看到健檢表格想到體重的事
我們全家都偏向過輕體質，我基本上也是那種吃多吸收少的類型(腸胃很差)，雖然食量不算小，但是基本上也保持在過輕，不過不像我爸我姐嚴重過輕
然而我媽很喜歡抓我吃很多這點，常常動不動就說我吃太多會變胖、老了就知道，搞得我在她面前變得超厭食常常什麼都吃不下

老實說我以為我沒受到打擊但其實我受到的打擊還是滿大的
原來我在我媽眼裡事都沒在做事嗎

今天才跟姐姐講到一個有點好笑的話題，我一直覺得我們家的人都有點缺乏對別人不舒服的同理心，因為在我們家身體不舒服太久反而是一件會被罵的事，因為這種環境所以我很自然地長成很難對別人不舒服同理的人
結果我在跟姐姐聊這個話題的時候她告訴我，她一直覺得我爸我媽在這方面對我特別嚴格，明明都是不舒服但是我不舒服的時候他們對我的態度會比對不舒服的姐姐更差，或是出現類似大家確診都有互相照顧但是唯獨我確診的時候他們兩個出去玩的情況
大概原因姐姐覺得是我很不常表現出我不舒服的模樣，即使真的不舒服也不知道要怎麼表達，除非嚴重到已經肉眼可見(爆血、臉色發白)不然他們根本不相信我有不舒服，但姐姐本來就偏體弱，而且不舒服會直接表現出來

因為姐姐一直有表現出來所以他們對她的態度才慢慢變的和緩，逐漸開始會關心她的不舒服，而我的話即使我再怎麼口語表達他們都很難相信我，因為我不擅長表現不舒服的樣子
其實這一整件事還滿荒謬的，不管是姊姊需要透過不斷的表達才終於鍛鍊起他們對自己家人的同理心，還是他們對於我不舒服原來比對姐姐更沒耐心的部分(還是姊姊告訴我我才意識到的)

也不是要求他們在我沒有說的時候就要意識到我不舒服，這點我自己也做不到，但我其實不懂的是為什麼我說我不舒服常常是要被質疑的事

回到最一開始的部分，雖然我很難對別人「第一時間」產生同理心，但我會透過自己的思考去彌補這一點，我還是會盡量站在對方的立場去思考這種時候我怎樣最能幫到對方
唯獨對父母我做不到，當他們不舒服的時候我總是很困惑，我會不知道他們告訴我不舒服是想表達什麼，因為當我不舒服跟他們說的時候大部分都是收到很負面的回饋，我一時之間真的不知道應該怎麼回應他們的不舒服，或是說你的不舒服跟我的關聯性是什麼?甚至會開始煩躁覺得這個人想幹嘛
並不是討厭他們，我也會關心他們，但我沒辦法對他們的不舒服做反應，就跟我沒談過戀愛所以不知道該怎麼應對朋友分手的情況一樣（？）

我們家對兩個小孩的態度很微妙
姐姐:相對不受寵，小時候很常被罵，但相對要求低，會體諒她有身體不舒服
我:相對受寵，因為很會裝乖，但相對要求高，對我不舒服會很不耐煩/沒反應
是怎麼做到兩個小孩都沒辦法開心的分配的

美好的一天從看到我爸的臭臉開始毀掉

他永遠都是自己心情不好就要拉全家人下水，到處摔東西然後不講話還說自己有控制了，有控制還達不到別人沒控制度水平這不是他的問題嗎？
正因為只有家人會顧慮他的情緒所以把家裡當自己的王國了是吧

不舒服或是怎樣就要一臉不爽的樣子，跟他說工作換我們做、車換我們開又很狂躁的拒絕，然後再一副我很累我很辛苦你們不體諒我的樣子要求我們改變原本要做的事（ex：不舒服不想開去太遠的地方所以要求我們改去其他點，問題是明明可以換我們開）

去飯店睡覺硬要睡冷氣出風口，太冷又叫我們調冷氣，其他人都快熱死，我提出我去睡冷氣出風口（我平常就是睡冷氣出風方向），他又不爽不讓我換還一副忍辱負重為了我們的樣子，跟他強調好幾次我真的沒關係他還生氣
有苦硬吃再拿來情緒勒索

