【2024.6/7/8月噗】
日常閒聊雜談集中噗
歡迎加入聊天插話隨意
啊怎麼就六月ㄌ
怎麼就需要開個新的集中噗了餒，真是時光飛逝歲月如梭
日常閒聊雜談集中噗
歡迎加入聊天插話隨意
啊怎麼就六月ㄌ
怎麼就需要開個新的集中噗了餒，真是時光飛逝歲月如梭
啊想想要講什麼
第一個想到的就瓦羅蘭VALORANT
這是偶最近在玩的FPS第一人稱槍戰遊戲
啊就真的超好玩。啊裡面的世界觀跟角色背景故事我都愛死ㄌ
第一個想到的就瓦羅蘭VALORANT
這是偶最近在玩的FPS第一人稱槍戰遊戲
啊就真的超好玩。啊裡面的世界觀跟角色背景故事我都愛死ㄌ
瓦羅蘭官方每半年會推出一個動畫短片
為了介紹新地圖，或為了推進世界觀主線故事的進度
動畫超合我的口味，不論是畫風或是轉場或是跟音樂節奏的配合度，完美
為了介紹新地圖，或為了推進世界觀主線故事的進度
動畫超合我的口味，不論是畫風或是轉場或是跟音樂節奏的配合度，完美
REVELATION // Episode 6 Cinematic - VALORANT
瓦羅蘭每年都會舉辦一次世界冠軍賽 
今年是第四年了，將於七月在首爾舉辦
以前的三首冠軍曲
不論是音樂或動畫都超優質
在我的spotify歌單中重播千萬遍ㄌ
Fire Again ft. Ashnikko // Official Music Video // V...
今年是第四年了，將於七月在首爾舉辦
以前的三首冠軍曲
不論是音樂或動畫都超優質
在我的spotify歌單中重播千萬遍ㄌ
Fire Again ft. Ashnikko // Official Music Video // V... 
Die For You ft. Grabbitz // Official Music Video // ...這首熱血沸騰但又有點悲傷，超喜翻
Ticking Away ft. Grabbitz & bbno$ (Official Music Vi...這首不論是歌曲或mv，我一開始看整個人哭成白痴 
我對於時光流逝，但過往的記憶又成為現在的力量，這種題材最沒抵抗力ㄌ
不知道我的河道上有沒有人也在打瓦
有人也在打瓦的話可以++
沒人打瓦的話
如果看了影片被我推坑成功也可以++謝謝
（？
不可能看了動畫就被推坑吧
有人也在打瓦的話可以++
沒人打瓦的話
如果看了影片被我推坑成功也可以++謝謝
（？
講到動畫，最近正在緩速看《葬送的芙莉蓮》
大概看到一半而已，都不敢在噗浪搜尋好怕被暴雷（
動畫真的讚。其實初始前幾集我幾乎每一集都哭超慘
這、這就是我的痛點！
這個觸動人心的力量！這個悲傷又甜蜜的感覺！
大概看到一半而已，都不敢在噗浪搜尋好怕被暴雷（
動畫真的讚。其實初始前幾集我幾乎每一集都哭超慘
這、這就是我的痛點！
這個觸動人心的力量！這個悲傷又甜蜜的感覺！
我原本就很喜歡情緒平淡沒什麼表情無口設定的角色
沒想到芙莉蓮正是這樣的主角
我很喜歡動畫的切入點，讓過去的記憶跟活著的此時此刻產生美妙的化學變化。看了會讓人覺得，啊，生命真是美妙的事物
我超愛芙莉蓮
好幾次都被帥死。可愛死。
為此我還火速購入了芙莉蓮的公仔，真ㄉ太愛她了
沒想到芙莉蓮正是這樣的主角
我很喜歡動畫的切入點，讓過去的記憶跟活著的此時此刻產生美妙的化學變化。看了會讓人覺得，啊，生命真是美妙的事物
我超愛芙莉蓮
好幾次都被帥死。可愛死。
為此我還火速購入了芙莉蓮的公仔，真ㄉ太愛她了
瓦羅蘭，我最喜歡ㄉ歐門跟菲德
兩人都是走一個暗黑路線
一個像死神幻影般無處不在，一個能探知人類內心的恐懼再化為夢靨
兩人都很帥嗚嗚。歐門長得像機器人但他其實是人類，他的身上還藏著世界觀之謎，官方拿來釣玩家胃口用的wwww
兩人都是走一個暗黑路線
一個像死神幻影般無處不在，一個能探知人類內心的恐懼再化為夢靨
兩人都很帥嗚嗚。歐門長得像機器人但他其實是人類，他的身上還藏著世界觀之謎，官方拿來釣玩家胃口用的wwww
這是我很喜歡的聖祈。
一開始我的main角就是聖祈，每次玩都選他
不過呢，他的技能是可以幫隊友補血、復活，所以很容易被玩家指揮來指揮去，超煩der
想當聖母，除了苦勞之外做不好還容易被嫌棄
後來我都選擇玩菲德居多，就此自由ㄌ
一開始我的main角就是聖祈，每次玩都選他
不過呢，他的技能是可以幫隊友補血、復活，所以很容易被玩家指揮來指揮去，超煩der
想當聖母，除了苦勞之外做不好還容易被嫌棄
後來我都選擇玩菲德居多，就此自由ㄌ
瓦羅蘭的槍皮設計都滿美ㄉ
這把花花槍，是我人生第一次為了遊戲課金，誰叫我無法抵抗它的美
遊戲機制在你殺死敵人以後可以撿他的槍
下一局我可以用你的槍槍殺掉你，好、好殘忍喔
這把就是我撿到的槍，上面寫著日文漢字「小雨」，好適合我ww
這把花花槍，是我人生第一次為了遊戲課金，誰叫我無法抵抗它的美
遊戲機制在你殺死敵人以後可以撿他的槍
下一局我可以用你的槍槍殺掉你，好、好殘忍喔
這把就是我撿到的槍，上面寫著日文漢字「小雨」，好適合我ww
啊我記錯ㄌ，我第一把課金的槍是這把才對，又美又帥ㄉ
瓦羅蘭是免費的遊戲，可是你如果想要美美的槍，就必須掏出你的魔法小卡
課金這種事情，只有0次跟無數次
瓦羅蘭是免費的遊戲，可是你如果想要美美的槍，就必須掏出你的魔法小卡
課金這種事情，只有0次跟無數次
看來我河道上沒有人在打瓦
孤單寂寞覺得冷
孤單寂寞覺得冷
@shenrainn - 【日劇】UNNATURAL法醫女王 時隔六年久違的複習了一下 讚嘆野木亞紀子老...
石原里美跟井浦新的演技也非常優秀
不須台詞，以臉部相當細微的情緒變化就有強烈的渲染力。為劇本增色太多
看完這部劇完全愛上石原
不須台詞，以臉部相當細微的情緒變化就有強烈的渲染力。為劇本增色太多
看完這部劇完全愛上石原
常常喝的得正飲料杯換新裝了感覺比以前的好看
之前就是簡約路線的全白+藍色品牌logo
現在是看起來像牛皮紙的感覺，比較喜歡這個
我正在享受他家的焙烏龍奶茶
現在是看起來像牛皮紙的感覺，比較喜歡這個
我正在享受他家的焙烏龍奶茶
前陣子喝太多喝到膩，暫停一陣子之後又開始喜歡這味道ㄌ
喝過他家的焙烏龍/春烏龍/綠茶/百香果綠茶/好像還有奶蓋茶
發現最喜歡的依然是焙烏龍奶茶跟百香果綠
甜度要三分微糖剛好，我覺得比較有茶香，點一分不知道為何就會變淡
喝過他家的焙烏龍/春烏龍/綠茶/百香果綠茶/好像還有奶蓋茶
發現最喜歡的依然是焙烏龍奶茶跟百香果綠
甜度要三分微糖剛好，我覺得比較有茶香，點一分不知道為何就會變淡
雖然曾經有過這樣的對話：
我：可以點兩分糖嗎？
店員：我們只有一分跟三分喔
奧客！！窩是奧客！！！
我：可以點兩分糖嗎？
店員：我們只有一分跟三分喔
奧客！！窩是奧客！！！
基本上我去任何手搖店都不會特別看冰量糖量說明
因為他貓的每家都不一樣，我沒有精神特地研究
就像那天去買一家沒買過的
我：我要去冰
店員：我們的去冰還會有小碎冰喔
我：呃（內心os你在講三小）
店員：還是你要完全去冰
因為他貓的每家都不一樣，我沒有精神特地研究
就像那天去買一家沒買過的
我：我要去冰
店員：我們的去冰還會有小碎冰喔
我：呃（內心os你在講三小）
店員：還是你要完全去冰
或之前買桂花烏龍
我：我要微糖
店員：我們的桂花本身就已經有甜度了，你還要另外加糖嗎
我內心：買個手搖飲料也是一門學問呢
我：我要微糖
店員：我們的桂花本身就已經有甜度了，你還要另外加糖嗎
我內心：買個手搖飲料也是一門學問呢
進幾年我買了三把鍵盤。
一開始我就想鍵盤這種東西能用就好
所以就到大賣場買了一把應該兩百左右的超便宜鍵盤。
再到政府發運動劵那時，沒有在運動的我根本不需要買運動用品，但我高興地發現電競賽事也是運動項目的範疇
我開心地買了人生第一把機械軸鍵盤
印象中大概一千五左右嗎？
那時還在網路查資料查超久，買了青軸，因為好喜歡他很清脆的聲音。殊不知聽一段時間之後我就膩了，開始覺得他好吵好煩。
去年決定買第二把機械軸，到光華跟三創按了超多把鍵盤，最後下定決心買了茶軸。聲音比青軸更溫潤舒服。問題是，他一樣有聽久了會覺得大聲跟吵的問題
我沒想過最後我最想要的，居然會是我以前最不屑一顧的紅軸
只因為紅軸是所有機械軸中最小聲的一款
一開始我就想鍵盤這種東西能用就好
所以就到大賣場買了一把應該兩百左右的超便宜鍵盤。
再到政府發運動劵那時，沒有在運動的我根本不需要買運動用品，但我高興地發現電競賽事也是運動項目的範疇
我開心地買了人生第一把機械軸鍵盤
印象中大概一千五左右嗎？
那時還在網路查資料查超久，買了青軸，因為好喜歡他很清脆的聲音。殊不知聽一段時間之後我就膩了，開始覺得他好吵好煩。
去年決定買第二把機械軸，到光華跟三創按了超多把鍵盤，最後下定決心買了茶軸。聲音比青軸更溫潤舒服。問題是，他一樣有聽久了會覺得大聲跟吵的問題
我沒想過最後我最想要的，居然會是我以前最不屑一顧的紅軸
只因為紅軸是所有機械軸中最小聲的一款
當時在逛賣場的時候，也看到很漂亮的復古打字機風格的鍵盤
或是很多粉紅色啦、造型特殊的鍵盤
但不得不說，有些鍵盤實在中看不重用，按起來的手感很不優
總之在我買了茶軸鍵盤之後，青軸就被我冷凍了
或是很多粉紅色啦、造型特殊的鍵盤
但不得不說，有些鍵盤實在中看不重用，按起來的手感很不優
總之在我買了茶軸鍵盤之後，青軸就被我冷凍了
所以現在打瓦都是一直用茶軸，很順手沒什麼問題
直到那天突然在想，用青軸不知道會是什麼感覺
就這樣兩把鍵盤一比，突然發現一分錢一分貨
我的這把茶軸最貴是有道理的
從以前的兩百塊鍵盤，到一千，到兩千
這款華碩ROG電競鍵盤是手感最棒的
我覺得不儘是因為茶軸跟青軸的觸發有差距
而是手感上，ROG茶軸就是滑順舒服、不容易錯按、能正確觸發
誠摯推薦想追求遊戲舒適度的人可以買ROG系列謝謝
直到那天突然在想，用青軸不知道會是什麼感覺
就這樣兩把鍵盤一比，突然發現一分錢一分貨
我的這把茶軸最貴是有道理的
從以前的兩百塊鍵盤，到一千，到兩千
這款華碩ROG電競鍵盤是手感最棒的
我覺得不儘是因為茶軸跟青軸的觸發有差距
而是手感上，ROG茶軸就是滑順舒服、不容易錯按、能正確觸發
誠摯推薦想追求遊戲舒適度的人可以買ROG系列謝謝
想到ㄌ，那時在光華跟三創找鍵盤找好久
去一間店裡鍵盤按一按發現華碩兩把都不錯
問了店員，他電腦查了查跟我說：這把我們沒有貨了喔。
我繼續看又看中第二把。同樣的情節又上演一遍，他說這個我們也沒有了。
我內心：你們他喵的放沒在賣的鍵盤是在衝三小
去一間店裡鍵盤按一按發現華碩兩把都不錯
問了店員，他電腦查了查跟我說：這把我們沒有貨了喔。
我繼續看又看中第二把。同樣的情節又上演一遍，他說這個我們也沒有了。
我內心：你們他喵的放沒在賣的鍵盤是在衝三小
心理諮商的時候跟治療師在討論死亡。
因為我聯想到我爸的死、我恐懼死亡，跟我現在的厭食是不是有關連
談著談著我就說我很恐懼突如起來的死亡一瞬間一切都會結束，但我不會知道十分鐘一小時過後我會不會死。我深入的思考很多。
因為我聯想到我爸的死、我恐懼死亡，跟我現在的厭食是不是有關連
談著談著我就說我很恐懼突如起來的死亡一瞬間一切都會結束，但我不會知道十分鐘一小時過後我會不會死。我深入的思考很多。
最後我說，也許我會恐懼死亡，是因為我想留下什麼在這個世界上，但我還沒有做到
我：就像我最近在看的動畫說的
我想改變別人的人生，哪怕只是一點點
治療師：哦，芙莉蓮嘛，欣梅爾
我：治療師你怎麼知道？！
我：就像我最近在看的動畫說的
我想改變別人的人生，哪怕只是一點點
治療師：哦，芙莉蓮嘛，欣梅爾
我：治療師你怎麼知道？！
長髮哥引用「芙莉蓮」金句 日本網友也讚「英雄」｜TVBS新聞 @TVBSNEWS02
「如果是勇者欣梅爾的話，他一定也會這麼做的。」
雖然我還沒看完芙莉蓮齁
但這句台詞確實很關鍵，而且我好喜歡
每次出現的時間點都讓我有種心臟被打了一下的感覺
對人類情感跟連結都沒什麼感情跟反應的芙莉蓮
身為妖精的他可以活上一兩千年，跟人類短暫的壽命相比，跟欣梅爾同在的十年只不過是一瞬
可是，芙莉蓮卻也因為看見欣梅爾的強大跟善良
並在遇到下一批夥伴以後，而逐漸產生變化
但這句台詞確實很關鍵，而且我好喜歡
每次出現的時間點都讓我有種心臟被打了一下的感覺
對人類情感跟連結都沒什麼感情跟反應的芙莉蓮
身為妖精的他可以活上一兩千年，跟人類短暫的壽命相比，跟欣梅爾同在的十年只不過是一瞬
可是，芙莉蓮卻也因為看見欣梅爾的強大跟善良
並在遇到下一批夥伴以後，而逐漸產生變化
那感覺就像芙莉蓮從一個空白
內心逐漸生長出了帶有溫度的情感
他站在欣梅爾的角度思考，並開始像他一樣，願意在乎別人、保護別人，為他人付出
這種變化非常美妙不是嗎？那會讓我深切感受到這份情感的力量有多值得珍惜，這是屬於人類，妖精，屬於生命體之間的珍貴情緒
內心逐漸生長出了帶有溫度的情感
他站在欣梅爾的角度思考，並開始像他一樣，願意在乎別人、保護別人，為他人付出
這種變化非常美妙不是嗎？那會讓我深切感受到這份情感的力量有多值得珍惜，這是屬於人類，妖精，屬於生命體之間的珍貴情緒
芙莉蓮故事中雖然有不少可愛互動搞笑橋段
讓整體調性是輕鬆愉快的，背景也是勇者跟魔法師這種奇幻世界觀
但究其根本，他背後的東西依然是活著跟死亡
不論是這個現象，或者他有無意義，生命的有限跟無限，生命體之間的連結
讓整體調性是輕鬆愉快的，背景也是勇者跟魔法師這種奇幻世界觀
但究其根本，他背後的東西依然是活著跟死亡
不論是這個現象，或者他有無意義，生命的有限跟無限，生命體之間的連結
其實跟法醫女王也一樣
日劇中也是添加不少人物互動的搞笑橋段
但本質要談的也是生命，是活著跟死亡，是人性內裡的複雜
日劇中也是添加不少人物互動的搞笑橋段
但本質要談的也是生命，是活著跟死亡，是人性內裡的複雜
最近在打瓦羅蘭的時候
遇到了一個主動加我好友，常常上線看到我在就立刻邀我加入群組
然後我們組隊一起打瓦的菲律賓人
還主動想加我DC
通話以後發現對方是女生（窩都想說打瓦的應該是男生居多
可是我英語爛到像在聽他講外星語。尷尬到爆炸我死ㄌ
遇到了一個主動加我好友，常常上線看到我在就立刻邀我加入群組
然後我們組隊一起打瓦的菲律賓人
還主動想加我DC
通話以後發現對方是女生（窩都想說打瓦的應該是男生居多
可是我英語爛到像在聽他講外星語。尷尬到爆炸我死ㄌ
所以後來沒有通話，我們就只是遊戲聊天室打字小溝通一下而已
聽不懂他在講什麼只能跟著尬笑真的讓我尬爆
那天我上線他馬上傳訊息：好想你
又一天我上線才一秒鐘他馬上傳組隊邀請過來說：我在等你
我：她在等我！她想我！
我是什麼在網路暈船的清純直男嗎
聽不懂他在講什麼只能跟著尬笑真的讓我尬爆
那天我上線他馬上傳訊息：好想你
又一天我上線才一秒鐘他馬上傳組隊邀請過來說：我在等你
我：她在等我！她想我！
她是瓦羅蘭中少見的天使玩家
就是不論隊友表現多爛都會打字給予鼓勵的玩家
在我遇過不少因為我打太爛就罵我的玩家以後
只要遇到會鼓勵人的玩家我都覺得是天使
要能遇到整隊都沒有太在乎輸贏，互相鼓勵或是開開玩笑的，那種遊玩氣氛就會很好。但那機率真的太低ㄌ
就是不論隊友表現多爛都會打字給予鼓勵的玩家
在我遇過不少因為我打太爛就罵我的玩家以後
只要遇到會鼓勵人的玩家我都覺得是天使
要能遇到整隊都沒有太在乎輸贏，互相鼓勵或是開開玩笑的，那種遊玩氣氛就會很好。但那機率真的太低ㄌ
我遇過成績不好的玩家，打字說自己剛剛忙著在吃披薩
我就覺得超好笑
殊不知隊友超生氣的叫他閉嘴
我：
開開心心的玩遊戲不好ㄇ為什麼要那麼生氣
我就覺得超好笑
殊不知隊友超生氣的叫他閉嘴
我：
開開心心的玩遊戲不好ㄇ為什麼要那麼生氣
印象最深刻的就是一個成績不好的隊友
後來說可以快點結束嗎我要去上課了
突然整隊一堆人爆氣，還有人在聊天室立刻開始FUCKYOU
那個人也回嘴FUCKYOU，他們就這樣幹來幹去，從老母一路幹到祖母去
我默默看著超火爆現場忍不住大笑
Why so serious~~~~~~
後來說可以快點結束嗎我要去上課了
突然整隊一堆人爆氣，還有人在聊天室立刻開始FUCKYOU
那個人也回嘴FUCKYOU，他們就這樣幹來幹去，從老母一路幹到祖母去
我默默看著超火爆現場忍不住大笑
Why so serious~~~~~~
我記得我之前在噗浪講過
我莫名的有吸引阿姨之力
例如在GU對鏡子掙扎到底要不要這件大衣的時候
一個阿姨從我身後飄過去兩度稱讚：很適合你，很漂亮
在NET的時候被大力誇獎你穿這件外套很好看，在哪裡買的
我莫名的有吸引阿姨之力
例如在GU對鏡子掙扎到底要不要這件大衣的時候
一個阿姨從我身後飄過去兩度稱讚：很適合你，很漂亮
在NET的時候被大力誇獎你穿這件外套很好看，在哪裡買的
最近這個久違的吸引阿姨之力又發威了
我在搭捷運電梯（不是手扶梯的那種電梯）的時候
因為現在體力滿差的所以我就一臉厭世的站著等
突然旁邊那個目測50幾歲的阿姨就說：你很漂亮
我：
誰？是在跟我講話嗎？？
我在搭捷運電梯（不是手扶梯的那種電梯）的時候
因為現在體力滿差的所以我就一臉厭世的站著等
突然旁邊那個目測50幾歲的阿姨就說：你很漂亮
我：
誰？是在跟我講話嗎？？
我： （愣）
（尬笑）謝、謝謝。
阿姨：日本人ですか？
我： （愣）
不是不是不是，我是台灣人。
（愣）（尬笑）謝、謝謝。
阿姨：日本人ですか？
我：
（愣）不是不是不是，我是台灣人。
不確定阿姨那句流暢日語是不是這樣講的
但隱約有聽到日本人跟ですか這兩個關鍵，至少我知道ですか是問句
所以我推測他是這個意思
阿姨又說了一次你很漂亮。然後就踏著輕盈的步伐走了。
所以我說那個，到底為什麼我都會吸到阿姨來稱讚我漂亮
這個神秘力量到底怎麼回事
但隱約有聽到日本人跟ですか這兩個關鍵，至少我知道ですか是問句
所以我推測他是這個意思
阿姨又說了一次你很漂亮。然後就踏著輕盈的步伐走了。
所以我說那個，到底為什麼我都會吸到阿姨來稱讚我漂亮
這個神秘力量到底怎麼回事
最近還有一個神秘力量。
那就是，撞包之力。
我現在背的側背包，大概買了接近半年有了
但在這一個月內，我兩度跟人撞包。這時間點也太近了吧
那就是，撞包之力。
我現在背的側背包，大概買了接近半年有了
但在這一個月內，我兩度跟人撞包。這時間點也太近了吧
一次是在捷運車廂內看到一個站著的女子背著跟我一模一樣的包
起初還不敢置信，忍不住盯著打量很久
確認了確確實實是同一款包包
另一次是在捷運月台上，再次目光瞄到眼熟的包
定睛一看，又是同一款包包
起初還不敢置信，忍不住盯著打量很久
確認了確確實實是同一款包包
另一次是在捷運月台上，再次目光瞄到眼熟的包
定睛一看，又是同一款包包
最近打瓦讓我領悟了一個法則。
平常我習慣會開螢幕錄影紀錄我打瓦的過程
有時候就可以回顧一下我ㄉ神之表現 爽
不過，通常是我死了又死死得超級慘的時刻居多
少數時刻才是系統安排到對面槍技比我差，可以讓我開心殺遍全場
平常我習慣會開螢幕錄影紀錄我打瓦的過程
有時候就可以回顧一下我ㄉ神之表現
爽 不過，通常是我死了又死死得超級慘的時刻居多
少數時刻才是系統安排到對面槍技比我差，可以讓我開心殺遍全場
瘋狂被敵人一槍暴頭、一遇到敵人就死
遇到這種我真ㄉ都會超厭世，直接不用玩ㄌ
所以偶爾我也會想說現在不用錄影啦，都是些難看的場面算ㄌ吧
BUT，就是這個BUT
遇到這種我真ㄉ都會超厭世，直接不用玩ㄌ
所以偶爾我也會想說現在不用錄影啦，都是些難看的場面算ㄌ吧
BUT，就是這個BUT
當我不錄影：
我是神！我殺遍全場！
當我打開錄影：
我死了。欸，我又死了。
我是神！我殺遍全場！
當我打開錄影：
我死了。欸，我又死了。
美好的時光被我美好的錯過。
而我記錄下來的，都是那些，悲慘的回憶。謝謝世界。
而我記錄下來的，都是那些，悲慘的回憶。謝謝世界。
好啦這個法則是也沒那麼長出現啦。
只是每次遇到這種我都很嘔。我的光輝時刻怎麼就這樣沒了ㄋ
但當我拿到全隊最佳MVP
輕輕鬆鬆把對面殺得慘兮兮的時候，真的就是一個字：爽。
只是每次遇到這種我都很嘔。我的光輝時刻怎麼就這樣沒了ㄋ
但當我拿到全隊最佳MVP
輕輕鬆鬆把對面殺得慘兮兮的時候，真的就是一個字：爽。
全隊最佳MVP
24殺。爽。
而且是用我最喜歡的我主main的菲德拿的
看過有強者可以拿到40殺的，哪天我也想享受一下
24殺。爽。
而且是用我最喜歡的我主main的菲德拿的
看過有強者可以拿到40殺的，哪天我也想享受一下
距離我上次寫完一篇完整的小說
是一年又六個月前的事
是一年又六個月前的事
對於寫作、創作故事懷抱寄託跟希望的我來說
沒有精神也沒有心情寫作自然是一件很挫折的事
這中間的心路歷程複雜到我現在都懶得說
但各式各樣的負面情緒，恐懼無法再次寫作
或是相信仍然會有再次寫作的那天
起起伏伏海嘯波瀾都有過
沒有精神也沒有心情寫作自然是一件很挫折的事
這中間的心路歷程複雜到我現在都懶得說
但各式各樣的負面情緒，恐懼無法再次寫作
或是相信仍然會有再次寫作的那天
起起伏伏海嘯波瀾都有過
我開始打瓦羅蘭這款遊戲大概三個月了
一個多月前的某一天
在我心理諮商完以後，或許那次有談到寫作的事情也或許沒有
我忘了。只是我很想睡，所以我去網咖包廂，躺下來，就睡著了
一個多月前的某一天
在我心理諮商完以後，或許那次有談到寫作的事情也或許沒有
我忘了。只是我很想睡，所以我去網咖包廂，躺下來，就睡著了
我本來是心情有點激動開心的，因為那時我突然很想寫故事
在那陣子我就很喜歡瓦羅蘭的世界觀，跟一些角色的過往設定
但就是在那一刻，我突然很想寫
雖然我累到躺著，而且還不小心就這樣睡著，有點搞笑
在那陣子我就很喜歡瓦羅蘭的世界觀，跟一些角色的過往設定
但就是在那一刻，我突然很想寫
雖然我累到躺著，而且還不小心就這樣睡著，有點搞笑
但是那一天，我確實寫了九千字的小說
雖然他們不經修飾，我為了不讓自己有太多阻礙
我只是憑直覺寫到什麼就先寫出來，先不顧慮文法或表達的問題
我像是要捕捉閃過腦海的畫面一樣在進行速寫
雖然他們不經修飾，我為了不讓自己有太多阻礙
我只是憑直覺寫到什麼就先寫出來，先不顧慮文法或表達的問題
我像是要捕捉閃過腦海的畫面一樣在進行速寫
那時我跟自己說：
放手去寫吧。
有沒有寫完也不重要，重要的是
現在我想寫。那就寫。
不需要去想更後面的事，不要去想會不會完成，即便這個恐懼跟壓力存在著，但我告訴自己，不要看。
放手去寫吧。
有沒有寫完也不重要，重要的是
現在我想寫。那就寫。
不需要去想更後面的事，不要去想會不會完成，即便這個恐懼跟壓力存在著，但我告訴自己，不要看。
最後我確實沒有寫完那篇故事
後半段是零碎的段落而已，真的就是像一幕幕速寫
我想捕捉那時感受到的情緒，所以畫出來
但我現在回頭看，我並沒有後悔
長年以來都習慣自我憎恨自我厭惡的我
也罕見地沒有對自己說任何一句：你就是這麼垃圾，根本沒寫完
後半段是零碎的段落而已，真的就是像一幕幕速寫
我想捕捉那時感受到的情緒，所以畫出來
但我現在回頭看，我並沒有後悔
長年以來都習慣自我憎恨自我厭惡的我
也罕見地沒有對自己說任何一句：你就是這麼垃圾，根本沒寫完
然後是今天。
要說原因是什麼，我也不太知道。
可能就是，時候到了
也許有什麼神秘力量從我的內心生長出來
所以我再次決定，開始寫瓦羅蘭的二創文
我打開一個空白的文字檔案，開始寫。
要說原因是什麼，我也不太知道。
可能就是，時候到了
也許有什麼神秘力量從我的內心生長出來
所以我再次決定，開始寫瓦羅蘭的二創文
我打開一個空白的文字檔案，開始寫。
其實在寫之前我腦海就像電影一樣
已經兩個人物的一大堆對話跟畫面了
所以開始寫的時候，就跟我一直以來寫作的方式一樣
我想透過文字把只存在我腦海裡的畫面轉譯出來，成為故事
我寫得非常順。因為我同樣沒有思考太多修辭或文法或轉場的問題，我寫的僅是草稿而已，我的目的只是盡速把大致的輪廓留下來而已
已經兩個人物的一大堆對話跟畫面了
所以開始寫的時候，就跟我一直以來寫作的方式一樣
我想透過文字把只存在我腦海裡的畫面轉譯出來，成為故事
我寫得非常順。因為我同樣沒有思考太多修辭或文法或轉場的問題，我寫的僅是草稿而已，我的目的只是盡速把大致的輪廓留下來而已
沒有任何卡住的時刻，沒有太多思考
流水一般的許多的畫面跟對話自然的湧現
就好像人物擁有自己的生命一樣。最後我寫完他了。
流水一般的許多的畫面跟對話自然的湧現
就好像人物擁有自己的生命一樣。最後我寫完他了。
我寫完了。
跟之前只是許多零碎的段落片段不同
這一次，我完整的寫完一篇故事了
距離我上次寫一篇完整的故事，已經過了整整一年半。
我再次做到了。
跟之前只是許多零碎的段落片段不同
這一次，我完整的寫完一篇故事了
距離我上次寫一篇完整的故事，已經過了整整一年半。
我再次做到了。
我果然還是可以寫作，我可以寫小說，我可以說故事
總有一天，我可以再次寫作
當我在絕望跟恐懼之中的時候我拿來安慰自己的希望
如今實現了
總有一天，我可以再次寫作
當我在絕望跟恐懼之中的時候我拿來安慰自己的希望
如今實現了
這只是初稿。
非常粗糙的，幾乎只有對白，沒有細節的初稿
如果真的要完整這篇小說
還需要二修三修──通常我一篇小說大概都要修六遍以上
換言之，我不知道我會不會真的完整這篇小說
或許不會。或許他仍然會是初稿然後就一直這樣下去
但就算這樣也沒有關係了。我發現我覺得沒關係了。
非常粗糙的，幾乎只有對白，沒有細節的初稿
如果真的要完整這篇小說
還需要二修三修──通常我一篇小說大概都要修六遍以上
換言之，我不知道我會不會真的完整這篇小說
或許不會。或許他仍然會是初稿然後就一直這樣下去
但就算這樣也沒有關係了。我發現我覺得沒關係了。
因為知道自己還能寫，就是我今天最偉大的收穫。
我深切的感受到了
我可以寫故事。我可以寫小說。我做到了。
我深切的感受到了
我可以寫故事。我可以寫小說。我做到了。
太好了。
我知道了，我之所以時隔一年半「突然」能再次寫完一篇小說
並不是偶然。也不是神秘力量。
而是我，跟我的內心經歷的一切，跟我接觸到的一切
到我來到這裡的
並不是偶然。也不是神秘力量。
而是我，跟我的內心經歷的一切，跟我接觸到的一切
到我來到這裡的
常言道：時間會給你答案。
我想可以有一個更精確的說法是：你會給你答案。
只是需要過程。過程可長可短，而過程就是時間。
直到天時地利人和，你就會找到自己想要／需要的答案
對於任何曾經感到絕望痛苦無法解釋或無解的東西
你的生命最後會找到一個你的答案
我想可以有一個更精確的說法是：你會給你答案。
只是需要過程。過程可長可短，而過程就是時間。
直到天時地利人和，你就會找到自己想要／需要的答案
對於任何曾經感到絕望痛苦無法解釋或無解的東西
你的生命最後會找到一個你的答案
為什麼我今天突然可以寫小說。
我覺得當然跟這一年半來的心理諮商密切相關。
跟我自己一路走來對寫作的想法是什麼
這其中的變化是什麼相關
我覺得當然跟這一年半來的心理諮商密切相關。
跟我自己一路走來對寫作的想法是什麼
這其中的變化是什麼相關
此外，之所以在這個時間點
背後促成的，就是瓦羅蘭背景故事的世界觀
以及《UNNATURAL》《葬送的芙莉蓮》
背後促成的，就是瓦羅蘭背景故事的世界觀
以及《UNNATURAL》《葬送的芙莉蓮》
他們之間有個共同點──死亡。
死亡之於生命，之於生者的意義是什麼
我今天只花四小時就寫完這篇小說了
跟以往的經驗比較是迅速得誇張的
而我寫的正是菲德跟瑟符的二創
起初只是因為我喜歡這兩人的個性
一個傲嬌，一個幽默。剛好戳中我的點。
後來，我發現他們之間過往有共通點
他們不僅同樣擅長情報蒐集
更同樣在尋找一個失蹤的重要他人，一個生死未卜的人。
所以我的故事就這樣自然的生成了。
死亡之於生命，之於生者的意義是什麼
我今天只花四小時就寫完這篇小說了
跟以往的經驗比較是迅速得誇張的
而我寫的正是菲德跟瑟符的二創
起初只是因為我喜歡這兩人的個性
一個傲嬌，一個幽默。剛好戳中我的點。
後來，我發現他們之間過往有共通點
他們不僅同樣擅長情報蒐集
更同樣在尋找一個失蹤的重要他人，一個生死未卜的人。
所以我的故事就這樣自然的生成了。
《獵人》（1999）
《新世紀福音戰士》（1995）
曾經這兩部動畫相當程度改變我的人生
我的想法我的情緒我的內心
如今可以再添一部，那就是
《葬送的芙莉蓮》（2023）
《新世紀福音戰士》（1995）
曾經這兩部動畫相當程度改變我的人生
我的想法我的情緒我的內心
如今可以再添一部，那就是
《葬送的芙莉蓮》（2023）
不論是電影動畫漫畫舞台劇，故事可以用各種形式呈現
我看過的故事，有不少早就被我遺忘
他們對我沒有任何影響力
甚至有時候看到很爛的電影我會生氣ｗｗｗｗ
那心情大概像是吃到壞掉的食物那樣吧，會覺得怎麼有人寫這麼難看的故事是哪裡有問題。
我看過的故事，有不少早就被我遺忘
他們對我沒有任何影響力
甚至有時候看到很爛的電影我會生氣ｗｗｗｗ
那心情大概像是吃到壞掉的食物那樣吧，會覺得怎麼有人寫這麼難看的故事是哪裡有問題。
所以，這三部動畫算是相當難得
他們確實改變了我的人生。
我並沒有想過現在深受憂鬱症所苦的我
對許多事物的熱情都下降、消失的我，仍然有辦法再次愛上故事
他們確實改變了我的人生。
我並沒有想過現在深受憂鬱症所苦的我
對許多事物的熱情都下降、消失的我，仍然有辦法再次愛上故事
《葬送的芙莉蓮》是了不起的創作
要談我內心的感想可以談三天三夜吧所以之後想談再談
但我認為這個故事他以一個非常銳利卻又溫柔的角度
帶觀眾看了一遍生命體的美妙
人與人之間的連結，情感，生死。
而這本來就是我最感興趣的東西。我覺得他真的很美好，那力道不輕也不重，就是恰到好處
我最反感的故事就是灑狗血跟濫情，過度用力、說教的故事都會引發我的反感。但是這個故事完全沒有。
要談我內心的感想可以談三天三夜吧所以之後想談再談
但我認為這個故事他以一個非常銳利卻又溫柔的角度
帶觀眾看了一遍生命體的美妙
人與人之間的連結，情感，生死。
而這本來就是我最感興趣的東西。我覺得他真的很美好，那力道不輕也不重，就是恰到好處
我最反感的故事就是灑狗血跟濫情，過度用力、說教的故事都會引發我的反感。但是這個故事完全沒有。
沒有任何一幕，任何台詞，畫面，切片是多餘的
有太多太多觸動我的情緒都盡在不言中
他可以只是一個眼神，一個舉動，一個情緒
那東西很微妙。很難以言喻。
但他展現出了另一種遼闊。廣大。我感覺自己像是在一片草原上被微風很舒服的吹拂。我感覺自己很幸福，因為我看到了這個故事。
有太多太多觸動我的情緒都盡在不言中
他可以只是一個眼神，一個舉動，一個情緒
那東西很微妙。很難以言喻。
但他展現出了另一種遼闊。廣大。我感覺自己像是在一片草原上被微風很舒服的吹拂。我感覺自己很幸福，因為我看到了這個故事。
