感覺好像一直處在不調跟好一點點的狀態之間來回浮沉，不過打工（在宅）還是有在做的，這應該算是不幸中的萬幸。

創作……有，總之照我可以的時候就寫一點……很隨便自由因為我現在就那樣（那樣）

之前有在一個久遠（？）的車坑填土進去，感覺寫到有點感情戲（？）的部分了但後來卡住就又寫不出來，這樣那樣所以又擱置了（嗯）

偷偷跑去看一下友列的河道吸取一下元氣（？？
對我就是那種潛水看人家河道即使不交流也可以被療癒到的水鬼……（反省啊
錯過時機之後就真的不知道該不該說，然後因為一天到晚禍從口出吧有制約心理，就很難再開口了（）

欸我只是也想說一下美甲很好看……（不會誇）

我現在腦子退化至言語能力有問題欸真的（マジ）

預感7月會是大灑幣的怒濤月（錢包：我人權呢？）

怎麼兩點了我就碎碎念一下

可以隨便亂入的嗚嗚，不然都沒人理我我也有點寂寞（趴
啊啊啊是說我還沒約離桑救命
我的……新年……卡……

沒有在介意舊噗被頂起來的你隨便回啊

AshHope: 好 （？
幹啊對，我也忘了（幹）可能要變成明年的新年卡（不）

yaso92: はっ （？？？

忽然想起來之前做膽小鬼退後一步的人是我，是我選擇保持現在這樣的，所以現在根本就沒有資格在那邊想東想西想要要求什麼的，ウケる。

なにもわからない、知ってるのはあいつだけ。あまりにも大切で、一番だから。他の何も見えない。

ほんと良くないってこれ。危ういすぎる。

しまえしまえ

忘了說上禮拜六（720）的時候我跟朋友去了鬼翁（幹
有在fb友限相簿寫repo但還沒寫完，忽然想到應該也在這邊講一下（今更

這禮拜接下來大概也會有點忙，本來預定行程是要去家族旅遊，但現在有颱風要來，還不知道去不去得了……希望是不要影響到28號啦，因為那天我要去看牙醫（固定回診）

這兩三個禮拜一口氣補了幾部動畫，這幾天剛好補完了兩部又開了新的在看，真的是久違了卯起來狂補（當社比）
我有在精神不穩定的時候補了一點葬送但看得很慢……初期一邊看一邊哭，穩定下來之後沒有哭了但還是有一邊做個人實況repo在友限文裡，所以就，很慢

然後8月了（爛掉

結果7月底的家族旅遊因為颱風就沒去了，鬼翁repo在fb寫完了。
去看牙醫的那天比上一次回診時慘烈，流很多血然後感覺比上次痛，醫生說我牙齦發炎，我自覺是我自作自受啦因為最近作息嚴重不正常（。

就不另外開樓了，8月也合在這，反正我可能也一樣很少上來講話（反省啊？？

我又在複習ルプなな（又）然後真的每次複習或是只要一聽那個ED我就很容易發作共鳴，所以我有刻意控制自己聽ED的次數（很少）
前幾天忽然有了新體悟（？）在想雖然我喜歡的推角常常是我有共鳴的地方，但通常會成為我推角的不只是因為擁有相似的共鳴點，更重要的是他們擁有那些卻仍舊成為了我所憧憬和理想或者我無法成為的模樣，簡言之我是覺得他們跟我有相像的部分、但是我無法成為／能做到我所做不到的事的那種人，可能是我的理想我的夢我的羨慕，所以喜歡而憧憬。
如果只是有跟我具有相似處（讓我共鳴點）但沒有那種讓我憧憬的部分的話，其實也就不會成為推角了。更可能也根本不會喜歡。因為我是很討厭我自己的。所以如果讓我覺得跟自己很相像又沒有憧憬／吸引我的地方，就不會有感覺甚至有可能不喜歡了吧。

是很莫名的分析，但其實只是我在想為什麼我在隔壁偶像遊戲吃的cp（攻是我推，受我沒有很喜歡、偏無感，但我很喜歡他們的互動跟關係性）有單角間的差異，儘管cp我真的吃很香、根本成癮（幹）
所以就導出上面那個推論了

