就去學化妝了)，我害怕的是「我不知道」這件事，我害怕我在無意識的情況下打扮得很怪、我怕我跟別人看到的自己其實不一樣，我討厭那種落差

雖然整理出我覺得煩惱(?)的地方，但我也不知道要怎麼解決就是了(

最近玩模擬市民的時候也深有感悟，我跟我朋友的審美差超級多，她很常吐槽我捏的人，或是在我捏人的時候想建議我怎麼捏，導致我常常思考我捏出的模擬市民真的好看嗎?會不會又是我自己覺得好看而已?

還有一個我最近遇到的審美衝擊
前陣子我的其中一個推出了新衣裝（🐺），我就很閒的到處滑評論看別人誇誇我推
結果突然滑到有人很直白的吐槽「好土」，而且下面還不只一個人贊同，但他們也不是黑粉之類的的就是單純吐槽的感覺
那個瞬間我也是超級審美衝擊的，因為雖然不是我特別喜歡的風格但是我看到的第一個瞬間也是「哇好潮喔」，原來這很土嗎
覺得這看起來很潮的我豈不是更完蛋了嗎

雖然但是其實這也不是多嚴肅的煩惱就是了，因為我超少出門的www真的被覺得很怪就怪吧，反正我碰見其他人的機會不多（

我也覺得小柳衣品蠻潮的，可能有些人眼光比較嚴苛吧
還蠻懂那種害怕跟周圍人格格不入的焦慮感，所以有個時期我努力想符合台北街頭路人的標準
不過後來又覺得果然還是自己喜歡比較重要，像我被別人說挑的衣服老氣時也是蠻打擊的，但也是跟自己說對方不懂（怎麼有這種人
本來有些穿著打扮就是比較小眾=不是所有人都能理解，&有些衣服確實是化妝會……完成度比較高的感覺？但也不代表要穿就一定要化妝啊

反過來說就算認真化妝了，在不理解的人眼中也還是穿著怪怪的人吧
結論：不用想太多，自己爽就好
穿搭我也是超不懂一直在抄作業，反而覺得會有很多自己的想法很好，也不用急著否定自己的一切吧

darkgull:
不好意思有點久沒有開噗浪沒注意到有人回我
確實......我自己後來思考了之後也覺得如果連穿在自己身上的衣服都得依照別人的審美的話，即使穿的好像很時尚、很潮的樣子，也很難有搭自己喜歡的衣服的那種開心感
為了不能理解自己的人，在最適合穿這些衣服的年紀不能穿這些衣服感覺好虧

滿謝謝你的回應的
看完之後我今天出門的時候就決定穿上禮拜沒勇氣穿的搭配出去了
果然還是自己爽比較重要