我覺得這個故事很難列舉什麼名言佳句
如果是欣梅爾，就會這麼做。
即便這句話現在因為台中長髮哥的關係被提升熱度
但這句話帶給我的觸動，那是僅有在看完故事以後才能深切感受到的
我覺得作者很了不起
（雖然我只是以看完動畫的角度來講，沒看原作漫畫）
他對生命的想法，對生命理解的角度，真美妙
我有幸能看到這樣的故事，太好了。
如果是欣梅爾，就會這麼做。
即便這句話現在因為台中長髮哥的關係被提升熱度
但這句話帶給我的觸動，那是僅有在看完故事以後才能深切感受到的
我覺得作者很了不起
（雖然我只是以看完動畫的角度來講，沒看原作漫畫）
他對生命的想法，對生命理解的角度，真美妙
我有幸能看到這樣的故事，太好了。
即便我本來就是感性偏重的人
常常在看任何形式的故事時因為感動觸動等等因素哭泣
但是《葬送的芙莉蓮》讓我哭的頻率真的太高ㄌ
哭到眼睛腫哭到頭痛什麼的都有。
而那之中幾乎都是被震撼被感動的淚水。悲傷的也有，但是感動更多。
常常在看任何形式的故事時因為感動觸動等等因素哭泣
但是《葬送的芙莉蓮》讓我哭的頻率真的太高ㄌ
哭到眼睛腫哭到頭痛什麼的都有。
而那之中幾乎都是被震撼被感動的淚水。悲傷的也有，但是感動更多。
對於沒看過的人我只想說一句：
看就對了。
我覺得頻率跟這故事合的人，應該只需看到第二集第三集就會掉進去了
但如果沒什麼感觸的人就表示頻率應該沒很合。
我自己對第一集感覺還好，是看了第二集我就覺得
哦？哦？？？這個感覺，好像對了
此後就是無止盡的
看就對了。
我覺得頻率跟這故事合的人，應該只需看到第二集第三集就會掉進去了
但如果沒什麼感觸的人就表示頻率應該沒很合。
我自己對第一集感覺還好，是看了第二集我就覺得
哦？哦？？？這個感覺，好像對了
此後就是無止盡的
看完結局我哭超級悽慘。
是感動的淚水。
然後可怕的是看完最後一集我接著回頭看第一集第二集。
哭爛。
比我第一次看的時候哭更慘。
因為，我懂了更多芙莉蓮的心情，欣梅爾的心情。即便是一模一樣的畫面跟故事，我的感受又更深了。
是感動的淚水。
然後可怕的是看完最後一集我接著回頭看第一集第二集。
哭爛。
比我第一次看的時候哭更慘。
因為，我懂了更多芙莉蓮的心情，欣梅爾的心情。即便是一模一樣的畫面跟故事，我的感受又更深了。
我重看第二集的時候發現一個微不足道的小細節 
但我就直接哭爛
這裡小暴雷一下
但我就直接哭爛
這裡小暴雷一下
那就只是欣梅爾的一個表情。只是一兩秒的鏡頭。
二刷的時候我眼淚直接山洪暴發
第一次看完全不覺得那有什麼特別。
芙莉蓮以魔法變出一片花田，海坦跟艾冉都很驚訝驚喜。但欣梅爾只是跟平常一樣溫柔的微笑。
只要看完整個故事，回頭二刷
就會知道欣梅爾為什麼不驚訝，為什麼他是這種平常的表情
因為他早就見過如此美麗的屬於芙莉蓮變出來的花田。這不是第一次。
二刷的時候我眼淚直接山洪暴發
第一次看完全不覺得那有什麼特別。
芙莉蓮以魔法變出一片花田，海坦跟艾冉都很驚訝驚喜。但欣梅爾只是跟平常一樣溫柔的微笑。
只要看完整個故事，回頭二刷
就會知道欣梅爾為什麼不驚訝，為什麼他是這種平常的表情
因為他早就見過如此美麗的屬於芙莉蓮變出來的花田。這不是第一次。
好扯喔。真的眼淚潰堤。
我認為幾乎不可能有觀眾會在一刷就覺得：嗯欣梅爾怎麼不驚訝？同伴第一次看到這麼不可思議的魔法都驚訝了他怎麼沒反應？
畢竟欣梅爾溫柔微笑的神情就是他的標配。很正常啊。
可是二刷就會知道，他不驚訝是因為這是他人生第二次見到花田了。
在此之前他早就見過了。由芙莉蓮變出來的花田。
我認為幾乎不可能有觀眾會在一刷就覺得：嗯欣梅爾怎麼不驚訝？同伴第一次看到這麼不可思議的魔法都驚訝了他怎麼沒反應？
畢竟欣梅爾溫柔微笑的神情就是他的標配。很正常啊。
可是二刷就會知道，他不驚訝是因為這是他人生第二次見到花田了。
在此之前他早就見過了。由芙莉蓮變出來的花田。
只是一顆鏡頭，只是一兩秒。
也能讓我哭這麼慘。哎呀。
如此精巧。我想這正是這部動畫的魅力所在
也能讓我哭這麼慘。哎呀。
如此精巧。我想這正是這部動畫的魅力所在
伴隨故事推進，我也越來越了解芙莉蓮的內心。
對芙莉蓮開始產生情感，所以，當你回頭去看相同的風景時
他們有了不同的意義
因為你將更靠近芙莉蓮身邊，從他的眼睛去感受這一切。
真美妙。
對芙莉蓮開始產生情感，所以，當你回頭去看相同的風景時
他們有了不同的意義
因為你將更靠近芙莉蓮身邊，從他的眼睛去感受這一切。
真美妙。
／
對ㄌ。
之前跟治療師討論的時候我就講了我內心的結論
我之所以沒辦法再次寫故事
一個原因就是因為我很恐懼。恐懼看到自己寫得很爛。恐懼面對這份恐懼。
對ㄌ。
之前跟治療師討論的時候我就講了我內心的結論
我之所以沒辦法再次寫故事
一個原因就是因為我很恐懼。恐懼看到自己寫得很爛。恐懼面對這份恐懼。
嘿。所以這次，我成功了。我寫出來了。
不過，當然沒有表面上這麼簡單漂亮
在寫之前我內心掙扎半天
地板頭髮好多好想拿吸塵器吸一下
桌面好像沒有很整齊想整理一下
冷氣的溫度好像不太對我要調一下
檯燈到底要不要開啊還是開大燈就好
要一邊喝飲料嗎要喝什麼
要一邊聽音樂嗎要聽什麼
不過，當然沒有表面上這麼簡單漂亮
在寫之前我內心掙扎半天
地板頭髮好多好想拿吸塵器吸一下
桌面好像沒有很整齊想整理一下
冷氣的溫度好像不太對我要調一下
檯燈到底要不要開啊還是開大燈就好
要一邊喝飲料嗎要喝什麼
要一邊聽音樂嗎要聽什麼
各種想思考的想做的
但根本不重要的小事全部冒出來
我的大腦拼盡全力拼命要阻止我開始寫作
大腦找了各式各樣的藉口要讓我暫停
可！是！
偶當然沒有停，就連我的大腦也不能阻止我ㄌ！！！
雖然我還是稍微整理桌面跟備好飲料音樂了沒錯但是至少我沒有打掃地板打掃房間糾結燈光跟氣溫這些不重要的屁事
我跟自己說：
就算你突然覺得滿地頭髮很礙眼也不會比你現在要寫下第一個字重要！你他媽的給我寫就對了！
所以我寫了，耶
但根本不重要的小事全部冒出來
我的大腦拼盡全力拼命要阻止我開始寫作
大腦找了各式各樣的藉口要讓我暫停
可！是！
偶當然沒有停，就連我的大腦也不能阻止我ㄌ！！！
雖然我還是稍微整理桌面跟備好飲料音樂了沒錯但是至少我沒有打掃地板打掃房間糾結燈光跟氣溫這些不重要的屁事
我跟自己說：
就算你突然覺得滿地頭髮很礙眼也不會比你現在要寫下第一個字重要！你他媽的給我寫就對了！
所以我寫了，耶
／
最近又去三創ㄌ。
因為在IG看到好多各種裝飾弄得很漂亮的電腦桌
還有很漂亮的鍵盤，我就開始心動ㄌ
看著自己的黑色鍵盤，他是很好用沒錯
可、可是，那些人手中各種顏色的鍵盤更漂亮！可愛！我也想要！
最近又去三創ㄌ。
因為在IG看到好多各種裝飾弄得很漂亮的電腦桌
還有很漂亮的鍵盤，我就開始心動ㄌ
看著自己的黑色鍵盤，他是很好用沒錯
可、可是，那些人手中各種顏色的鍵盤更漂亮！可愛！我也想要！
我就想，那我買個便宜的鍵盤，重點是要可愛
但我錯ㄌ。錯在哪。
我既然要打瓦羅蘭的話我到底要怎麼捨棄好鍵盤去買便宜鍵盤
到底為什麼要做這種蠢事
但我錯ㄌ。錯在哪。
我既然要打瓦羅蘭的話我到底要怎麼捨棄好鍵盤去買便宜鍵盤
到底為什麼要做這種蠢事
去三創之前
我就後知後覺的發現我的鍵盤莫名其妙的很多把
曾經的我，買了大賣場的兩百塊羅技鍵盤
那時覺得可以打字就好，一把超過一千塊的鍵盤是有什麼毛病
後來，覺得RGB發光七彩鍵盤好中二好酷炫
第一次知道機械軸鍵盤跟鍵體的差別
網路找影片聽一聽發現青軸的爽脆聲好讚，買了
一千多，對，曾經我不懂一把鍵盤一千塊是有什麼毛病但那時我懂了。
因為他好酷好炫而且好好聽
我就後知後覺的發現我的鍵盤莫名其妙的很多把
曾經的我，買了大賣場的兩百塊羅技鍵盤
那時覺得可以打字就好，一把超過一千塊的鍵盤是有什麼毛病
後來，覺得RGB發光七彩鍵盤好中二好酷炫
第一次知道機械軸鍵盤跟鍵體的差別
網路找影片聽一聽發現青軸的爽脆聲好讚，買了
一千多，對，曾經我不懂一把鍵盤一千塊是有什麼毛病但那時我懂了。
因為他好酷好炫而且好好聽
嗯不對，我好像是先買發光酷炫鍵盤，接著才買兩百塊鍵盤
因為，一開始超愛青軸的聲音
可是聽到後來覺得吵到爆炸，我不行了。就此冷凍。
就這樣迎向安靜的兩百塊鍵盤的懷抱。
可是我仍然心繫於茶軸。曾經的我就是在茶軸跟青軸之間糾纏半天才決定青軸的。
因為，一開始超愛青軸的聲音
可是聽到後來覺得吵到爆炸，我不行了。就此冷凍。
就這樣迎向安靜的兩百塊鍵盤的懷抱。
可是我仍然心繫於茶軸。曾經的我就是在茶軸跟青軸之間糾纏半天才決定青軸的。
所以，大概九個月前，我買了此刻手中這把茶軸。
茶軸的聲音比起青軸，他是如此溫潤動聽，如此美好！
幾個月過去。
我：幹。我想要最小聲的紅軸了。
茶軸的聲音比起青軸，他是如此溫潤動聽，如此美好！
幾個月過去。
我：幹。我想要最小聲的紅軸了。
嗯然後是抽獎抽到羅技的無線鍵盤。
不是機械軸。優點就是，安靜。很好。
也沒有機械軸的觸發段落，有高度，雖然不清楚那叫什麼鍵盤但就是鍵位很低，輕輕觸碰就可以，跟筆電的鍵盤一樣。
但缺點是什麼。
平常拿來打打字可以，但拿來玩遊戲，慘。
因為有時候鍵盤按了不會觸發。三小。虧他還寫原價一千塊，嘖嘖，他比不上兩百塊鍵盤欸。
不是機械軸。優點就是，安靜。很好。
也沒有機械軸的觸發段落，有高度，雖然不清楚那叫什麼鍵盤但就是鍵位很低，輕輕觸碰就可以，跟筆電的鍵盤一樣。
但缺點是什麼。
平常拿來打打字可以，但拿來玩遊戲，慘。
因為有時候鍵盤按了不會觸發。三小。虧他還寫原價一千塊，嘖嘖，他比不上兩百塊鍵盤欸。
羅技薄膜式鍵盤$200
羅技無線藍芽鍵盤$1000
首席玩家青軸機械式鍵盤$1700
ASUS ROG電競系列茶軸機械式鍵盤$3100
羅技無線藍芽鍵盤$1000
首席玩家青軸機械式鍵盤$1700
ASUS ROG電競系列茶軸機械式鍵盤$3100
曾經認為人類只需要一把鍵盤的我
居然擁有了四把鍵盤
曾經不懂一把鍵盤一千塊有什麼毛病的我
最後終於懂得三千塊鍵盤的價值
居然擁有了四把鍵盤
曾經不懂一把鍵盤一千塊有什麼毛病的我
最後終於懂得三千塊鍵盤的價值
兩千跟三千塊這兩把鍵盤啊
我都是先在網路查過超多資料糾結老半天的
不過我記得兩千塊那把，我是先決定了要青軸
到一間店內，親手感受每把鍵盤的觸感，就這樣在那邊按鍵盤按了超級久之後，就買了。只在一間店內就買了。
我都是先在網路查過超多資料糾結老半天的
不過我記得兩千塊那把，我是先決定了要青軸
到一間店內，親手感受每把鍵盤的觸感，就這樣在那邊按鍵盤按了超級久之後，就買了。只在一間店內就買了。
三千塊這把就不一樣了。
這是我在三創、光華商場，看了一堆店家
數不清到底按過幾把鍵盤，也數不清到底去了幾趟
就這樣在裡面繞來繞去按來按去，去過的店家去了又去
在這種層層猶豫層層篩選之下才終於選定這把
這是我在三創、光華商場，看了一堆店家
數不清到底按過幾把鍵盤，也數不清到底去了幾趟
就這樣在裡面繞來繞去按來按去，去過的店家去了又去
在這種層層猶豫層層篩選之下才終於選定這把
原本考慮的方向當然很多，但最後選定的原因無他。
大方向就是ROG系列+茶軸
而關鍵性的影響就是：這把，手感我最喜歡。買了。
大方向就是ROG系列+茶軸
而關鍵性的影響就是：這把，手感我最喜歡。買了。
外型也是考量的點
就算同樣都是黑色鍵盤，就算鍵位都是那些，但外型設計上的細微差別，就是會大大改變這把鍵盤的美感。差了一點就不對。
咳。價格當然也是考量的點。
雖說我現在看網路定價都是3100，但我總覺得我好像是以2900買到的
想不太起來了。只是這把應該有超出我原本預想的價格
就算同樣都是黑色鍵盤，就算鍵位都是那些，但外型設計上的細微差別，就是會大大改變這把鍵盤的美感。差了一點就不對。
咳。價格當然也是考量的點。
雖說我現在看網路定價都是3100，但我總覺得我好像是以2900買到的
想不太起來了。只是這把應該有超出我原本預想的價格
除了用久了又開始覺得茶軸吵之外
這把鍵盤沒有任何我想挑剔的點。他就是這麼棒。
這把鍵盤沒有任何我想挑剔的點。他就是這麼棒。
可是讓我真正知道這把鍵盤多讚
是在我打瓦羅蘭之後的事
打GTA不需要多好的鍵盤。兩百塊鍵盤就可以上。
可是打第一人稱射擊遊戲，嗯哼。那可不一樣。
是在我打瓦羅蘭之後的事
打GTA不需要多好的鍵盤。兩百塊鍵盤就可以上。
可是打第一人稱射擊遊戲，嗯哼。那可不一樣。
可是齁，我打瓦羅蘭的三個月來我一直都用三千塊鍵盤
所以我一直都不覺得有什麼特別的
我就覺得，嗯，鍵盤按起來是這種手感，很正常啊。
直到那天我心血來潮
所以我一直都不覺得有什麼特別的
我就覺得，嗯，鍵盤按起來是這種手感，很正常啊。
直到那天我心血來潮
我就把前三把鍵盤全部拿出來
打一次瓦羅蘭。四種手感全部感受一遍。
我震驚ㄌ，我真的震驚ㄌ
這、這個！！！這就是三千塊鍵盤的價值！！！
打一次瓦羅蘭。四種手感全部感受一遍。
我震驚ㄌ，我真的震驚ㄌ
這、這個！！！這就是三千塊鍵盤的價值！！！
一千塊的無線鍵盤第一個出局 
按了按鍵沒反應
在瓦羅蘭就是決定你會不會死的差別。
兩百塊鍵盤，按鍵會有反應沒錯
但是按起來有點卡卡的，也不行。
按了按鍵沒反應
在瓦羅蘭就是決定你會不會死的差別。
兩百塊鍵盤，按鍵會有反應沒錯
但是按起來有點卡卡的，也不行。
兩千塊機械軸
尚可。嗯，還行啊，可是好像哪裡不夠
直到三千塊機械軸上場
尚可。嗯，還行啊，可是好像哪裡不夠
直到三千塊機械軸上場
按起來無與倫比的手感
ㄉㄨㄞㄉㄨㄞ的彈力感
這種行雲流水這種絲滑這種舒服的觸感
一瞬間打趴前面三把鍵盤！三鍵盤慘敗！
三千塊鍵盤大獲全勝無可挑剔！
ㄉㄨㄞㄉㄨㄞ的彈力感
這種行雲流水這種絲滑這種舒服的觸感
一瞬間打趴前面三把鍵盤！三鍵盤慘敗！
三千塊鍵盤大獲全勝無可挑剔！
沒有比較沒有傷害。
從一開始打瓦羅蘭就是用三千鍵盤的體感在打的
所以真的不會察覺到他到底跟兩千鍵盤的差距有多大。天啊。再次深感三千塊如此值得如此滿足。
從一開始打瓦羅蘭就是用三千鍵盤的體感在打的
所以真的不會察覺到他到底跟兩千鍵盤的差距有多大。天啊。再次深感三千塊如此值得如此滿足。
說回那天我又去三創的事。
我內心兩個想法在打架
我想要效能不重要外型超可愛的鍵盤VS我想要觸感超讚的適合打瓦的鍵盤
那天離開三創我什麼都沒買。很好。
因為我悟了。
追尋外表卻捨棄本質是錯誤DER
我愛我的三千塊黑黑鍵盤謝謝。
我內心兩個想法在打架
我想要效能不重要外型超可愛的鍵盤VS我想要觸感超讚的適合打瓦的鍵盤
那天離開三創我什麼都沒買。很好。
因為我悟了。
追尋外表卻捨棄本質是錯誤DER
我愛我的三千塊黑黑鍵盤謝謝。
而且我還突然悟道了。
眼前有一條發光的道路展開：這世界上有一種東西叫做鍵帽。
我如果想要可愛的鍵盤我買一組可愛鍵帽來換不就好了嘛！！！
不過我後來其實也放棄ㄌ，因為我覺得原有的鍵帽觸感就是最適合這把鍵盤的，假設要買到觸感好的鍵帽可能又是一筆不小的錢。
最後我發現一個優質的折衷方案
我可以買特殊設計的超可愛單顆鍵帽來換不就好了
眼前有一條發光的道路展開：這世界上有一種東西叫做鍵帽。
我如果想要可愛的鍵盤我買一組可愛鍵帽來換不就好了嘛！！！
不過我後來其實也放棄ㄌ，因為我覺得原有的鍵帽觸感就是最適合這把鍵盤的，假設要買到觸感好的鍵帽可能又是一筆不小的錢。
最後我發現一個優質的折衷方案
我可以買特殊設計的超可愛單顆鍵帽來換不就好了
但還有一件可怕的事
我去三創的時候照樣按了一堆鍵盤。
但跟去年不一樣。
我這次想考考自己，有沒有辦法單聽鍵盤聲音就判斷這是什麼軸體。咳。機率大概一半，我分得出來。另一半分不出來，只要他不是紅青茶，而是其他軸體我就無法分辨。
我去三創的時候照樣按了一堆鍵盤。
但跟去年不一樣。
我這次想考考自己，有沒有辦法單聽鍵盤聲音就判斷這是什麼軸體。咳。機率大概一半，我分得出來。另一半分不出來，只要他不是紅青茶，而是其他軸體我就無法分辨。
可怕的點在於
當我刻意先不看鍵盤介紹，不看軸體不看價格
就直接按鍵盤，感受這個手感，觸感，回彈感
到底有沒有按到四十把鍵盤？不確定。
但我好像進化ㄌ
便宜的鍵盤我一摸就知道，只要打字個十秒鐘我就分得出來
可怕的是，昂貴的鍵盤我也摸得出來。
過程中有幾次就是：
幹這是什麼！這超讚！
這手感這回彈感！我暈了！我戀愛了！
當我刻意先不看鍵盤介紹，不看軸體不看價格
就直接按鍵盤，感受這個手感，觸感，回彈感
到底有沒有按到四十把鍵盤？不確定。
但我好像進化ㄌ
便宜的鍵盤我一摸就知道，只要打字個十秒鐘我就分得出來
可怕的是，昂貴的鍵盤我也摸得出來。
過程中有幾次就是：
幹這是什麼！這超讚！
這手感這回彈感！我暈了！我戀愛了！
一看價格：六千塊。
我：一把鍵盤要六千塊到底三小！鑲金的是不是！搶錢啊！
也是我：
（繞了超久兩度回去按那把鍵盤）
我愛了！我暈了！
這裡所有的鍵盤都比不上你的好！
也是我：
（繞了超久兩度回去按那把鍵盤）
我愛了！我暈了！
這裡所有的鍵盤都比不上你的好！
看到網路有人說，他用自己的百元鍵盤，再用朋友的兩千機械式鍵盤，覺得根本沒差。
我、我好像有點羨慕
因為他只要花百元就能享受兩千元鍵盤的手感
我、我好像有點羨慕
因為他只要花百元就能享受兩千元鍵盤的手感
去三創的時候都會順便去隔壁的光華商場
光華最奇怪的現象就是，二樓有很多個人經營的小店家
只要你經過他們就都會說：要找什麼嗎？可以直接問喔？
就算你眼睛看都沒看他們一眼
但如果是連鎖企業的店例如華碩那些就不會
光華最奇怪的現象就是，二樓有很多個人經營的小店家
只要你經過他們就都會說：要找什麼嗎？可以直接問喔？
就算你眼睛看都沒看他們一眼
但如果是連鎖企業的店例如華碩那些就不會
那天走累了我就難得角落找張椅子坐下。
就聽到小店家的老闆一直說：要找什麼嗎？找什麼呢？要找什麼？直接問比較快哦？
講了超多次。我忍不住從手機抬眼看一下是怎樣
發現老闆在看我
原來他是在跟我講話嗎他以為我想買東西不敢問嗎
就聽到小店家的老闆一直說：要找什麼嗎？找什麼呢？要找什麼？直接問比較快哦？
講了超多次。我忍不住從手機抬眼看一下是怎樣
發現老闆在看我
原來他是在跟我講話嗎他以為我想買東西不敢問嗎
後來有組客人來，老闆就開始熱情招呼ㄌ
好像是手機相關的周邊沒注意聽，只覺得老闆話很多
直到我聽到他說：
這樣手機就沒辦法做一個使用的部分了。
好像是手機相關的周邊沒注意聽，只覺得老闆話很多
直到我聽到他說：
這樣手機就沒辦法做一個使用的部分了。
手機就沒辦法使用了。
這樣不就好ㄌ
做一個blablabla的部份
我發現我聽到這種冗詞我會牙起來
這樣不就好ㄌ
做一個blablabla的部份
我發現我聽到這種冗詞我會牙起來
這邊幫您做一個上菜的部份
這邊幫您做一個結帳的部份
喜歡都可以做一個試穿的部份喔
飲料好了請小心做一個拿的部份
請感應這裡做一個刷卡的部份就可以了
這邊幫您做一個結帳的部份
喜歡都可以做一個試穿的部份喔
飲料好了請小心做一個拿的部份
請感應這裡做一個刷卡的部份就可以了
部份你個頭啦部份幹
我滿喜歡植物的。
不過沒有特別了解過怎麼好好種植物，不會換土，就只會澆水
之前有買些小盆栽放窗台
第一批因為我長時間忘記澆水，死光。第二批，死光。
該怎麼說呢？我覺得有點像是當我因為憂鬱症苦不堪言的時候，連自己的生活作息身體都懶得照顧的時候，真的是沒那閒工夫去記得澆水
不過沒有特別了解過怎麼好好種植物，不會換土，就只會澆水
之前有買些小盆栽放窗台
第一批因為我長時間忘記澆水，死光。第二批，死光。
該怎麼說呢？我覺得有點像是當我因為憂鬱症苦不堪言的時候，連自己的生活作息身體都懶得照顧的時候，真的是沒那閒工夫去記得澆水
可是把枯死的盆栽丟掉的時候都會覺得滿不甘心ㄉ
明明有機會照顧好的怎麼沒有
前陣子下定決心再買第三批，而且要記得好好澆水
結果
第二天有一盆就開始枯了。
幹。
明明有機會照顧好的怎麼沒有
前陣子下定決心再買第三批，而且要記得好好澆水
結果
第二天有一盆就開始枯了。
幹。
BUT因為是很便宜的小盆栽
不確定是盆栽本來就要枯還是我澆太多水
因為我記得老闆有說哪盆乾了再澆水就可以但我忘記ㄌ所以都澆
我啊，連最不容易死的黃金葛都可以弄死
黃金葛有水也可以活，所以我有一小盆已經放很久了
但就是放到完全忘記補水大概兩三週吧，我注意到的時候他已經枯一半了，我現在還沒丟但他已經快全枯ㄌ，幹
不確定是盆栽本來就要枯還是我澆太多水
因為我記得老闆有說哪盆乾了再澆水就可以但我忘記ㄌ所以都澆
我啊，連最不容易死的黃金葛都可以弄死
黃金葛有水也可以活，所以我有一小盆已經放很久了
但就是放到完全忘記補水大概兩三週吧，我注意到的時候他已經枯一半了，我現在還沒丟但他已經快全枯ㄌ，幹
真ㄉ不甘心。所以希望這一批植物可以好好活。
到目前為止我都有記得澆水，很好。
想想這跟照顧自己的身心狀況是一樣的道理
要記得好好吃飯，好好睡覺，說真的，要我這麼一個自我厭惡很強烈，作息亂七八糟，精神很差的憂鬱症患者「好好照顧自己」，也是一件需要努力跟會類的事情
到目前為止我都有記得澆水，很好。
想想這跟照顧自己的身心狀況是一樣的道理
要記得好好吃飯，好好睡覺，說真的，要我這麼一個自我厭惡很強烈，作息亂七八糟，精神很差的憂鬱症患者「好好照顧自己」，也是一件需要努力跟會類的事情
會累。
畢竟精神差的時候真的就是躺著
躺著滑手機，連聲音跟資訊都不想要的時候就只是躺著。如果同時很睏的話就是躺到睡著是常有的事情。
要知道以前的我根本不會躺著就睡著
那時算是另類的失眠吧，每次入睡都要很長時間
現在則是因為精神疲倦睡眠品質也沒有因為服藥變好，所以可以在清醒的時候一瞬間就睡著
畢竟精神差的時候真的就是躺著
躺著滑手機，連聲音跟資訊都不想要的時候就只是躺著。如果同時很睏的話就是躺到睡著是常有的事情。
要知道以前的我根本不會躺著就睡著
那時算是另類的失眠吧，每次入睡都要很長時間
現在則是因為精神疲倦睡眠品質也沒有因為服藥變好，所以可以在清醒的時候一瞬間就睡著
喔對，之前買的兩盆多肉跟仙人掌也都死了
不需要常常澆水的仙人掌也能被我弄死
那天精神科回診的時候發現自己居然還有九天份的藥沒吃。
即便我都有固定在醒來跟睡前服藥
這就表示我的作息混亂到沒有任何規律。沒有24小時內清醒跟睡眠的規律。
不需要常常澆水的仙人掌也能被我弄死
那天精神科回診的時候發現自己居然還有九天份的藥沒吃。
即便我都有固定在醒來跟睡前服藥
這就表示我的作息混亂到沒有任何規律。沒有24小時內清醒跟睡眠的規律。
發現還這麼多天的藥量居然沒吃到，我很震驚
因為我覺得既然我這麼努力在諮商，我要的不就是病情改善嗎，但我居然連規律服藥這麼基本的事情都沒做到
所以那天我像是下定決心了吧
知道作息混亂不可能說改就改，但至少我告訴自己，能力所及的範圍內我要好好吃飯好好睡覺好好吃藥
與此同時，我也要好好照顧這一批植物
因為我覺得既然我這麼努力在諮商，我要的不就是病情改善嗎，但我居然連規律服藥這麼基本的事情都沒做到
所以那天我像是下定決心了吧
知道作息混亂不可能說改就改，但至少我告訴自己，能力所及的範圍內我要好好吃飯好好睡覺好好吃藥
與此同時，我也要好好照顧這一批植物
吃很久的睡前鎮定藥物也改了。
說真的有時候會挫折，也會覺得很扯
你他貓的我看診兩年了到現在還在改藥
還找不到一個能讓我真的睡好精神好的藥物。
但想想就可以接受了。因為人的狀態是不停在變動的，我的睡眠我的精神當然也是，所以改藥不會像從前那樣，引起我的挫折感，那種不知道什麼時候才能找到適合的藥的感覺
說真的有時候會挫折，也會覺得很扯
你他貓的我看診兩年了到現在還在改藥
還找不到一個能讓我真的睡好精神好的藥物。
但想想就可以接受了。因為人的狀態是不停在變動的，我的睡眠我的精神當然也是，所以改藥不會像從前那樣，引起我的挫折感，那種不知道什麼時候才能找到適合的藥的感覺
改藥對我來說，就是一個在尋找適合藥物的「過程」
只要能告訴自己這些動盪跟痛苦是過程
而不是結果。不是定論了。
那心情上就覺得好很多
只要能告訴自己這些動盪跟痛苦是過程
而不是結果。不是定論了。
那心情上就覺得好很多
突然想到治療師以前說過的
應該說，我說過的，我說憂鬱症的狀況很像海浪，起起落落
但我會因為這個情緒跟狀況好壞的起伏而感到很痛苦。
身心莫名的感到焦慮卻無法控制他的感覺，讓我很煩
而治療師讓我意識到海浪會來，海浪一定會來，但你可以試著漂浮或想像自己有艘船。海浪會過去，你依然在這裡。
雖然現在仍然會有無法控制身心不適來襲的煩躁感
但我已經比較能接受了
有點像是放輕一點讓自己飄浮在海面上
既然無法抵抗或改變海浪，就試著習慣他
應該說，我說過的，我說憂鬱症的狀況很像海浪，起起落落
但我會因為這個情緒跟狀況好壞的起伏而感到很痛苦。
身心莫名的感到焦慮卻無法控制他的感覺，讓我很煩
而治療師讓我意識到海浪會來，海浪一定會來，但你可以試著漂浮或想像自己有艘船。海浪會過去，你依然在這裡。
雖然現在仍然會有無法控制身心不適來襲的煩躁感
但我已經比較能接受了
有點像是放輕一點讓自己飄浮在海面上
既然無法抵抗或改變海浪，就試著習慣他
數不清自己到底吃過多少種藥物
只知道睡前的藥物組合換過超多種
因為一直找不到能讓我睡眠品質夠好的藥物
我一直都處於睡不好的狀態，所以醒來都會長時間覺得累。對憂鬱症患者來說，身心感到累可以是常態，但同時感到很睏那就不太對了，照理說睡前藥物至少要能讓我清醒時不會一直想睡
只知道睡前的藥物組合換過超多種
因為一直找不到能讓我睡眠品質夠好的藥物
我一直都處於睡不好的狀態，所以醒來都會長時間覺得累。對憂鬱症患者來說，身心感到累可以是常態，但同時感到很睏那就不太對了，照理說睡前藥物至少要能讓我清醒時不會一直想睡
而且最麻煩的是當我作息越來越混亂的時候
大腦找不到規律，那好像再怎麼吃藥也還是會受到影響
前陣子換到一種藥物效果不錯，但仍然有問題
吃兩顆的極限紀錄可以睡上20小時
我不當人類啦JOJO
吃一顆的極限可以只睡3小時
大腦找不到規律，那好像再怎麼吃藥也還是會受到影響
前陣子換到一種藥物效果不錯，但仍然有問題
吃兩顆的極限紀錄可以睡上20小時
我不當人類啦JOJO
吃一顆的極限可以只睡3小時
持續試了一陣子
在那邊一顆到兩顆，兩顆又到一顆，又到一顆半
換來換去換來換去最後我發現就是很極端
要嘛就是睡超久要嘛就是睡太短
不論哪種都會讓我醒來身心疲倦，一個是精神疲倦，一個是極度嗜睡而且隨便一躺就能睡。
在那邊一顆到兩顆，兩顆又到一顆，又到一顆半
換來換去換來換去最後我發現就是很極端
要嘛就是睡超久要嘛就是睡太短
不論哪種都會讓我醒來身心疲倦，一個是精神疲倦，一個是極度嗜睡而且隨便一躺就能睡。
那天回診我內心決定跟醫生說我想再換別種藥
而醫生早我一步這麼說ㄌ
我很欣慰醫生跟我有默契
而醫生早我一步這麼說ㄌ
我很欣慰醫生跟我有默契
之前的藥物在那邊試劑量多寡的時候試有夠久
這個至少吃半年有了吧
現在終於換一顆新藥了
但醫生有說如果吃了發現太重睡太久，就吃半顆，但這個藥很小，需要切藥器
這個至少吃半年有了吧
現在終於換一顆新藥了
但醫生有說如果吃了發現太重睡太久，就吃半顆，但這個藥很小，需要切藥器
所以我他貓的吃藥吃了兩年第一次終於買下切藥器
以前吃的藥早就有需要半顆劑量的，我都用手撥，中間有刻痕所以可以徒手剝成兩半，問題是，控制力道很難 \
以前吃的藥早就有需要半顆劑量的，我都用手撥，中間有刻痕所以可以徒手剝成兩半，問題是，控制力道很難
\
切藥器超便宜的他就是一塊塑膠吧
當我有點緊張興奮的，第一次把藥放進去，一壓
藥完美的被切成兩半ㄌ
是誰發現這麼完美的東西是誰
為什麼我吃藥吃了兩年沒想過要買這個酷東西我就在那邊辛苦的徒手剝是為了什麼
當我有點緊張興奮的，第一次把藥放進去，一壓
藥完美的被切成兩半ㄌ
是誰發現這麼完美的東西是誰
為什麼我吃藥吃了兩年沒想過要買這個酷東西我就在那邊辛苦的徒手剝是為了什麼
切藥器真的是好東西
所有需要把藥物切半的人都需要這個酷東西
所有需要把藥物切半的人都需要這個酷東西
這顆新的睡前鎮定藥物效果似乎不錯
繼續觀察。睡得沒有過長，清醒時精神好像也還可以
沒有像之前那麼誇張，醒來就開始狂打哈欠
然後醒了好幾個小時之後，仍然可以累到一躺下就睡著。不管是真的躺床還是躺在地毯上都一樣。
繼續觀察。睡得沒有過長，清醒時精神好像也還可以
沒有像之前那麼誇張，醒來就開始狂打哈欠
然後醒了好幾個小時之後，仍然可以累到一躺下就睡著。不管是真的躺床還是躺在地毯上都一樣。
醫生開藥給我的時候，認真的說：
但是，這顆藥有副作用。
我：（有點緊張）嗯
醫生：他會讓食慾增加
我：那太適合我了（呵呵笑）
醫生您的黑色幽默太讚了
因為我老在那邊跟醫生抱怨我厭食變重食欲越來越差
但是，這顆藥有副作用。
我：（有點緊張）嗯
醫生：他會讓食慾增加
我：那太適合我了（呵呵笑）
醫生您的黑色幽默太讚了
因為我老在那邊跟醫生抱怨我厭食變重食欲越來越差
醫生偶爾會有跟我滿合的幽默感
而心理治療師更多。
我想這就是我之所以會選擇他們的關鍵
他們跟我這個水瓶座外星人的電波合得來
而心理治療師更多。
我想這就是我之所以會選擇他們的關鍵
他們跟我這個水瓶座外星人的電波合得來
喔對了。在IG看到很多用心佈置的電腦桌之後
就開始肖想跟他們一樣以綠色植物妝點一下
但如果是真的植物感覺澆水漏水味道什麼的會有問題
而且我不想看到植物枯掉，放在窗台只有打開才會看到
所以我就決定IKEA的假植物給他買下去
那些假花我已經肖想很多年ㄌ
就開始肖想跟他們一樣以綠色植物妝點一下
但如果是真的植物感覺澆水漏水味道什麼的會有問題
而且我不想看到植物枯掉，放在窗台只有打開才會看到
所以我就決定IKEA的假植物給他買下去
那些假花我已經肖想很多年ㄌ
大概一半醜一半漂亮，我就買漂亮的那些假花
可惜花的款式不夠多，如果多點變化會更好
我最後買ㄌ白玫瑰跟粉康乃馨跟我忘記是什麼的花
還有一個小小可愛的七里香綠盆栽
本來有想買垂藤植物，但我牆壁並沒有隔板之類的，就裝飾上好像也不知道能放哪所以就作罷
可惜花的款式不夠多，如果多點變化會更好
我最後買ㄌ白玫瑰跟粉康乃馨跟我忘記是什麼的花
還有一個小小可愛的七里香綠盆栽
本來有想買垂藤植物，但我牆壁並沒有隔板之類的，就裝飾上好像也不知道能放哪所以就作罷
重點是
當我刷IG又看到那些電腦桌的影片時
他們的電腦主機都亮晶晶很酷很帥很漂亮
周圍裝飾都好好看，電腦主機螢幕鍵盤滑鼠耳機，全都好看，牆面大多會有量子燈裝飾、隔板、公仔、綠色植物花朵什麼的
而我赫然發現，大概有八成以上都出現了同一棵垂藤植物
IKEA的垂藤
我看一眼就知道不會錯ㄉ！
原來你各位全都在IKEA買的！！
當我刷IG又看到那些電腦桌的影片時