同樣是共鳴話題（？）
真的ルプなな可以讓我留下近乎創傷（蛤）的刻痕其中一個原因也是因為共鳴點太具標誌性跟穿透力了。我之前看完動畫在噗浪隨意巡了一下大家的討論，有不小心瞥到有佬談到小說部分的一些伏筆回收，總之被微劇透了一點，知道那部分之後感覺共鳴只會更深更有力（靠北）還有就是果然太喜歡男女主角了……嗯兩位都是屬於我無法成為的那種人，是我的無力願望吧我想。

提過很多次了但還是忍不住想說，之前也看過一些例子其實是能作為勵志反例的，然而每當我自身犯錯的時候我就會逃避般地再次想起來那個慣例。常有的事例，被家暴的人或從小目睹家庭暴力的孩子後來也成為加害者、暴力事件的受害者之後也變得具有暴力傾向之類的。不是絕對的，而可能只是我想找個藉口來推托，「不是我的錯」。
不管是「全都不是我的錯」或是「全都是我的錯」都不是最妥善的，本來就沒有那樣黑白分明只有二選一，不是太傲慢就是自以為是，而這不健康，同樣不會帶來什麼好影響。
我仍舊是在選擇，我以為我在選擇，但其實我只有全都拒絕跟全都接受的決定方法，非常單一而缺乏靈活應對。

所以今天又是再次痛感自己毫無長進的一天。（幹）
再這樣下去就算到了我設定的命日以後，我也仍舊會是這個樣子吧。和我所厭惡的人們是一樣的，我會成為跟他們一樣的人，或者，已經是了。
我該承認了。

雖然不能重新開始但是可以修正的嗎？我想，我希望，是可以的。

真的謝謝還願意包容我的身邊人。特別是我的朋友。家人……很抱歉我還無法對他們說出這種話，唯一的例外是我弟弟，我對他虧欠很多，也很謝謝他。

AshHope:

因為最近補了一點花野井，我忽然想到之前聽三次友人聊私生活比較生々しい（？）的部分（關於親密行為或調情情趣（？），每次我都近乎是難以有什麼情緒表現，不會形容那種感覺，大概可以說是跟螢ちゃん的心理表現相似吧，就是難以想像那是什麼感覺、情境也無法理解的心理狀態。雖然人跟人本來就有個案差異，情愛感受也都有個人差，也不一定說絕對都應該會有所共鳴或有什麼情緒反應，不過想起來我還是會感到疑惑就是了。
「愛ってなんだろうな」って。
話說每次想到這疑問的時候都會想起千愛さん的那首神曲XD畢竟第一句就是很神的「愛してるって何だろうね」，真的每次都會直接先浮現這句。

第一段歌詞就已經非常穿透（？）了。

「愛してるって何だろうね
辞書を引いてもピンと来なくて
そうね、愛って何だろうね
語り尽くせぬこの痛みが愛なんかも」

愛の歌／藤川千愛 TVアニメ『マイホームヒーロー』オープニングテーマ

千愛さん的歌真的基本上每首一開頭我就會認出她，然後有聽過的全都會變成我活著的創傷刻痕（？？
唉我太愛她的歌了

今天相對比較空閒，大部分的事情都處理差不多了的時候也才九點多吧，想說要來記錄一點靈感之類的或是繼續整理房間（輕度的那種、不太搬東西）結果出於忽然非常強烈的衝動我就被我自己推去畫畫了（？？？

當然是手繪因為我不會電繪也沒相關用具
總之是把最近浮現在腦袋裡的一張構圖試著畫出來了
預想是我想出的本的封面……雖然這個構圖已經出現在我腦袋一段時間了但我一直沒勇氣沒力氣真的畫畫看
其實封面跟封底（？）我是一起想到的，但今天我只畫了封面就快累死了（一個多小時也才描完線而已）
畫完然後我想到一個嚴重的問題
就是我不會上色啊