剛從全聯回來買了三大袋+一瓶大舒跑+一瓶家庭號可樂，我爸還在鬧脾氣所以拿了舒跑可樂就走，我媽去繳停車費，我把推車放好之後就順手把三袋都拎走，我媽上車後就有點責怪我爸跟我爸說你覺得重要講啊（我：還好啊？）、你為什麼沒有幫她就跑了，結果我爸超級大爆氣說「我拿的就不重嗎」
雖然客觀上來說我拿的絕對比較重啦
但我更希望你們吵架不要帶上我
不然每次他們和好之後繼續很恩愛，我卻風評被害還不回來捏
（⬆️雖然事件中我沒做錯什麼，但是我積的功德卻被莫名降低的感覺

不是很想成為你們普累的一環

不愧是我爸捏，花了一整天終於想到理由把問題全部推給我說是我的錯了
我爸就是典型超喜歡當完美受害者的類型，他會花一段時間各種扭曲思考把自己塑造成完美受害者之後，再跳出來跟你對峙，他的邏輯看起來天衣無縫因為他都re過好幾遍了，實際去推敲就會發現他其實很常偷換概念和扭曲事實

我覺得被生下來這件事就很像你被強制拉進一個工作群組，你要是不想工作、不想向上就會被說「我花了那麼多力氣把你拉進來」、「工作不是最基本的嗎」、「我初期carry你這麼多地方」
問題是我一開始就沒想要進這個工作群組，我初期剛加進來（？）的時候甚至沒有思考能力拒絕，難道我得成為天才嬰兒生下來十分鐘內開口說「幹我不想被生下來」才能算有反抗嗎

他們甚至親口承認生小孩對他們來說就是一個圓滿人生必經的里程碑，不是，不要靠我們來解成就好嗎
你生下來了，你解完成就了，但接下來得負責努力長成你希望的小孩的人是我欸

他們總是覺得只要硬把我們趕鴨子上架，我們一定就會做完整件事
報名了比賽就會自動拿到好成績
送去學校就會自動考到好學校
逼去研究所就會拿到畢業證書
都沒人考慮過我能力可能有限或是我是笨蛋的可能性嗎
做不到就開始抱怨我們不夠努力、不夠正常、都是我們的錯，認真告訴他們我沒有這個能力的時候就會被罵你就是不願意努力

沒偷懶都被罵了還不如乾脆偷懶到底被罵還會覺得確實該罵

我爸媽的情況be like他們忙自己的事太忙了，所以看到他們壓力大到三個禮拜來2.5次月經的女兒因為入睡困難比他們晚起床很不爽，決定塞一件特別麻煩的工作叫我並且找了一大坨理由情緒勒索，甚至連繼承權都搬出來講

我就是集中精神做事的類型，因為我也知道自己精神壓力大休息困難，所以休息時間我就是不會安排其他要做的事，但他們就是看不下去一點我看起來在休息

我從日本回來生理期就沒停過
之前也是好幾個月不來

我本來很喜歡看同人糧、看自己的推回血，但最近根本被搞到電子ed

我媽：會告訴你她今天要弄頭髮所以沒空帶你去看醫生
我爸：雖然口頭上會撻伐我媽這樣不好，但如果帶我看醫生的工作淪落到他頭上馬上就轉過來壓力我
我：已經躺了好幾天都還沒辦法恢復到能站著洗完頭髮的程度，聽到要跟我爸一對一去看醫生馬上壓力爆表肚子痛到堪比去醫院那天
順道一提，我不知道是哪個天才把姊姊幫我放在電梯的椅子撤走的
沒有那張椅子我連搭電梯上下樓都困難

真心話
不想牽扯到複雜的人際關係裡，就算可以做到在大家面前全部都裝傻裝不知道就好，但是我不喜歡說謊
我自己已經是說謊專業戶（？）了（⬅️連自己都會對自己說謊還需要花很多時間思考自己背後的思考的人），真的不想要再因為說謊增加更多壓力跟罪惡感