他們的電腦主機都亮晶晶很酷很帥很漂亮
周圍裝飾都好好看，電腦主機螢幕鍵盤滑鼠耳機，全都好看，牆面大多會有量子燈裝飾、隔板、公仔、綠色植物花朵什麼的
而我赫然發現，大概有八成以上都出現了同一棵垂藤植物
IKEA的垂藤
我看一眼就知道不會錯ㄉ！
原來你各位全都在IKEA買的！！
當我打瓦死個不停以為自己是全隊最爛
當打完以後發現我是全隊最佳MVP
當打完以後發現我是全隊最佳MVP
打一場遊戲可以死18次真的很厭世
到底怎麼能被槍斃那麼多次讓我整個懷疑人生
雖然拿到MVP還是沒屁用因為輸ㄌ
到底怎麼能被槍斃那麼多次讓我整個懷疑人生
雖然拿到MVP還是沒屁用因為輸ㄌ
但剛好有打出終結特效的開花花
開勳。截圖。
粉花花是瓦羅蘭裡面我最喜歡的槍
雖說有時看似蓮花的花有一種要普渡眾生的感覺
開勳。截圖。
粉花花是瓦羅蘭裡面我最喜歡的槍
雖說有時看似蓮花的花有一種要普渡眾生的感覺
現在打瓦我會選擇的角色是
菲德/clove/菲尼克斯
偵查角/煙角/決鬥角
選角的原則有兩個：我喜歡+技能特效好看好用
被選走的話再考慮布史東或離索
菲德/clove/菲尼克斯
偵查角/煙角/決鬥角
選角的原則有兩個：我喜歡+技能特效好看好用
被選走的話再考慮布史東或離索
曾經永遠只選聖祈的我，被當成工具人忙著補血復活還要被嫌之後我決定不選聖祈ㄌ因為當聖母很累 
看到聊天室文字出現noob stupid idiot shit fuck 任何罵人的話就會心情很差。直到昨天我第一次發現可以設定隱藏特定關鍵字。幹。我還不設爆。
看到聊天室文字出現noob stupid idiot shit fuck 任何罵人的話就會心情很差。直到昨天我第一次發現可以設定隱藏特定關鍵字。幹。我還不設爆。
後來我發現聊天室的文字顯示變成f*******
我一開始還想說，哇，他們好用心，想罵髒話還記得自己消音
後來才發現，幹，那是因為系統幫我擋了啦
我一開始還想說，哇，他們好用心，想罵髒話還記得自己消音
後來才發現，幹，那是因為系統幫我擋了啦
滿喜歡選clove的，他的雙手很好看
他的煙霧技能粉粉的很可愛，飛舞的小蝴蝶都可愛
但菲德依然是我最愛。他就是又帥又美我超愛。
隊友菲德靠我好近我害羞
我喜歡選我有愛的角色來玩，沒愛的角色就是很沒fu。
他的煙霧技能粉粉的很可愛，飛舞的小蝴蝶都可愛
但菲德依然是我最愛。他就是又帥又美我超愛。
隊友菲德靠我好近我害羞
我喜歡選我有愛的角色來玩，沒愛的角色就是很沒fu。
找鍵帽的時候發現居然有瓦羅蘭全角色
我瘋掉，直接買爆。
雖說這不是官方產品就是ㄌ但至少他用的是官方角色圖（？
有別款用的是二創繪圖。嗯，兩種都有版權的疑慮但是我、我買爆，有菲德怎麼能不買
而且他鍵位還對應到遊戲內的槍枝跟技能選擇的位置
不過我的技能鍵位全都大爆改，
大爆改過了所以也不適用，到時候再看要放哪格吧
也不確定鍵帽摸起來觸感如何
也不確定鍵帽摸起來觸感如何
看完芙莉蓮的我開始糾結要看什麼動畫
在鍊鋸人跟新版獵人之間反覆恆跳
發現新版獵人有148集
WTF這是要看到何年何月何日
在鍊鋸人跟新版獵人之間反覆恆跳
發現新版獵人有148集
WTF這是要看到何年何月何日
之前看過新版片段跟1999年舊版相比是天差地別
舊版實在是非常經典。
不過聽說新版蟻王篇很好看
偶就不知道我是該從新版第一集開始看還是直接蟻王篇
舊版實在是非常經典。
不過聽說新版蟻王篇很好看
偶就不知道我是該從新版第一集開始看還是直接蟻王篇
鍊鋸人只有12集
我還不看爆！！！
就是想要這種簡潔輕盈的集數！！
我還不看爆！！！
就是想要這種簡潔輕盈的集數！！
看完鍊鋸人第一集的我
救命這世界好可怕救命
雖然很想問藤本樹到底嗑了什麼
才會創作這樣的故事
但是已經看過炎拳的我好像也不意外ㄌ
勉、勉強還在可理解的範圍內
才會創作這樣的故事
但是已經看過炎拳的我好像也不意外ㄌ
勉、勉強還在可理解的範圍內
難怪動畫會是18禁
這個血腥程度真的沒在跟你客氣的
之前因為米津的主題曲我已經看了超多遍動畫OP
但如今再看一次還是起雞皮疙瘩
這個血腥程度真的沒在跟你客氣的
之前因為米津的主題曲我已經看了超多遍動畫OP
但如今再看一次還是起雞皮疙瘩
好看。真的好看。是我喜歡的類型
但這個血腥程度我現在的精神力沒辦法看第二集
就此打住了
我真的該來獵人蟻王篇了嗎
但這個血腥程度我現在的精神力沒辦法看第二集
就此打住了
我真的該來獵人蟻王篇了嗎
\獵人蟻王篇/！！！好看！！！
『チェンソーマン』ノンクレジットオープニング / CHAINSAW MAN Opening│米津玄師 「...鍊鋸人OP動畫跟音樂都好喜歡。太棒ㄌ
我發現我對那種血腥暴力美學有點興趣
但真的太血腥的又沒辦法，要剛剛好wwww
末尾鍊鋸人那一幕莫名讓我想到EVA
嗯論血腥程度EVA確實也是不輸
嗯論血腥程度EVA確實也是不輸
舊版以前看，然後直接蟻王篇！！！其實不是很喜歡新版的畫風跟配色，也省略了重要呈現的方式。
但是蟻王篇真的好看！前提是要忍耐過一些必要的無趣鋪墊跟埋伏筆、說明整個故事世界觀的過程！
我很喜歡蟻王篇，看完後覺得有看是太好的決定！
但是蟻王篇真的好看！前提是要忍耐過一些必要的無趣鋪墊跟埋伏筆、說明整個故事世界觀的過程！
我很喜歡蟻王篇，看完後覺得有看是太好的決定！
而且不要跳過 ED！銜接 ED 跟沉浸在 ED 中是必要的享受跟思考體會的重要時刻
不過蟻上也是我的淺見，請依自己的想法作決定！！！
Tetsu_0:
謝謝雪里分享這麼多！！
看過新版片段的我，超不適應整體色調跟造型，沒有舊版的濃厚用色跟層次感，我對1999年版的熱愛程度是我已經看過三遍以上
但也是好幾年前的事情了，看來是可以複習複習ㄌ
而且一直都很想知道蟻王篇的故事究竟是什麼內容
確實滿多動畫的OPED都各有各的韻味
謝謝雪里分享這麼多！！
看過新版片段的我，超不適應整體色調跟造型，沒有舊版的濃厚用色跟層次感，我對1999年版的熱愛程度是我已經看過三遍以上
但也是好幾年前的事情了，看來是可以複習複習ㄌ
而且一直都很想知道蟻王篇的故事究竟是什麼內容
確實滿多動畫的OPED都各有各的韻味
كورابيكا 1999 و 2011. #hxh #انمي #anime #هنتر #كوراب...這一幕真是不管看幾次都好喜歡。嘖嘖。小時候看舊版的嚇爛（
新版的聚光燈給我開那麼亮是怎樣！！
在這個恐怖詭譎的氣氛中給我超大聚光燈
論一下分鏡的細節舊版太優秀了
我真喜歡拿掉隱眼那一幕，舊版是早就呈現出火紅眼，而且酷拉皮卡的神情是平靜哀傷的，這細節很棒
兩人擦肩而過那個細節也是舊版大勝
新版用的是放大鏡頭，對視的眼瞳表達對方感受到的恐怖
舊版用的卻是遠鏡頭，以身影表達對方恐懼到僵直的身體＋酷拉皮卡平靜的慢慢走過
不覺得舊版的韻味很強烈嗎
我真喜歡拿掉隱眼那一幕，舊版是早就呈現出火紅眼，而且酷拉皮卡的神情是平靜哀傷的，這細節很棒
兩人擦肩而過那個細節也是舊版大勝
新版用的是放大鏡頭，對視的眼瞳表達對方感受到的恐怖
舊版用的卻是遠鏡頭，以身影表達對方恐懼到僵直的身體＋酷拉皮卡平靜的慢慢走過
不覺得舊版的韻味很強烈嗎
打瓦遇到的玩家總是千奇百怪
當我以為我隱藏的髒話已經夠多的時候
還是有人可以用一個F表達FUCK
我到底還要隱藏多少詞彙
我第一次遇到因為我射擊敵人
害他拿不到五殺ACE而生氣的隊友
你自己速度不夠快，怪我囉
當我以為我隱藏的髒話已經夠多的時候
還是有人可以用一個F表達FUCK
我到底還要隱藏多少詞彙
我第一次遇到因為我射擊敵人
害他拿不到五殺ACE而生氣的隊友
你自己速度不夠快，怪我囉
雖然其實看不出來他隱藏詞彙是什麼
但我猜也許是FY？
自從設定隱藏詞彙之後
聊天室就會出現很多********的神奇密碼 笑死
但我猜也許是FY？
自從設定隱藏詞彙之後
聊天室就會出現很多********的神奇密碼 笑死
當你不想看到聊天室出現髒話所以設定一堆隱藏文字以後卻發現有人連髒話都能拼錯所以還是看得到
哦，瓦羅蘭這次的更新
新增一條規則時如果常常在聊天室使用髒話詞彙的玩家可能會被暫時禁言
不錯嘛！！！
瓦羅蘭本來就有可以檢舉玩家使用攻擊性詞彙或是人身威脅等等的系統
我遇到那種講話超沒品的玩家我就會檢舉一下
不過從來沒有任何回應，呵
希望這次的更新可以讓這種玩家少一點
新增一條規則時如果常常在聊天室使用髒話詞彙的玩家可能會被暫時禁言
不錯嘛！！！
瓦羅蘭本來就有可以檢舉玩家使用攻擊性詞彙或是人身威脅等等的系統
我遇到那種講話超沒品的玩家我就會檢舉一下
不過從來沒有任何回應，呵
希望這次的更新可以讓這種玩家少一點
瓦羅蘭在抓作弊玩家這點就做得不錯
有些明顯開外掛的，我遇過兩次，遊戲到一半突然系統宣告有作弊玩家，本場遊戲直接結束的
有些明顯開外掛的，我遇過兩次，遊戲到一半突然系統宣告有作弊玩家，本場遊戲直接結束的
@peggy3039 - 【日劇】 #アンナチュラル #UNNATURAL 總算是補完！塚原D流暢且唯美...
在蝦皮買的鍵帽到貨ㄌ
有點緊張害怕又期待實品觸感不知道好不好
有點緊張害怕又期待實品觸感不知道好不好
原本看到賣家顯示備貨日要15日
我就想：你他貓的是住火星是不是
沒想到系統顯示賣家在我下單當日就去寄貨ㄌ
我就想：你他貓的是住火星是不是
沒想到系統顯示賣家在我下單當日就去寄貨ㄌ
講到瓦羅蘭聊天室出現髒話這問題
我自己對髒話其實沒什麼反感
反感的是當那髒話是針對我或隊友時
或是敵隊的人覺得自己隊友很爛，所以在公開頻道對我方抱怨的時候
我討厭這種不舒服的感覺
我自己對髒話其實沒什麼反感
反感的是當那髒話是針對我或隊友時
或是敵隊的人覺得自己隊友很爛，所以在公開頻道對我方抱怨的時候
我討厭這種不舒服的感覺
我討厭這種有人被針對了、有憤怒的情緒髒水亂潑的感覺
假設髒話是用來表達：幹我們這回打得超讚
之類的當然很可以
但我沒遇過這種就是ㄌ
把聊天室關閉也許是個好選擇
問題是這樣會錯失隊伍互報敵人在哪個點等關鍵資訊
假設髒話是用來表達：幹我們這回打得超讚
之類的當然很可以
但我沒遇過這種就是ㄌ
把聊天室關閉也許是個好選擇
問題是這樣會錯失隊伍互報敵人在哪個點等關鍵資訊
VALORANT Leaks & News (@VALORANTLeaksEN) on X
展示動畫內出現ㄉ
觀賞槍枝時會看到這個小可愛
這會打槍戰打到分神吧
觀賞槍枝時會看到這個小可愛
這會打槍戰打到分神吧
值得一提的細節是
展示動畫中四個小精靈飛往地球，降落的位置跟地圖是對應的
我最喜歡打的地圖蓮華古城，地點就在印度
綠色小兔子降落的點就是在印度那裡
即便只是幾秒鐘的過場也做得這麼細心
展示動畫中四個小精靈飛往地球，降落的位置跟地圖是對應的
我最喜歡打的地圖蓮華古城，地點就在印度
綠色小兔子降落的點就是在印度那裡
即便只是幾秒鐘的過場也做得這麼細心
那天，是我有生以來第一次吃麥當當跟別人併桌
吃麥當當我都外帶居多
即便是內用也都能找到兩人座位一個人吃
BUT那天我在店內繞了又繞，就是真的連一個空位都沒有
很多人都直接把包包放在旁邊或桌子對面佔據位置
我好不容易發現一個女生沒有把包包放桌子對面
雖然感覺有點不好意思但我鼓起勇氣走過去說：請問我可以坐在這邊嗎
他點了點頭，我就放心ㄌ
啊不然我真的要站著吃麥當當了
即便是內用也都能找到兩人座位一個人吃
BUT那天我在店內繞了又繞，就是真的連一個空位都沒有
很多人都直接把包包放在旁邊或桌子對面佔據位置
我好不容易發現一個女生沒有把包包放桌子對面
雖然感覺有點不好意思但我鼓起勇氣走過去說：請問我可以坐在這邊嗎
他點了點頭，我就放心ㄌ
啊不然我真的要站著吃麥當當了
當然我也能去對那些放了包包佔據位子的人請他把包包拿起來
但對於還是有社交恐懼的我
這難度實在太高了。
在我坐下來享用麥當當以後
就看到一個媽媽帶小小孩真的只能站著吃，傻眼
不久之後就聽到店員開始廣播了
措辭很有禮貌但真正的意思就是：
不要在麥當當看書聊天佔據位子！把座位留給要吃飯的人！
但對於還是有社交恐懼的我
這難度實在太高了。
在我坐下來享用麥當當以後
就看到一個媽媽帶小小孩真的只能站著吃，傻眼
不久之後就聽到店員開始廣播了
措辭很有禮貌但真正的意思就是：
不要在麥當當看書聊天佔據位子！把座位留給要吃飯的人！
廣播還真的有用
我這就看到好幾個人起身陸續離開了
嗯哼不過當然還是有好幾桌繼續大聲聊天+用手機的，而桌上的東西早就吃完ㄌ
我覺得包包放在腿上當然不舒服所以放座位上當然可以
BUT那是在店內沒有客滿的情況下
一眼往去就是滿滿人潮的話我覺得多佔一個位置就不OK
我這就看到好幾個人起身陸續離開了
嗯哼不過當然還是有好幾桌繼續大聲聊天+用手機的，而桌上的東西早就吃完ㄌ
我覺得包包放在腿上當然不舒服所以放座位上當然可以
BUT那是在店內沒有客滿的情況下
一眼往去就是滿滿人潮的話我覺得多佔一個位置就不OK
但在麥當當跟人併桌真的滿新奇的感覺
畢竟從來沒有這樣過
在百貨公司美食街需要併桌那並不意外
客滿的時候就是必須這樣
但麥當當還真的是沒有過
畢竟從來沒有這樣過
在百貨公司美食街需要併桌那並不意外
客滿的時候就是必須這樣
但麥當當還真的是沒有過
結果講完就遇到在美食街要併桌ㄌ
而且美食街也幾乎客滿，我繞了一整圈才終於找到剛好有人要離開
四人座，但桌子可以分開成兩人座
有個中年女子搶先做了，但他只有一個人
我還是禮貌的先問說請問旁邊還有人要坐嗎
他說沒有我就開心地坐下來ㄌ
結果不久後他笑說要坐到我的斜對角去
說不然等下就有別人會來坐了
換言之他的意思就是，想要我們兩個獨佔這四人座
不想要有第三個人又來併桌
而且美食街也幾乎客滿，我繞了一整圈才終於找到剛好有人要離開
四人座，但桌子可以分開成兩人座
有個中年女子搶先做了，但他只有一個人
我還是禮貌的先問說請問旁邊還有人要坐嗎
他說沒有我就開心地坐下來ㄌ
結果不久後他笑說要坐到我的斜對角去
說不然等下就有別人會來坐了
換言之他的意思就是，想要我們兩個獨佔這四人座
不想要有第三個人又來併桌
而最奇特的景象莫過於
我隔壁有四個老人佔據了八人座
而且他們桌上沒有任何美食街的食物
只有應該是自己帶的水杯
他們看起來都是認識的偶爾講幾句話，但也不怎麼聊天
似乎只是想坐著吹冷氣
欸不是欸很多人吃飯時間都找不到位置坐下吃飯
但你們什麼都沒點就坐在那邊還佔掉那麼多座位是
我隔壁有四個老人佔據了八人座
而且他們桌上沒有任何美食街的食物
只有應該是自己帶的水杯
他們看起來都是認識的偶爾講幾句話，但也不怎麼聊天
似乎只是想坐著吹冷氣
欸不是欸很多人吃飯時間都找不到位置坐下吃飯
但你們什麼都沒點就坐在那邊還佔掉那麼多座位是
也或許他們有點餐但已經吃完ㄌ
可是美食街客滿的情況下我也覺得他們不該繼續坐著佔位
這概念有點像是博愛座是給「需要的人」坐
客滿的美食街座位就是給吃飯的人坐的
你們沒在吃飯還坐著是
等美食街人潮減少，你愛坐多久都行
可是那時都是一有空位就立刻有下一個等吃飯的人坐餒
可是美食街客滿的情況下我也覺得他們不該繼續坐著佔位
這概念有點像是博愛座是給「需要的人」坐
客滿的美食街座位就是給吃飯的人坐的
你們沒在吃飯還坐著是
等美食街人潮減少，你愛坐多久都行
可是那時都是一有空位就立刻有下一個等吃飯的人坐餒
最近的奇妙現象
雖然每天醒著的時候都是處於很想睡的狀態
大概就是差在
有極度想睡跟還算清醒的想睡的程度差別
所以有時候極度嗜睡的話我會再次躺回床上休息
但並沒有打算睡覺，只是休息
雖然每天醒著的時候都是處於很想睡的狀態
大概就是差在
有極度想睡跟還算清醒的想睡的程度差別
所以有時候極度嗜睡的話我會再次躺回床上休息
但並沒有打算睡覺，只是休息
奇妙的現象是我會像吃了安眠藥一樣
在沒有意識到的時候被球棒一棒敲暈
就這樣睡著一個小時，接著才會醒來
沒有例外，每次都是一個小時
而且我完全沒有意識慢慢陷入睡眠的那個過程，而是醒來以後才發現我怎麼睡著了
在沒有意識到的時候被球棒一棒敲暈
就這樣睡著一個小時，接著才會醒來
沒有例外，每次都是一個小時
而且我完全沒有意識慢慢陷入睡眠的那個過程，而是醒來以後才發現我怎麼睡著了
不知道該說是睡前安眠藥效的殘留
還是我的大腦對於睡眠的機制早就產生了變化
因為還沒開始服藥以前的我
睡眠都是一個意識到自己正在緩緩沉入睡眠的感覺
而不是等到醒來才驚訝於：我怎麼沒有感受到我慢慢睡著
睡前吃安眠藥一瞬間睡著很合理
因為那是藥物作用下的睡眠
但有時候我就算起床很久了，好幾個小時了
我還是有辦法躺著就一瞬間睡著
感覺有點詭異，雖說立刻睡著也不是壞事啦
至少睡著能讓醒來以後睡意減緩一點
還是我的大腦對於睡眠的機制早就產生了變化
因為還沒開始服藥以前的我
睡眠都是一個意識到自己正在緩緩沉入睡眠的感覺
而不是等到醒來才驚訝於：我怎麼沒有感受到我慢慢睡著
睡前吃安眠藥一瞬間睡著很合理
因為那是藥物作用下的睡眠
但有時候我就算起床很久了，好幾個小時了
我還是有辦法躺著就一瞬間睡著
感覺有點詭異，雖說立刻睡著也不是壞事啦
至少睡著能讓醒來以後睡意減緩一點
之前為了調整睡前藥物組合調了超久
不是睡太久就是睡太少，不管怎麼調都很難有完美組合
但最近換了一個新藥
效果似乎不錯？能讓我不至於睡太久，而醒來以後也不至於嗜睡感太強
不是睡太久就是睡太少，不管怎麼調都很難有完美組合
但最近換了一個新藥
效果似乎不錯？能讓我不至於睡太久，而醒來以後也不至於嗜睡感太強
跟醫生跟治療師都已經認識兩年了
到現在我對他們的信任指數都在不斷上升，穩固
我覺得很棒
我常對他們一個理性一個感性這點感到有趣
醫生擔任的角色像是太陽，治療師擔任的角色則是風
醫生幫你想點辦法試著轉換你的困境，治療師負責跟我一起想，甚至是，陪伴我，但是要我自己想
到現在我對他們的信任指數都在不斷上升，穩固
我覺得很棒
我常對他們一個理性一個感性這點感到有趣
醫生擔任的角色像是太陽，治療師擔任的角色則是風
醫生幫你想點辦法試著轉換你的困境，治療師負責跟我一起想，甚至是，陪伴我，但是要我自己想
或許是認識久了
我走進治療室的時候早已沒有以前的緊張緊迫感
我可以像是買杯手搖飲料那樣很自然而然地進行
也慢慢發現醫生跟治療師不時會講些幽默的話
而我們一起笑出來
該說是他們像我還是我像他們？
我也喜歡講些無俚頭的話或黑色幽默笑自己
或許我們頻率相合所以才能成為醫病關係的搭檔
我走進治療室的時候早已沒有以前的緊張緊迫感
我可以像是買杯手搖飲料那樣很自然而然地進行
也慢慢發現醫生跟治療師不時會講些幽默的話
而我們一起笑出來
該說是他們像我還是我像他們？
我也喜歡講些無俚頭的話或黑色幽默笑自己
或許我們頻率相合所以才能成為醫病關係的搭檔
VALORANT Leaks & News (@VALORANTLeaksEN) on X
瓦羅蘭要推新角色的事前預告卡面
真有趣，我已經開始想像他是什麼樣子的人了
真有趣，我已經開始想像他是什麼樣子的人了
玫瑰荊棘+純銀般的高貴跟冷硬
目前24名特務中沒有人身上有花元素
我期待看到的性格冰冷的男角，哈，但高貴優雅路線已經有錢博爾這個代表了，或許這次會是女角
嗯突然覺得想看無口型的角色，目前還沒有這種性格的角
目前24名特務中沒有人身上有花元素
我期待看到的性格冰冷的男角，哈，但高貴優雅路線已經有錢博爾這個代表了，或許這次會是女角
嗯突然覺得想看無口型的角色，目前還沒有這種性格的角
至於職業跟技能是什麼，有點難想像 
先亂猜：
定位是守衛，兼具半偵查跟攻擊技
玫瑰荊棘是銀質表示很堅硬，高機率會是攻擊技能
代號是銀色拇指（？）大拇指上的銀戒指？
戒指就是圓圈，一個圍起來的區域，可能是跟錢博爾類似的技能，敵人踏入特定區域就會被偵查到被鎖定
嘛總之一定會自帶攻擊技能
冰冷堅硬的荊棘玫瑰怎麼會不刺人呢
也可能是單純的偵查角，但我是覺得現有的偵查角已經很足了。
先亂猜：
定位是守衛，兼具半偵查跟攻擊技
玫瑰荊棘是銀質表示很堅硬，高機率會是攻擊技能
代號是銀色拇指（？）大拇指上的銀戒指？
戒指就是圓圈，一個圍起來的區域，可能是跟錢博爾類似的技能，敵人踏入特定區域就會被偵查到被鎖定
嘛總之一定會自帶攻擊技能
冰冷堅硬的荊棘玫瑰怎麼會不刺人呢
也可能是單純的偵查角，但我是覺得現有的偵查角已經很足了。
玫瑰荊棘具有纏繞的特性
也或許能短時間內限制敵人行動，例如菲德跟亞星卓，都有暫時將敵人限制在一個圓圈內，讓他們無法逃走的技能
瓦羅蘭官方一直很努力在調整角色平衡
技能太弱的角色就增強、太強的角色就削弱
但我真的好希望官方讓菲德強一點喔
主main菲德的我真ㄉ傷心
重要的偵查技隨便就可以打掉躲掉，即便槍技笨拙如我，也能輕鬆應對敵人菲德
菲德真的太弱了，該適當增強一下了吧
也或許能短時間內限制敵人行動，例如菲德跟亞星卓，都有暫時將敵人限制在一個圓圈內，讓他們無法逃走的技能
瓦羅蘭官方一直很努力在調整角色平衡
技能太弱的角色就增強、太強的角色就削弱
但我真的好希望官方讓菲德強一點喔
主main菲德的我真ㄉ傷心
重要的偵查技隨便就可以打掉躲掉，即便槍技笨拙如我，也能輕鬆應對敵人菲德
菲德真的太弱了，該適當增強一下了吧
換了新的菲德鍵帽
打的第一場瓦，就拿到隊伍MVP
這肯定是菲德之力助我
打的第一場瓦，就拿到隊伍MVP
這肯定是菲德之力助我
蹲下來的隊友蒂羅跟聖祈好可愛ㄛ
雖然不知道他們在做什麼
我想可能是在進行槍槍的交流吧 （？
雖然不知道他們在做什麼
我想可能是在進行槍槍的交流吧
（？
新槍皮就是魔法少女風 
連配樂都做得很日系動畫魔法少女OP感
《我只是打一場槍戰卻穿越成了魔法少女？》
輕小說書名。可以吧。
連配樂都做得很日系動畫魔法少女OP感
《我只是打一場槍戰卻穿越成了魔法少女？》
輕小說書名。可以吧。
EVORI DREAMWINGS // Skin Reveal Trailer - VALORANT
這次第九章的概念圖我好喜歡ㄛ
大主題是clove的側臉，而clove設定上是可以穿梭兩個世界，生與死的世界，他是能死而復生的人
概念圖中央很像沙漏的東西，讓人聯想到時間，一道槍線穿透擊破玻璃，是動畫短片中的劇情，裡面關著類似怪物手爪的生物體
怪物手爪令人聯想到歐門
所以伏筆很多
包含為什麼歐門會變成像是怪物的樣子，神秘組織在進行什麼樣的實驗，為什麼會有另一個平行宇宙，為什麼歐門會不斷被撕裂又重組（某種形式的不斷進行生死的輪迴）
這個狀似沙漏的東西裡關的生物究竟是什麼？
如果歐門是組織實驗下的失敗品，難道這裡關的就是成功的實驗品嗎？
有趣的是主視覺有纏繞的荊棘，而下一個新角色的預告卡面，也出現了玫瑰荊棘，換言之，新角色應該也會帶來更多關於那個沙漏的線索
包含為什麼歐門會變成像是怪物的樣子，神秘組織在進行什麼樣的實驗，為什麼會有另一個平行宇宙，為什麼歐門會不斷被撕裂又重組（某種形式的不斷進行生死的輪迴）
這個狀似沙漏的東西裡關的生物究竟是什麼？
如果歐門是組織實驗下的失敗品，難道這裡關的就是成功的實驗品嗎？
有趣的是主視覺有纏繞的荊棘，而下一個新角色的預告卡面，也出現了玫瑰荊棘，換言之，新角色應該也會帶來更多關於那個沙漏的線索
更讓我驚訝的是這個
這次推出的許多卡面中有一個是「陰陽合一」
從圖案能確定是指太極陰陽圖
我震驚的點在於
我以前主main聖祈，卡面出現過聖祈以前在寺廟修行的圖，他們的動作就很像在打太極拳
因為常選聖祈來玩，我也很熟悉他施放技能的手勢，有一天，我突然覺得他「復活」隊友時的手勢有點像太極拳
我還特地去找太極拳影片對照wwwww
有看到很像的但不太一樣，我就想，畢竟是美國公司做的遊戲，應該不會這麼講究還真的是以太極為設計概念吧
但現在既然太極圖都出現了，那就對了
主線故事一直不明講為什麼聖祈有復活人的能力
但clove可以穿梭陰陽兩界，如今又有沙漏也如兩界，又有太極圖，那我想聖祈復活人的能力跟太極應該脫不了關係
最後這兩界的概念應該也會拉回到主線故事一開始的重點
就是存在著平行宇宙，有omega跟alpha宇宙
各自存有長相一樣但靈魂不一樣的角色
有看到很像的但不太一樣，我就想，畢竟是美國公司做的遊戲，應該不會這麼講究還真的是以太極為設計概念吧
但現在既然太極圖都出現了，那就對了
主線故事一直不明講為什麼聖祈有復活人的能力
但clove可以穿梭陰陽兩界，如今又有沙漏也如兩界，又有太極圖，那我想聖祈復活人的能力跟太極應該脫不了關係
最後這兩界的概念應該也會拉回到主線故事一開始的重點
就是存在著平行宇宙，有omega跟alpha宇宙
各自存有長相一樣但靈魂不一樣的角色
打的第三場瓦，再次拿到隊伍MVP
雖然我們輸很慘
菲德鍵帽！菲德之力！
雖然我們輸很慘
菲德鍵帽！菲德之力！
我的日常小確幸：
幫我跟我媽各自買了一杯手搖飲料
結果店員做錯了沒幫我媽那杯加珍珠
我媽：我只是想喝珍珠不喜歡茶，這杯給你
\恭喜榮獲兩杯手搖飲料/
幫我跟我媽各自買了一杯手搖飲料
結果店員做錯了沒幫我媽那杯加珍珠
我媽：我只是想喝珍珠不喜歡茶，這杯給你
\恭喜榮獲兩杯手搖飲料/
我媽真的是個對飲料不怎麼感興趣但很喜歡珍珠的人
我覺得以後我能幫他挖掘看看茶以外的飲料
至於我，以前很喜歡吃珍珠
牙齒矯正的期間就不喜歡，因為變得比較難咬
所以自然而然地又加上後來食慾下降，就也比較少點珍珠，而是點純茶類居多了
我覺得以後我能幫他挖掘看看茶以外的飲料
至於我，以前很喜歡吃珍珠
牙齒矯正的期間就不喜歡，因為變得比較難咬
所以自然而然地又加上後來食慾下降，就也比較少點珍珠，而是點純茶類居多了
不過我還是很喜歡春水堂的珍珠奶茶嘿嘿
最近在看動畫《吉伊卡哇ちいかわ》
篇幅短小內容無負擔所以滿適合精神都累累的我
而且角色很可愛很療癒
篇幅短小內容無負擔所以滿適合精神都累累的我
而且角色很可愛很療癒
有趣的是之前認識的人就特地去買吉伊卡哇
而我每次看到吉伊卡哇的圖案都覺得，看起來很普通啊，沒有戳到我的萌點，並不覺得可愛
而我每次看到吉伊卡哇的圖案都覺得，看起來很普通啊，沒有戳到我的萌點，並不覺得可愛
可是自從看了動畫裡面動起來的他們以後
慢慢的越看越順眼，越看越可愛，有點魔幻的轉換過程
還沒看完但我會複習一下看過的片段
我的天啊真的越看越可愛救命
我好喜歡他們發出不明的可愛聲音，受不了
雖然一開始我一直在想主角這隻白白的生物到底是小熊還是小狗狗
慢慢的越看越順眼，越看越可愛，有點魔幻的轉換過程
還沒看完但我會複習一下看過的片段
我的天啊真的越看越可愛救命
我好喜歡他們發出不明的可愛聲音，受不了
雖然一開始我一直在想主角這隻白白的生物到底是小熊還是小狗狗
原來他不是小熊也不是小狗
他就是──吉伊卡哇
還有好朋友貓貓小八跟兔兔
我最喜歡吉伊卡哇了
愛哭細膩敏感心地善良這些點好可愛。小八貓貓我也好喜歡，因為他好溫柔，嗚嗚，雖然都是篇幅很短的故事但我好感動噢
朋友開心就跟著一起開心。朋友傷心就跟著一起傷心，想辦法安慰對方，有好吃的一起分享，約定好一起出遠門玩，一起躺著看雲什麼都不想。
我覺得這個動畫把生活中小小的美好平靜的表現出來
漂浮著一種「活著真好」的可愛微小的感觸
他就是──吉伊卡哇
還有好朋友貓貓小八跟兔兔
我最喜歡吉伊卡哇了
愛哭細膩敏感心地善良這些點好可愛。小八貓貓我也好喜歡，因為他好溫柔，嗚嗚，雖然都是篇幅很短的故事但我好感動噢
朋友開心就跟著一起開心。朋友傷心就跟著一起傷心，想辦法安慰對方，有好吃的一起分享，約定好一起出遠門玩，一起躺著看雲什麼都不想。
我覺得這個動畫把生活中小小的美好平靜的表現出來
漂浮著一種「活著真好」的可愛微小的感觸
我、我意外的很喜歡這份小小的幸福感
獵人蟻王篇：看什麼可愛動畫？那我呢？
鏈鋸人：你不是一直都很想看我嗎快繼續看啊
吉伊卡哇：嗚～嗚哇哇嗚哇～蛤啊～
ಠ_ಠ - 好奇旅人有沒有雖然不算是消耗品但總是會持續回購的特定商品？
第一個想到的是衛生棉衛生紙
但這個定位是消耗品
第二個想到的是飲料但這也算消耗品
所謂不算消耗品的就是可以持續使用很長一段時間以後才會開始磨損磨耗掉的東西吧？嗎？
但這個定位是消耗品
第二個想到的是飲料但這也算消耗品
所謂不算消耗品的就是可以持續使用很長一段時間以後才會開始磨損磨耗掉的東西吧？嗎？
我的答案會是全家的透明雨傘
我非常喜歡透明雨傘
但是呢我跟雨傘有過三段情節
一：買沒多久就壞了
二：放在圖書館外的傘架就被偷了幹
三：明明記憶中放在家裡但怎麼樣就是找不到所以
再買一把透明雨傘
我非常喜歡透明雨傘
但是呢我跟雨傘有過三段情節
一：買沒多久就壞了
二：放在圖書館外的傘架就被偷了幹
三：明明記憶中放在家裡但怎麼樣就是找不到所以
再買一把透明雨傘
我還會買一種東西符合這個條件
那就是
包裝很漂亮的鋁罐酒
沒錯！我買酒不是為了喝只是為了看爽的
所以有很多罐真的放到過期我都不會拿來喝因為我不愛喝酒
那就是
包裝很漂亮的鋁罐酒
沒錯！我買酒不是為了喝只是為了看爽的
所以有很多罐真的放到過期我都不會拿來喝因為我不愛喝酒
可是都是不同品牌的酒所以應該不算持續購入的某個東西吧？嗎？
當我仔細回顧我在換鍵帽的照片時
意識到自己的鍵盤真的有夠髒的裡面一堆灰塵細渣
說起來我是個不怎麼會保養物品的人
甚至可以說是手笨到變成破壞狂的程度
意識到自己的鍵盤真的有夠髒的裡面一堆灰塵細渣
說起來我是個不怎麼會保養物品的人
甚至可以說是手笨到變成破壞狂的程度
我並沒有那個心思特地了解怎麼清潔鍵盤
反正表面乾淨就行，我懶得管細縫裡的塵埃
至於破壞狂的部分
我的手機已經被我不小心摔過超多次了
應該說，歷代手機，都注定逃不過被我一直摔的命運
幸運的是每次都是在家裡摔，沒有發生過在戶外走路時摔
所以可以免於螢幕碎裂的命運
反正表面乾淨就行，我懶得管細縫裡的塵埃
至於破壞狂的部分
我的手機已經被我不小心摔過超多次了
應該說，歷代手機，都注定逃不過被我一直摔的命運
幸運的是每次都是在家裡摔，沒有發生過在戶外走路時摔
所以可以免於螢幕碎裂的命運
我也一直不太會拆物品的紙盒
常常買到東西紙盒就是被我撕爛拆爆
但其實就是因為懶得拿美工刀把膠帶割開罷了
耳機的部分也相當精采
買了半年多的藍芽耳機在某天摔了一次以後就此無法充電了
目前懶得研究該怎麼詢問能不能保固期維修
但我這八成是人為損壞我想希望渺茫
常常買到東西紙盒就是被我撕爛拆爆
但其實就是因為懶得拿美工刀把膠帶割開罷了
耳機的部分也相當精采
買了半年多的藍芽耳機在某天摔了一次以後就此無法充電了
目前懶得研究該怎麼詢問能不能保固期維修
但我這八成是人為損壞我想希望渺茫
耳罩式耳機更不用說
我記得現在用的這個鐵三角好像買不到一個月
其中一邊就在某一次我錯誤的施力使用，就此卡住，所以那邊無法調鬆緊長度，只剩下一邊能調了
幹。我真的是破壞狂