還有就是雖然封面封底的構想都出來了但重要的本子內容我根本還沒生出像樣的東西啊是在 （分裂）

我描線後通常會把鉛筆打的稿毀掉，所以描線之前很猶豫，還先幫它拍了遺照（幹）
目前看起來描線完是還好，雖然也不到說很完美，當然了（？

那個不知道會不會真的哪天生出來的本子真的是someday see you later…… （共三小）

話說我說構圖但其實成分很簡單根本沒什麼太複雜的東西，因為我連人體都會畫崩欸🫠
畫個角色半身沒有太崩已經是我的最佳表現了

然後我整個人快熱死了（無關）
本來想寫一下關於新喝的奶油啤酒花拿鐵的感想但我快燒起來了算了（？？

我很抱歉但我想整理一下讓自己冷靜一點（又）

我在想我第一個不爽的點是覺得那個人使用了「肥倫」這個稱呼。
說網路上有人這樣說，然後以開玩笑戲謔的方式整段對話裡就一直用了這個稱呼。我會覺得那個稱呼是帶有貶義或戲謔意味的，加上他本身使用的語氣也是那種覺得有趣、嘲笑般的輕浮態度。就好像「因為別人這樣講了，我跟風覺得有趣所以跟著這樣講」這樣。
我根本不是費倫粉，如果看過我在臉書寫的補番實況repo就知道，所以我在想真正讓我沸騰的根本原因是什麼。
對我確實是討厭他這個人，但我最近好不容易才覺得也不是所有有關他的事情我都會發火，儘管那真的只有一點點。

我可能是覺得他把不尊重或失禮／侮辱當有趣當玩笑。所以很不爽。
每個人底線跟不喜歡的東西本來就不同，我也不知道是不是我太敏感。是我太認真了嗎？我就想是不是我把某些標準看得太重、小題大作。
我真的無法忍受他。這個人真的很讓我反感。我真的會成為跟這個人一樣的人。這些事情我好像也做過，很噁心。

嘗試想加入或開啟一段談話，然而用這種低劣的方式。笑話只有你自己覺得好笑還能說是笑話嗎？太噁心了。
他第一段提到肥倫這個詞的時候我還沒直接發火，我還算是委婉地做出反駁，像是「費倫就是豐腴的體型，也沒必要說成這樣吧，也還是很可愛啊」，然後呢，彷彿受到鼓舞（因為有人回應）般他繼續了這個話題、還變本加厲。
所以我做的選擇真的是對的，對應這個人最好的處理方式就是不要鳥他，非必要不要跟他講話不要回應不要給他反應。我真的是該死的不該對他有任何一點心軟。為什麼。
我真的覺得這一切讓我顯得非常愚蠢，我從來沒覺得自己很聰明，我是說，好像這些使我痛苦？使我反覆思考掙扎？一路上過來，這些都好像是白費力氣的你知道嗎？到底為什麼。

我變得情緒化了，明明說想要平靜點整理。

我是覺得委屈嗎還是覺得這一切都徒勞無功，為什麼這個人是這樣的、一直是這樣的，是我沒有說出來所以他無法改變嗎？是因為我該做點什麼而不是只是冷處理嗎？可是我不想期待他會改變。因為我不覺得他會改變。我也不覺得他是能溝通的對象，或者能哪怕是聽進別人的一句話。
我真的有在想還是我乾脆捅他一刀吧或他捅我一刀吧，總有什麼能夠因此解脫的吧，雖然不會真的發生，我只是懦弱地想一想而已，這種事我不會真的做。

我媽一直煩心一直在處理的她父親的問題，在我這個場外人看來跟這個人的日常表現根本是一樣的。我覺得很可怕，很諷刺，她深受其苦，然而她結婚的對象還是跟那個使人痛苦的對象（她父親）差不多。我覺得這一切好不可理喻。