我覺得我就是小時候說謊說太多結果谷底回彈變成裝都不裝的類型（草
甚至算是有點強迫的會要求自己必須直面那些想要藏起來、說謊蓋過或是不想直視的事

舉個例子我會在完全公開的地方去講自己的想法很大原因其實是源自於我認為我自己應該要成為一個表裡如一、不會有沒辦法跟別人說的想法的人（？），所以會強迫自己這麼做
小時候我完全是那種會為了自己所以講一堆謊話的類型，正因為太討厭那時候的自己所以現在變的有點矯枉過正異常討厭自己說謊或是討厭自己「想去隱瞞、引導別人」這件事

結果就變成現在這樣一邊自己沒注意到的時候還是會亂講一大堆、等自己注意到的時候又會一直攻擊自己沒辦法誠實的部分
有些謊言其實超級無所謂的，或是只是在修飾事情本身，但我就是會對這種行為產生很強烈的罪惡感

所以說真的很不想牽扯進去

真的不想牽扯進去別人的感情事
算我拜託了找誰聊都好不要找我這種立場卡在中間立場特別為難的人聊啊
怎麼說都不對，我也不想跟任何人起衝突，救

窩已經壓力大到這個月來第三次月經ㄌ（沒錯又來了），放過我好嗎

不要再破防了振作起來好嗎

我就是沒有社交能力的廢物

今天唯一確認的事就是我很沒用

心理健康調查表我下午很暴躁的填很多選項都選不好，現在突然想到太低分可能會被通報導師所以想說改一下好了結果發現改不了了

每次填這種問卷都很糾結老實說，因為說實在自己也很清楚填得很糟會被約談，說實在就是增加別人的工作量，但是有的時候又會希望別人知道自己真的有問題不是故意這樣的

我覺得我的社恐其實很看場合，像是跟店員講話就沒有問題，但是在某些場合又會很嚴重，ex:教室、會議室、辦公室、自助餐廳(?)會特別明顯出現恐懼反應，胸悶、頭暈、狂流冷汗、整個人僵住之類的，這種時候就很怕自己被當作怪人

大部分是需要正經的場所會害怕，但自助餐廳是特例，我也不知道為什麼wwww
在一定情況下(有熟人陪同、精神很放鬆、戴者耳機)會減緩很多恐懼感，但反過來如果在壓力焦慮的情況下就算不是人非常多的地方也會發作(?)

而且我跟大部分人聊天都是熟到一定程度才會逐漸脫離大腦融化的狀態，前期聊天大概都是反射性回答、為了講話而講話而已(草

其實最近我爸媽終於接受看醫生這件事，所以有在吃焦慮症的藥和安眠藥，主要是他們被我前陣子一下腸胃爛掉(也不是腸胃炎因為不會傳染)一下月經失調嚇到了(我月經算是超長期失調根本沒有規律過，但這次連續來一整個月太明顯他們才發現的)
比較好笑的是他們本來完全不能接受看醫生這件事但是比起研究所讀不下去他們選擇妥協把我想辦法看醫生看到恢復到勉強正常的身體狀態

我常常覺得我其實沒有別人嚴重、這些問題我應該要能自己解決之類的，看醫生也會很心虛覺得我好像沒有嚴重到需要看醫生吧的感覺

這下好了，壓力來到我這邊

第一次去看月經失調醫生的時候醫生是先給我吃止血藥，第二次（昨天）止血完再去看的時候醫生說要調好要至少吃半年藥慢慢調，也可以選擇就放著不管（？）
我媽本來就很討厭我吃藥所以說那就先說不了，結果今天又開始流血了