我記得現在用的這個鐵三角好像買不到一個月
其中一邊就在某一次我錯誤的施力使用，就此卡住，所以那邊無法調鬆緊長度，只剩下一邊能調了
幹。我真的是破壞狂
以前發生過洗碗的時候把喜歡的碗、杯子都摔破
也發生過流理台上放太多東西了，為了挪出空位，直覺的就往旁邊推，卻把另一側在我視線被遮蔽的碗直接推掉，也是摔進水槽瞬間破掉
有一次因為很皮的在餐桌旁邊把布偶當作排球這樣往上發球
接著布偶掉到餐桌上，直接把一盤絲瓜跟盤子都破壞
也發生過流理台上放太多東西了，為了挪出空位，直覺的就往旁邊推，卻把另一側在我視線被遮蔽的碗直接推掉，也是摔進水槽瞬間破掉
有一次因為很皮的在餐桌旁邊把布偶當作排球這樣往上發球
接著布偶掉到餐桌上，直接把一盤絲瓜跟盤子都破壞
我是什麼三歲小孩嗎幹
終於收到最後寄來的鍵帽了
結果今天一打開包裹發現兩個鍵帽都給我弄錯
嘖嘖。心情莫名不爽。
想到還要聯絡賣家還要退貨流程還要等他寄新貨來
就覺得麻煩，這就是網購會有的問題吧
實體店面就沒這些有的沒的
結果今天一打開包裹發現兩個鍵帽都給我弄錯
嘖嘖。心情莫名不爽。
想到還要聯絡賣家還要退貨流程還要等他寄新貨來
就覺得麻煩，這就是網購會有的問題吧
實體店面就沒這些有的沒的
所以我平常就很少網購
只有實體店面找不到的東西我才考慮網購
不過，這應該是我第一次網購卻收到錯誤的商品
只有實體店面找不到的東西我才考慮網購
不過，這應該是我第一次網購卻收到錯誤的商品
自從睡前藥物換了新藥以後
睡醒的愛睏程度有減少，問題是我開始每天做惡夢
我還無法確定是新藥的副作用還是剛好又輪轉到了狂做惡夢的時期
不過最近的惡夢都好糟讓我好不爽
前天莫名夢到一個不熟的國小同學，跑來我家指責我：你爸會死是你害的，而我就憤怒的跟他辯論半天
睡醒的愛睏程度有減少，問題是我開始每天做惡夢
我還無法確定是新藥的副作用還是剛好又輪轉到了狂做惡夢的時期
不過最近的惡夢都好糟讓我好不爽
前天莫名夢到一個不熟的國小同學，跑來我家指責我：你爸會死是你害的，而我就憤怒的跟他辯論半天
而我同時夢到了我爸，他只是笑笑的不說話，然後回自己房間去
今天的夢卻整個相反，我爸想控制我的行蹤
此外也有不認識的陌生人想集體圍攻抓住我
所以我就拼命想打電話給精神科醫師求救
但我無論如何都無法順利把號碼鍵按完
場景突然一轉我變成醫院裡的醫師正在開會
但我一心只想打電話求救逃跑，所以恐懼的在找空檔
此外也有不認識的陌生人想集體圍攻抓住我
所以我就拼命想打電話給精神科醫師求救
但我無論如何都無法順利把號碼鍵按完
場景突然一轉我變成醫院裡的醫師正在開會
但我一心只想打電話求救逃跑，所以恐懼的在找空檔
這到底都什麼鬼夢啊蛤
我的大腦是怎麼回事啊我有夠不爽的
我的大腦是怎麼回事啊我有夠不爽的
使用噗浪滿七年
真是時光飛逝歲月如梭
近日有感：
生活對現在的我來說不是容易的事。
生活對現在的我來說不是容易的事。
站在洗水槽前洗了我跟我媽堆積兩天的碗盤
將外食的餐盒飲料杯清洗好
清理油膩的洗水槽跟裡面的水果皮
洗衣服晾衣服
煮開水跟補充熱水壺
簡單收拾我的房間地板跟吸塵器清潔
將外食的餐盒飲料杯清洗好
清理油膩的洗水槽跟裡面的水果皮
洗衣服晾衣服
煮開水跟補充熱水壺
簡單收拾我的房間地板跟吸塵器清潔
或許對其他人稀鬆平常
但對精神力體力都不好的我來說這都是大工程
活著（物理）真的不容易啊
但對精神力體力都不好的我來說這都是大工程
活著（物理）真的不容易啊
但也有生活小確幸
馬可麵包店的古早味紅茶＋鮮奶
你就會得到一杯超美味的紅茶拿鐵
真的好好喝。讚。
馬可麵包店的古早味紅茶＋鮮奶
你就會得到一杯超美味的紅茶拿鐵
真的好好喝。讚。
我覺得甚至不輸五十嵐跟可不可的紅茶拿鐵
古早味紅茶單獨喝是還好
但你自己買一盒鮮奶加進去，就是喝起來很順口又有茶香
古早味紅茶單獨喝是還好
但你自己買一盒鮮奶加進去，就是喝起來很順口又有茶香
最近買鮮奶的習慣都是紙盒裝的統一瑞穗鮮奶
至於林鳳營，自從黑心油事件之後我就再也沒買過，不然以前我們家都是買這牌的。中途有一陣子買過光泉或義美鮮奶。
但同樣都是開封後還在冰箱內保存一段時間
義美鮮奶更容易出現奶臭味所以我就不買ㄌ
自從發現統一瑞穗鮮奶的紙盒在倒出來的時候比較順手
我就改成紙盒派的了
至於林鳳營，自從黑心油事件之後我就再也沒買過，不然以前我們家都是買這牌的。中途有一陣子買過光泉或義美鮮奶。
但同樣都是開封後還在冰箱內保存一段時間
義美鮮奶更容易出現奶臭味所以我就不買ㄌ
自從發現統一瑞穗鮮奶的紙盒在倒出來的時候比較順手
我就改成紙盒派的了
line莫名的會有什麼近期好友生日的通知
我平常是不會特地點開看的
今天想說啊不然看一下結果一點開
我平常是不會特地點開看的
今天想說啊不然看一下結果一點開
是幫我爸辦葬禮的葬儀社人員
幹。
幹。
你生日干我屁事啦
雖說那時用line處理大小事是真的很方便就是ㄌ
這是一個方便的網路年代
雖說那時用line處理大小事是真的很方便就是ㄌ
這是一個方便的網路年代
我：吃藥以後躺著
也是我：怎麼喉嚨卡卡的餒
也是我：怎麼喉嚨卡卡的餒
於是我坐起來
啊幹藥怎麼還卡在我喉嚨
水喝太少啦
啊幹藥怎麼還卡在我喉嚨
水喝太少啦
吃藥要配溫開水
依稀記得以前有個老廣告好像都是這麼說的
依稀記得以前有個老廣告好像都是這麼說的
吃藥配白開水是基本中的基本
但我已經嘗試過搭配可樂、雪碧、綠茶、我的口水了（
但我已經嘗試過搭配可樂、雪碧、綠茶、我的口水了（
以前出門總是習慣攜帶水瓶跟雨傘
可以說是沒有萬全準備就無法安心出門的人
但現在出門就是想東西越少越好，所以開始懶得帶水
去網咖的時候往往就是隨手拿顆抗焦慮藥來吃，所以配的就會是汽水
如果是在逛街一邊喝手搖飲料的話配的就是茶
可以說是沒有萬全準備就無法安心出門的人
但現在出門就是想東西越少越好，所以開始懶得帶水
去網咖的時候往往就是隨手拿顆抗焦慮藥來吃，所以配的就會是汽水
如果是在逛街一邊喝手搖飲料的話配的就是茶
至於什麼都沒喝，企圖用自己的口水乾吞藥物那次齁
是處於一個我不想特地買礦泉水也不想買手搖飲料的狀態
我就第一次企圖挑戰只吃藥物不配水
結果大失敗，因為他一直卡在我喉嚨，幹，後來還是不得不去買喝的
是處於一個我不想特地買礦泉水也不想買手搖飲料的狀態
我就第一次企圖挑戰只吃藥物不配水
結果大失敗，因為他一直卡在我喉嚨，幹，後來還是不得不去買喝的
自從醫生幫我把抗焦慮藥物，從短效型改成長效型之後
我吃的次數就大幅下降了
不然之前偶爾感到很焦慮的時候就會吃個短效型的
但吃久了當然就越來越沒用，所以才改成長效型
我吃的次數就大幅下降了
不然之前偶爾感到很焦慮的時候就會吃個短效型的
但吃久了當然就越來越沒用，所以才改成長效型
基本上還是很節制用藥的
焦慮程度沒有超過我覺得還可以忍受的範圍的話能不吃就不吃
焦慮程度沒有超過我覺得還可以忍受的範圍的話能不吃就不吃
最近不知道該說是解離狀態又變明顯
還是心情確實比較穩定
難以分辨，但最近情緒起伏比較不大
所以這種狀態對我來說舒適一點。
還記得之前有一次我描述自己的狀況並問精神科醫生，我現在這樣是不是解離又變嚴重了
印象很深刻，醫生給我的答案是不論有沒有解離的狀況，只要你現在感覺自己的狀態舒適一點就好。不論黑貓白貓能抓老鼠的就是好貓。
還是心情確實比較穩定
難以分辨，但最近情緒起伏比較不大
所以這種狀態對我來說舒適一點。
還記得之前有一次我描述自己的狀況並問精神科醫生，我現在這樣是不是解離又變嚴重了
印象很深刻，醫生給我的答案是不論有沒有解離的狀況，只要你現在感覺自己的狀態舒適一點就好。不論黑貓白貓能抓老鼠的就是好貓。
我想確實如此
與其繼續思考我到底有沒有解離，不如不須思考
只要目前的狀態是一個比較平靜的狀態就行
況且就算確實有解離那也不是什麼藥物能解的
那是我得跟心理治療師繼續一起慢慢工作的範疇了
與其繼續思考我到底有沒有解離，不如不須思考
只要目前的狀態是一個比較平靜的狀態就行
況且就算確實有解離那也不是什麼藥物能解的
那是我得跟心理治療師繼續一起慢慢工作的範疇了
但最近偶爾仍然會有覺得特別開心而大笑的時刻
也會有因為感動而落淚的時刻
在那些時刻在那一瞬間我都會覺得
啊，我是人類。
能作為人類感受這一切真是太好了。
也會有因為感動而落淚的時刻
在那些時刻在那一瞬間我都會覺得
啊，我是人類。
能作為人類感受這一切真是太好了。
人是需要有情緒的
即便情緒情感都同時會為我們帶來痛苦
但如果失去了情緒那種感覺也像是另一種虛無空白的恐怖
即便情緒情感都同時會為我們帶來痛苦
但如果失去了情緒那種感覺也像是另一種虛無空白的恐怖
不確定該怎麼講欸但最近有點
好像更看透人生的感覺嗎？
以前總覺得負面情緒，悲傷痛苦憤怒等等會讓我很難熬
但現在可以慢慢接受這些負面情緒是正常的這件事了。
例如最近在看的書裡面提到，憤怒就是只是一種情緒，而情緒沒有對錯之分。
我就立刻想到治療師對我說過一模一樣的話
情緒沒有對錯之分。情緒就只是情緒。
好像更看透人生的感覺嗎？
以前總覺得負面情緒，悲傷痛苦憤怒等等會讓我很難熬
但現在可以慢慢接受這些負面情緒是正常的這件事了。
例如最近在看的書裡面提到，憤怒就是只是一種情緒，而情緒沒有對錯之分。
我就立刻想到治療師對我說過一模一樣的話
情緒沒有對錯之分。情緒就只是情緒。
長年以來我的大腦內在充滿各種情緒的衝突
而這些衝突正在極大的消耗浪費掉我自己的能量
所以讓我感到很疲倦
正是因為無法接受情緒，想要抵抗想要抹消
才會無謂的內耗掉自己
但是當我理解到不需要格外將自己的某些情緒當作敵人企圖消除
當我能允許自己自然的擁有跟流露出那些情緒時
情緒不再是我的敵人了
而我也能獲得更多的平靜
而這些衝突正在極大的消耗浪費掉我自己的能量
所以讓我感到很疲倦
正是因為無法接受情緒，想要抵抗想要抹消
才會無謂的內耗掉自己
但是當我理解到不需要格外將自己的某些情緒當作敵人企圖消除
當我能允許自己自然的擁有跟流露出那些情緒時
情緒不再是我的敵人了
而我也能獲得更多的平靜
講起來好抽象喔
簡單一點舉例的話大概就像
當我感受到我媽又企圖控制我的時候，我可能會感到憤怒
但以前的乖小孩心魔就會覺得我怎麼能憤怒呢？
媽媽是好意關心我
但現在我就會跟自己說：你會生氣是很正常的
不需要刻意壓抑自己的憤怒，你的任何情緒都很合理
當我不去試圖壓抑憤怒的時候，憤怒反而變得沒有那麼龐大，也沒有那麼棘手了。當我允許情緒存在在那裡的時候，他對我的傷害反而沒有那麼大了。
簡單一點舉例的話大概就像
當我感受到我媽又企圖控制我的時候，我可能會感到憤怒
但以前的乖小孩心魔就會覺得我怎麼能憤怒呢？
媽媽是好意關心我
但現在我就會跟自己說：你會生氣是很正常的
不需要刻意壓抑自己的憤怒，你的任何情緒都很合理
當我不去試圖壓抑憤怒的時候，憤怒反而變得沒有那麼龐大，也沒有那麼棘手了。當我允許情緒存在在那裡的時候，他對我的傷害反而沒有那麼大了。
一直以來我也都在慢慢練習該怎麼把自己放在第一位
也就是與其去在乎我的行為可能會引起別人怎樣的情緒
我更想在乎我自己的心情，而不是別人的心情
也就是與其去在乎我的行為可能會引起別人怎樣的情緒
我更想在乎我自己的心情，而不是別人的心情
如果說我很討厭那些自私又我行我素的人
那我現在就是要稍微往這個方向接近
因為以前的我是把自己放在超級後面
而且戰戰兢兢地看著別人的臉色而活的，我會過度介意我是否會傷害別人，我的任何言行舉止會引起別人怎樣的情緒，所以我在過度消耗能量去思考去篩選我現在該說什麼該做什麼
那我現在就是要稍微往這個方向接近
因為以前的我是把自己放在超級後面
而且戰戰兢兢地看著別人的臉色而活的，我會過度介意我是否會傷害別人，我的任何言行舉止會引起別人怎樣的情緒，所以我在過度消耗能量去思考去篩選我現在該說什麼該做什麼
但我現在覺得看別人臉色真的超沒意義。
我想往隨心所欲自由自在而活的方向靠近。
也就是說，我想要往更自在的表達自己的想法跟情緒的方向靠近
這點，好幾個月前醫生就跟我說過了
而或許在更久以前治療師也就跟我說過了
但我在最近好像有一種頓悟的感覺
好像先前一直辛苦工作所累積的終於有點可見的成效
這點，好幾個月前醫生就跟我說過了
而或許在更久以前治療師也就跟我說過了
但我在最近好像有一種頓悟的感覺
好像先前一直辛苦工作所累積的終於有點可見的成效
人生苦短。即時行樂。
我想為自己而活，而不是為任何人
所以我的情緒我的感受永遠都是第一位
我要掙脫過度在乎他人眼光跟情緒的枷鎖
為自己而活，為自己著想。
我想為自己而活，而不是為任何人
所以我的情緒我的感受永遠都是第一位
我要掙脫過度在乎他人眼光跟情緒的枷鎖
為自己而活，為自己著想。
說來容易做來難，但我好像可以稍微碰觸到這個目標的邊界了
練習怎麼把自己的想法放在第一位
練習怎麼拒絕別人。練習怎麼表達真實的自己。
總覺得對我的控制狂父母來說，這應該是非常簡單的事情
我爸就是一個相當自我中心、自私自大的人
我認為他的人生也會有痛苦跟苦惱，但肯定跟我很不一樣
我只需要擁有他的自私自大，哪怕只是十分之一
我人生的痛苦應該就會減輕許多。
沒錯，我要往自私的那一個方向前進
但凡是人，都有自私的時候，但我的自私／為自己作考慮的成份實在少得可憐。我想要增加他。遇到任何事情我第一個要考慮的是我自己，而不是別人。
總歸一句就是更多的照顧自己，聆聽自己的聲音
我才是最重要的那個，而不是別人。
練習怎麼拒絕別人。練習怎麼表達真實的自己。
總覺得對我的控制狂父母來說，這應該是非常簡單的事情
我爸就是一個相當自我中心、自私自大的人
我認為他的人生也會有痛苦跟苦惱，但肯定跟我很不一樣
我只需要擁有他的自私自大，哪怕只是十分之一
我人生的痛苦應該就會減輕許多。
沒錯，我要往自私的那一個方向前進
但凡是人，都有自私的時候，但我的自私／為自己作考慮的成份實在少得可憐。我想要增加他。遇到任何事情我第一個要考慮的是我自己，而不是別人。
總歸一句就是更多的照顧自己，聆聽自己的聲音
我才是最重要的那個，而不是別人。
想起太宰治的書裡好像寫過類似的句子嗎
就是人類像牛，平常看起來很溫和但隨時都能抬起牛尾殺死蒼蠅。
如果說人類註定會互相傷害
因為每一個個體都不一樣，不論我再怎麼努力，都無法確保我的任何言語跟行動不會傷害別人的話，那我就該以不傷害自己為優先
不小心傷害了別人也沒什麼大不了
試著修正方向就行。只要這麼想，我就不會再那麼戰戰兢兢。
有些人覺得我善良，我溫柔，事實上是嗎？
對那個人來說也許是，但對我來說更多是為了避免被討厭。被傷害。所以我才選擇了一個看似溫柔的路徑來走。
就是人類像牛，平常看起來很溫和但隨時都能抬起牛尾殺死蒼蠅。
如果說人類註定會互相傷害
因為每一個個體都不一樣，不論我再怎麼努力，都無法確保我的任何言語跟行動不會傷害別人的話，那我就該以不傷害自己為優先
不小心傷害了別人也沒什麼大不了
試著修正方向就行。只要這麼想，我就不會再那麼戰戰兢兢。
有些人覺得我善良，我溫柔，事實上是嗎？
對那個人來說也許是，但對我來說更多是為了避免被討厭。被傷害。所以我才選擇了一個看似溫柔的路徑來走。
但這樣做的結果就是我從前會常常覺得我很偽善
並因此產生罪惡感，最糟的是我必須大量犧牲我的精神去揣測別人的想法
一直以來我都希望我能不傷害任何人的活下去
因為我希望我身邊的人都可以幸福快樂。
但我現在才意識到這有多麼殘忍
當我過度想照顧別人的時候，「我」就消失了。
我殘忍的傷害自己，以換取我以為一個對我自己跟對別人都好的結果
但那不過是一種無知跟自大。
並因此產生罪惡感，最糟的是我必須大量犧牲我的精神去揣測別人的想法
一直以來我都希望我能不傷害任何人的活下去
因為我希望我身邊的人都可以幸福快樂。
但我現在才意識到這有多麼殘忍
當我過度想照顧別人的時候，「我」就消失了。
我殘忍的傷害自己，以換取我以為一個對我自己跟對別人都好的結果
但那不過是一種無知跟自大。
因為事實上是我並沒有辦法如我所願的
讓我的行為跟言語都能如我期望的讓別人幸福快樂
如果尋求這個目標是一種奢望
那我最該做的其實是優先考慮自己的情緒，照顧好了自己，才有能力去照顧別人。而且這才是對雙方都最好的結果。
讓我的行為跟言語都能如我期望的讓別人幸福快樂
如果尋求這個目標是一種奢望
那我最該做的其實是優先考慮自己的情緒，照顧好了自己，才有能力去照顧別人。而且這才是對雙方都最好的結果。
不論面對的是家人或朋友或陌生人
我都想要以自由自在的狀態活下去。
所以就如精神科醫生以前就給我的忠言：
試著自由一點的想說什麼就說什麼，跟你相同頻率的人就會留下來。
是啊。其實我自認我算是聰明敏銳的人。
所以我確實可能比起多數人更能感受到別人的情緒
但這不代表我說了什麼，就能如我預期的讓對方開心
我沒有那麼神通廣大，所以我只要在當下最自在地說我想說的就行了。
想笑就笑想哭就哭。想怎麼樣就怎麼樣。
我都想要以自由自在的狀態活下去。
所以就如精神科醫生以前就給我的忠言：
試著自由一點的想說什麼就說什麼，跟你相同頻率的人就會留下來。
是啊。其實我自認我算是聰明敏銳的人。
所以我確實可能比起多數人更能感受到別人的情緒
但這不代表我說了什麼，就能如我預期的讓對方開心
我沒有那麼神通廣大，所以我只要在當下最自在地說我想說的就行了。
想笑就笑想哭就哭。想怎麼樣就怎麼樣。
最近認識一些新的朋友讓我深有所感。
只要做自己就可以了。
想說什麼就說什麼就可以了。我要把自己放在第一位，而不是別人。
這就是我想追求的活法。我想要的人生。
只要做自己就可以了。
想說什麼就說什麼就可以了。我要把自己放在第一位，而不是別人。
這就是我想追求的活法。我想要的人生。
其實一直以來心理諮商就發生過很多次
我下意識的想要搞懂別人的想法，家人朋友的想法
當我困在這個裡面繞不出來的時候
治療師總是能一句話點通這點，讓我意識到我又把自己困在死巷
我永遠無法知道別人內心真實的想法。
所以我不需要先去揣測那個，才選擇我現在要說什麼。我不需要繼續追尋沒有答案的問題。所以放下問題就可以了。
我下意識的想要搞懂別人的想法，家人朋友的想法
當我困在這個裡面繞不出來的時候
治療師總是能一句話點通這點，讓我意識到我又把自己困在死巷
我永遠無法知道別人內心真實的想法。
所以我不需要先去揣測那個，才選擇我現在要說什麼。我不需要繼續追尋沒有答案的問題。所以放下問題就可以了。
人生充滿了無解的答案。
我為什麼會有控制狂父母，我為什麼會得憂鬱症
我為什麼會活得這麼辛苦，我為什麼會是高敏感人為什麼要接收到那麼多來自這個世界的雜訊。
我為什麼會有控制狂父母，我為什麼會得憂鬱症
我為什麼會活得這麼辛苦，我為什麼會是高敏感人為什麼要接收到那麼多來自這個世界的雜訊。
沒答案。無解的答案就不需要浪費力氣。
就像感冒，與其苦思自己為什麼會感冒
更重要的是思考怎麼樣多多休息讓感冒痊癒。浪費力氣在前者上是沒意義的。
更重要的是思考怎麼樣多多休息讓感冒痊癒。浪費力氣在前者上是沒意義的。
人際依附風格量表
我的焦慮依附跟逃避依附的數值都很高
我完全不意外因為以前就知道自己是這種類型了
不是單純的焦慮依附或逃避依附
而是最難搞的兩種混和在一起的混亂依附
等於內心在極度的拉扯，看似徹底相反的兩種依附類型
同時出現在我的身上
我完全不意外因為以前就知道自己是這種類型了
不是單純的焦慮依附或逃避依附
而是最難搞的兩種混和在一起的混亂依附
等於內心在極度的拉扯，看似徹底相反的兩種依附類型
同時出現在我的身上
雖然他的依附關係主要是在談伴侶關係跟親子關係
但依附類型可以套用在所有人際關係之間就是了
但依附類型可以套用在所有人際關係之間就是了
*對混亂依附者來說，因親近與疏離都會帶來焦慮、恐懼，因此，他們有更多的內在批評與認知偏誤，更常與情緒脫鉤甚至從未經驗過情緒的調節
其可能在依賴與切斷關係間擺盪（或可說因恐懼而在焦慮 ─ 憂鬱間擺盪），有時擺盪的速度極其之快。
大多數混亂依附者還是孩子的時候，父母或照顧者行為反覆無常且是孩子恐懼的來源，但同時他們又是孩子的照顧者、保護者，因此孩子很容易習得無助，轉而向內攻擊批評自己。*
其可能在依賴與切斷關係間擺盪（或可說因恐懼而在焦慮 ─ 憂鬱間擺盪），有時擺盪的速度極其之快。
大多數混亂依附者還是孩子的時候，父母或照顧者行為反覆無常且是孩子恐懼的來源，但同時他們又是孩子的照顧者、保護者，因此孩子很容易習得無助，轉而向內攻擊批評自己。*
這整段就是都在講我啊
完全一模一樣
混亂依附者等於是焦慮跟逃避依附的綜合體
也就是既有焦慮的想過度靠近他人，尋求他人認同的現象，但同時也會逃避、害怕與他人太靠近，害怕建立關係。天殺的自己跟自己打架。
完全一模一樣
混亂依附者等於是焦慮跟逃避依附的綜合體
也就是既有焦慮的想過度靠近他人，尋求他人認同的現象，但同時也會逃避、害怕與他人太靠近，害怕建立關係。天殺的自己跟自己打架。
這段講到的情緒調節，確實是我很缺乏的能力
即便我自認自己平常跟人相處，算是個溫柔和善、看似好親近的人，好像沒什麼脾氣不容易生氣，但實際上，那是因為我缺乏情緒調節的能力，情緒大多化為自我憎恨自我檢討，往內自傷
至於談父母如何影響孩子這更準了
父母的行為就是孩子恐懼的來源但他們同時又是照顧者
是的，我童年確實很怕幾乎每天都在生氣或冷暴力或情緒勒索的我媽
所以我現在就變成這副飽受憂鬱焦慮折磨的鬼樣子
即便我自認自己平常跟人相處，算是個溫柔和善、看似好親近的人，好像沒什麼脾氣不容易生氣，但實際上，那是因為我缺乏情緒調節的能力，情緒大多化為自我憎恨自我檢討，往內自傷
至於談父母如何影響孩子這更準了
父母的行為就是孩子恐懼的來源但他們同時又是照顧者
是的，我童年確實很怕幾乎每天都在生氣或冷暴力或情緒勒索的我媽
所以我現在就變成這副飽受憂鬱焦慮折磨的鬼樣子
但我現在的心情就是我要用自己的力量
來讓自己活得更舒適，不論父母曾經如何傷害我，那已經不再是我需要浪費時間去回顧的事情了
所以我很同意這篇文章的結尾：
「也許你對父母過去的拒絕或忽視感到憤怒、無力，也許你曾斷絕關係或試著理解他們來讓自己好過一點，但記得傷害不會消失，就像去除刺青仍會留下疤痕。
你可以選擇把理解、接受他們放在一邊，願意承認且接納自己的傷（情緒與感受）
理解不代表原諒，更重要的是善待自己，敞開自己去體驗因童年傷害不敢經驗的愛」
來讓自己活得更舒適，不論父母曾經如何傷害我，那已經不再是我需要浪費時間去回顧的事情了
所以我很同意這篇文章的結尾：
「也許你對父母過去的拒絕或忽視感到憤怒、無力，也許你曾斷絕關係或試著理解他們來讓自己好過一點，但記得傷害不會消失，就像去除刺青仍會留下疤痕。
你可以選擇把理解、接受他們放在一邊，願意承認且接納自己的傷（情緒與感受）
理解不代表原諒，更重要的是善待自己，敞開自己去體驗因童年傷害不敢經驗的愛」
沒錯，我仍然可以憎恨我的父母，也可以容許傷口續存
但這不表示從此以後我註定只能這樣活下去
我相信我有能力，有一天能從混亂依附
轉變為安全依附，也就是不再過度焦慮的需求他人的情感，但也不會過度疏離他人因為恐懼被傷害。
安全依附，是一個理想的狀態，對我來說，那是一種很平和的活法
像是自己給予自己肯定跟愛，不害怕建立人際關係，但同時保有自我的能量，以自我為中心，穩定而完整的愛與被愛。
但這不表示從此以後我註定只能這樣活下去
我相信我有能力，有一天能從混亂依附
轉變為安全依附，也就是不再過度焦慮的需求他人的情感，但也不會過度疏離他人因為恐懼被傷害。
安全依附，是一個理想的狀態，對我來說，那是一種很平和的活法
像是自己給予自己肯定跟愛，不害怕建立人際關係，但同時保有自我的能量，以自我為中心，穩定而完整的愛與被愛。
看看焦慮依附的特徵真他媽的跟我一樣，笑死
焦慮依附的基本信念：我不值得被愛，我不夠好。控制能獲得安全感。
在一段關係中，你需要很多保證或不斷地確認嗎？
透過不斷談話，會讓我感到情緒被安撫？大多數焦慮依附者還是孩子的時候，也許時常經驗到父母的行為不一致（過度控制或忽視），孩子時常感到緊張、不知所措，不知道下一刻會發生什麼事。因此，他們對關係的訊息會保持高度警覺，當有情緒時，會想透過控制或過度擔心結果來獲得安全感。
大多數焦慮依附者還是孩子的時候，也許時常經驗到父母的行為不一致（過度控制或忽視），孩子時常感到緊張、不知所措，不知道下一刻會發生什麼事。因此，他們對關係的訊息會保持高度警覺，當有情緒時，會想透過控制或過度擔心結果來獲得安全感。
在一段關係中，你需要很多保證或不斷地確認嗎？
透過不斷談話，會讓我感到情緒被安撫？大多數焦慮依附者還是孩子的時候，也許時常經驗到父母的行為不一致（過度控制或忽視），孩子時常感到緊張、不知所措，不知道下一刻會發生什麼事。因此，他們對關係的訊息會保持高度警覺，當有情緒時，會想透過控制或過度擔心結果來獲得安全感。
大多數焦慮依附者還是孩子的時候，也許時常經驗到父母的行為不一致（過度控制或忽視），孩子時常感到緊張、不知所措，不知道下一刻會發生什麼事。因此，他們對關係的訊息會保持高度警覺，當有情緒時，會想透過控制或過度擔心結果來獲得安全感。
這段真的完完全全就是我，幹
即便他人對我釋出善意，我也始終會害怕別人沒有如我理解到的那樣，真正的接納我，喜歡我。我想這應該也是過往人生朋友很少的原因之一，我真的太難建立人際關係了。因為我內在有太多認為自己不會被愛的恐懼
即便他人對我釋出善意，我也始終會害怕別人沒有如我理解到的那樣，真正的接納我，喜歡我。我想這應該也是過往人生朋友很少的原因之一，我真的太難建立人際關係了。因為我內在有太多認為自己不會被愛的恐懼
因為父母的過度控制，讓孩子時常緊張恐懼於下一刻不知道會發生什麼事，所以保持過度的警覺。
沒錯！沒錯就是這樣！
童年時我母親的喜怒無常就是這麼強力的威脅著我。而這種長年處於警戒狀態的活法是可以摧毀一個人的。
所以可以呼應到這篇文說的，為什麼焦慮依附的人會想透過控制來獲得安全感，沒錯，就是因為不知道會發生什麼事情，所以想要先預知、掌握一切，以降低風險
沒錯！沒錯就是這樣！
童年時我母親的喜怒無常就是這麼強力的威脅著我。而這種長年處於警戒狀態的活法是可以摧毀一個人的。
所以可以呼應到這篇文說的，為什麼焦慮依附的人會想透過控制來獲得安全感，沒錯，就是因為不知道會發生什麼事情，所以想要先預知、掌握一切，以降低風險
我想一下齁。對了，就是最近我在複習的日劇法醫女王
裡面有一段是講到孩子說：我不要成為跟爸爸一樣的人。
那段我哭好慘噢。我的哭點是在於，這孩子很幸運的遇到周圍都是愛他的人。孩子原本很愛爸爸，只是因為事故讓孩子對世界失去希望，也不想跟爸爸一樣無意義的死去
所以，身邊的人發現這點，就很努力想讓孩子重拾對父親的愛
裡面有一段是講到孩子說：我不要成為跟爸爸一樣的人。
那段我哭好慘噢。我的哭點是在於，這孩子很幸運的遇到周圍都是愛他的人。孩子原本很愛爸爸，只是因為事故讓孩子對世界失去希望，也不想跟爸爸一樣無意義的死去
所以，身邊的人發現這點，就很努力想讓孩子重拾對父親的愛
我很感動這個世界是如此溫柔。
但我所在的世界就不一樣了，對我來說，我的心願就是：
我絕對不要成為跟我父母一樣的人。
但我所在的世界就不一樣了，對我來說，我的心願就是：
我絕對不要成為跟我父母一樣的人。
但可悲的就是，當我是焦慮依附型的人，下意識地想掌控局面、控制自己的生活甚至他人，確保一切都平安無事沒有出錯
我居然活成了跟父母一樣的控制狂。幹。有夠悲劇。
可是讓我活成這樣的根源，就是他們在小時候讓我活成一個不知道父母什麼時候會生氣、焦慮不已的孩子。一個惡的循環。
我居然活成了跟父母一樣的控制狂。幹。有夠悲劇。
可是讓我活成這樣的根源，就是他們在小時候讓我活成一個不知道父母什麼時候會生氣、焦慮不已的孩子。一個惡的循環。
但我知道，現在的我，有能力打破這個惡的循環
因為我已經比以前的我更加強大。
我並不會選擇原諒我的父母，傷害已然存在，但我知道，我的人生是屬於我的，而我不會永遠活在童年時期，我可以創造自己的新人聲
因為我已經比以前的我更加強大。
我並不會選擇原諒我的父母，傷害已然存在，但我知道，我的人生是屬於我的，而我不會永遠活在童年時期，我可以創造自己的新人聲
你總是想遠離（害怕）壓力或衝突情況？
你能感受他人情緒，但很難感受自己？
逃避依附的特徵我也有，這兩點最像
沒錯，我超級能夠敏銳感知他人情緒
但有時候也會腦補過頭，導致自己下意識過度想讀懂別人的心思。過度擔心一段關係的失去，即便朋友喜歡我，我也會不自主地陷入一種對這種關係感到恐懼的感覺（這部分又偏向焦慮依附了）
你能感受他人情緒，但很難感受自己？
逃避依附的特徵我也有，這兩點最像
沒錯，我超級能夠敏銳感知他人情緒
但有時候也會腦補過頭，導致自己下意識過度想讀懂別人的心思。過度擔心一段關係的失去，即便朋友喜歡我，我也會不自主地陷入一種對這種關係感到恐懼的感覺（這部分又偏向焦慮依附了）
但我現在確實比以前更能感受自己的情緒跟想法
而這完全是來自我跟治療師辛勤工作的成果。
而這完全是來自我跟治療師辛勤工作的成果。
對逃避依附者來說，會習慣壓抑對情感、親密關係的需要。在心理（或身體）上需保持距離或難以走到承諾的關係，大多數逃避依附者還是孩子的時候，也許時常發生當有情緒時，被拒絕或被忽略，從小就學習到，情緒會帶來負面結果，所以只能依靠自己，只有自己能照顧自己
沒錯，又完全是我了
我深知自己非常需要人際關係，不論是朋友或戀人我都很需要
但又會恐懼開啟一段關係，因為還沒擁有就害怕失去
而文章談到的童年影響也很準確。我的確是一個從小我的需求就幾乎沒被父母好好回應的孩子，他們很愛我，以愛為名的控制，我真正想要的東西我得不到，他們只會給我他們認為我需要的東西。
只能依靠自己。
就是我童年的感受之一，但更大的感受是「我非常的無能，所以什麼都必須仰賴父母給予，所以我必須取悅他們來得到他們的愛」
為什麼我長年要扮小丑裝瘋賣傻討別人喜歡也是這樣。
我深知自己非常需要人際關係，不論是朋友或戀人我都很需要
但又會恐懼開啟一段關係，因為還沒擁有就害怕失去
而文章談到的童年影響也很準確。我的確是一個從小我的需求就幾乎沒被父母好好回應的孩子，他們很愛我，以愛為名的控制，我真正想要的東西我得不到，他們只會給我他們認為我需要的東西。
只能依靠自己。
就是我童年的感受之一，但更大的感受是「我非常的無能，所以什麼都必須仰賴父母給予，所以我必須取悅他們來得到他們的愛」
為什麼我長年要扮小丑裝瘋賣傻討別人喜歡也是這樣。
結論：人生好難
有下輩子絕對不當人。幹。
最近的睡眠品質很糟
但糟的原因卻是
因為我會在有點睏意的時候就跑去躺著休息然後就睡著了幹
但糟的原因卻是