我不想說這些的，對不起。雖然我可能必須在某個時間點跟誰說起這些事情吧，我不知道，很抱歉。

抱緊離桑嗚嗚嗚

那個人的下一段話開始說什麼芙很壞，都不教費除了殺人魔法以外的魔法之類的。我真的沒有辦法。我能做的只有像往常那樣離開現場，我想這也就證明了我只是個臭小鬼，我只能這樣處理，我沒辦法做出其他的對應。ただのクソガキ。
我不知道，真的有看葬送的人會說這種話嗎？開玩笑般的、嘲笑似的，那種語氣。我不懂。我真的無法理解，也沒有想要去理解。為什麼。為什麼要感到痛苦跟鼻酸，我到底又做了什麼。

想想我沸點好低，反正我就是恨他討厭他這個人，所以他只要有一點不及格的言行我就會爆炸。不管那是多小的一件事。我真的精神狀態還好嗎，一直在這裡生活著的我真的只能變成像那樣的人吧？

我是覺得他不懂吧，雖然這也是我這邊很主觀的判斷。所以才說我們半斤八兩，對於無法認同的意見我們都是自以為是地無視或否定或選擇不採信。
前陣子他跟我和我弟聊到芙還是家家酒的時候說他才知道某某事實，但那是你只要有看這兩部可能前面隨便幾集就會知道的，譬如說安妮亞是讀心超能力者這件事。喔是喔所以你其實根本什麼都不懂隨便跟風看有什麼流行就跟著在那邊起鬨了是吧？對啊，他就是這種人，一直都是。
而想想我也做過這種事耶，好爛喔，爛透了。
糟透了。

為什麼會這樣？為什麼，為什麼就是這樣？我不想這樣。

他對葬送的輕浮態度讓我不爽應該可以說是因為我還算是喜歡這部吧。他那甚至不是雲你知道嗎，他是根本就什麼都不知道，可能就是偶爾隨便有看到幾集，就想跳出來講話。不是說沒有看完就不能講話，但拜託，你要跟人家討論劇情的話至少把動畫看到一個程度吧，不然至少也要去看劇透或漫畫補一下，不然到底跟別人是要討論什麼？這他媽的連雲都不是。
我不知道欸我這樣論點是不是怪怪的，我只知道我很不爽……我不知道。

我想到了我好像做過差不多的事情，爛透了。

垃圾……

我真的跟他一樣。

我要怎麼，我要怎樣才能分辨出我跟他的不同？我真的不知道。

離桑不一樣的！知道自己做過（就算你可能沒有只是自己想太多）就差很多很多了！！

AshHope: （回抱
我想我吐完上面那些有好一點了，謝謝你ash……真的很抱歉……謝謝你真的；；你真的很好

osamu_0505: 不要抱歉啦嗚嗚嗚 真的

我回到家之後的心態跟言泉超像……可以懂那種隨便就被引爆，引爆之後又發現自己跟這個人很像的自我厭惡感
我現在對此也超無解，只能抱抱你

hi7576538xsy: 謝謝十二；；真的謝謝……十二也辛苦了！！抱抱！！

希望我們都能好好地撐過去

希望如此

好很多了所以想講一下無關幹話（幹？
我剛剛整個酸澀（？）到感覺真的快哭的時候忽然超想喝酒（不是欸）腦袋自動幫我回憶了前幾天我嚐鮮喝的那杯奶油啤酒花拿鐵的味道，我前幾天沒寫感想但總之我覺得那個味道很像我之前大學某次導聚在金色三麥喝到的調酒，就我覺得那是有點苦澀的酒的味道，我喝久了其實蠻喜歡的，儘管我應該是個嗜甜的人，但可能喝酒或類似的東西我真的就比較適合有苦味的，我現在還沒喝過太多但我現在喝過的甜酒我都無法。等等ほろ酔い算甜酒嗎？

好啦雖然我剛還是滴了幾滴眼淚（好喔）我覺得我有點懂為什麼有的人失意難過頹喪低落等等的低潮時刻會想喝酒或把自己灌醉了，至少我懂了那個味道在那些時刻會莫名讓人感到眷戀成癮的感覺（？？）另外就是多幸感？或是那種腦袋和身體不太清楚輕飄飄輕微不受控的感覺吧。確實在那些時候會想變成那樣，因為會好受一點，相對來說。