有種突然釋懷的笑出來的感覺

整個八月都在流血九月還要繼續嗎wwww我會不會因此貧血啊wwwww嚴格來說從7/20就開始流血了

唯一可以慶幸的是我是經期不太會太明顯不舒服的類型，不然我八月應該會痛苦到不行

婦產科的醫生順便看了我前幾天的健檢報告（還沒出來我自己看不到），然後吐槽說我很體弱多病www

休學也好不休學也好老實說我分不出來休學待在家裡和不休學去學校哪個對我壓力比較大了
好歹我在學校壓力最大的時候都沒有這麼明顯的生理狀況下滑

大學期間沒有去過幾次醫院的我在這幾個禮拜內去了六次醫院
然後一個問題都沒有解決，腸胃還在發炎、每天還在拉肚子、月經沒有停、睡覺沒有辦法正常睡、焦慮也沒有緩和

最糟糕的部分反而因為不想回想所以打不出來

每次看到描寫親近的人死掉的劇情都會很痛苦，因為太帶入了所以很難受
每次覺得自己很想死的時候看到這些漫畫又會因為不想要讓身邊的人經歷這種難過所以不得不吊著自己

每次覺得真的不想活著了，但是想到如果自己真的死掉了父母的感受又會很難過
為什麼我們沒有辦法好好的和平相處

明明他們會因為我死掉所以難過，我也會因為不希望他們難過所以想辦法撐著，但是為什麼他們還是會用言語攻擊我、不信任我

我沒辦法想像自己認為覺得不變的東西改變的感覺

我是遲到不敢進教室坐在門口發呆的廢物

但姑且有在聽課（隔著牆壁

不知道為什麼教室突然安靜下來了

人好多，我應該吃藥再來學校的

但是不知道是不是吃藥的影響，我開車很少睏到這種程度

繼續坐在教室外面
回車上補眠

下節課回車上
繼續聽

一直有人從背後經過就會很不安

上個課害怕到整個人都在抖
我真的不擅長應付不知道自己要幹嘛的課

最近看的漫畫講的一個概念我覺得有被戳到（？
他講的大概是「有些人為了跟別人一樣在社會上生活，就必須做一點措施」的概念，並不是所有人都是可以像一般人一樣在社會上「自然」的像大家一樣活著，有些人要是想跟大家一樣，就必須額外多用一些方法（舉例類似像社恐、自閉之類的）

看完之後在我因為自己的社恐行為產生「我是不是現在看起來很奇怪」的想法的時候，我會告訴自己這些就是我的必要措施，我現在這些行為（害怕的一直抖、緊張到一直反覆做一些動作）是為了讓自己可以跟大家一樣坐在這裡上課，就算很奇怪也沒關係只要不妨礙到別人就好了

雖然不能說完全安撫到自己（？），但是會稍微原諒自己一些很奇怪的行為

一邊快要哭出來一邊亂發廢噗大概也是我的必要措施吧

看到大家都一群坐在一起只有自己一個人坐在角落
很努力把自己縮的很小很不起眼（

現在到底是什麼情況

老師一進來就在叫學生幫忙灌電腦，理論上應該只有幫忙的同學需要用，但是不知道為什麼其他一些同學感覺也很忙

我不知道自己可以幹嘛

最近一直胸悶胸痛，去查了一下除了壓力造成的胸悶以外最有可能的是胃食道逆流，好像蠻合理的（⬅️每天早上起來第一件事是吐胃酸的人

順道一提健檢結果超差的wwww一排紅字而且被要求要回診
最近在身體狀況真的前所未有的糟

剛剛家裡突然跳電而且我胸悶特別嚴重，一直覺得自己胸口被什麼東西壓著很大力，突然燈熄掉整個一片黑，第一個冒出來的想法是跳電第二個是我該不會惹了什麼不好的東西吧（草

每次都被說希望我可以正常一點但是我完全搞不懂怎樣才是正常

如果可以我也很討厭跟別人不一樣

想到她那天發瘋的樣子讓我不知道硬去上研究所跟休學留在家裡哪一個更糟

明明說希望我求救但是我真的求救也只會敷衍或是反過來大發雷霆，說希望我正常一點也只是希望我可以符合她的正常

感覺有種自己勉勉強強把自己拼起來又被他們一腳以「我很愛你」的名義踹爛的感覺

嘴上說著想幫你解決問題實際上根本就把你本人當作問題