因為我會在有點睏意的時候就跑去躺著休息然後就睡著了幹
但沒有吃安眠藥跟鎮定劑的情況下這種睡眠都很淺眠
所以我會睡睡醒醒，等到終於更清醒一點的時候
我起來還會想，啊咧，怎麼大燈還開著，啊幹原來我睡著了
所以我會睡睡醒醒，等到終於更清醒一點的時候
我起來還會想，啊咧，怎麼大燈還開著，啊幹原來我睡著了
接著才起床正式吃安眠藥睡覺。
問題點是前面已經有了一大段睡眠，我的大腦可能會不知所措，就導致後面的睡眠也是睡很淺，睡睡醒醒。嘖嘖。
問題點是前面已經有了一大段睡眠，我的大腦可能會不知所措，就導致後面的睡眠也是睡很淺，睡睡醒醒。嘖嘖。
想剪頭髮了，想到我以前長年幾乎都是同一種髮型
長度大概在肩膀上來一點左右
但後來我嘗試更短的頭髮以後就回不去了
因為短髮洗頭的時間很省、夏天也不會熱，我不喜歡綁頭髮，但放任頭髮蓋住脖子又流汗熱到爆，所以我後來就變成長期的短髮ㄌ
長度大概在肩膀上來一點左右
但後來我嘗試更短的頭髮以後就回不去了
因為短髮洗頭的時間很省、夏天也不會熱，我不喜歡綁頭髮，但放任頭髮蓋住脖子又流汗熱到爆，所以我後來就變成長期的短髮ㄌ
雖然我長年都找同一個人幫我剪頭髮
但就算剪短髮，好像也是很碰運氣，他每次剪出來都有點不一樣
偶爾很符合我的理想，偶爾就是，嗯，好普
但就算剪短髮，好像也是很碰運氣，他每次剪出來都有點不一樣
偶爾很符合我的理想，偶爾就是，嗯，好普
優點是價格尚可、離我家又近、而且去熟悉的地方我也習慣了
所以就固定都找他剪頭髮
而且他不會硬找話題跟我尬聊，這點也很棒。
講到剪頭髮，我始終難忘的就是有一次找百元家庭理髮那種
剪好以後我看到劉海跟狗啃的一樣，一出店門我直接哭出乃
所以就固定都找他剪頭髮
而且他不會硬找話題跟我尬聊，這點也很棒。
講到剪頭髮，我始終難忘的就是有一次找百元家庭理髮那種
剪好以後我看到劉海跟狗啃的一樣，一出店門我直接哭出乃
因為看電影感動到哭對我來說不稀奇
但因為瀏海醜到爆炸所以我直接哭出乃那就真的很稀奇了
但因為瀏海醜到爆炸所以我直接哭出乃那就真的很稀奇了
我想想，應該是兩三年前我阿公過世的時候
因為那時我憂鬱症狀況就很不好了而且還沒能諮商跟就醫
所以頭髮也是整個懶得打理，連去剪頭髮都不想
那時頭髮留超長，史上最長的紀錄了吧，大概快到肚子那帶，但照鏡子我都覺得臉色蒼白＋長髮的我好像貞子
後來整把剪掉送去為癌症患者做假髮的機構。有先跟理髮師講我是要捐髮的，他就幫我先弄成馬尾，剪下來就是完整的一束我放進信封就寄過去了。
從前剪頭髮都是落地成為無意義的垃圾，但那時，我的頭髮卻可以幫助到另一個人，這讓我感到開心。
因為那時我憂鬱症狀況就很不好了而且還沒能諮商跟就醫
所以頭髮也是整個懶得打理，連去剪頭髮都不想
那時頭髮留超長，史上最長的紀錄了吧，大概快到肚子那帶，但照鏡子我都覺得臉色蒼白＋長髮的我好像貞子
後來整把剪掉送去為癌症患者做假髮的機構。有先跟理髮師講我是要捐髮的，他就幫我先弄成馬尾，剪下來就是完整的一束我放進信封就寄過去了。
從前剪頭髮都是落地成為無意義的垃圾，但那時，我的頭髮卻可以幫助到另一個人，這讓我感到開心。
喝了50嵐的荔枝烏龍
不好喝
不好喝
整個都是荔枝的味道根本沒有烏龍茶的味道啊啊啊
啊然後我忘記我上次在哪間店喝的了
那家的荔枝+忘記什麼茶葉就很好喝
好想再喝可是我想不起來了幹
啊然後我忘記我上次在哪間店喝的了
那家的荔枝+忘記什麼茶葉就很好喝
好想再喝可是我想不起來了幹
自從精神科醫生幽默的故作慎重地說
這次改的新藥會有副作用
副作用就是食慾增加
我發現我偶爾確實胃會有怪怪的感覺
這次改的新藥會有副作用
副作用就是食慾增加
我發現我偶爾確實胃會有怪怪的感覺
但對於已經數年無法產生飢餓感
同時近來厭食狀況更明顯，東西越吃越少的我來說
食慾增加確實是一件天大的好事
搞笑的就是現在當我覺得胃好像有點怪怪的痛痛的
我會分不清楚這他媽的到底是胃痛還是肚子餓了
因為我記得飢餓感跟痛是有一點像地對吧
同時近來厭食狀況更明顯，東西越吃越少的我來說
食慾增加確實是一件天大的好事
搞笑的就是現在當我覺得胃好像有點怪怪的痛痛的
我會分不清楚這他媽的到底是胃痛還是肚子餓了
因為我記得飢餓感跟痛是有一點像地對吧
醫生給了我一個非常簡單的答案：
那你下次試著在這種時候吃點東西，有消除感覺的話就表示是飢餓感
我：對欸這麼簡單的道理我怎麼想不到
那你下次試著在這種時候吃點東西，有消除感覺的話就表示是飢餓感
我：對欸這麼簡單的道理我怎麼想不到
我注意過觀察過的暫時結論是
偶爾是胃痛，因為吃了東西更不舒服更痛
偶爾是真的肚子餓，食物一吃下去就舒緩了
偶爾是胃痛，因為吃了東西更不舒服更痛
偶爾是真的肚子餓，食物一吃下去就舒緩了
「食慾增加」是件微妙的事情
他並沒有讓我的味覺變回敏銳的狀態也無法讓我享受進食
當我面對一份油膩的肉菜便當等等我也不會有想吃的感覺
我仍然像是個失去身而為人該有的飢餓感這一塊的狀態
對於重口味的食物也會感到反感不想吃
他並沒有讓我的味覺變回敏銳的狀態也無法讓我享受進食
當我面對一份油膩的肉菜便當等等我也不會有想吃的感覺
我仍然像是個失去身而為人該有的飢餓感這一塊的狀態
對於重口味的食物也會感到反感不想吃
但至少比之前厭食比較嚴重的時候好了
當時經過百貨公司美食街我聞到味道就會有點想吐了
飯菜也都是吃了三口就不想吃
現在至少能正常地吃完一定的量
微妙的是會開始大量的想吃零食，重口味的依然不太行，但是像蘇打餅乾、牛奶餅乾這類的我會一小包接一小包的狂吃
手搖飲料喝的頻率也應該是前所未有
當時經過百貨公司美食街我聞到味道就會有點想吐了
飯菜也都是吃了三口就不想吃
現在至少能正常地吃完一定的量
微妙的是會開始大量的想吃零食，重口味的依然不太行，但是像蘇打餅乾、牛奶餅乾這類的我會一小包接一小包的狂吃
手搖飲料喝的頻率也應該是前所未有
暫時決定放縱自己繼續想喝飲料就喝
喝到有一天我覺得不想喝了為止。
零食的話則是試著克制一下
不再補充新的零食了，只要手邊沒有得吃，一段時間過後習慣了應該就會好點，所以我就跟自己說不能再補充新糧了
喝到有一天我覺得不想喝了為止。
零食的話則是試著克制一下
不再補充新的零食了，只要手邊沒有得吃，一段時間過後習慣了應該就會好點，所以我就跟自己說不能再補充新糧了
今天第一次喝了CAMA咖啡
一直都覺得他家LOGO好可愛喔但是都沒喝過
今天點了杯香草拿鐵
好喜歡香草的味道，跟拿鐵的咖啡香綜合在一起真棒
缺點就是好甜，我發現自己現在怕太重口味的食物，除了怕鹹怕油之外也怕甜，以前的我可以吃很甜，現在卻奇妙地對過甜的味道不適應
今天點了杯香草拿鐵
好喜歡香草的味道，跟拿鐵的咖啡香綜合在一起真棒
缺點就是好甜，我發現自己現在怕太重口味的食物，除了怕鹹怕油之外也怕甜，以前的我可以吃很甜，現在卻奇妙地對過甜的味道不適應
雖然整體味覺下降了
不確定該怎麼形容但就很像吃東西的感受從10分降到56左右的感覺
儘管如此對於油膩或甜的感受仍然是有的
不確定該怎麼形容但就很像吃東西的感受從10分降到56左右的感覺
儘管如此對於油膩或甜的感受仍然是有的
因為發現香草拿鐵好喝到不行
所以後來又喝了星巴克跟露易莎的
所以後來又喝了星巴克跟露易莎的
不知道為什麼還是覺得CAMA咖啡最讚
現在想想應該是因為第一次嘗到這種味道
還有當時口渴的天時地利人和所致
現在想想應該是因為第一次嘗到這種味道
還有當時口渴的天時地利人和所致
星巴克的味道不錯但是太甜
露易莎的沒什麼記憶點了所以應該是普通
露易莎的沒什麼記憶點了所以應該是普通
最近又發生了迷之事件
前陣子常被路人阿姨稱讚衣服好看／妳很漂亮之後
後來就沒有什麼特殊事件ㄌ
但是大概這一個禮拜吧，發生了兩件事
前陣子常被路人阿姨稱讚衣服好看／妳很漂亮之後
後來就沒有什麼特殊事件ㄌ
但是大概這一個禮拜吧，發生了兩件事
我的包包上有隻小狐蒙的吊飾
這是之前跟朋友交換互送對方的
因為我自己本來就很喜歡小狐蒙
雖然我常在出門的時候不時拿起小狐蒙捏捏戳戳的
但從來沒有任何路人或想推銷的店員注意過這隻小可愛
這是之前跟朋友交換互送對方的
因為我自己本來就很喜歡小狐蒙
雖然我常在出門的時候不時拿起小狐蒙捏捏戳戳的
但從來沒有任何路人或想推銷的店員注意過這隻小可愛
但這一週內，我居然被兩個路人稱讚小狐蒙可愛了
一個是我買鞋子的時候，店員結帳完畢，將鞋子交給我我準備離開前
他突然指著小狐蒙說：這個好可愛噢！
我：（擠出社交用笑容）哈哈哈
一個是我買鞋子的時候，店員結帳完畢，將鞋子交給我我準備離開前
他突然指著小狐蒙說：這個好可愛噢！
我：（擠出社交用笑容）哈哈哈
另一次是我正在逛誠品書店
突然有兩個年約二十幾歲的女生走過來指著小狐蒙：
這個好可愛噢！他是什麼動物？
我：（一頭霧水但仍然不失禮貌地微笑）他是小狐蒙
突然有兩個年約二十幾歲的女生走過來指著小狐蒙：
這個好可愛噢！他是什麼動物？
我：（一頭霧水但仍然不失禮貌地微笑）他是小狐蒙
哦哦哦哦哦！！！！！！！
本以為話題就此結束但他們又追問：在哪裡買的？
啊就在誠品買的啊哈哈哈，旁邊剛好就有一整櫃小動物，我直接帶他們走過去，找到小狐蒙給他們看
我笑著點點頭就回去看我自己原本在看的
沒想到他們又跟過來：
請問你知道這附近有什麼適合聚餐的地方嗎
啊就在誠品買的啊哈哈哈，旁邊剛好就有一整櫃小動物，我直接帶他們走過去，找到小狐蒙給他們看
我笑著點點頭就回去看我自己原本在看的
沒想到他們又跟過來：
請問你知道這附近有什麼適合聚餐的地方嗎
好高興好棒！！！！！(挖插摟抱歉！
我：（這兩個人到底要幹嘛我不懂）（微笑）
我不太清楚欸，因為我通常都一個人吃飯
（直白、簡潔、易懂）
其實這時我防備心就有點起來了
直覺在想該不會是想趁機傳教，嘿對我能想到的就是傳教
我不太清楚欸，因為我通常都一個人吃飯
（直白、簡潔、易懂）
其實這時我防備心就有點起來了
直覺在想該不會是想趁機傳教，嘿對我能想到的就是傳教
沒想到他們又追問我都吃什麼，我真ㄉ是醉了
接著他們才解釋說他們一群人偶爾會辦聚會，所以在尋找適合四到六人聚餐的店，我建議他們直接谷狗，畢竟問我這個都一人吃飯的真的沒什麼參考價值
她就真的現場掏出手機來谷狗
而我仍然一頭霧水他們感覺不像要傳教那到底是在幹嘛
為什麼會想問一個路人這種聚餐點的問題
但既然都問了索性換我反問：你們是什麼樣的聚餐
她就開始解釋是一群認識的人偶爾會聚餐，或是參加些手作課程
我內心：啊不是齁所以你們一定聚餐過而且你們也高機率是台灣人而不是講華語的外國人那到底為什麼要抓我這個路人問
接著他們才解釋說他們一群人偶爾會辦聚會，所以在尋找適合四到六人聚餐的店，我建議他們直接谷狗，畢竟問我這個都一人吃飯的真的沒什麼參考價值
她就真的現場掏出手機來谷狗
而我仍然一頭霧水他們感覺不像要傳教那到底是在幹嘛
為什麼會想問一個路人這種聚餐點的問題
但既然都問了索性換我反問：你們是什麼樣的聚餐
她就開始解釋是一群認識的人偶爾會聚餐，或是參加些手作課程
我內心：啊不是齁所以你們一定聚餐過而且你們也高機率是台灣人而不是講華語的外國人那到底為什麼要抓我這個路人問
她：那我查好以後再分享我查到的店給你？
我：（微笑）哦不用了謝謝，畢竟我都一個人吃飯居多
我內心：這算是搭訕的一種嗎？？她想趁機要我的聯絡方式？？
我：（微笑）哦不用了謝謝，畢竟我都一個人吃飯居多
我內心：這算是搭訕的一種嗎？？她想趁機要我的聯絡方式？？
噢對她們一開始還有說：你的穿搭好好看，你是做設計的嗎？
我內心：我超多天沒洗頭了油膩到不行所以戴著帽子
衣服裙子也是超普通的平常就會穿的到底
衣服裙子也是超普通的平常就會穿的到底
整體而言這比較像是搭訕嗎
不太確定，我發現我對陌生人戒心其實挺高的
問個問題可以，但問很多個問題我的防備心就會竄升
不太確定，我發現我對陌生人戒心其實挺高的
問個問題可以，但問很多個問題我的防備心就會竄升
只要搞不懂對方想做什麼我就會開始防備
感覺不像傳教，是的話應該採用更有效率的台詞才對
直覺是覺得比較像搭訕，不然她不需要說她查到餐廳之後再傳給我
畢竟我都明講我習慣一個人吃飯了
她為什麼要傳聚餐的餐廳資訊給我
直覺是覺得比較像搭訕，不然她不需要說她查到餐廳之後再傳給我
畢竟我都明講我習慣一個人吃飯了
她為什麼要傳聚餐的餐廳資訊給我
如果真的是搭訕，我就解鎖兩度被搭訕
而且一次男生一次女生的成就ㄌ
不錯不錯
而且一次男生一次女生的成就ㄌ
不錯不錯
去UQ買衣服的時候看到一個長得超清秀精緻的美男店員
排隊等結帳的時候剛好是他幫我結，真幸運
他的手指非常漂亮，可以當手模的那種等級
隱形眼鏡是帶點藍色地所以超仙超美
臉部輪廓偏深邃總之就是可以當模特不成問題的那種
說話聲音很溫柔
排隊等結帳的時候剛好是他幫我結，真幸運
他的手指非常漂亮，可以當手模的那種等級
隱形眼鏡是帶點藍色地所以超仙超美
臉部輪廓偏深邃總之就是可以當模特不成問題的那種
說話聲音很溫柔
但是我感覺得到他散發一股非常厭世的黑色迷霧
UQ店員結帳要講的台詞一大串
他就以那美麗的嗓音、但極度厭世毫無感情的語氣講完那一串
像個機器人一樣對一個又一個的客人啟動那段話
UQ店員結帳要講的台詞一大串
他就以那美麗的嗓音、但極度厭世毫無感情的語氣講完那一串
像個機器人一樣對一個又一個的客人啟動那段話
好好笑我平常遇到穿得很好看的正妹都會跑去問人家衣服哪裡買的 
問餐廳的人感覺好E喔，我在賽車場工讀時也遇過類似的人，當下真的只能露出營業用尬笑
問餐廳的人感覺好E喔，我在賽車場工讀時也遇過類似的人，當下真的只能露出營業用尬笑
失去的人事物會以不同形式回到我們的生命中
我忘記這是誰跟我講的還是我在哪看到的
但最近這陣子陸續遇到的一些人事物
確實讓我親身體驗了一回這種感受
但最近這陣子陸續遇到的一些人事物
確實讓我親身體驗了一回這種感受
失去的人事物會以不同形式回到我們的生命中
真的很不可思議真的很像魔法但就是發生了
我並沒有真正的失去過什麼
老的朋友新的朋友
許多緣份許多不可思議的人與人交錯時綻放的花火
他們一一對我證明了這些
我並沒有真正的失去過什麼
老的朋友新的朋友
許多緣份許多不可思議的人與人交錯時綻放的花火
他們一一對我證明了這些
要我去跟一個月前的我說
你會認識一群新的人而且一起開心的打瓦
我是絕對不會相信也無法想像的
你會認識一群新的人而且一起開心的打瓦
我是絕對不會相信也無法想像的
不過對於有可愛的朋友想跟我見面這點
我反倒是遲疑了
對於從網友變成線下實友這點我總覺得我還需要考慮考慮
但我內心也有個想法是：
我在你這幼小的年紀時是真的沒這勇氣你到底哪來的勇氣
我反倒是遲疑了
對於從網友變成線下實友這點我總覺得我還需要考慮考慮
但我內心也有個想法是：
我在你這幼小的年紀時是真的沒這勇氣你到底哪來的勇氣
我在那個年紀可能還在馬麻十塊（幹
根本不可能去想著透過網路交朋友
現在的年輕人果然不可限量
該說真的是世代差異嗎
總覺得他們對於網友的感受跟我這一代也許是徹底不同的
根本不可能去想著透過網路交朋友
現在的年輕人果然不可限量
該說真的是世代差異嗎
總覺得他們對於網友的感受跟我這一代也許是徹底不同的
小朋友：怎樣，你會怕喔？
我內心：我怎麼都不知道中二屁孩這麼可愛
我都這麼老了是怕屁怕
我只是覺得孩子網路世界有時候是比較美好的很多東西到現實就不一樣ㄌ你確定你真的想見一個老人嗎
我內心：我怎麼都不知道中二屁孩這麼可愛
我都這麼老了是怕屁怕
我只是覺得孩子網路世界有時候是比較美好的很多東西到現實就不一樣ㄌ你確定你真的想見一個老人嗎
跟這些小朋友打瓦的時候我整個就是夢回童年
我也是用一個超級中二的狀態噴幹話噴得沒完沒了
而我覺得這樣非常開心
我也是用一個超級中二的狀態噴幹話噴得沒完沒了
而我覺得這樣非常開心
我的童年並不快樂。
所以我也不可能去跟誰這樣快樂自在地互噴幹話講些沒營養的廢話為了一些幹話哈哈大笑
但現在我有種我並沒有真的失去過什麼的感覺
他們以不同形式回來我的生命裡
所以我也不可能去跟誰這樣快樂自在地互噴幹話講些沒營養的廢話為了一些幹話哈哈大笑
但現在我有種我並沒有真的失去過什麼的感覺
他們以不同形式回來我的生命裡
嗯小朋友是暫時的代號
其實跟他們互動時我也不太是以大人跟小孩般的感覺
初期根本不知道他們年紀而且我也不會好奇
我發現我好像，其實意外的很適合透過網路跟人這樣聊天互動
因為我會想在那時排除現實年紀現實生活的任何因素
我只是很單純的在跟一個有趣的靈魂聊天講幹話，就這麼簡單
其實跟他們互動時我也不太是以大人跟小孩般的感覺
初期根本不知道他們年紀而且我也不會好奇
我發現我好像，其實意外的很適合透過網路跟人這樣聊天互動
因為我會想在那時排除現實年紀現實生活的任何因素
我只是很單純的在跟一個有趣的靈魂聊天講幹話，就這麼簡單
我享受這些充滿幹話沒有營養的對話
我享受這些幽默這些默契這些簡單的快樂
這就是為什麼我不太想現實見面
因為很多時候現實條件跟這個人具體的狀態只是這些快樂的負面因子
我享受這些幽默這些默契這些簡單的快樂
這就是為什麼我不太想現實見面
因為很多時候現實條件跟這個人具體的狀態只是這些快樂的負面因子
我喜歡跟一個靈魂以一個靈魂的方式互動？
好像是這樣。
好像是這樣。
我不需要知道對方的年齡性別身份，資訊越少越好
不過當然，人跟人之間的談話往往是建立在這些東西之上
那究竟什麼時候能不聊這些還能讓聊天持續呢？
那就對了，就是一起打遊戲
遊戲本身就是話題，就是我盡情幹話噴髒話的場域謝謝
不過當然，人跟人之間的談話往往是建立在這些東西之上
那究竟什麼時候能不聊這些還能讓聊天持續呢？
那就對了，就是一起打遊戲
遊戲本身就是話題，就是我盡情幹話噴髒話的場域謝謝
我只是想講幹話
偶的快樂就是這麼簡單
偶的快樂就是這麼簡單
但我覺得最搞笑的是
可能因為最近太習慣在幹話模式了，三不五時就來個幹話髒話都不是問題
所以我跟老朋友聊天的時候就切換不回來
我如往常傳訊息跟他聊天，隨口說了那時的自己像坨屎，結果收到老朋友認真回訊說：我不能接受你說自己像坨屎！
可能因為最近太習慣在幹話模式了，三不五時就來個幹話髒話都不是問題
所以我跟老朋友聊天的時候就切換不回來
我如往常傳訊息跟他聊天，隨口說了那時的自己像坨屎，結果收到老朋友認真回訊說：我不能接受你說自己像坨屎！
我收到訊息整個噴笑出來
沒、沒有啦那只是一個形容詞咩
那只是幹話的某種變化形而已不是我真心誠意地認為自己是街邊一坨毫無意義的屎
沒、沒有啦那只是一個形容詞咩
那只是幹話的某種變化形而已不是我真心誠意地認為自己是街邊一坨毫無意義的屎
雖然去年的我確實還在自我憎恨很強烈的階段
但那時也是以垃圾大便來形容比較恰當，不太會以屎來形容
大便跟屎不是同個意思嗎
總之我這次提起只是一個很輕鬆的心情
沒想到朋友接收到的可能以為那是沉重的心情（
果然跟這群人打瓦太習慣噴幹話就會變成這副德性嗎
但那時也是以垃圾大便來形容比較恰當，不太會以屎來形容
總之我這次提起只是一個很輕鬆的心情
沒想到朋友接收到的可能以為那是沉重的心情（
果然跟這群人打瓦太習慣噴幹話就會變成這副德性嗎
我得花點時間跟朋友解釋清楚這個屎不是曾經說自己像屎的那種屎
但我今天整個腦子都是這個就覺得很搞笑我們兩人的理解誤差跟朋友這麼重視我結果我只是在幹話這一切都很搞笑
屎之誤會
我的spotify歌單剛好播到鄧紫琪的泡沫
不得不說我現在聽的歌種越來越多越來越隨意
但仍然有不少華語歌
而最常聽的無非就是鄧紫琪的歌了
真的好喜歡他的嗓音質地
不得不說我現在聽的歌種越來越多越來越隨意
但仍然有不少華語歌
而最常聽的無非就是鄧紫琪的歌了
真的好喜歡他的嗓音質地
帶點悲情跟悲壯的《泡沫》
就剛好唱到的激昂高音的副歌：
全都是泡～沫～♪
一剎那花火～～～～～♪
就剛好唱到的激昂高音的副歌：
全都是泡～沫～♪
一剎那花火～～～～～♪
我忍不住跟著唱：
全都是bull～shit～♪
全都是bull～shit～♪
好適合，救命。
果然內心有shit看什麼都是shit
可是真的好適合這個旋律唱起來好讚
果然內心有shit看什麼都是shit
可是真的好適合這個旋律唱起來好讚
全都是bull～shit～♪
（激昂憤慨的情緒）
（激昂憤慨的情緒）
失去的人事物會以不同形式回到我們的生命中
講回這個主題 我覺得
我的人生充滿了後悔
我常常覺得我的控制狂父母 我的憂鬱症 我的膽小
讓我失去了很多很多錯過了很多很多
別人擁有的青春回憶擁有的校園生活跟人生璀璨
好像大家都有美麗的花火就我一個人只擁有恐怖的黑夜
我的人生充滿了後悔
我常常覺得我的控制狂父母 我的憂鬱症 我的膽小
讓我失去了很多很多錯過了很多很多
別人擁有的青春回憶擁有的校園生活跟人生璀璨
好像大家都有美麗的花火就我一個人只擁有恐怖的黑夜
我確實曾經一無所有。
但現在我好像想要真誠地對自己說
你擁有了。他們只是遲來了一點。
但現在我好像想要真誠地對自己說
你擁有了。他們只是遲來了一點。
每個人都在自己的時區上行走。
以前第一次聽到類似的話時只當作是無意義的勵志雞湯
但我現在好像懂了
兩個月前的我無法想像自己會有一群共同打瓦瘋狂講幹話的夥伴
以前第一次聽到類似的話時只當作是無意義的勵志雞湯
但我現在好像懂了
兩個月前的我無法想像自己會有一群共同打瓦瘋狂講幹話的夥伴
他們好像填補了我沒有擁有過的中二青春時光
我不是一無所有
他們只是來得遲了一些，或者，生命中很多事情只是以預料之外的形式出現。但並不代表他們永遠不在。不再。
他們只是來得遲了一些，或者，生命中很多事情只是以預料之外的形式出現。但並不代表他們永遠不在。不再。
很有意思。這讓我覺得很有意思。
活著果然是一件非常好玩的事。
活著果然是一件非常好玩的事。
常有一種說法是網友不可能變成什麼深交的朋友
嗯哼，我滿認同的，萍水相逢，落葉什麼時候要離開沒人知道
我曾經恐懼這樣的事情
但現在我覺得不如在落葉相會的時候盡情大笑吧
嗯哼，我滿認同的，萍水相逢，落葉什麼時候要離開沒人知道
我曾經恐懼這樣的事情
但現在我覺得不如在落葉相會的時候盡情大笑吧
現在的我很快樂，跟他們一起打瓦一起講幹話很快樂
我只要知道這個就可以了
我只要知道這個就可以了
沒有必要把任何人的標準套在自己身上
最近發現ig演算法不時會推一些勵志雞湯給我
以前的我應該會全盤接受，但現在我只覺得很問號
：你身邊的朋友跟環境都會決定你的樣子
：交朋友就是投資你要跟正能量的朋友在一起
最近發現ig演算法不時會推一些勵志雞湯給我
以前的我應該會全盤接受，但現在我只覺得很問號
：你身邊的朋友跟環境都會決定你的樣子
：交朋友就是投資你要跟正能量的朋友在一起
我內心：啊幹哈哈哈哈哈我就是超級負能量我是黑洞我是宇宙毀滅者
以前的我高機率會開始焦慮：
對欸網友不可以輕易相信這樣的友情也不會長久
我會質疑這段回憶是否毫無意義是否浪費生命
我會害怕讓我快樂的人很快就會消失
但現在我覺得：那是你的交友標準，干我屁事？
對欸網友不可以輕易相信這樣的友情也不會長久
我會質疑這段回憶是否毫無意義是否浪費生命
我會害怕讓我快樂的人很快就會消失
但現在我覺得：那是你的交友標準，干我屁事？
曾經的我會信奉別人的勵志心靈法則、心靈雞湯語錄
但現在我懂了
只有我自己可以決定我要相信什麼。
但現在我懂了
只有我自己可以決定我要相信什麼。
只有當我成為一個趨近於完整的人
我相信自己
我相信自己的選擇、判斷、喜好、決定
那才是真正理想的狀態
而不是學著把自己塞進一套不屬於我的衣裝裡面活下去
即便表面再怎麼光鮮亮麗得體令人稱羨
那也不是真正的我。那也不是我的人生。
我相信自己
我相信自己的選擇、判斷、喜好、決定
那才是真正理想的狀態
而不是學著把自己塞進一套不屬於我的衣裝裡面活下去
即便表面再怎麼光鮮亮麗得體令人稱羨
那也不是真正的我。那也不是我的人生。
人只要相信自己的選擇
無所懼，那就可以了
無所懼，那就可以了
無所懼的意思是
就算我還是會害怕會遲疑，最後我還是想相信自己
那就是無所懼
就算我還是會害怕會遲疑，最後我還是想相信自己
那就是無所懼
所謂的勵志語錄、勵志書籍或是別人的人生經驗分享
就當作參考就可以了
並不是前人的心路歷程毫無價值
但我希望自己可以記得那再怎麼樣終究是別人的人生
這個世界上沒有第二個人跟我身處一模一樣的生命經驗位置之上
所以只有我有能力為自己做出我最想要的選擇
就當作參考就可以了
並不是前人的心路歷程毫無價值
但我希望自己可以記得那再怎麼樣終究是別人的人生
這個世界上沒有第二個人跟我身處一模一樣的生命經驗位置之上
所以只有我有能力為自己做出我最想要的選擇
相信自己。
我突然覺得這差不多能當我的生命信條了
我突然覺得這差不多能當我的生命信條了
朋友說了一句話讓我感慨很深
他說聽我講自己跟這群小朋友小夥伴（我到底該以什麼名詞來形容年齡跟我有差距身處於不同年代的人比較恰當啊）相處時的快樂
他說聽我講自己跟這群小朋友小夥伴（我到底該以什麼名詞來形容年齡跟我有差距身處於不同年代的人比較恰當啊）相處時的快樂
他說覺得很像是芙莉蓮跟費倫的相處模式
我初聽就覺得有點驚訝感動
只是我沒料到這段話會在我心底迴響那麼久
我之所以這麼喜歡《葬送的芙莉蓮》
正是因為我看見身為精靈的芙莉蓮以千年的壽命
悲痛的送自己的朋友離去
但同時也以不同形式跟新的靈魂相遇
只是我沒料到這段話會在我心底迴響那麼久
我之所以這麼喜歡《葬送的芙莉蓮》
正是因為我看見身為精靈的芙莉蓮以千年的壽命
悲痛的送自己的朋友離去
但同時也以不同形式跟新的靈魂相遇
我覺得那樣很美。
而我跟這群互噴幹話的小夥伴又何嘗不是如此
我在不同形式的自己遇見了不同型態的新的人們
而這讓我感到很快樂
所以，對，某種程度上我也像芙莉蓮
也在不同人的生命中留下了不同的意義
而我跟這群互噴幹話的小夥伴又何嘗不是如此
我在不同形式的自己遇見了不同型態的新的人們
而這讓我感到很快樂
所以，對，某種程度上我也像芙莉蓮
也在不同人的生命中留下了不同的意義
所以失去的不會真的失去
他們有一天還是會回來。就像芙莉蓮在他的旅行中再次得到的。那讓我感動到哭成白痴的那些回憶的疊加。新的相遇新的記憶的再賦予。
他們有一天還是會回來。就像芙莉蓮在他的旅行中再次得到的。那讓我感動到哭成白痴的那些回憶的疊加。新的相遇新的記憶的再賦予。
最近我喜歡上吉依卡哇
不過，我通常對很多動漫周邊都很挑剔
我幾乎都是喜歡動畫本身，但周邊不是動態的，要讓我喜歡的機率就偏低
不過，我通常對很多動漫周邊都很挑剔
我幾乎都是喜歡動畫本身，但周邊不是動態的，要讓我喜歡的機率就偏低
所以我原本並沒打算買吉依卡哇的周邊
只是那天決定買個小吊飾。
然後，我很早就知道華山有吉依卡哇的展覽，有賣一大堆周邊
但我興趣不高。直到那天買了小吊飾以後我突然覺得，不如來去看一看，看見網路照片有人分享超可愛的原子筆，就更想去了
誰想得到那就是特展的最後一天
在最後的那幾個小時，我選擇跟朋友待在一起而不是去買周邊
只是那天決定買個小吊飾。
然後，我很早就知道華山有吉依卡哇的展覽，有賣一大堆周邊
但我興趣不高。直到那天買了小吊飾以後我突然覺得，不如來去看一看，看見網路照片有人分享超可愛的原子筆，就更想去了
誰想得到那就是特展的最後一天
在最後的那幾個小時，我選擇跟朋友待在一起而不是去買周邊
我內心沒有任何遺憾
因為我知道總有一天我還是買得到吉依卡哇的周邊
而現在我想要的只是跟朋友待在一起
因為我知道總有一天我還是買得到吉依卡哇的周邊
而現在我想要的只是跟朋友待在一起
我今天也是突然腦袋敲到突然就想
這幾天吃飯配新聞的時候剛好看到漫畫博覽會的畫面
我媽還跟我說，你現在怎麼不去了？
我笑答：那是小時候才會去啦我早就不去了，沒什麼想買的
但我今天就想，蛤，我明明就很想要芙莉蓮的周邊啊
所以我整個就行動派的決定我要往漫博展覽出發，結果一查，好喔展到今天而已喔剩下不到一小時掰掰
這幾天吃飯配新聞的時候剛好看到漫畫博覽會的畫面
我媽還跟我說，你現在怎麼不去了？
我笑答：那是小時候才會去啦我早就不去了，沒什麼想買的
但我今天就想，蛤，我明明就很想要芙莉蓮的周邊啊
所以我整個就行動派的決定我要往漫博展覽出發，結果一查，好喔展到今天而已喔剩下不到一小時掰掰
但我發現我不一樣了，我跟前陣子的我不一樣了
我不再感到非常遺憾婉惜或是責備自己為什麼沒注意時間
我內心只是自然而然地想：
總有一天會再遇到的。
我不再感到非常遺憾婉惜或是責備自己為什麼沒注意時間
我內心只是自然而然地想：
總有一天會再遇到的。
我只要繼續生活，自然地等那個緣分回來就可以了
所以我依然是快樂的。因為我知道我擁有我喜歡的那些周邊的時刻仍然會到來
所以我依然是快樂的。因為我知道我擁有我喜歡的那些周邊的時刻仍然會到來
動漫迷注意！《葬送的芙莉蓮》期間限定快閃店登陸高雄駁二藝術特區 - ZEEK玩家誌 可是我現在他媽的超想去這個芙莉蓮特展怎麼辦
我覺得高機率之後台北也會有
問題就是我覺得突然腦袋一熱整個超想衝刺高雄怎麼辦
問題就是我覺得突然腦袋一熱整個超想衝刺高雄怎麼辦
好像前幾天就有看到了
有看到一個影片把商品拍得很詳細，現場的商品種類多到不行
我有夠心動，嘖嘖嘖嘖
有看到一個影片把商品拍得很詳細，現場的商品種類多到不行
我有夠心動，嘖嘖嘖嘖
上一個願意讓我花很多錢買周邊的動畫已經是獵人了
葬送的芙莉蓮久違的點燃我內心微小的花火
葬送的芙莉蓮久違的點燃我內心微小的花火
芙莉蓮真的好好看 
在台北地下街Y區又買了一波芙莉蓮的周邊
有間店販賣滿多木棉花官方周邊
之前去看的時候沒什麼周邊但最近應該是補貨了
比之前多出好幾倍
別間店的公仔也有幾隻新的，有一隻戰鬥姿勢的芙莉蓮我相當喜歡
可惜頭髮的部分跟一些細節不是很完美所以還是沒有收藏
有間店販賣滿多木棉花官方周邊
之前去看的時候沒什麼周邊但最近應該是補貨了
比之前多出好幾倍
別間店的公仔也有幾隻新的，有一隻戰鬥姿勢的芙莉蓮我相當喜歡
可惜頭髮的部分跟一些細節不是很完美所以還是沒有收藏
木棉花周邊有一個是芙莉蓮的法杖吊飾
做得超級無敵醜救命
那個質感之粗糙跟恐怖金光噴漆
救命啊
做得超級無敵醜救命
那個質感之粗糙跟恐怖金光噴漆
救命啊
周邊都是以勇者一行人或是芙麗蓮跟兩個小夥伴為主
好少看到芙麗蓮跟師傅、師祖的
可是好想收藏這系列的圖樣周邊ㄛ
好少看到芙麗蓮跟師傅、師祖的
可是好想收藏這系列的圖樣周邊ㄛ
在IG看到一堆把奧運射擊比賽畫面
跟瓦羅蘭開槍畫面剪輯在一起的幹片
快被煩死
跟瓦羅蘭開槍畫面剪輯在一起的幹片
快被煩死
巴黎奧運》51歲土耳其大叔「單手插口袋」射擊奪銀：我不需要裝備，我是天生射手-風傳媒
SUPERPOWER ft. KISS OF LIFE and Mark Tuan (Official ...