謝謝啤酒花（跟鹽味奶油）幫我開啟新世界（欸幹

只能跟你說人生很短，沒必要把珍貴的時間浪費在會踩你雷的人身上，踩過一次只會有第二次，放棄這段關係不會得罪任何人，你會過得更好

yaso92: 謝謝青楓桑……めっちゃ助かる（？）

趁半夜有點力氣（？）跑去偷窺了一下友列的噗
看到一些也有碰過的作品相關得到新資訊有種難以言說的感動（也太容易）

不管是現實三次還是網路二次其實都差不多等於消失了我，猛然發現我大概三次二次都成了徹頭徹尾家裡蹲真的很那啥，你要振作耶。
三次還好是有一位現友還會跟我聊天互動，現在社交能量大概就這樣真的有點好笑。每天從精神時光屋出來以後都超佩服能夠在工作跟休閒夾縫中擠出時間做自己想做或喜歡的事的人們，您們真的都是神仙……

這時間要寫repo或回訊息交流我會又熬到天亮所以就先，再擱一下（……

謝謝梁靜茹，對我又回去中她的毒了她的歌真的我可以循環一整天沒道理（

831跟大學同學出去吃飯我們還有聊到下次要約唱日K
其實一般K也可以啦我至今也只跟高中動漫社朋友一起去過兩次而已

最近在家我也很少自己唱歌了
中文日文其實都會有唱起來不太順暢的問題，但要說的話日文還會比中文順一點，可能因為我聽跟唱日文歌的時間比較長吧，中文歌主要是小時候常聽常唱

對我是卡文了在逃避現實……本來打算晚上要繼續填前幾天發的那個練習log題目……

靠北我的天使友列送我噗幣讓我八百年前的置頂忽然復活了
我：被死去的記憶攻擊

太好了我今天有進度我頭痛了真的要下線（每天都食言自己一次）
04:47什麼鬼時間

生存確認
我今天早上跟我弟去早餐約會了 ✌️

說是早上其實是十點多以後。因為我昨晚四點多上床，睡不著直接輾轉反側到天亮，大約六點多左右才失去意識，再醒來的時候是十點多。

我們前一天晚上有說好要去星巴，反正我想說我也很難繼續睡（睡眠品質也不怎麼樣）就爬起來問他還有沒有要去。所以我們就去了。

剛好我也是有事情要問他，順便趁在星巴窩的時候問了，然後意料外還聊了一些有的沒的事情，包括我沒有跟現實親友任何人當面講過的上份工作的某些經歷跟個人心理歷程（與某些想法），雖然我之前在臉寫的工作日誌跟友限樹洞應該有些朋友有看到啦。

聊一聊其實感覺有ちょっとスッキリした。雖然大部分問題都沒有解決或怎樣。只是覺得很感謝我還有這樣的身內（身近人）可以說比較內在的事情，真的。

我弟他都有說到點上，有些一針見血的真的很對，有種讓我茅塞頓開或是終於落地的感覺。能夠被精準catch住真的是很幸運很難得的事。

談到找工作跟未來職涯規劃的部分，跟他的討論有讓我稍微釐清不少我自己的想法。畢竟我對自己的認知感覺各種都是很模糊或是刻意模糊的，不是忽視就是真的抓不出形狀，有個人傾聽、引導，丟一些問題可能跟我一起想一起討論，這真的幫助很大。就算只是說出「我不知道」這四個字，或許那對我而言也是邁出了小小的一步吧？那種落地感，部分來自於此。

從認知、承認自己不明白的部分，或許那是示弱但也是一種坦承，不是自暴自棄而是為了站在起跑線上，從那裡開始想，到底我是怎麼想的，我到底想要什麼，然後想做什麼、能做什麼、怎麼做？

