不知不覺變得太依賴L了，因而又開始厭惡自己，感覺自己走上當初最討厭的人們的老路。
冷靜下來之後才想起這個世界本來就是這樣，事實上大概會有九成九的時間，是你需要別人但沒有人需要你的，如果不能吃下自己，就只能被這個世界吃掉。只是這麼一想突然覺得好寂寞啊，覺得明天可能連起床的力氣都沒有了，也不想見到他。
只能說他不愧是非常了解我的人，才因此非常猶豫要不要說出口吧，其實好幾次、真的好幾次，他明明差點就要說出來了，但我都刻意忽視那些微弱的抗議（或哀嚎），是因為我是個自私得不得了的人嗎？現在回想起來，覺得自己真是麻煩又貪得無厭的女人。
但不管怎樣他能得出的結論是對的，就是暫時我都沒辦法再打電話了。
冷靜下來之後才想起這個世界本來就是這樣，事實上大概會有九成九的時間，是你需要別人但沒有人需要你的，如果不能吃下自己，就只能被這個世界吃掉。只是這麼一想突然覺得好寂寞啊，覺得明天可能連起床的力氣都沒有了，也不想見到他。
只能說他不愧是非常了解我的人，才因此非常猶豫要不要說出口吧，其實好幾次、真的好幾次，他明明差點就要說出來了，但我都刻意忽視那些微弱的抗議（或哀嚎），是因為我是個自私得不得了的人嗎？現在回想起來，覺得自己真是麻煩又貪得無厭的女人。
但不管怎樣他能得出的結論是對的，就是暫時我都沒辦法再打電話了。
在我消化這一切為止，大概這樣斷斷續續地哭是沒辦法停下來的，我的理智理解（包括我自己和他自己），但我依然不停掉色。我討厭我自己。我討厭我自己。
如果不是已經半夜了真想去淡水啊，但我不會騎車，騎腳踏車似乎也不是一個好辦法，去年年底的時候曾經大吵一架，也是去到那個地方，但這次不是吵架，比較像我真的犯錯了、天大的錯。
我真的好討厭我自己，不要離開我，我討厭我自己。
如果不是已經半夜了真想去淡水啊，但我不會騎車，騎腳踏車似乎也不是一個好辦法，去年年底的時候曾經大吵一架，也是去到那個地方，但這次不是吵架，比較像我真的犯錯了、天大的錯。
我真的好討厭我自己，不要離開我，我討厭我自己。
好久沒有一邊哭一邊打文章了（我還以為自己好了），不知道為什麼在這時候想起過往的人們，如果死前只能打給一個人，我會打給L，但如果死前只能寄出一封信，那大概是給S，如果這時候她在的話會不會一句話都不說地摸摸我的頭呢？
對了，她寄來的包裹到了，而我居然還是忘了去領，還是現在出門呢？畢竟我迫切需要被愛、迫切需要知道有人記得我還在。
對了，她寄來的包裹到了，而我居然還是忘了去領，還是現在出門呢？畢竟我迫切需要被愛、迫切需要知道有人記得我還在。