瓦羅蘭冠軍賽的主題曲
是這四年來四首主題曲中最不喜歡的一首
是這四年來四首主題曲中最不喜歡的一首
不錯聽但就是，嗯
跟前三年的感覺還是有落差，該說曲風不是我的菜嗎
部分饒舌+韓團流行曲風
認真要講覺得饒舌好像還比流行曲風部分好聽餒
還有進最後一段副歌前的小橋段
跟前三年的感覺還是有落差，該說曲風不是我的菜嗎
部分饒舌+韓團流行曲風
認真要講覺得饒舌好像還比流行曲風部分好聽餒
還有進最後一段副歌前的小橋段
Die For You ft. Grabbitz // Official Music Video // ...最喜歡的仍然是2023年的跟2021年的經典
尤其這首整體曲風是悲傷的基調
相當不像是FPS射擊遊戲冠軍賽會有的氣氛
但悲痛之中仍然有激昂的成份
非常喜歡副歌之後的鼓點
整體感覺重點在歌詞以外的地方曲調仍相當有代表性
整體感覺重點在歌詞以外的地方曲調仍相當有代表性
Ticking Away ft. Grabbitz & bbno$ (Official Music Vi...2023年的大概永遠是我心中神曲ㄌ
我看瓦羅蘭不論再戰幾年、不論再推幾首冠軍曲都贏不過這個
比起die for you
這首感覺更大眾更趨於多數人會喜歡的口味
但我就是喜歡他在熱血激昂底下
也是以比較淡漠、輕盈的曲調鋪墊
音樂相當有層次感
整體情緒相當多變精彩，中段的寧靜凝神到最終的爆發
這首感覺更大眾更趨於多數人會喜歡的口味
但我就是喜歡他在熱血激昂底下
也是以比較淡漠、輕盈的曲調鋪墊
音樂相當有層次感
整體情緒相當多變精彩，中段的寧靜凝神到最終的爆發
MV也是四首主題曲中我最愛的一支了
職業電競選手之路的孤獨vs昔日朋友即便走上不同道路仍然支持著你
昔日的渺小記憶片段，就是自己此刻強大的能量來源
真的是很棒的著力點
職業電競選手之路的孤獨vs昔日朋友即便走上不同道路仍然支持著你
昔日的渺小記憶片段，就是自己此刻強大的能量來源
真的是很棒的著力點
童年的玩伴各自走上不同道路
童年的車庫關起了門，吊飾被扔進紙箱，一切塵封
可是當自己孤獨一人爬到了最高點
童年玩伴迎風的背影卻仍然是自己的力量。
童年的車庫關起了門，吊飾被扔進紙箱，一切塵封
可是當自己孤獨一人爬到了最高點
童年玩伴迎風的背影卻仍然是自己的力量。
不過說起來這種熱血+童年+回憶
也算是穩穩成功的故事路線
真要講我覺得最敢於挑戰的依然是Die For You
mv整體就是很意識流
著力點反而是玩家本身跟遊戲角色之間的「聯繫」
也算是穩穩成功的故事路線
真要講我覺得最敢於挑戰的依然是Die For You
mv整體就是很意識流
著力點反而是玩家本身跟遊戲角色之間的「聯繫」
角色跟「我」手中的光球傳送在兩個世界之間的力量傳遞
角色為你擋下一場爆炸
角色受苦的同時也看見「我」的凝視
角色跟「我」掌中世界的互相交換
痛苦的吶喊跟最終的破繭而出
角色為你擋下一場爆炸
角色受苦的同時也看見「我」的凝視
角色跟「我」掌中世界的互相交換
痛苦的吶喊跟最終的破繭而出
好吧，真的要講，今年的冠軍曲SUPERPOWER
MV我覺得也是很大膽的嘗試
怎麼說餒，這次不再只是幾個代表性的「我」
而是直接放入大量電競選手跟致敬經典戰役
但一開始我沒看到相關彩蛋整理影片的時候是完全一頭霧水ㄉ
所以，感覺這MV完全是內行玩家才看得懂
沒看懂的話就會跟我一樣覺得滿無感ㄉ
MV我覺得也是很大膽的嘗試
怎麼說餒，這次不再只是幾個代表性的「我」
而是直接放入大量電競選手跟致敬經典戰役
但一開始我沒看到相關彩蛋整理影片的時候是完全一頭霧水ㄉ
所以，感覺這MV完全是內行玩家才看得懂
沒看懂的話就會跟我一樣覺得滿無感ㄉ
有趣的是這次MV畫面跟die for you一樣
出現大量「我」跟遊戲角色的連結
差別在於這次直接省略角色形象
讓「我」自體就帶有角色超能力，但這真ㄉ就只有玩家自身才看得懂細節了
嗯也有可能這次拳頭主打的對象就不是一般大眾
而是「既有玩家」
出現大量「我」跟遊戲角色的連結
差別在於這次直接省略角色形象
讓「我」自體就帶有角色超能力，但這真ㄉ就只有玩家自身才看得懂細節了
嗯也有可能這次拳頭主打的對象就不是一般大眾
而是「既有玩家」
「我」自體就帶有角色超能力
這點跟主題曲歌詞是互相呼應的
畢竟這次的詞重點是在於我自己就擁有超能力
雖然歌曲就是不合我口味，但詞我倒是挺喜歡ㄉ
這點跟主題曲歌詞是互相呼應的
畢竟這次的詞重點是在於我自己就擁有超能力
雖然歌曲就是不合我口味，但詞我倒是挺喜歡ㄉ
Only gods can judge me.
走一個霸氣路線
超愛這句，放在末尾進副歌前的過場
雖然只是小過場卻是整首歌我最愛的段落
走一個霸氣路線
超愛這句，放在末尾進副歌前的過場
雖然只是小過場卻是整首歌我最愛的段落
翻得中二一點就是
只有神可以審判我。
只有神可以審判我。
搭配畫面彷彿鐵鑄的荊棘藤蔓
也是MV主視覺
完全在呼應歌詞
Pain is my superpower.
也是MV主視覺
完全在呼應歌詞
Pain is my superpower.
痛苦是我的超能力。
翻成中文直接low掉啊哈哈哈哈
翻成中文直接low掉啊哈哈哈哈
痛苦使我強大。
意思有點跑掉但好像比較帥
意思有點跑掉但好像比較帥
Pain is my superpower.
跟我的生命狀態也滿合的
跟我的生命狀態也滿合的
這讓我聯想到遊戲內有些角色的能力
是充滿Pain痛苦的
我喜歡的歐門菲德就是經典的例子
歐門，瞬間移動的技能是經歷身體痛苦的裂解+重組
菲德，操控夢靨貓的技能需要付出精神上的代價
妮虹的應該也算？不可控制的時候全身釋放電流
KAYO能力釋放到極限被攻擊以後就進行關機（死亡）倒數
是充滿Pain痛苦的
我喜歡的歐門菲德就是經典的例子
歐門，瞬間移動的技能是經歷身體痛苦的裂解+重組
菲德，操控夢靨貓的技能需要付出精神上的代價
妮虹的應該也算？不可控制的時候全身釋放電流
KAYO能力釋放到極限被攻擊以後就進行關機（死亡）倒數
其他角色好像還好
自體就自帶超能力的福能使用者，大多沒什麼痛苦的問題
沒有超能力，而是借用武器武力的
同樣是借助武器之力就能變強
自體就自帶超能力的福能使用者，大多沒什麼痛苦的問題
沒有超能力，而是借用武器武力的
同樣是借助武器之力就能變強
聖祈，死者復生的技能
遊戲裡她在施展的時候看起來是沒有痛苦的
值得玩味的是DIE FOR YOU的MV
有進一步呈現死者從結晶到從崩解的晶體中復活的過程
當時的聖祈看起來在痛苦的吶喊
嗯所以這個超能力也帶有Pain的性質
至於痛苦的究竟是被復活者還是聖祈本身，還不得而知
遊戲裡她在施展的時候看起來是沒有痛苦的
值得玩味的是DIE FOR YOU的MV
有進一步呈現死者從結晶到從崩解的晶體中復活的過程
當時的聖祈看起來在痛苦的吶喊
嗯所以這個超能力也帶有Pain的性質
至於痛苦的究竟是被復活者還是聖祈本身，還不得而知
菲尼克斯，不死鳥的技能，化為火焰作為第二個自己
被殺掉以後還是可以再生的這個技能
有沒有Pain不得而知
但MV同樣有痛苦吼叫的意境呈現，有趣有趣
被殺掉以後還是可以再生的這個技能
有沒有Pain不得而知
但MV同樣有痛苦吼叫的意境呈現，有趣有趣
最近意識到人類是很需要接觸新事物擁有新體驗的
就拿我的spotify來說
可能有好幾個月都幾乎在聽差不多的歌曲循環
昨天久違的拿出以前的歌單來聽
突然發現，欸？這種感覺好不一樣
好好聽，原來那時候的我喜歡這麼棒的音樂
所以我現在打開一些主題歌單來隨意聽聽
可能有好幾個月都幾乎在聽差不多的歌曲循環
昨天久違的拿出以前的歌單來聽
突然發現，欸？這種感覺好不一樣
好好聽，原來那時候的我喜歡這麼棒的音樂
所以我現在打開一些主題歌單來隨意聽聽
音樂能帶給我的體驗總是很多
音樂裡面蘊含的情緒只要足夠動聽就可以影響到我的心情
我想這就是為什麼我幾乎只要打開電腦就非聽音樂不可，因為音樂就是我生活中的一部份
自從買了藍芽耳機以後也養成習慣
只要出門幾乎都會一邊走路一邊聽音樂
比較尷尬的是這樣一來要跟店員講話的時候就得把耳機拿掉，因為我的耳機太爛了很難一碰觸就暫停，感應超遲鈍的
之前在一間露易莎看過手寫的牌子：點餐時請不要戴著耳機
之類的意思，就覺得很好笑
音樂裡面蘊含的情緒只要足夠動聽就可以影響到我的心情
我想這就是為什麼我幾乎只要打開電腦就非聽音樂不可，因為音樂就是我生活中的一部份
自從買了藍芽耳機以後也養成習慣
只要出門幾乎都會一邊走路一邊聽音樂
比較尷尬的是這樣一來要跟店員講話的時候就得把耳機拿掉，因為我的耳機太爛了很難一碰觸就暫停，感應超遲鈍的
之前在一間露易莎看過手寫的牌子：點餐時請不要戴著耳機
之類的意思，就覺得很好笑
不過我講話通常都偏小聲
所以每次點手搖的時候店員聽不清楚是常常有的事情
該怎麼說咧是肺活量不夠還是什麼的
對我來說胸悶是天天在發生的事情，就會覺得要大聲講話好像會有點費力，點餐時候的音量就是我普通講話的音量，但如果這麼做，店員聽不清楚的機率實在太高了
所以每次點手搖的時候店員聽不清楚是常常有的事情
該怎麼說咧是肺活量不夠還是什麼的
對我來說胸悶是天天在發生的事情，就會覺得要大聲講話好像會有點費力，點餐時候的音量就是我普通講話的音量，但如果這麼做，店員聽不清楚的機率實在太高了
現在社交恐懼症的症狀減緩很多
點餐時幾乎不會緊張，單純就只是講話聲音不夠力而已
以前講話更小聲，不管是跟店員買東西，還是跟同學講話，九成機率對方都根本聽不到，因為我太緊張了發不太出聲音
我只有一種時候講話會超大聲
就是跟朋友聊天聊開了、情緒比較亢奮很開心的時候，才有可能會哈哈大笑跟講很大聲
點餐時幾乎不會緊張，單純就只是講話聲音不夠力而已
以前講話更小聲，不管是跟店員買東西，還是跟同學講話，九成機率對方都根本聽不到，因為我太緊張了發不太出聲音
我只有一種時候講話會超大聲
就是跟朋友聊天聊開了、情緒比較亢奮很開心的時候，才有可能會哈哈大笑跟講很大聲
最近心理諮商感覺有一個還不錯的突破
雖然我跟治療師討論時碰觸過這個核心很多次了
那就是「接受自己是會變化的」
人會不斷的變化，心情，狀態，不論是我或他人，都一樣
雖然我跟治療師討論時碰觸過這個核心很多次了
那就是「接受自己是會變化的」
人會不斷的變化，心情，狀態，不論是我或他人，都一樣
跟治療師真的討論超多遍多到爛掉了
但我就是「聽不進去」就是怎麼聽都無法真心地接受，因為自己沒有真正的親身體驗過何謂人會變化，我沒辦法真實的接受這點
一陣子前的事情了，老朋友曾經跟我說過
你不能以從前對別人的觀察來揣測對方現在的想法
因為人會改變，情況會改變
老朋友感到困惑，為什麼我會這麼執著於以從前的觀察來驗證現在對人的感受。此時非彼時，今非昔比的話就不能一體適用
但我就是「聽不進去」就是怎麼聽都無法真心地接受，因為自己沒有真正的親身體驗過何謂人會變化，我沒辦法真實的接受這點
一陣子前的事情了，老朋友曾經跟我說過
你不能以從前對別人的觀察來揣測對方現在的想法
因為人會改變，情況會改變
老朋友感到困惑，為什麼我會這麼執著於以從前的觀察來驗證現在對人的感受。此時非彼時，今非昔比的話就不能一體適用
跟治療師對談的過程中
我越來越意識到自己是個固執、完美主義、難以接受改變的人
在這個漫長的自我觀察的過程中
我花了很長時間才意識到自己是這樣的人
更同樣花了很長時間才意識到，我學習了我母親的行為模式
因為他就是這樣的人，所以我從小也被養成了這樣的人
即便我不想成為跟我父母一樣的人
但當我一次次意識到他們在我身上殘留的這些痕跡就讓我感到很討厭自己。
我越來越意識到自己是個固執、完美主義、難以接受改變的人
在這個漫長的自我觀察的過程中
我花了很長時間才意識到自己是這樣的人
更同樣花了很長時間才意識到，我學習了我母親的行為模式
因為他就是這樣的人，所以我從小也被養成了這樣的人
即便我不想成為跟我父母一樣的人
但當我一次次意識到他們在我身上殘留的這些痕跡就讓我感到很討厭自己。
不過，心理治療的意義就在於此
治療師幫助我自己發現這些，幫助我意識到我是怎樣的人
治療師幫助我自己發現這些，幫助我意識到我是怎樣的人
在意識之後，要做的就是改變
因為這個「我」讓我活得很艱辛很痛苦
我想擺脫這樣的痛苦，所以我要在一次次意識到自己又走回頭路的時候，讓自己「意識」到這件事情又發生了
我沒有辦法說變就變，但先有了意識，就是改變的開始
因為這個「我」讓我活得很艱辛很痛苦
我想擺脫這樣的痛苦，所以我要在一次次意識到自己又走回頭路的時候，讓自己「意識」到這件事情又發生了
我沒有辦法說變就變，但先有了意識，就是改變的開始
固執、完美主義、無法接受改變
聽起來都是負面形容詞，可是好像也沒有多嚴重對吧？
但細細觀察就會發現，這些東西帶給我很大的苦難，我的生活就好像平白拖了好幾公斤重的行李一樣，行動艱辛
聽起來都是負面形容詞，可是好像也沒有多嚴重對吧？
但細細觀察就會發現，這些東西帶給我很大的苦難，我的生活就好像平白拖了好幾公斤重的行李一樣，行動艱辛
這三個特質更讓我的自我厭惡變得更加完整
我的自我憎恨一旦產生了就難以動搖
我的自我憎恨一旦產生了就難以動搖
我會認為人類是恆定不改變的
就算我心底知道不是，但感性層面我就覺得是
我以為自己跟他人都是恆定不變的，直到，我的生活被注入了活水，我擁有了新的人事物的體驗，新體驗，真的很重要
跟老朋友聊天的時候就是新體驗，不斷接觸到新的想法，不同的人生，不同的觀點。但不夠多，那必須累積夠多，才能稍稍讓我完美主義的高牆出現些許裂縫，讓被深困其中的我，看見一絲不同的光線
就算我心底知道不是，但感性層面我就覺得是
我以為自己跟他人都是恆定不變的，直到，我的生活被注入了活水，我擁有了新的人事物的體驗，新體驗，真的很重要
跟老朋友聊天的時候就是新體驗，不斷接觸到新的想法，不同的人生，不同的觀點。但不夠多，那必須累積夠多，才能稍稍讓我完美主義的高牆出現些許裂縫，讓被深困其中的我，看見一絲不同的光線
最近同樣因為跟朋友接觸有新體驗的關係
跟治療師談話的時候，他幫助我再次意識到
人會不斷的改變，心理狀態，心情，想法，關係性
別人會改變，我也會改變。
跟治療師談話的時候，他幫助我再次意識到
人會不斷的改變，心理狀態，心情，想法，關係性
別人會改變，我也會改變。
就在那一瞬間
好像花了漫長時間的工作累積堆積而成的
終於一瞬間像奮力推開一扇門或是水庫潰堤那樣
我終於深切的體驗並接受了「人無時無刻都在變化」的事實
好像花了漫長時間的工作累積堆積而成的
終於一瞬間像奮力推開一扇門或是水庫潰堤那樣
我終於深切的體驗並接受了「人無時無刻都在變化」的事實
我接受了我是個變動的個體
今天、明天、一個月後、三個月後、一年後
我都將是不同的我
今天、明天、一個月後、三個月後、一年後
我都將是不同的我
我的思想，心情，情感，我跟別人之間的關係
全部都像海浪像河水一樣不停地流動、流動、流動
全部都像海浪像河水一樣不停地流動、流動、流動
我還記得那天我有點激動的跟治療師說：
所以我現在就像把手伸進河流中，不斷試圖撈點沙金什麼的
我就是在做這麼徒勞無功的事！
可是我可以不用這麼做的
因為不論是我或他，我們的心情我們的想法我們的關係都不斷在改變
所以我現在就像把手伸進河流中，不斷試圖撈點沙金什麼的
我就是在做這麼徒勞無功的事！
可是我可以不用這麼做的
因為不論是我或他，我們的心情我們的想法我們的關係都不斷在改變
那一瞬間我好像從自己固執的思想中解放了
我的生命長年累積而成的固執、認定自己跟他人都不會改變
認為自己不會改變其實是一件絕望的事情──難以相信任何既定事實能出現轉機
可是現在我意識到，我是不斷變動的
換言之，我現在承受的憂鬱症苦難、我承受的情緒痛苦，有一天也會發生改變，痛苦不是恆定的，解放有一天會到來
我的生命長年累積而成的固執、認定自己跟他人都不會改變
認為自己不會改變其實是一件絕望的事情──難以相信任何既定事實能出現轉機
可是現在我意識到，我是不斷變動的
換言之，我現在承受的憂鬱症苦難、我承受的情緒痛苦，有一天也會發生改變，痛苦不是恆定的，解放有一天會到來
簡而言之那天諮商時我自己打開了自己堅硬的城牆
好像第一次走出了我圍困自己的監牢
心底就是：舒服！太舒服了！
好像第一次走出了我圍困自己的監牢
心底就是：舒服！太舒服了！
我也意識到完美主義是困住我的枷鎖
憂鬱症的特性之一就是會讓人喪失動力
儘管如此有些事情還是有機會激發我的熱情，但我今天就發現，當我同時有一大堆事情想去完成的時候，我會瞬間動彈不得
憂鬱症的特性之一就是會讓人喪失動力
儘管如此有些事情還是有機會激發我的熱情，但我今天就發現，當我同時有一大堆事情想去完成的時候，我會瞬間動彈不得
例如我內心有很多想做的事情
想看書，想讀更多心理學的書，想畫畫，想學英語
當我一口氣面對眼前這麼多事情我會瞬間不知道該做哪一個，甚至也會很害怕開始，因為開始了好像就回不了頭，那如果我失敗了、如果我做得超爛怎麼辦？
想看書，想讀更多心理學的書，想畫畫，想學英語
當我一口氣面對眼前這麼多事情我會瞬間不知道該做哪一個，甚至也會很害怕開始，因為開始了好像就回不了頭，那如果我失敗了、如果我做得超爛怎麼辦？
莫名的恐懼會爬上來
莫名的不知道該從何開始從何下手的壓力感也會上來
我想這就是長期以來導致我一再被自己困住
難以實際採取行動開始的原因
莫名的不知道該從何開始從何下手的壓力感也會上來
我想這就是長期以來導致我一再被自己困住
難以實際採取行動開始的原因
我目前能想到的方法就是試著做一點點就好
只要有做到一點點就好，先求有再求好，就是這句話
只要有做到一點點就好，先求有再求好，就是這句話
先不用去想我未來要怎麼樣或是要做到多好的程度
只要有一點點就好，當作興趣樂趣來做就行了
只要有一點點就好，當作興趣樂趣來做就行了
《精神分析引論》佛洛伊德
這本書早就想看了但是買了一直冰著沒動
我上次想看是什麼時候？是我爸突然送急診的時候，本來想說狀況穩定一點之後開始住院的話，我可以帶去看
啊哈，誰知道後來我爸就直接送加護病房最後就死了
根本用不著去普通病房齁。
這本書早就想看了但是買了一直冰著沒動
我上次想看是什麼時候？是我爸突然送急診的時候，本來想說狀況穩定一點之後開始住院的話，我可以帶去看
啊哈，誰知道後來我爸就直接送加護病房最後就死了
根本用不著去普通病房齁。
所以這本書對我來說就被封印了
好像去打開這本書就相當於想起當時的事情，所以我一直不敢打開這本書
以前讀的都只是大眾心理學這種比較初階等級的
最早的時候我其實都看很多心靈讀雞湯，然後讓那些勵志語錄荼毒我自己，憂鬱症加重以後的六七年左右，開始讀進階一點點的，大眾心理學，或是憂鬱症患者書寫自己經驗的書
好像去打開這本書就相當於想起當時的事情，所以我一直不敢打開這本書
以前讀的都只是大眾心理學這種比較初階等級的
最早的時候我其實都看很多心靈讀雞湯，然後讓那些勵志語錄荼毒我自己，憂鬱症加重以後的六七年左右，開始讀進階一點點的，大眾心理學，或是憂鬱症患者書寫自己經驗的書
近兩年都在試著讀大眾心理學，但一直沒有真的去讀更硬的理論書
畢竟現在看書都沒辦法看太久，注意力會跑掉，對閱讀的興趣似乎也因為憂鬱症的關係大幅下降，以前一個月可以看很多書，現在卻是花好幾個月才能看完一本書
畢竟現在看書都沒辦法看太久，注意力會跑掉，對閱讀的興趣似乎也因為憂鬱症的關係大幅下降，以前一個月可以看很多書，現在卻是花好幾個月才能看完一本書
所以，總之，我現在的目標就是來讀《精神分析引論》
當然我已經做好心理準備就是很高機率會看不懂
畢竟這就是硬梆梆的理論書嘛
跟我以前讀的大眾心理學相比實在差太多了
但一方面我也在持續讀蘇珊拂沃的《情緒勒索》
偏大眾心理學同時也有實用技能的感覺，還不錯，我同時需要這樣的書來幫助我自己
畢竟這就是硬梆梆的理論書嘛
跟我以前讀的大眾心理學相比實在差太多了
但一方面我也在持續讀蘇珊拂沃的《情緒勒索》
偏大眾心理學同時也有實用技能的感覺，還不錯，我同時需要這樣的書來幫助我自己
書中一大堆被情緒勒索的例子
被勒索者、勒索者，完全都符合我跟我媽的關係
邊看書邊點頭如搗蒜，哈，也有一種在旁觀我跟我媽之間關係性的荒謬而感到非常可笑的感覺
被勒索者、勒索者，完全都符合我跟我媽的關係
邊看書邊點頭如搗蒜，哈，也有一種在旁觀我跟我媽之間關係性的荒謬而感到非常可笑的感覺
書中提到容易被勒索的人可能有什麼樣的個性
同時強調每個人的性格是來自生命經驗跟他人對待我們的方式形成的
需要別人的認同、害怕被否定
害怕衝突所以追求表面的平靜
害怕別人生氣
習慣性取悅別人討好別人，重點是他提到這是來自於小孩的時候必須取悅父母才能生存下來，就可能形成這樣的人格
幹，完全就是我啊
同時強調每個人的性格是來自生命經驗跟他人對待我們的方式形成的
需要別人的認同、害怕被否定
害怕衝突所以追求表面的平靜
害怕別人生氣
習慣性取悅別人討好別人，重點是他提到這是來自於小孩的時候必須取悅父母才能生存下來，就可能形成這樣的人格
幹，完全就是我啊
認為自己必須為別人的生活負責任
這點也完全是我的死穴
我之所以不斷承受我媽對我的情緒勒索，就是因為我會覺得我有責任照顧他的心情，他現在心情不好是因為我不聽他的話，或是我反駁他對我的批評、控制
一方面我知道我不需要被他勒索
一方面我卻又覺得他現在的憤怒痛苦難過是因為我造成的，那我忍耐一下，是不是她就會好過一點
這點也完全是我的死穴
我之所以不斷承受我媽對我的情緒勒索，就是因為我會覺得我有責任照顧他的心情，他現在心情不好是因為我不聽他的話，或是我反駁他對我的批評、控制
一方面我知道我不需要被他勒索
一方面我卻又覺得他現在的憤怒痛苦難過是因為我造成的，那我忍耐一下，是不是她就會好過一點
可是，幹，那是他自己的事情！
我不需要為了讓他心情好過而傷害我自己
我不需要為了讓他心情好過而傷害我自己
情緒勒索的解方是什麼？
老實講我跟治療師討論過超多次了
我們都認為我跟我媽分居會是最好的做法
因為他已經不會改變了。去奢望一個生命經驗就是從小被母親勒索、現在換來勒索小孩的人，可以「改變」，那是天方夜譚，因為他連自己在做什麼都沒有意識到
我已經花了很長時間試著跟他溝通
並明白表達自己的界線，在他試圖勒索我的時候，我不斷練習怎麼勇敢拒絕、怎麼畫清楚責任歸屬，問題是他的勒索從未停歇
老實講我跟治療師討論過超多次了
我們都認為我跟我媽分居會是最好的做法
因為他已經不會改變了。去奢望一個生命經驗就是從小被母親勒索、現在換來勒索小孩的人，可以「改變」，那是天方夜譚，因為他連自己在做什麼都沒有意識到
我已經花了很長時間試著跟他溝通
並明白表達自己的界線，在他試圖勒索我的時候，我不斷練習怎麼勇敢拒絕、怎麼畫清楚責任歸屬，問題是他的勒索從未停歇
唯一的解方真的就是空間上跟他分開，就是分居。
治療師對我說過超多遍認為只有分居才是解方
事實上我也相當認同這點。但只要我一天沒辦法放下責任感，只要我害怕放他一個人住他會出事的話，我就註定無法達成這個物理上隔絕開來的，讓我待在舒適安全空間的目標。
治療師對我說過超多遍認為只有分居才是解方
事實上我也相當認同這點。但只要我一天沒辦法放下責任感，只要我害怕放他一個人住他會出事的話，我就註定無法達成這個物理上隔絕開來的，讓我待在舒適安全空間的目標。
現階段我仍然先讓自己處於原本的環境
畢竟變動對他對我都有負面影響──當然對我最大的好處真的就是遠離情緒勒索
不過麻煩的是什麼，麻煩的就是只要他還是能打電話給我，那空間上隔絕開來也並沒有真正的隔開
但空間隔絕確實是相當值得踏出的一步
這會列在我未來的選項中，等到天時地利人和可以讓我跟媽媽分居的時候，我會期待那樣的生活是什麼模樣
畢竟變動對他對我都有負面影響──當然對我最大的好處真的就是遠離情緒勒索
不過麻煩的是什麼，麻煩的就是只要他還是能打電話給我，那空間上隔絕開來也並沒有真正的隔開
但空間隔絕確實是相當值得踏出的一步
這會列在我未來的選項中，等到天時地利人和可以讓我跟媽媽分居的時候，我會期待那樣的生活是什麼模樣
精神科醫生提議過一個折衷方案
就是我拉長我在外活動的時間，問題是以我現在的精神體力，我沒有辦法長時間在外活動。心理上跟身體上都有點難度。
但巧妙的是什麼？巧妙的就是我最近剛好在外活動比較頻繁
自然而然的我跟他相處的時間少了很多
就是我拉長我在外活動的時間，問題是以我現在的精神體力，我沒有辦法長時間在外活動。心理上跟身體上都有點難度。
但巧妙的是什麼？巧妙的就是我最近剛好在外活動比較頻繁
自然而然的我跟他相處的時間少了很多
但當我回歸原本的狀態
我突然發現大量的情緒勒索以及他自深的焦慮全部都朝我襲擊而來
我一瞬間意識到這巨大的落差
意識到原來我平常日日在面對的來自他人的焦慮是如此恐怖的猛獸
我突然發現大量的情緒勒索以及他自深的焦慮全部都朝我襲擊而來
我一瞬間意識到這巨大的落差
意識到原來我平常日日在面對的來自他人的焦慮是如此恐怖的猛獸
吃東西的時候一直說吃這個不健康，我買了什麼衣服或買了什麼就一直說我浪費錢，吃太少被說怎麼吃那麼少，吃他認為不該吃的東西又被說吃太胖吃太多，到底是要我怎樣
我突然想起治療師說過的
你媽媽就像一個不講道理的辯論者，不論你做了什麼說了什麼，他永遠都會提出反對
我突然想起治療師說過的
你媽媽就像一個不講道理的辯論者，不論你做了什麼說了什麼，他永遠都會提出反對
沒錯！沒錯！
我以前的思考一直困於死巷，就是我認為我只要妥協了，認同他了，這些焦慮這些爭執摩擦就會結束
但錯了，錯了
事實是他永遠都是我的反對派。
即便我順他的意思照他的意思做事情，日後他還是會反過來質疑我
真是相當可笑。
我以前的思考一直困於死巷，就是我認為我只要妥協了，認同他了，這些焦慮這些爭執摩擦就會結束
但錯了，錯了
事實是他永遠都是我的反對派。
即便我順他的意思照他的意思做事情，日後他還是會反過來質疑我
真是相當可笑。
就拿之前要處理我爸遺產的事情好了
我媽堅持要我放入定存，至於數字多少，他自己想了非常久還是無法決定，直到他決定好的那一天，我這個乖寶寶乖小孩，順從他的意志，跟他一起到銀行去辦理定存
我媽堅持要我放入定存，至於數字多少，他自己想了非常久還是無法決定，直到他決定好的那一天，我這個乖寶寶乖小孩，順從他的意志，跟他一起到銀行去辦理定存
雖然我一開始認為我爸給我的遺產，我要怎麼處理是我的事
但當時我看到我媽陷入極大的焦慮之中我就覺得，隨便，照你希望的辦理定存、數目字
你覺得好就好了，我無所謂了，我沒有精神去管這些狗屁事了
但當時我看到我媽陷入極大的焦慮之中我就覺得，隨便，照你希望的辦理定存、數目字
你覺得好就好了，我無所謂了，我沒有精神去管這些狗屁事了
結果就差臨門一腳，我們兩個待在銀行櫃檯前
他居然又開始猶豫到底要放多少錢，會不會放太多了
當時的我已經因為跑了太多機構辦理我爸的後事而精疲力竭，耐心全失的我直接擺臭臉給他看，而且挑明了：你現在就決定好，數字多少就多少，全都聽你的給你決定，但我沒有精神再來第二趟了。
他居然又開始猶豫到底要放多少錢，會不會放太多了
當時的我已經因為跑了太多機構辦理我爸的後事而精疲力竭，耐心全失的我直接擺臭臉給他看，而且挑明了：你現在就決定好，數字多少就多少，全都聽你的給你決定，但我沒有精神再來第二趟了。
我印象真的好深刻
當我媽終於喊出一個要定存的數目字，而我在旁邊超厭世的一臉眼神死
然後銀行行員很困惑的看看我媽又看看我
疑惑地確認說所以是要存blablabla嗎？
我媽立刻說對！而我淡淡地說：對。
當我媽終於喊出一個要定存的數目字，而我在旁邊超厭世的一臉眼神死
然後銀行行員很困惑的看看我媽又看看我
疑惑地確認說所以是要存blablabla嗎？
我媽立刻說對！而我淡淡地說：對。
呵。我回想起來覺得那個畫面裡的我，好可笑，好卑微，好可憐
那一刻的我好像五歲小孩，而我媽才有資格替我決定我要怎麼使用我的錢
一瞬間我好像回到小時候，我的紅包永遠都不是我的，那些錢都是進了我爸我媽口袋，只有少數時候會真的屬於我。
那一刻的我好像五歲小孩，而我媽才有資格替我決定我要怎麼使用我的錢
一瞬間我好像回到小時候，我的紅包永遠都不是我的，那些錢都是進了我爸我媽口袋，只有少數時候會真的屬於我。
最可怕的是什麼？
就是一年後的現在，不，應該說這一年多來
我媽三不五時就會說：那個定存數字太少了，應該要存更多的
我媽三不五時就會說：那個定存數字太少了，應該要存更多的
我媽會很焦慮的跟我抱怨怎麼存那麼少
跟我抱怨，我們現在計算一下錢總共有多少有沒有可以再存進去的
跟我抱怨，我們現在計算一下錢總共有多少有沒有可以再存進去的
你他媽的當初什麼都聽你的給你決定
現在你又反過來一直說存太少存太少存太少
但搞笑的就是我媽又每天，真的是每天跟誦經一樣對我說
你怎麼可以買衣服！怎麼可以買飲料！
浪費錢你知道我們快沒錢可以用了嗎你知道我們快沒錢可以用了嗎你知道我們快沒錢可以用了嗎你知道我們快沒錢可以用了嗎你知道我們快沒錢可以用了嗎
現在你又反過來一直說存太少存太少存太少
但搞笑的就是我媽又每天，真的是每天跟誦經一樣對我說
你怎麼可以買衣服！怎麼可以買飲料！
浪費錢你知道我們快沒錢可以用了嗎你知道我們快沒錢可以用了嗎你知道我們快沒錢可以用了嗎你知道我們快沒錢可以用了嗎你知道我們快沒錢可以用了嗎
好。
我內心完全明白，我媽有極度龐大的焦慮感
所以他會無法控制，也無法理性的觀察這一切
理解到我們的生活費無虞，理解到我們不需要放入更多定存，因為現在可活用的現金就是剛好的數量了
問題是，你的焦慮是你的，到底為什麼要天天潑髒水到我身上？
我內心完全明白，我媽有極度龐大的焦慮感
所以他會無法控制，也無法理性的觀察這一切
理解到我們的生活費無虞，理解到我們不需要放入更多定存，因為現在可活用的現金就是剛好的數量了
問題是，你的焦慮是你的，到底為什麼要天天潑髒水到我身上？
我一次又一次的告訴自己他有他的苦衷。
我要體諒他，我要體諒他無法控制自己的焦慮，我要體諒他不是故意要說這些引發我同樣龐大的焦慮感，我要體諒他
可是，我體諒他，那誰來體諒我？
我要體諒他，我要體諒他無法控制自己的焦慮，我要體諒他不是故意要說這些引發我同樣龐大的焦慮感，我要體諒他
可是，我體諒他，那誰來體諒我？
他什麼時候體諒過我？從來沒有。
我只能說，我能做的就是練習
不斷的練習怎麼在他試圖潑髒水的時候不去在意
甚至是看看有什麼辦法可以阻止他潑髒水