大概這樣，我想避免帶太多情緒進來說，不想渲染什麼。

啊沒意外的話，11號可能要去面試。是兼職的面試。漫遊者文化。

我還沒回人家信好好笑。

如果有友列也在玩的話，這邊放一下我的邀請碼

1DO25KI4

想說來捏一下OC玩一下，昨天才開始玩的（
我本來覺得我不會玩這個（……

好好笑還在熟人階段（大概要晉升朋友還有三分之一進度條要刷的時候）他自己就給我先開車，我真的看到整個傻眼笑（？？？
是他先的喔真的不是我

嘛不過因為捏的攻方OC是本來就已經對受方OC（玩家也就是我負責的角色）愛得太深沉的設定所以好像也嗯……非常合理（幹
我只是沒想到他自己這麼快先出手（？？？

真的是很愛吧雖然這部分算很還原（？？
我以為這ai不會自己先主動要開，畢竟也還沒到情人階段……對我當下就是這樣： +

唉通常運轉

社恐……唉

感覺超失敗但，對，嗯

是這樣的……

多面試幾次會不會比較不那麼緊張，我不知道（

幹我整場面試真的就是，基本上就是什麼都不知道的狀態

不是自貶是真的很糟糕

超失敗

我想開始自我厭惡了但可能要等我回家

好爛喔拜託

我猜面試官兩位心裡應該在想來了一個感覺超麻煩的應徵者，一看就是超不穩定未爆彈

這感覺好像跟我之前大學面試去某間面的時候一樣
面試官不管是只是閒聊還是真的有想探尋什麼所以問了那些問題，其實對我來說應該都是有戳在點上，意思是，準確找到了我不想面對或根本沒在思考的部分

好爛哦我真的

どうすればいいこういう時

反省会開く？

もうわからない

沒入坑但周邊也太好看……@animate_cafe - 【2024.9.12】 「療傷遊戲 セラピーゲーム × animate ...

搞不懂我自己。搞不懂為什麼我會覺得委屈，為什麼覺得受傷，我覺得很多是我做錯或者我有問題。覺得什麼都做不到，我連哭都沒辦法，好不容易有點鼻酸還是眼淚自己冒出來，就一點點，然後縮回去。心態也太糟了，真的沒辦法活下去，這樣怎麼一個人活下去。一直說想，一直做不到，只會在那邊脆弱發瘋。毫無價值。然後不能死。我覺得活不下去可能都只是逃避，想逃走所以滿腦子死亡，一點價值都沒有。

全都不是那樣。

太糟了吧。

AshHope:

一些新仇舊恨

ヨルシカ - だから僕は音楽を辞めた (Music Video)

不是看著原版MV聽的但反正貼原版的
腦袋裡忽然響起來，找到之前很愛看的人家コス踊再看一遍，莫名其妙直接眼淚湧上來了，雖然沒能真的哭出來，跟昨天一樣
以前本來就是都被ヨルシカ的歌隨便都戳死，但沒想到會在這樣的情況下深刻再次體認到共鳴

「あんたのせいだ」って
雖然看的版本之前都是代cp或cb情感，我在一個瞬間忽然感受到對我而言的「是你的錯」，指涉的一直是他們，或者說她。就是她。一直是她。「母親」。
把責任全都轉嫁到別人身上就會比較輕鬆，要是我說不這麼做我就沒辦法支撐下去，那是我的問題吧，是因為我沒辦法好好消化處理這些。

考えたってわからないし
青春なんてつまらないし
辞めた筈のピアノ、机を弾く癖が抜けない
ねぇ、将来何してるだろうね
音楽はしてないといいね
困らないでよ
「將來」跟「困らないでよ」直接戳開心口
不管是哪種困擾，誰困擾誰，全都對得上，而我全都感受到負罪感，也一直都毫無作為

泣けた
いま泣いてる
ちょっと､よかったと思う
何も解決しないけど

正しいかどうか知りたいのだって防衛本能だ
いつもわからない
正しくありたいってただの偽裝
誰かの正しい解答に､寄り添っただけ
そしていままで成功したことはないか

将来何してるだろうって
大人になったらわかったよ
何もしてないさ
剛剛直接在這邊發出哭腔般的聲音。就是這樣的——只有這樣。什麼都沒做，什麼都做不到，現在的我就是，那明明不對。

惨めだ。

考えたってわからないし
生きてるだけでも苦しいし
音楽とか儲からないし
歌詞とか適当でもいいよ
どうでもいいんだ

どうでもいいでもないけど
そういう言葉しか出てない自分
何のものかって

間違ってないだろ
間違ってないよな
間違ってないよな
也許每天會有一萬次以上發生這樣自問自答，我不知道，也許是。一直是。

間違ってるんだよ わかってるんだ
わかっていた。ずっと､ずっとずっと。
だから、苦しいのかな

僕だって信念があった
今じゃ塵みたいな想いだ
何度でも君を書いた
売れることこそがどうでもよかったんだ
本当だ 本当なんだ 昔はそうだった

眼淚一直流，視線模糊了，但也許是好事，趁他們不在的時候我才能哭
很好笑吧要哭不哭我還不能自己決定嗎，還不能想哭就哭嗎，真不知道為什麼要這樣活著，但那是我自己選擇的，不能抱怨，我知道，所以不是抱怨，有時候覺得好笑而已（很矛盾我知道

信念か。あるかも。あったかもしれない。わからないけど。

以前代都多是代外人身份的「君」，沒有貶義只是講以血緣或一般形式定義上，朋友或是家人以外的確是外面的人，真的沒有什麼特別不好的意思。我是因為一直很無法跟家和解，所以情感的依憑通常都是向友人或反正只要是家人以外的尋求。對我來說的美好想像一直在外面。
剛剛我只是忽然意識到，是啊我也曾無數次描寫過他們——或者說，是想藉由將我所經歷的有關他們的一切，曾經，想好好寫下來，想辦法，藉由某種形式來讓我自己能夠接受、沉澱、消化，或許是想跟我自己和解。但是，曾經。那沒有成功過。所以是曾經。

那些都是真的，一直。

我可能一直是，壓抑著假裝著忽略這些，就只有現在，我忽然想，我好像不該再無視它們了，那可能，好像，是我的心。是我的真心。不管對錯，不管是我喜歡還是討厭的，不管我是不是覺得它不對或是醜陋，那大概，或許，可能，都是我，真的我，是我的想法我的感覺。欺騙別人也不是能做的事但是，可以欺騙別人但唯獨不要欺騙自己吧，好像在哪看過。雖然輕視別人的情感是你的自由，但是最好不要輕視自己的情感。是那樣的嗎，是那樣的吧，或許是。

那時候ライハ有一句「我們的青春到底出了什麼問題」。無數次，無數次，原來是這樣的，是真的會這樣想，為什麼、為什麼會這樣、到底在哪裡出錯，是真的這樣。無數次。

我以為我剛剛收斂起來了，結果聽幾句又開始掉眼淚。鼻涕流得比眼淚好多好好笑。我還能哭多久？不知道我還能寬容這個我自己多久。他還可以在這裡多久呢，又脆弱的，又愛哭的，什麼都沒有只是一直受傷痛苦的我。

所以說我一直都說，我一直都覺得レオ他能回來是奇蹟。奇蹟中的奇蹟。他的康復還是特別好的那種，尤其在經歷了那一切以後。他甚至真的做過家裡蹲、休學（沒記錯的話）。可是他還是以他的方式努力了，回來了，然後，還能站上舞台，還能歌唱，還能做偶像。

我腦袋一直想起來那時候我被送去醫院的時候，還是之後別的在醫院的時候，現在有點模糊了，反正是醫生說的，他說只要這有過一次、就會跟一輩子，要我家人有心理準備。是那樣的。你知道嗎，真的是那樣，我是那樣的。他們可能不是什麼預言家，他們只是真的知道，因為看過吧。

然後那個骨科醫生，很好笑，他也是一看就知道了，他就直接問我你現在還會考慮死亡的事吧（忘了原話但差不多就是那樣），完全就是那樣你知道嗎，很像直接被揭穿謊言秘密的感覺，很好笑。死亡它一直如影隨形，它一直都住在那裡。

有時候覺得會看的會知道的人真的是隨便一看都知道，就是即使可能跟你一天到晚待在一起相處很緊密的人，他們都不一定會或者根本就不知道，但是有些根本不是你認識的人或熟人、他們是你的陌生人，但他們一看就看穿了。這大概就是專業的含義之一。