雖然我覺得很難，真的難，他跟念經一樣天天焦慮錢不夠用了，我去外面買飯回來，因為他沒精神煮飯
但他就會每天吃飯都在那邊說錢不夠用了，這個便當多少錢，這個很貴，浪費錢
不斷的練習怎麼在他試圖潑髒水的時候不去在意
甚至是看看有什麼辦法可以阻止他潑髒水
雖然我覺得很難，真的難，他跟念經一樣天天焦慮錢不夠用了，我去外面買飯回來，因為他沒精神煮飯
但他就會每天吃飯都在那邊說錢不夠用了，這個便當多少錢，這個很貴，浪費錢
瘋了。我真的會瘋掉。
好想真的立刻馬上搬出去。救命喔。
我這麼努力的跟我的憂鬱症面對面，這麼努力地進行心理諮商的工作
我這麼努力工作，還要不斷面對隨時都會襲擊而來的，他的焦慮、他的碎碎念、他的控制欲、他對我的不滿、埋怨、控制
我這麼努力工作，還要不斷面對隨時都會襲擊而來的，他的焦慮、他的碎碎念、他的控制欲、他對我的不滿、埋怨、控制
我對抗憂鬱症，或說面對憂鬱症這個超級大魔王
還有面對我自己，這個憂鬱又困苦的自己，我已經夠辛苦了，不要再增加這場BOSS戰的難度了好嗎？
還有面對我自己，這個憂鬱又困苦的自己，我已經夠辛苦了，不要再增加這場BOSS戰的難度了好嗎？
別人要是有憂鬱症，可能還有家人朋友的支援
但我有憂鬱症，而我媽就是終極大BOSS旁邊那隻同樣大的大BOSS
幹。
但我有憂鬱症，而我媽就是終極大BOSS旁邊那隻同樣大的大BOSS
幹。
有時候有些問題是無解的，我媽的龐大焦慮可能是無法減退的，也不是我能以我一己之力就去改變的
練習去接受這個「無解」
或許就是我現在的課題
練習去接受這個「無解」
或許就是我現在的課題
那天跟治療師抱怨了這一大堆
一邊抱怨的同時也一邊想，道理我都懂我就是做不到
我知道不要承接不屬於我的焦慮就好了但我就是沒辦法，人被傷害就是會覺得痛，我媽的焦慮大量壓倒過來我就是會被影響
一邊抱怨的同時也一邊想，道理我都懂我就是做不到
我知道不要承接不屬於我的焦慮就好了但我就是沒辦法，人被傷害就是會覺得痛，我媽的焦慮大量壓倒過來我就是會被影響
只是跟治療師對談之後也再次意識到
我的人生中究竟充斥了多少不屬於我的痛苦
有多少是我原本可以不用承擔的痛苦
我的人生中究竟充斥了多少不屬於我的痛苦
有多少是我原本可以不用承擔的痛苦
最近到處都可以看到父親節的廣告
哈，今天也剛好是88父親節，對於我爸已經死了的我來說就是個沒有意義的節日，但就算我爸生前也沒有意義
因為我家從來不會慶祝任何節日跟生日
只有我很小的時候過過幾次生日罷了
我最近的生日一次是我自己買蛋糕自己過，一次是我阿姨主動買蛋糕給我，就在阿姨家那個老舊的小廚房裡他跟媽媽一起幫我唱生日快樂歌，那時我很感動，因為我媽已經二十幾年都不曾慶祝我的生日了
哈，今天也剛好是88父親節，對於我爸已經死了的我來說就是個沒有意義的節日，但就算我爸生前也沒有意義
因為我家從來不會慶祝任何節日跟生日
只有我很小的時候過過幾次生日罷了
我最近的生日一次是我自己買蛋糕自己過，一次是我阿姨主動買蛋糕給我，就在阿姨家那個老舊的小廚房裡他跟媽媽一起幫我唱生日快樂歌，那時我很感動，因為我媽已經二十幾年都不曾慶祝我的生日了
我跟治療師說
我不知道為什麼我們家好像幾乎沒有任何三人的合照
沒有。就是真的沒有。
只有我還是嬰兒或幼稚園時期才有，此外連一張全家福都沒有
我們也幾乎沒什麼三人一起去外面聚餐的經驗
那天我一個人去吃飯
看到一個四十幾歲的爸爸帶著約莫國中生年紀的兒子
爸爸拿起手機跟兒子自拍，我內心只有一個感覺：好羨慕。
我不知道為什麼我們家好像幾乎沒有任何三人的合照
沒有。就是真的沒有。
只有我還是嬰兒或幼稚園時期才有，此外連一張全家福都沒有
我們也幾乎沒什麼三人一起去外面聚餐的經驗
那天我一個人去吃飯
看到一個四十幾歲的爸爸帶著約莫國中生年紀的兒子
爸爸拿起手機跟兒子自拍，我內心只有一個感覺：好羨慕。
我跟我父母相處的經驗中幾乎沒有什麼快樂可言
他們控制欲極強，跟我爸談話時他會大肆發表父權言論，而且完全不讓我反駁，只是瘋狂發表自己的高論
跟我媽談話時他會瘋狂情緒勒索，關心我、以控制的方式關心我，責備我
我回想都會覺得我到底是怎麼活過來的？
以前總活在我以為我跟父母感情很好，我是乖小孩，我們一家和樂的幻象中
他們控制欲極強，跟我爸談話時他會大肆發表父權言論，而且完全不讓我反駁，只是瘋狂發表自己的高論
跟我媽談話時他會瘋狂情緒勒索，關心我、以控制的方式關心我，責備我
我回想都會覺得我到底是怎麼活過來的？
以前總活在我以為我跟父母感情很好，我是乖小孩，我們一家和樂的幻象中
經歷憂鬱症的痛苦跟心理諮商的辛勤工作後才能理解到
不，那一切都只是假象
不，那一切都只是假象
是我為了讓自己活下去，而為自己打造的假象。
事實是殘酷的
但只有接受現實，重新理解自己的生命，才是通往真實的道路
而我需要的就是真實，而不是透過幻象，讓自己持續活在過往使我受傷的跟母親的關係性之中
但只有接受現實，重新理解自己的生命，才是通往真實的道路
而我需要的就是真實，而不是透過幻象，讓自己持續活在過往使我受傷的跟母親的關係性之中
我爸的死為我帶來了很大的改變
失去家人固然是一件悲傷痛苦的事情
但很荒謬的是我爸的死同樣為我帶來很多正向意義的事情
最明顯的就是遺產，在人擁有對錢的使用權以後等同擁有更大的力量，擁有過往沒有的力量
當然我生命中最欠缺的就是替自己的生命做決定的權力
失去家人固然是一件悲傷痛苦的事情
但很荒謬的是我爸的死同樣為我帶來很多正向意義的事情
最明顯的就是遺產，在人擁有對錢的使用權以後等同擁有更大的力量，擁有過往沒有的力量
當然我生命中最欠缺的就是替自己的生命做決定的權力
因為一直以來幾乎都是控制狂父母為我生命做決定
當我被捏塑成乖小孩的樣子，選擇聽話才能讓我覺得這是安全的選項
久而久之我害怕做任何決定，害怕承擔任何選擇的後果，我真的變得如我爸總掛在嘴邊說我是什麼都不懂的溫室花朵一般
我感覺自己是一個徹底無能、脆弱、沒有力量的渺小存在
只有依靠他們，服從他們，我才能安全的活下去
當我被捏塑成乖小孩的樣子，選擇聽話才能讓我覺得這是安全的選項
久而久之我害怕做任何決定，害怕承擔任何選擇的後果，我真的變得如我爸總掛在嘴邊說我是什麼都不懂的溫室花朵一般
我感覺自己是一個徹底無能、脆弱、沒有力量的渺小存在
只有依靠他們，服從他們，我才能安全的活下去
這非常可怕。
當你將小孩養成這種樣子
他就會失去對生命的欲望，失去對自己的信任
他將會對自己非常殘忍。
他就會失去對生命的欲望，失去對自己的信任
他將會對自己非常殘忍。
我印象很深刻，辦理我爸後事，花費我大量時間跟精神
光是告別式之前跟葬儀社接洽那一切就夠麻煩的了
我印象深刻的治療師曾經大力肯定過我
他讓我明白我不是無能的垃圾溫室花朵，他對我說，你承擔了很多，做到了很多，這些不是一般人能夠做到的。
光是告別式之前跟葬儀社接洽那一切就夠麻煩的了
我印象深刻的治療師曾經大力肯定過我
他讓我明白我不是無能的垃圾溫室花朵，他對我說，你承擔了很多，做到了很多，這些不是一般人能夠做到的。
多諷刺啊。
是我爸的死讓我發現自己是有能力的。
是我爸的死讓我發現自己是有能力的。
來自他的控制跟壓制解開了
我對我自己的輕視、厭惡、恨意沒有那麼快解開
可是他們稍為的鬆動了，所以我才能對自己說：你比你想像中的還要強大。
我對我自己的輕視、厭惡、恨意沒有那麼快解開
可是他們稍為的鬆動了，所以我才能對自己說：你比你想像中的還要強大。
最近有朋友祝福我。祝我堅強。
但他說完了以後又說，不，你不需要更堅強，因為你已經很強大了。
但他說完了以後又說，不，你不需要更堅強，因為你已經很強大了。
我同意。哈。欣然接受。
最近想將家裡大翻新大整修。
之前插座壞掉的時候，來修理的師傅就建議我們電線換新，他說現在的新屋子已經很少有人用這種電線了，這個承載電量不夠高可能有電線走火的危險
雖說電線方面的專業我是不懂，但我家的屋齡可能已經四十年以上是事實
之前插座壞掉的時候，來修理的師傅就建議我們電線換新，他說現在的新屋子已經很少有人用這種電線了，這個承載電量不夠高可能有電線走火的危險
雖說電線方面的專業我是不懂，但我家的屋齡可能已經四十年以上是事實
我父母結婚以後就購入的這間二手屋。
在我爸死前那一年我爸極力想要拋售，並對我說這裡只是旅館
我氣到哭出來，悲傷又憤怒的反駁他
告訴他就算這裡對你來說是旅館，是暫時住的地方，但對我來說這裡就是我從小到大生長的家。
在我爸死前那一年我爸極力想要拋售，並對我說這裡只是旅館
我氣到哭出來，悲傷又憤怒的反駁他
告訴他就算這裡對你來說是旅館，是暫時住的地方，但對我來說這裡就是我從小到大生長的家。
我們一家人也始終生活在這裡而已
我們又不是什麼手中握有空屋出租的有錢人，一直以來我們擁有的就只有這裡而已。
我慢慢意識到我父母都對經濟有極大的焦慮感
對於故鄉有思念，對於台北這個地方始終感到格格不入，我能理解他們的生命經驗讓他們想離開這個地方
但我不能接受一個父親對他的孩子、對我，說這個家只是暫住的旅館
我們又不是什麼手中握有空屋出租的有錢人，一直以來我們擁有的就只有這裡而已。
我慢慢意識到我父母都對經濟有極大的焦慮感
對於故鄉有思念，對於台北這個地方始終感到格格不入，我能理解他們的生命經驗讓他們想離開這個地方
但我不能接受一個父親對他的孩子、對我，說這個家只是暫住的旅館
不過我的心理治療工作也經歷了戲劇性的轉折。
從一開始我強烈的想留在這個家，這個我的歸屬之地
但當我遇到一個愛我的人，他讓我感覺到跟他在一起的時候，好像他的身邊就是我的家。他是這輩子第一次讓我真實擁有安全感歸屬感的人
所以我才發現，我父母從來沒有給過我歸屬感
從一開始我強烈的想留在這個家，這個我的歸屬之地
但當我遇到一個愛我的人，他讓我感覺到跟他在一起的時候，好像他的身邊就是我的家。他是這輩子第一次讓我真實擁有安全感歸屬感的人
所以我才發現，我父母從來沒有給過我歸屬感
我以為是家的地方始終是一個空殼
他是物理上我生活了數十年的地方，但我的心理從來無法在這裡得到安寧
我得到的只有被控制、情緒勒索的經驗
在這裡，我的心必須時時刻刻提高警覺，順從父母的心願，讓我得以繼續待在這裡過日子
他是物理上我生活了數十年的地方，但我的心理從來無法在這裡得到安寧
我得到的只有被控制、情緒勒索的經驗
在這裡，我的心必須時時刻刻提高警覺，順從父母的心願，讓我得以繼續待在這裡過日子
領悟這些是一個很疼痛的過程。
就像看著寶物瞬間化為糞土一般
就像看著寶物瞬間化為糞土一般
不知道該說些什麼，不過我在看著妳 key 這些話
但我選擇了接受事實。
接受只有我自己才能給我自己安全感歸屬感
而我的父母已經註定無法給我。我不該再向他們尋求。而愛我的那個人，也是這輩子第一個讓我能明白這點的人。
不論未來他還會不會愛我都不會改變這點
是他讓我學會了看清楚現實的能力
接受只有我自己才能給我自己安全感歸屬感
而我的父母已經註定無法給我。我不該再向他們尋求。而愛我的那個人，也是這輩子第一個讓我能明白這點的人。
不論未來他還會不會愛我都不會改變這點
是他讓我學會了看清楚現實的能力
在心理治療的過程中明白這一切之後
我跟治療師共同得到的結論都是跟我媽在物理上分隔開來，分居，就是讓我遠離情緒勒索的強烈傷害的手段
但是我難以承受如果我媽一個人在家，憂鬱症越來越嚴重，或是在家發生意外滑倒我沒能發現
如果他有一天跟我爸一樣瞬間就死了，怎麼辦？
如果是因為我不在他身邊他才死的，怎麼辦？
我跟治療師共同得到的結論都是跟我媽在物理上分隔開來，分居，就是讓我遠離情緒勒索的強烈傷害的手段
但是我難以承受如果我媽一個人在家，憂鬱症越來越嚴重，或是在家發生意外滑倒我沒能發現
如果他有一天跟我爸一樣瞬間就死了，怎麼辦？
如果是因為我不在他身邊他才死的，怎麼辦？
這些巨大的困惑掙扎迷惘，我都跟治療師一起討論過超多次了
最後的結論都依然是維持現狀
只要我心靈上無法承擔這些恐怖，我就是必須繼續跟我媽同居
最後的結論都依然是維持現狀
只要我心靈上無法承擔這些恐怖，我就是必須繼續跟我媽同居
而且我的理性相當明白
同樣是憂鬱症，我媽的狀況比我還棘手，即便我的病況未必比他輕鬆
但至少我確實有治療師跟精神科醫師的醫療外力支援
我有辦法分析自己，有辦法看清楚事實，有安全網
我媽只有精神科的藥物支援他
而且他還天天叨念他不想吃藥了吃藥沒有用
我們手中握有的資源跟安全網差距實在太大了，我所擁有的安全網是相當穩固踏實的
同樣是憂鬱症，我媽的狀況比我還棘手，即便我的病況未必比他輕鬆
但至少我確實有治療師跟精神科醫師的醫療外力支援
我有辦法分析自己，有辦法看清楚事實，有安全網
我媽只有精神科的藥物支援他
而且他還天天叨念他不想吃藥了吃藥沒有用
我們手中握有的資源跟安全網差距實在太大了，我所擁有的安全網是相當穩固踏實的
我很欣賞我的治療師
就是他總能在該感性的時候感性，站在我身邊，但是該理性的時候就徹底的理性
他讓我越來越明白一個事實：
人必須為自己的生命負責任。
如果我媽真的病得更重了，真的怎麼了，那也不是我的錯誤
我不需要把不屬於我的責任背負在我的身上。
就是他總能在該感性的時候感性，站在我身邊，但是該理性的時候就徹底的理性
他讓我越來越明白一個事實：
人必須為自己的生命負責任。
如果我媽真的病得更重了，真的怎麼了，那也不是我的錯誤
我不需要把不屬於我的責任背負在我的身上。
換言之，治療師之所以大力支持我搬出去分居
就是因為事實是，就算我媽因此有什麼意外我沒有馬上注意到，那也不是我的錯誤，那也不是我的責任
治療師曾經對我說：
他是一個成人。不是你要照顧的嬰兒。
你們的關係好像顛倒了，你是母親，他是孩子。
就是因為事實是，就算我媽因此有什麼意外我沒有馬上注意到，那也不是我的錯誤，那也不是我的責任
治療師曾經對我說：
他是一個成人。不是你要照顧的嬰兒。
你們的關係好像顛倒了，你是母親，他是孩子。
我覺得治療師說的很有洞見
(阿，不用回覆我，請可以繼續說！)
我曾經陪我媽去看過三個精神科醫生
在我的觀察中，我媽是一個幾乎無法表達自己的人。
他沒有足夠的詞彙表達力，也沒有觀看自己的能力
他不知道該怎麼表達自己內心感受到的痛苦，身體的疼痛等等，此外是面對醫療人員充滿了不信任所以說不出口可能也是原因
那三次就醫我都陪在我媽身邊，補充說明他面對我的時候就可以稍微描述，但面對醫師卻講不出來的身心痛苦
在我的觀察中，我媽是一個幾乎無法表達自己的人。
他沒有足夠的詞彙表達力，也沒有觀看自己的能力
他不知道該怎麼表達自己內心感受到的痛苦，身體的疼痛等等，此外是面對醫療人員充滿了不信任所以說不出口可能也是原因
那三次就醫我都陪在我媽身邊，補充說明他面對我的時候就可以稍微描述，但面對醫師卻講不出來的身心痛苦
現在我突然想到了
小時候我每次感冒去看醫生
永遠都是我媽陪我去，我因為過度的內向（其實就社交恐懼症）而不敢跟醫生講話，所以始終都是我媽代替我講話
大概到大學以後我才開始敢一個人看醫生，就是這麼扯。
小時候我每次感冒去看醫生
永遠都是我媽陪我去，我因為過度的內向（其實就社交恐懼症）而不敢跟醫生講話，所以始終都是我媽代替我講話
大概到大學以後我才開始敢一個人看醫生，就是這麼扯。
但我突然發現
我們如今就是位置對調了。
現在他就是那個講不出話的小孩子，而我是那個很擔心他，所以代替他發言的「母親」
我們如今就是位置對調了。
現在他就是那個講不出話的小孩子，而我是那個很擔心他，所以代替他發言的「母親」
我後來跟我的精神科醫師抱怨過
說我其實快受不了了，我自己都這麼多痛苦跟麻煩了，我實在沒有什麼精神跟耐心再次陪我媽去看精神科，我真的失去耐心了我做不到
醫生也很明確地告訴我，我沒有這麼做的義務
這不是屬於你的責任。
我那時哈哈大笑，再次引用醫生說過的話：泥菩薩過江自身難保
那一刻我颯爽對醫生說我先保好自己才是上策。
醫生表示贊同。
說我其實快受不了了，我自己都這麼多痛苦跟麻煩了，我實在沒有什麼精神跟耐心再次陪我媽去看精神科，我真的失去耐心了我做不到
醫生也很明確地告訴我，我沒有這麼做的義務
這不是屬於你的責任。
我那時哈哈大笑，再次引用醫生說過的話：泥菩薩過江自身難保
那一刻我颯爽對醫生說我先保好自己才是上策。
醫生表示贊同。
那說回來其實要不要分居也是一樣的道理。
我現在還卡在那個我認為我有責任不能離開我媽。我也無法承擔如果真的離開我媽以後，假設發生什麼意外的後果。
治療師很有內心的陪著我，並沒有逼我一定要怎麼做
但我同時對他埋怨到這屋齡四十年的老屋究竟多麼不安全，電線要更新，壁癌，漏水，破損的門板，損壞的椅子
我現在還卡在那個我認為我有責任不能離開我媽。我也無法承擔如果真的離開我媽以後，假設發生什麼意外的後果。
治療師很有內心的陪著我，並沒有逼我一定要怎麼做
但我同時對他埋怨到這屋齡四十年的老屋究竟多麼不安全，電線要更新，壁癌，漏水，破損的門板，損壞的椅子
我受夠這一切了。受夠這些「壞掉」的東西出現在我的視野中。
一直以來我爸讓自己居住在這種地方而且從來不想修整，原因很簡單，就是因為他想賣掉這間房子，所以他不想花任何錢浪費掉在遲早要搬走的屋子上
但我的治療師對我說：
那是你爸爸的想法。但事實上是你們都被迫住在這樣的空間裡。
那是你爸爸的想法。但事實上是你們都被迫住在這樣的空間裡。
對啊。我爸是皇帝。就算我跟我媽有再多怨言，他不想處理就不會處理。對於手握金錢大權的他來說，我們又能如何。
如今諷刺的就是我之所以擁有了「權力」
是因為我爸死了。是因為他的錢轉換到我手中了。
多麼可悲啊，我居然是到這種時候才有能力可以為我的生活環境做出改革
如今諷刺的就是我之所以擁有了「權力」
是因為我爸死了。是因為他的錢轉換到我手中了。
多麼可悲啊，我居然是到這種時候才有能力可以為我的生活環境做出改革
不，也不只是錢的問題
如果我爸還活著，就算我有自主的經濟來源，他也不會「允許」整修家裡的環境，他極其節儉跟始終忽視我的內心感受的習性，必然導向他阻止我的結果
如果我爸還活著，就算我有自主的經濟來源，他也不會「允許」整修家裡的環境，他極其節儉跟始終忽視我的內心感受的習性，必然導向他阻止我的結果
我最近先做出了第一個改革，開了第一槍（
就是將老舊的窗型冷氣壞掉，汰舊換新，我買了一台新冷氣。
我跟店員洽談的時候我劈頭就說我要的是安靜的冷氣。對，因為他媽的現在我房間的窗型冷氣在運轉的時候會整個窗戶都轟隆隆隆隆隆引擎發動
而窗型冷氣比較便宜所以我爸當初做了這個選擇
沒記錯的話電線也是他自己拉的，上次修理插頭的師傅看了就說啊這個電線這樣牽不行欸怎麼會弄成這樣
就是將老舊的窗型冷氣壞掉，汰舊換新，我買了一台新冷氣。
我跟店員洽談的時候我劈頭就說我要的是安靜的冷氣。對，因為他媽的現在我房間的窗型冷氣在運轉的時候會整個窗戶都轟隆隆隆隆隆引擎發動
而窗型冷氣比較便宜所以我爸當初做了這個選擇
沒記錯的話電線也是他自己拉的，上次修理插頭的師傅看了就說啊這個電線這樣牽不行欸怎麼會弄成這樣
第一次自己買大型家電。
跟店員談好需要的冷氣，買下去的瞬間，我真的有一種我長大了，我是獨立的個體，我終於可以為我的生活空間做決定了。
「可以為自己的生活做出選擇」
是一個很重要的感覺。是一個人感覺對自己的生命有主導權的重點。
跟店員談好需要的冷氣，買下去的瞬間，我真的有一種我長大了，我是獨立的個體，我終於可以為我的生活空間做決定了。
「可以為自己的生活做出選擇」
是一個很重要的感覺。是一個人感覺對自己的生命有主導權的重點。
這是第一步。我終於踏出去了。很棒。
還有下一步，下下一步，下下下一步
我要自己一個人慢慢完成他。
我要自己一個人慢慢完成他。
破損的門板也想要全部換新了
我沒記錯的話在我小時候就已經破掉了，幹
不影響使用沒錯，但是大量的塑膠裝飾花紋跟破損都會藏汙納垢，門框的油漆也早就七零八落的都露出裡面的木板。
電線的更新也是勢在必行，這是最直接影響居住安全的
我沒記錯的話在我小時候就已經破掉了，幹
不影響使用沒錯，但是大量的塑膠裝飾花紋跟破損都會藏汙納垢，門框的油漆也早就七零八落的都露出裡面的木板。
電線的更新也是勢在必行，這是最直接影響居住安全的
我想想，以前有一次我清洗浴室的時候
水潑到門板的時候還流出木頭汁（？）就是木板滲透出來的
水潑到門板的時候還流出木頭汁（？）就是木板滲透出來的
更進階一點的則是客廳椅子跟燈具的更換
這部分就是屬於不影響居住安全，但是會影響居住的舒適度，最直接影響人的心情的地方
這部分就是屬於不影響居住安全，但是會影響居住的舒適度，最直接影響人的心情的地方
以我跟我媽的憂鬱症狀況來講
我認為居住在一個舒適、整潔的環境對我們來說都是好事
雖然要付出的代價就是得有精神跟心力大掃除
但我也不排除直接請清潔工來的可能性
我認為居住在一個舒適、整潔的環境對我們來說都是好事
雖然要付出的代價就是得有精神跟心力大掃除
但我也不排除直接請清潔工來的可能性
我家的客廳沒有給我留下什麼快樂的記憶
我記得的就是在昏暗的燈光下我們總在餐桌上爭吵，只因為他們覺得我挑食覺得我吃不夠多。我爸說他不能吃太多要留給我們吃，我媽說為什麼我煮菜每次都是我要負責清剩菜。
莫名其妙地餐桌八點檔。幾乎每天都是這樣。
有夠黑色幽默。
我記得的就是在昏暗的燈光下我們總在餐桌上爭吵，只因為他們覺得我挑食覺得我吃不夠多。我爸說他不能吃太多要留給我們吃，我媽說為什麼我煮菜每次都是我要負責清剩菜。
莫名其妙地餐桌八點檔。幾乎每天都是這樣。
有夠黑色幽默。
我們永遠跳不出這個爭吵的循環
他們要吵自己去吵，但偏偏我也被拉下水，連要自己決定吃多少都不行
三小。到底三小，被關在監獄裡的人都有權力決定自己吃多少了，就我不行。幹。
他們要吵自己去吵，但偏偏我也被拉下水，連要自己決定吃多少都不行
三小。到底三小，被關在監獄裡的人都有權力決定自己吃多少了，就我不行。幹。
我後來會開始厭食
徹底喪失飢餓感跟食慾，持續這麼多年
完全都是拜他們所賜。真是感恩。
徹底喪失飢餓感跟食慾，持續這麼多年
完全都是拜他們所賜。真是感恩。
我從小就被培養成不可以留下廚餘的性格。
就算我已經吃飽了我也被迫要吃得更多，如果有時候我堅持不吃，看似我贏了，但我內心會飽含罪惡感，看我媽很生氣的獨自把剩下的菜吃光。我會覺得對不起辛苦煮菜的他。
就算我已經吃飽了我也被迫要吃得更多，如果有時候我堅持不吃，看似我贏了，但我內心會飽含罪惡感，看我媽很生氣的獨自把剩下的菜吃光。我會覺得對不起辛苦煮菜的他。
但那只是曾經的我
經歷心理治療以後現在的我內心只會覺得：
吃不完的飯菜就倒掉或冰著下次再吃。
經歷心理治療以後現在的我內心只會覺得：
吃不完的飯菜就倒掉或冰著下次再吃。
松鼠都懂得儲藏食物了，我們不需要一口氣吃光吃不下的食物，好嗎？
我以前外食的話也會逼自己吃光。為了不浪費錢。
對，我幾乎沒有跟家人一起外食，吃餐廳聚餐的經驗
但還是有少數跟我媽一起去吃的經驗，通常是我阿姨約我們，才會有這種出去吃好吃的經驗
理所當然，餐點是絕對不能剩下的，總是會被說不能浪費。每次點餐也總是點最便宜的
小時候我總是很羨慕表姐打開菜單可以想一想才點菜，我不需要想，火鍋、牛排店，打開菜單，最便宜的那一項點下去就對了，永遠都是這樣。
對，我幾乎沒有跟家人一起外食，吃餐廳聚餐的經驗
但還是有少數跟我媽一起去吃的經驗，通常是我阿姨約我們，才會有這種出去吃好吃的經驗
理所當然，餐點是絕對不能剩下的，總是會被說不能浪費。每次點餐也總是點最便宜的
小時候我總是很羨慕表姐打開菜單可以想一想才點菜，我不需要想，火鍋、牛排店，打開菜單，最便宜的那一項點下去就對了，永遠都是這樣。
我也始終不會忘記那一次我難得可以點牛排
結果我媽媽堅持我必須吃十分熟
我是怎樣在那邊努力嚼著難吃到不行的超硬牛排。然後怎樣看著表姐可以自由決定幾分熟，可以享受食物的美味。
現在回想真覺得自己像是一隻被飼養的動物。
結果我媽媽堅持我必須吃十分熟
我是怎樣在那邊努力嚼著難吃到不行的超硬牛排。然後怎樣看著表姐可以自由決定幾分熟，可以享受食物的美味。
現在回想真覺得自己像是一隻被飼養的動物。
被飼養的動物尚且有決定要吃多少的權力，但我沒有。
我爸死後我媽幾乎沒有精神煮飯
我外食的次數大幅上升
偶爾替我媽買飯回來他第一句總是問：多少錢。接著跟我一邊吃飯一邊抱怨太貴了我們要沒錢了。
幹。你他媽我都厭食了我吃飯都當作為了活下去的任務而努力吃了，他媽的還要聽你講這些狗屁。
我外食的次數大幅上升
偶爾替我媽買飯回來他第一句總是問：多少錢。接著跟我一邊吃飯一邊抱怨太貴了我們要沒錢了。
幹。你他媽我都厭食了我吃飯都當作為了活下去的任務而努力吃了，他媽的還要聽你講這些狗屁。
所以後來我買外食回來我一律不講價錢
就算我媽問我也一律裝傻說不知道
你要焦慮經濟問題儘管去焦慮，但我拒絕接收這些焦慮。
就算我媽問我也一律裝傻說不知道
你要焦慮經濟問題儘管去焦慮，但我拒絕接收這些焦慮。
我一個人在外面吃的時候
我依然遵循小時候養成的規則，餐點一定要吃完，除非食物壞掉有怪味不然不管是不是吃飽了都必須吃光，這樣才沒有浪費錢
但最近這陣子，有鑑於厭食情況偶爾更嚴重
聞到食物味道會反胃，所以我開始想做新的練習
就是告訴自己：食物吃不完也沒關係。吃飽了就不用再吃了。
我依然遵循小時候養成的規則，餐點一定要吃完，除非食物壞掉有怪味不然不管是不是吃飽了都必須吃光，這樣才沒有浪費錢
但最近這陣子，有鑑於厭食情況偶爾更嚴重
聞到食物味道會反胃，所以我開始想做新的練習
就是告訴自己：食物吃不完也沒關係。吃飽了就不用再吃了。
大概就這兩三個月的事情而已，變化發生了
當我到外面吃飯，我第一次「敢」留下吃不完的食物在碗盤裡面
當我到外面吃飯，我第一次「敢」留下吃不完的食物在碗盤裡面
雖然我一樣沒有食慾也沒有飢餓感
但我開始練習常常去「感受」我的胃現在還需不需要食物
練習陪伴我自己的需要，飽了就飽了，沒有任何教條規定我必須吃完食物，我這個人又不相信宗教，難不成我要繼續信仰母親神教嗎，呵
所以現在當我看到碗盤裡有剩下的食物
我內心還是會有罪惡感，但同時也有「鬆了一口氣」的感覺
我終於不需要再逼自己吃完東西了。
但我開始練習常常去「感受」我的胃現在還需不需要食物
練習陪伴我自己的需要，飽了就飽了，沒有任何教條規定我必須吃完食物，我這個人又不相信宗教，難不成我要繼續信仰母親神教嗎，呵
所以現在當我看到碗盤裡有剩下的食物
我內心還是會有罪惡感，但同時也有「鬆了一口氣」的感覺
我終於不需要再逼自己吃完東西了。
那天跟朋友吃飯的經驗也讓我難忘。
我不想吃東西，所以我只點了一杯喝的，朋友也沒說什麼，只是後來跟我說你吃塊肉吧。還說不吃的話就把你喝的收走。
我： 馬麻，是你嗎？
我不想吃東西，所以我只點了一杯喝的，朋友也沒說什麼，只是後來跟我說你吃塊肉吧。還說不吃的話就把你喝的收走。
我：
馬麻，是你嗎？
但我覺得我朋友很可愛。哈哈。
跟我媽施展情緒勒索之術是不一樣的，朋友沒有勉強我吃正餐，只是要我試著吃點東西。那瞬間我覺得我好像小孩子，好像不乖的話手中的棒棒糖就會被拿走的感覺
跟我媽施展情緒勒索之術是不一樣的，朋友沒有勉強我吃正餐，只是要我試著吃點東西。那瞬間我覺得我好像小孩子，好像不乖的話手中的棒棒糖就會被拿走的感覺
我吃了一塊肉。面有難色。
朋友安靜地看了我一會兒就說，好，看來是不想吃。
其實我真的很感謝我朋友的反應
他知道我不想吃，吃不下，他也沒有要逼我吃更多的打算。倘若在那裡的是我媽，情勢肯定會是他很生氣地逼我吃正餐。哈。
但同樣是希望我吃點東西，我朋友採用的方式才真正讓我感覺到，他在乎我，關心我
朋友安靜地看了我一會兒就說，好，看來是不想吃。
其實我真的很感謝我朋友的反應
他知道我不想吃，吃不下，他也沒有要逼我吃更多的打算。倘若在那裡的是我媽，情勢肯定會是他很生氣地逼我吃正餐。哈。
但同樣是希望我吃點東西，我朋友採用的方式才真正讓我感覺到，他在乎我，關心我
他「願意」讓我繼續喝我手中那一杯東西
他尊重我。單單是這個就已經遠遠超過我媽的關（情）心（勒）
他尊重我。單單是這個就已經遠遠超過我媽的關（情）心（勒）
很多時候人跟人相處沒有什麼秘訣
無非就是「尊重」罷了
尊重是很基本的東西，希望全天下的父母都懂得怎麼尊重孩子。感恩。
無非就是「尊重」罷了
尊重是很基本的東西，希望全天下的父母都懂得怎麼尊重孩子。感恩。
話題繞了好大圈。
總之現在我決定慢慢為我的生活環境，為我的家做出改變
一點一點的將這裡變成一個更安全、舒適的生活環境
讓飽受憂鬱症折磨的我可以在這裡好好生活「好好活下去」。
總之現在我決定慢慢為我的生活環境，為我的家做出改變
一點一點的將這裡變成一個更安全、舒適的生活環境
讓飽受憂鬱症折磨的我可以在這裡好好生活「好好活下去」。
雖然我恨我的父母
但我現在必須感謝我的父親這是不容否認的事實。
因為現在能讓我將生活環境改造得更舒適的錢
是來自於我爸工作所賺來的錢。我必須感謝他。
在父親節感謝我的父親
真諷刺。在他死後我才第一次真心的有想要感謝他的感覺
生前有嗎？我想不太起來
以前乖寶寶心態遵循教條感恩父母那種不算，我講的是真心誠意地感謝
但我現在必須感謝我的父親這是不容否認的事實。
因為現在能讓我將生活環境改造得更舒適的錢
是來自於我爸工作所賺來的錢。我必須感謝他。
在父親節感謝我的父親
真諷刺。在他死後我才第一次真心的有想要感謝他的感覺
生前有嗎？我想不太起來
以前乖寶寶心態遵循教條感恩父母那種不算，我講的是真心誠意地感謝
哈哈哈哈好巧，我的spotify剛好播到鄧紫棋的〈句號〉
你知道嗎 這一輩子除了我的爸爸
你曾是我最信任的男人吧
你知道嗎 這一輩子除了我的爸爸
你曾是我最信任的男人吧
我記得我第一次注意到歌詞是這樣的時候我超驚訝
我就想到每次看金馬獎頒獎典禮之類的
得獎人都會感謝父母
得獎人都會感謝父母
那些時刻我內心也都有一種很驚訝跟怪怪的感覺
喔？他們在感謝父母欸？
他們很愛他們的父母，他們跟我不一樣，為什麼我完全都沒有這樣的心情啊，是我比較奇怪還是他們比較奇怪？
喔？他們在感謝父母欸？
他們很愛他們的父母，他們跟我不一樣，為什麼我完全都沒有這樣的心情啊，是我比較奇怪還是他們比較奇怪？
但現在我知道了
家家有本難念的經，我拿到的剛好是這一本，如此罷了
家家有本難念的經，我拿到的剛好是這一本，如此罷了
@shenrainn - 【閒聊】 深夜突然就想換河道背景 簡介的文字也想了想寫段新的，頭貼也改了，以前...
深夜換河道背景
還有重寫一段簡介文字
啊就記錄一下心情
還有重寫一段簡介文字
啊就記錄一下心情
一邊寫一邊聽芙莉蓮的配樂
真的很適合。芙莉蓮這個故事會相當程度改變我的人生觀吧
離開的沒有真的離開
生命中經過的人們都會在我這裡留下重要的回憶
真的很適合。芙莉蓮這個故事會相當程度改變我的人生觀吧
離開的沒有真的離開
生命中經過的人們都會在我這裡留下重要的回憶
《情緒勒索》蘇珊&唐娜
很厚的一本書，緩慢地在讀
有太多讓我想要畫重點的地方了
這本書有太多敘述都跟我的狀況相符了
很厚的一本書，緩慢地在讀
有太多讓我想要畫重點的地方了
這本書有太多敘述都跟我的狀況相符了
雖說我對情緒勒索是什麼早已有大概的認識
但我讀到一章得到了新的觀念，有點驚訝
但我讀到一章得到了新的觀念，有點驚訝
「有時情緒勒索只需要一個人就可以達成。
我們可以輕易地建立各種情緒勒索所需的要素，從請求到反抗、壓力和威脅，我們都可以一人分飾量腳。
在極度恐懼他人的負面情緒，自身想像力又相當豐富時，這種情況就會發生。若我們自認所追求想要的事物，可能會招致他人的反對，退出或生氣，但我們又得保護自己，就可能連自問如果我這樣做，你會不會覺得.......這樣的問題都不敢。」
我們可以輕易地建立各種情緒勒索所需的要素，從請求到反抗、壓力和威脅，我們都可以一人分飾量腳。
在極度恐懼他人的負面情緒，自身想像力又相當豐富時，這種情況就會發生。若我們自認所追求想要的事物，可能會招致他人的反對，退出或生氣，但我們又得保護自己，就可能連自問如果我這樣做，你會不會覺得.......這樣的問題都不敢。」
「我們到底有多常因為擔心他人的反應，而取消娜些合理且符合自身利益的事情呢？如果你想要達成某些願望卻自我設限，藉由相信負面結果來壓迫自己，以至於你一直阻止自己做些想做的事情，這就是自我勒索。」
「或許我們會根據跟他人交往的經驗，來為自己的理解和認知辯護，但我們卻經常做出完全錯誤的假設，我們甚至會因為他人的看法，放棄去做娜些他們不了解的事情，卻小心翼翼地看顧自身的情緒鍵，將自己鎖在一個適合自我勒索的安全模式中。」
「千萬別將本章拿來作為打擊自己的工具，到目前為止，你已經盡力做好該做的了。你曾經和多數人一樣，總是讓自我行為成形於一是之前，現在，請你認真思索自己過去到底是怎麼樣的一個人，並利用本章更深入地了解情緒勒索，正確認知你在其中扮演的腳色。」
非常棒的觀念。這段跟我的狀況相當相似
我很討厭我媽對我情緒勒索，但我確實常在無意間進行自我勒索
我就是自己的勒索者
我就是自己的勒索者
但這個東西是一個因果循環
先是有其他人對你情緒勒索，導致你無法正確的認識自己
你將自己真正的想法跟感受放在後面，優先處理他人的情緒，是因為你認為這是自己的責任，或說這樣做你才會安全，這樣一來那個人才不會生氣進而波及到你的生活平穩
你內心的出發本意是為了保護自己讓自己安全
但這個行為無意間可能對你造成更大的傷害
先是有其他人對你情緒勒索，導致你無法正確的認識自己
你將自己真正的想法跟感受放在後面，優先處理他人的情緒，是因為你認為這是自己的責任，或說這樣做你才會安全，這樣一來那個人才不會生氣進而波及到你的生活平穩
你內心的出發本意是為了保護自己讓自己安全
但這個行為無意間可能對你造成更大的傷害
到頭來你會不知道自己是誰，你的意志彷彿變成別人的，你是將別人放在第一位優先思考對方的心情
這就是為什麼偶爾聽到有人說我溫柔的時候我都不確定該怎麼反應
因為有時候那只是我內在自建的生存系統讓我這麼做而已
就像書中說的：我們到底有多常因為擔心他人的反應，而取消那些合理且符合自身利益的事情呢？
這就是為什麼偶爾聽到有人說我溫柔的時候我都不確定該怎麼反應
因為有時候那只是我內在自建的生存系統讓我這麼做而已
就像書中說的：我們到底有多常因為擔心他人的反應，而取消那些合理且符合自身利益的事情呢？
我覺得這意思就像是
當我們以我們以為好的方式來善待別人的時候
卻忽略了這可能會傷害自己
長此以往就會離自己真實的心意越來越遠
所以為什麼人類理解自己，靠近自己這麼重要
就是因為這樣你才能找到自己的主體性，為自己而活
當我們以我們以為好的方式來善待別人的時候
卻忽略了這可能會傷害自己
長此以往就會離自己真實的心意越來越遠
所以為什麼人類理解自己，靠近自己這麼重要
就是因為這樣你才能找到自己的主體性，為自己而活
《情緒勒索》p.295
「我給莎拉一份作業，要她列出兩張表，一張寫明自己對法蘭克的情緒，另一張寫下法蘭克可以接受和不能接受她哪些行為」
「我給莎拉一份作業，要她列出兩張表，一張寫明自己對法蘭克的情緒，另一張寫下法蘭克可以接受和不能接受她哪些行為」
讀到這段，我也來寫寫我跟我媽的
我對我媽的情緒：
愧疚，罪惡感，厭惡，煩躁，不舒服
被控制的感覺很不舒服，有苦說不出，情緒不被尊重的時候會感到很憤怒，自己的感受完全不在他的考量範圍內
愧疚，罪惡感，厭惡，煩躁，不舒服
被控制的感覺很不舒服，有苦說不出，情緒不被尊重的時候會感到很憤怒，自己的感受完全不在他的考量範圍內
疑惑，鄙視，不懂為什麼有人可以無視他人的情緒我行我素
聽不懂人話，一樣的情緒勒索情境會不斷重演，即便我反映過我的不舒服，下次還是會跳針般地繼續重複
吃飯的時候嫌我買的外食太貴，進而影響我吃飯的心情
要求我在幾點鐘洗澡睡覺，要求我外出以後在幾點鐘回家，不聽他的他就會一直碎碎念，或是奪命連環扣
永遠都在我準備出門時批評我的穿著，評價我的身材
喝飲料的時候說我會變胖，不怕膽固醇變高嗎
看到我買新衣服就會說我們錢要不夠用了、為什麼一直買東西，增添我對經濟的焦慮感，同時對自己的行為感到些許罪惡感跟愧疚，同時引發我對於不被理解而感到不舒服不滿不爽的心情
聽不懂人話，一樣的情緒勒索情境會不斷重演，即便我反映過我的不舒服，下次還是會跳針般地繼續重複
吃飯的時候嫌我買的外食太貴，進而影響我吃飯的心情
要求我在幾點鐘洗澡睡覺，要求我外出以後在幾點鐘回家，不聽他的他就會一直碎碎念，或是奪命連環扣
永遠都在我準備出門時批評我的穿著，評價我的身材
喝飲料的時候說我會變胖，不怕膽固醇變高嗎
看到我買新衣服就會說我們錢要不夠用了、為什麼一直買東西，增添我對經濟的焦慮感，同時對自己的行為感到些許罪惡感跟愧疚，同時引發我對於不被理解而感到不舒服不滿不爽的心情
總結：
我對我媽的情緒：
愧疚，罪惡感，厭惡，煩躁，不舒服，有苦說不出，憤怒，鄙視，厭煩，生氣，想放棄的無助感，被批評的挫折感，自我懷疑，想反向控制的心情，焦慮，煩惱擔心他的狀況，害怕，心虛，不想接觸不想面對
我對我媽的情緒：
愧疚，罪惡感，厭惡，煩躁，不舒服，有苦說不出，憤怒，鄙視，厭煩，生氣，想放棄的無助感，被批評的挫折感，自我懷疑，想反向控制的心情，焦慮，煩惱擔心他的狀況，害怕，心虛，不想接觸不想面對
想不到面對我媽時我有什麼正面情緒欸笑死
想反向控制的心情→擔心自己也在無意間對他情緒勒索
我發現這情況很常出現
每一次當我試圖拒絕他的情緒勒索，我就會擔心自己是不是也成了跟他一樣的人，在無意間用相同的勒索手段，反向試圖抵抗他
所以罪惡感跟心虛會增長出來，情緒會使我無法清楚釐清自己
我發現這情況很常出現
每一次當我試圖拒絕他的情緒勒索，我就會擔心自己是不是也成了跟他一樣的人，在無意間用相同的勒索手段，反向試圖抵抗他
所以罪惡感跟心虛會增長出來，情緒會使我無法清楚釐清自己
第二張清單，我媽可以接受和不能接受我哪些行為：
我媽不能接受我的行為：
超過晚間10-11點還在外面，喝手搖飲料，吃垃圾食物，買太貴的晚餐，
買新衣服新包包新用品
不接電話，不告知自己去了哪裡，不洗澡，穿著不符合他的喜好，沒有在他期望的時間起床跟睡覺，沒有在他期望的時間吃飯
太常出門跟人見面／都不出門跟人見面
在房間敲門卻不應聲，在房間沒有馬上出來回應他的問題跟需要
對於他講的情緒勒索話語有反彈的反應
到底還要心理諮商多久還要花多少錢，到底憂鬱症多久才會好
我媽不能接受我的行為：
超過晚間10-11點還在外面，喝手搖飲料，吃垃圾食物，買太貴的晚餐，
買新衣服新包包新用品
不接電話，不告知自己去了哪裡，不洗澡，穿著不符合他的喜好，沒有在他期望的時間起床跟睡覺，沒有在他期望的時間吃飯
太常出門跟人見面／都不出門跟人見面
在房間敲門卻不應聲，在房間沒有馬上出來回應他的問題跟需要
對於他講的情緒勒索話語有反彈的反應
到底還要心理諮商多久還要花多少錢，到底憂鬱症多久才會好
簡而言之，我媽不能接受我哪些行為？
就是所有跟他認為的「正確」正常不一致的行為
簡單來說就是
我： （呼吸）
我媽： 你在幹嘛！這樣不對！
就是所有跟他認為的「正確」正常不一致的行為
簡單來說就是
我：
（呼吸）我媽：
你在幹嘛！這樣不對！
我： （睡覺）
我媽： 你為什麼這個時間還在睡覺！你昨天為什麼要那麼晚睡！
（睡覺）我媽：
你為什麼這個時間還在睡覺！你昨天為什麼要那麼晚睡！
我： 
（躺著結果累到自動睡著）
我媽： 你整晚都沒睡對不對我看到你燈開著！
（躺著結果累到自動睡著）我媽：
你整晚都沒睡對不對我看到你燈開著！
我媽可以接受我哪些行為：
這個問題不就跟我媽不能接受我哪些行為一樣嗎，顛倒過來就行了
他可以接受的就是，我是個乖小孩
所有生活作息言行舉止都符合他的期望
早睡早起不吃垃圾食物也不吃太貴的食物
這個問題不就跟我媽不能接受我哪些行為一樣嗎，顛倒過來就行了
他可以接受的就是，我是個乖小孩
所有生活作息言行舉止都符合他的期望
早睡早起不吃垃圾食物也不吃太貴的食物
他打電話我一定要馬上接，他敲我房門我一定要馬上聽到應聲甚至開門出去回應他，我出門去哪要去多久要跟誰見面，他都想要知道
對於我的行程會多加否定，只要我太晚回家（超過十點鐘）就會被質問去哪
回答去地下街百貨公司書店，就會被說「有什麼好逛的」回家以後很累也會被說「誰叫你要去。」
對於我的行程會多加否定，只要我太晚回家（超過十點鐘）就會被質問去哪
回答去地下街百貨公司書店，就會被說「有什麼好逛的」回家以後很累也會被說「誰叫你要去。」
簡而言之，我媽能接受我哪些行為？
答案：我的孩子必須跟我一模一樣
答案：我的孩子必須跟我一模一樣
一切都在我的手掌心之中。完美。
我的孩子必須跟我一樣不喜歡逛街逛百貨公司，必須跟我一樣不會買衣服不會「浪費錢」，必須跟我一樣在晚間十點鐘之前回家
啊有啦，有一個不一樣
那就是我媽希望我早睡早起，但他自己可以睡到下午三點鐘謝謝
啊有啦，有一個不一樣
那就是我媽希望我早睡早起，但他自己可以睡到下午三點鐘謝謝
《情緒勒索》p.296
我告訴莎拉，我們之所以要把自己對這段親密關係的需求列出來，並不是要獲得整個情勢的掌控權，而是為了要表達自己的願望：希望這段親密關係能更接近我的理想。
我告訴莎拉，我們之所以要把自己對這段親密關係的需求列出來，並不是要獲得整個情勢的掌控權，而是為了要表達自己的願望：希望這段親密關係能更接近我的理想。
希望你別再把我的不讓步解讀成我根本不想聽你的，這兩者之間根本毫無關聯。
如果你要我為你做些什麼，就請你說出來，只要在不損及我利益的情況下，我都願意去做。但是如果我拒絕了你的某些要求，也請你別把我當作犯了滔天大罪的犯人那樣看待。
如果你要我為你做些什麼，就請你說出來，只要在不損及我利益的情況下，我都願意去做。但是如果我拒絕了你的某些要求，也請你別把我當作犯了滔天大罪的犯人那樣看待。
心理諮商的時候照樣跟治療師再談差不多的東西
很多痛苦都是一個走入死巷的輪迴
每次痛了就又再次拿出來談論但我又讓自己不停撞圈撞牆
很多痛苦都是一個走入死巷的輪迴
每次痛了就又再次拿出來談論但我又讓自己不停撞圈撞牆
但不得不說我又再次欽佩起我的治療師
那一天當我又再次限於同樣的困境中
他以他的幾句話語再次解除我給自己的枷鎖
那一天當我又再次限於同樣的困境中
他以他的幾句話語再次解除我給自己的枷鎖
更正確的說法是在他的引導下我自己解開了那個結
那個感覺很奇妙，很不可思議
我感受到自己充滿力量，感受到我可以那一瞬間確切的肯定自己
那個感覺很奇妙，很不可思議
我感受到自己充滿力量，感受到我可以那一瞬間確切的肯定自己
他讓我發現我不斷再後悔自己的人生
不斷後悔責備我做過的許多選擇
限於這樣的自我傷害自我殘害中無法脫離
他讓我意識到我多麼執著於責備自己
所以瘋狂想弄懂因果關係以為這才是一切的解方
例如找出為什麼我會厭食，彷彿這樣才能解決問題
可是治療師告訴我，厭食本來就是憂鬱症會有的現象，換言之，他引導我將精神集中在治療憂鬱症上面，當疾病有所改善，厭食自然會減退
但我現在用錯了力量走錯了方向
我只是一直拼命想找出我厭食的原因
不斷後悔責備我做過的許多選擇
限於這樣的自我傷害自我殘害中無法脫離
他讓我意識到我多麼執著於責備自己
所以瘋狂想弄懂因果關係以為這才是一切的解方
例如找出為什麼我會厭食，彷彿這樣才能解決問題
可是治療師告訴我，厭食本來就是憂鬱症會有的現象，換言之，他引導我將精神集中在治療憂鬱症上面，當疾病有所改善，厭食自然會減退
但我現在用錯了力量走錯了方向
我只是一直拼命想找出我厭食的原因
就像是遊戲打副本同時面對一堆小怪跟唯一的大怪
我該集中火力在攻擊大怪上面而不是旁邊枝微末節的小事情
我徹底醒悟的時候我感到高興
高興於自己彷彿又佔得更高看得更清楚了，更了解自己的情況了
我該集中火力在攻擊大怪上面而不是旁邊枝微末節的小事情
我徹底醒悟的時候我感到高興
高興於自己彷彿又佔得更高看得更清楚了，更了解自己的情況了
但我也像說感覺自己好像在浪費時間
浪費太多時間在尋找很多事情的因果關係，以為這才是解決問題的方法
治療師很快地告訴我
但這些並沒有白費，正是因為你走過了這些你現在才能有這個體悟
浪費太多時間在尋找很多事情的因果關係，以為這才是解決問題的方法
治療師很快地告訴我
但這些並沒有白費，正是因為你走過了這些你現在才能有這個體悟
治療師總是能很清晰的點出我每一次自我責備的行為
他總是能很敏銳的知道在什麼時間點上該說什麼話
而且一直以來他並沒有拼命地推動我往這裡走
他只是慢慢地告訴我事情的道理
逐漸累積到了現在才終於有結被打開的能量
他在等我自己去打開那個結，而我做到了
他總是能很敏銳的知道在什麼時間點上該說什麼話
而且一直以來他並沒有拼命地推動我往這裡走
他只是慢慢地告訴我事情的道理
逐漸累積到了現在才終於有結被打開的能量
他在等我自己去打開那個結，而我做到了
瞥到地上怎麼有一坨黑黑的東西
定睛一看發現是我昨天吃完就放著的布丁杯，裡面滿滿都是螞蟻，幹
定睛一看發現是我昨天吃完就放著的布丁杯，裡面滿滿都是螞蟻，幹
人在精神不好的時候真ㄉ會覺得什麼都不想做
我家水槽裡面的碗盤大概已經堆置一個禮拜以上
雖然我覺得很噁心應該要清潔但我就是沒精神去做
我媽跟我一樣沒精神所以就一直放著
今天我無法忍受ㄌ就逼自己去洗碗
我家水槽裡面的碗盤大概已經堆置一個禮拜以上
雖然我覺得很噁心應該要清潔但我就是沒精神去做
我媽跟我一樣沒精神所以就一直放著
今天我無法忍受ㄌ就逼自己去洗碗
發現泡在水裡一個禮拜的碗盤已經變得黏黏滑滑的了
救命啊
救命啊
但終於把整個水槽碗盤都清理乾淨
也燒了開水，還有最近想嘗試弄點冰塊可以加在自己泡的牛奶中
也把冰塊盒子都清洗乾淨放入開水
感覺還不錯，雖然不得不說精神跟體力都覺得累就是了
但能做出一點肉眼可見的改變，感覺還是不錯
也燒了開水，還有最近想嘗試弄點冰塊可以加在自己泡的牛奶中
也把冰塊盒子都清洗乾淨放入開水
感覺還不錯，雖然不得不說精神跟體力都覺得累就是了
但能做出一點肉眼可見的改變，感覺還是不錯
最近滿常在看別人的房間怎麼布置的影片
但每次都在想到底為什麼有人會有一大堆鍵盤
人就兩雙手，那麼多鍵盤到底要幹嘛
但每次這樣想完就會意識到我不也是有五把鍵盤的人
但每次都在想到底為什麼有人會有一大堆鍵盤
人就兩雙手，那麼多鍵盤到底要幹嘛
但每次這樣想完就會意識到我不也是有五把鍵盤的人
差別在於嚴格來說我自己喜歡而買的只有三把
一把抽中的不算，一把是還沒鍵盤的時候買了最便宜的來用
不過影片中那些展示的鍵盤往往都很漂亮
例如很常見的是白綠配色，跟房間有許多溫和的色彩或綠色植栽布置互相呼應，不少人都將鍵盤放在洞洞板上面，鍵盤本身就是裝飾品
但我的鍵盤四把全都是黑的
外觀而言稱不上漂亮啊
最近買了第五把，終於買白色的了
而且這次選擇的是打字機圓形鍵盤那種設計的
八百塊，因為原本就不期待這種形狀的鍵盤會多好用，也不打算買太高價的，主要是襪關取向所以就選擇這種價位的
一把抽中的不算，一把是還沒鍵盤的時候買了最便宜的來用
不過影片中那些展示的鍵盤往往都很漂亮
例如很常見的是白綠配色，跟房間有許多溫和的色彩或綠色植栽布置互相呼應，不少人都將鍵盤放在洞洞板上面，鍵盤本身就是裝飾品
但我的鍵盤四把全都是黑的
外觀而言稱不上漂亮啊
最近買了第五把，終於買白色的了
而且這次選擇的是打字機圓形鍵盤那種設計的
八百塊，因為原本就不期待這種形狀的鍵盤會多好用，也不打算買太高價的，主要是襪關取向所以就選擇這種價位的
外觀取向啦
必須說真的滿漂亮的，不論是打字機鍵盤的復古感覺，或是白色鍵盤跟白光搭配起來都很漂亮，看起來非常賞心悅目，看來只有這把鍵盤可以當作漂亮的裝飾了
必須說真的滿漂亮的，不論是打字機鍵盤的復古感覺，或是白色鍵盤跟白光搭配起來都很漂亮，看起來非常賞心悅目，看來只有這把鍵盤可以當作漂亮的裝飾了
另外四把黑嚕嚕的真ㄉ是不知道該怎麼裝飾餒哈哈
但很現實的一點就是四把鍵盤全部慘輸我的三千塊鍵盤
只有三千塊的鍵盤手感真的是最棒的
這把八百塊打字機鍵盤，雖然也是機械軸，但彈簧實在太大聲了
只能說便宜的機械軸就是會有這種問題
回彈的觸感也不怎麼舒適
圓形的鍵面也太過密集，手指會頻繁碰觸到相鄰的鍵，整體感覺不是很好使用，我想他唯一的優點就是漂亮了
但很現實的一點就是四把鍵盤全部慘輸我的三千塊鍵盤
只有三千塊的鍵盤手感真的是最棒的
這把八百塊打字機鍵盤，雖然也是機械軸，但彈簧實在太大聲了
只能說便宜的機械軸就是會有這種問題
回彈的觸感也不怎麼舒適
圓形的鍵面也太過密集，手指會頻繁碰觸到相鄰的鍵，整體感覺不是很好使用，我想他唯一的優點就是漂亮了
而且如果打瓦的話一定要用三千塊鍵盤
玩遊戲就是主打一個心情舒適，操作上也要順暢滑順的感覺
這樣玩起來才會覺得舒服
基本上這把打字機鍵盤真的只有在我打字的時候才能用ㄌ
玩遊戲就是主打一個心情舒適，操作上也要順暢滑順的感覺
這樣玩起來才會覺得舒服
基本上這把打字機鍵盤真的只有在我打字的時候才能用ㄌ
今天才刷到一個影片是有人展示自己收藏的
大概十幾把鍵盤有吧
真的很厲害，特地收音收了各種機械軸的聲音
鍵盤的各種色彩設計也都很漂亮
還特地按照價位一個接一個往上展示拍攝
大概十幾把鍵盤有吧
真的很厲害，特地收音收了各種機械軸的聲音
鍵盤的各種色彩設計也都很漂亮
還特地按照價位一個接一個往上展示拍攝
就在他終於掏出最昂貴的那一把
在我屏息期待這把鍵盤究竟敲起來會是什麼聲音的時候
瑞克搖前奏一下我幹就罵出來ㄌ
幹。
在我屏息期待這把鍵盤究竟敲起來會是什麼聲音的時候
瑞克搖前奏一下我幹就罵出來ㄌ
幹。
我早就對瑞克搖不陌生也無感了
遇到基本上都沒什麼特別反應
這是我第一次對於被瑞克搖感到滿滿幹意
同時又覺得真的很好笑
遇到基本上都沒什麼特別反應
這是我第一次對於被瑞克搖感到滿滿幹意
同時又覺得真的很好笑
最近發現自己是個如果決定了事情就不容別人撼動的人
以最小的例子來說就是
跟一起打瓦的那群朋友，當我已經明講了自己累累的不想講話
但還有人堅持希望我可以開麥克風的時候
我的內心就是
跟一起打瓦的那群朋友，當我已經明講了自己累累的不想講話
但還有人堅持希望我可以開麥克風的時候
我的內心就是
不要讓我講第二次
另一個雖然很小但同樣具有代表性的例子
跟朋友A吃飯
對方點了盤菜希望我可以吃
即便我本來就明講我沒什麼食慾我吃自己點的就好
我想說意思意思就吃一口吧
我：我真的吃不太下你吃吧
A：吃啦吃啦，多吃就會吃得下了
對方點了盤菜希望我可以吃
即便我本來就明講我沒什麼食慾我吃自己點的就好
我想說意思意思就吃一口吧
我：我真的吃不太下你吃吧
A：吃啦吃啦，多吃就會吃得下了
你要不要聽聽看你在講什麼
反觀朋友B同樣是點了一盤菜
也同樣知道我沒食慾只是當時我連自己的主餐都沒點只是喝東西
B：你吃一口看看，一口就好
我：（咀嚼同時面有難色）
B：看來是覺得不好吃ww
也同樣知道我沒食慾只是當時我連自己的主餐都沒點只是喝東西
B：你吃一口看看，一口就好
我：（咀嚼同時面有難色）
B：看來是覺得不好吃ww
朋友B就沒有再說任何話了只是自己吃
看！你各位看看
我要的就是這個啊
你他媽的我的地雷就是我決定了什麼事情還有人堅持要我改變我就很煩啊
看！你各位看看
我要的就是這個啊
你他媽的我的地雷就是我決定了什麼事情還有人堅持要我改變我就很煩啊
說了不吃就是不吃，B在我嘗試以後知道我是真的吃不下就沒再堅持了
結果A卻是說多吃就會吃得下了
啊幹到底有沒有在聽我講話，沒有
說了不想開麥我不想講話
還試圖盧我講話到底是什麼意思有沒有在聽我講話，沒有
結果A卻是說多吃就會吃得下了
啊幹到底有沒有在聽我講話，沒有
說了不想開麥我不想講話
還試圖盧我講話到底是什麼意思有沒有在聽我講話，沒有
我意外發現我這人的地雷就是被盧
任何形式的撒嬌拜託勸說對我都沒太大用處
除非，除非我原本就有考慮這麼做
被別人再推了一份力才可能有用
但如果是我已經決定好的事情，沒有空間可以被游說的事情
還遇到有人試圖勸說我我就會毛躁起來
除非，除非我原本就有考慮這麼做
被別人再推了一份力才可能有用
但如果是我已經決定好的事情，沒有空間可以被游說的事情
還遇到有人試圖勸說我我就會毛躁起來
這個真的，如果是我也會很不悅，小傑說的，知道一個人不喜歡什麼反而可以看出他重視什麼（印象中大意
最近看各種居家布置的小短片
覺得原則上以相近色系來選購電腦鍵盤滑鼠跟小擺飾
這個是最安全牌的走法
而且在所有家具跟配件之中最關鍵的就是光源
打光的方式，選用的燈具，光的色彩，會決定整個空間的氣氛
覺得原則上以相近色系來選購電腦鍵盤滑鼠跟小擺飾
這個是最安全牌的走法
而且在所有家具跟配件之中最關鍵的就是光源
打光的方式，選用的燈具，光的色彩，會決定整個空間的氣氛
但我感到困難的就是很多小東西未必是相近色系
這種時候把他們全部放在一起就會顯得顏色太多太凌亂
只有少數時候我會看到一種居家擺設的短片
是即便小零件小擺飾很多，色系各自不同，但那種雜亂反而有一種美
這種時候把他們全部放在一起就會顯得顏色太多太凌亂
只有少數時候我會看到一種居家擺設的短片
是即便小零件小擺飾很多，色系各自不同，但那種雜亂反而有一種美
說真的我還滿喜歡這種風格的
好像更富有生命力，更有這個房間使用者的性格
可是要怎麼做到不是純粹的凌亂
而是有美感跟生命力的凌亂，我覺得好難喔
好像更富有生命力，更有這個房間使用者的性格
可是要怎麼做到不是純粹的凌亂
而是有美感跟生命力的凌亂，我覺得好難喔
有趣的是每次在看居家影片的時候
我都會反覆看到我也擁有的ikea假盆栽的蹤影
出現的頻率真的很高，尤以一盆淺綠小葉垂藤的出現率最高
那確實是最漂亮的一盆
而且顏色柔和，基本上不太會打亂既有擺設的和諧感
我都會反覆看到我也擁有的ikea假盆栽的蹤影
出現的頻率真的很高，尤以一盆淺綠小葉垂藤的出現率最高
那確實是最漂亮的一盆
而且顏色柔和，基本上不太會打亂既有擺設的和諧感
以我養死過好幾次小盆栽只因為忘記澆水的經驗
我深感假植物的好處，就是根本不需要照顧，放著就好看
前陣子更經歷一個大事件讓我再次深深領悟這點
我深感假植物的好處，就是根本不需要照顧，放著就好看
前陣子更經歷一個大事件讓我再次深深領悟這點
就是我正在整理我混亂恐怖的房間時
拿起毛巾，有點不耐煩的直接先往角落丟過去想說等等再整理
結果我聽到刷啦啦啦啦的聲音
猛地一轉頭，只見我放在房間內的活盆栽就這樣倒了
裡面的小石頭跟泥土全部灑出來散落在地板跟地毯上
拿起毛巾，有點不耐煩的直接先往角落丟過去想說等等再整理
結果我聽到刷啦啦啦啦的聲音
猛地一轉頭，只見我放在房間內的活盆栽就這樣倒了
裡面的小石頭跟泥土全部灑出來散落在地板跟地毯上
我清理到一個崩潰
幸好那是塑膠盆，如果是陶瓷或玻璃那我完蛋了
清理起來會更恐怖
清理起來會更恐怖
假盆栽，萬歲
還沒有見過ikea植物垂藤盆栽的好的人都該去看看 （？
還沒有見過ikea植物垂藤盆栽的好的人都該去看看
（？
看到一個短影片是拍小小孩自己去買喜歡的布偶
爸爸媽媽在旁邊等他過來
然後看了他袋子裡買的布偶問他這是什麼你要買喔
小小孩就說：這個這麼棒你不想買嗎？
爸爸媽媽在旁邊等他過來
然後看了他袋子裡買的布偶問他這是什麼你要買喔
小小孩就說：這個這麼棒你不想買嗎？
底下留言都說好可愛
啊我的內心是好羨慕
啊我的內心是好羨慕
從小想買什麼都得先過我媽那關
所以從來都是心虛低聲下氣地拜託苦苦哀求才有機會
這種台詞是絕對不可能出現在我的人生的
所以從來都是心虛低聲下氣地拜託苦苦哀求才有機會
這種台詞是絕對不可能出現在我的人生的
我從來都是很心虛緊張而且已經預設會被拒絕的問
媽媽我可不可以買這個
通常得到的答案都是
你買這個要幹嘛 不行 浪費錢 買這回去佔空間而已
媽媽我可不可以買這個
通常得到的答案都是
你買這個要幹嘛 不行 浪費錢 買這回去佔空間而已
很罕見的機率才會是他突然說 好 可以
但如果獲得這種回答我真的會嚇一大跳
因為基本上這是不太可能發生的事情如果她答應了我只會覺得幹是不是有什麼恐怖的事情要發生了
但如果獲得這種回答我真的會嚇一大跳
因為基本上這是不太可能發生的事情如果她答應了我只會覺得幹是不是有什麼恐怖的事情要發生了
嗯有時候要買東西還會變成條件交換
這次期中考考幾名就可以
只是自從我跟我爸約定好要考上一間高中
考上的話就要帶我去日本玩
當我真的拼命考上了我爸卻跟我說
沒有啊我哪有這樣講你自己記錯了
這次期中考考幾名就可以
只是自從我跟我爸約定好要考上一間高中
考上的話就要帶我去日本玩
當我真的拼命考上了我爸卻跟我說
沒有啊我哪有這樣講你自己記錯了
啊哈
這像是永遠烙印在我心中的某種背叛
從那以後我就再也不會愚蠢的輕易相信他們的任何話了
這像是永遠烙印在我心中的某種背叛
從那以後我就再也不會愚蠢的輕易相信他們的任何話了
我可以接受別人反悔
但我不能接受別人反悔但是將過錯怪在我身上
錯的不是反悔跟食言的他
錯的是記錯的我
但我不能接受別人反悔但是將過錯怪在我身上
錯的不是反悔跟食言的他
錯的是記錯的我
現在回想起來我的心情就是幹
學會不再對父母抱有期待
學會不再期待無法回應你期望的人
這樣才是真正的解脫
學會不再對父母抱有期待
學會不再期待無法回應你期望的人
這樣才是真正的解脫
《情緒勒索》
人會隨時間成長不斷進步，但他們以前秉持的信念有時候並不會有所改變。
然而就像凱倫他有權可以向成年人一樣選擇要不要接受這些信念，而不用像以前那樣無條件地照單全收。
人會隨時間成長不斷進步，但他們以前秉持的信念有時候並不會有所改變。
然而就像凱倫他有權可以向成年人一樣選擇要不要接受這些信念，而不用像以前那樣無條件地照單全收。
你擁有的資源越多就能付出越多，道理就是這麼簡單。如果你的生活十分豐富，有你愛的跟愛你的人，情感和職業上的滿足感，朋友，樂趣，足夠的金錢，你就能在不損害自身的權益下付出你的所有。
相反的如果你正面臨離婚工作不順引吃卯糧的困境，要你付出大堆時間和精力來滿足別人的需求就太強人所難了。要學會付出的確不容易，但如果你都泥鋪薩過將自身難保了，又怎麼能期望你對別人伸出援手呢
《情緒勒索》蘇珊 唐娜
花費兩個月終於把這本書讀完了
只能說精神沒有很好的狀況下要讀書實在頗有難度，但今天終於能讀完它覺得還不錯。而且內容對我頗有幫助，有很多地方看了都點頭如搗蒜
我是原本就知道自己深受父母情緒勒索所害的受害者
但看了本書可以更清晰的看清楚跟評估整體狀況
只能說精神沒有很好的狀況下要讀書實在頗有難度，但今天終於能讀完它覺得還不錯。而且內容對我頗有幫助，有很多地方看了都點頭如搗蒜
我是原本就知道自己深受父母情緒勒索所害的受害者
但看了本書可以更清晰的看清楚跟評估整體狀況
此外我還發現一個世紀大發現
那就是心理諮商對我幫助相當強大
當我越來越能以自我為中心
而不是時刻膽戰心驚以他人的想法為想法，懷抱恐懼活著，失去自己的形狀，不知道自己是誰，喜歡什麼，討厭什麼，在這種處境下我是無能去看清楚我是如何成為情勒的受害者
也無法知道自己的人生存在多少苦難
那就是心理諮商對我幫助相當強大
當我越來越能以自我為中心
而不是時刻膽戰心驚以他人的想法為想法，懷抱恐懼活著，失去自己的形狀，不知道自己是誰，喜歡什麼，討厭什麼，在這種處境下我是無能去看清楚我是如何成為情勒的受害者
也無法知道自己的人生存在多少苦難
當我現在越來越不在意別人的看法
而是不斷練習將自己的感受 想法放在第一位
我的自我意識就趨近於穩固，不輕易被動搖
在這種相對安全一點的情況下，我才有餘裕去處理情緒勒索的難題
而是不斷練習將自己的感受 想法放在第一位
我的自我意識就趨近於穩固，不輕易被動搖
在這種相對安全一點的情況下，我才有餘裕去處理情緒勒索的難題
也就是說自己的穩固性跟完整性真的太重要了
體認到我是可以改變的，一切糟糕痛苦的事情都能發生變化
去允許自己相信自己，允許自己擁有期待，這真的太重要了
當你知道一切都是以自己為中心
你擁有的力量將會比從前更加強大
體認到我是可以改變的，一切糟糕痛苦的事情都能發生變化
去允許自己相信自己，允許自己擁有期待，這真的太重要了
當你知道一切都是以自己為中心
你擁有的力量將會比從前更加強大
而這正是面對憂鬱症跟內心苦難的基石
也是我能去吸納更多心理學理論並試著幫助自己舒緩痛苦的基礎
所以一定要有建立起自我屏障跟自我完整性的過程
對於面對其他事情會有相當大的助益
也是我能去吸納更多心理學理論並試著幫助自己舒緩痛苦的基礎
所以一定要有建立起自我屏障跟自我完整性的過程
對於面對其他事情會有相當大的助益