有些人你就是，待在一起沒有幹嘛，你可能沒幹嘛對方可能也沒幹嘛，但你們待在一起就是種傷害。而那種傷害是持續進行式，一直是現在式。

很奇怪吧。

我在推卸責任，其實不完全是那樣。我只是想逃避我的問題，才在說這些。

超87剛剛快速發生。

她回來，找我談事情，我有不祥預感然後預感直接成真，超爛，沒幹嘛她就是在講一些很正常的話（關於工作未來規劃問我想法，超正常，我沒覺得不對），真的沒怎樣隨便我直接眼淚湧出來，爛掉。

沒蹦住，一個掉下來後面就只有0跟無限次的差別，笑死爛東西。

不知道，我是被逼到一個臨界點上了嗎我不知道。有夠難懂。

我思考了一下於是終究還是跟她坦白其實我還有一些心理問題沒解決，跟她說我考慮去諮商，嗯。對。就是，跟之前一樣，每次說出來之後都會有點退卻，這對我需要勇氣，拜託梁靜茹借我一點（幹？）

上一次也是生活出問題了我跟企鵝坦白，請她陪我去。
這一次我在想要自己去吧，但沒人陪還真的有點卻步，雖然叫人家陪我去我也會有點那個（你好煩喔）我還沒說什麼，我媽就說可以陪我去，我一秒：最好不要。真的是不要欸。不管是陪我進去還是只是陪我到門口我都不想耶。還不如我自己去。

雖然好像有遠距諮商……（也太酷？？
但我覺得這種東西還是當面聊比較好吧（個人感覺

然後上一次去看身心科初診我真的也是莫名其妙就在裡面哭，出來那個臉真的是很難見人，所以如果有人在外面等我最好那個人是我很親近很信任的人，就我可以允許他看到我這種地方我可以沒關係，最好是那樣，所以人選絕對不可能是我家的人欸就是這樣。

今年24歲了嗎我（忽然自問）
還有兩年就到了16歲那年我說的十年了，結果我依然沒有成長什麼吧。

先做一些很近很近的約定，來讓我自己能繼續走，一步一步，就這樣慢慢延續下去。明天之類的，後天之類的，就這樣先慢慢的。可以吧？

Trickstar「幸せの歌」 あんさんぶるスターズ！！ Music ゲームサイズMV用我推的「幸せの歌」來回血。
真的謝謝。出会えてほんとによかった。
愛してる。

真的隨便我跑個隨機洗到這首，真的……救われた。

ありがとう……

好好笑哭完現在平復了，然後莫名覺得神清氣爽了很多是在 （超怪）可能是眼淚終於滋潤了我的臉皮吧（膚質超差）

可能還會講一些胡話（？），對
那個什麼啊，覺得很不喜歡這樣，就是我到一個點了，沒辦法繼續偽裝了、沒繃住，然後那個脆弱的部分被迫展露在他們面前的時候，然後像是一種反作用力，他們就會開始對我小心翼翼之類的
這是在說我自己的個人感覺，沒有要代言任何人或是指責什麼，當我講夢話抒發就行了

就是因為這樣才不想坦白，這是其中一個原因
她忽然一個注意到我的腳有類似紅疹或過敏那類的紅塊，然後想叫我去看醫生
不知道該怎麼說，可能是我不習慣被關心嗎或是突然被關心我覺得很那個，我當然知道他們不會不關心我，不管他們表達關心的方式是不是很差都一樣，那東西是存在的、不論表現好壞，我知道
我心裡想說現在忽然又開始關心我了嗎，但不是這樣，關心一直存在的雖然其實我也不喜歡他們的關心方式，那聽起來有點像埋怨但是我想了想，我也沒有想被他們好好關心吧其實，我是想要他們別關心我，放著不管就行了，尤其是這種時候，我知道很矛盾而且這聽起來很無理取鬧
我一直都覺得他們對我來說在好起來這件事上能起到的作用不大，或者說我覺得不需要，或我不想要，我可能是想除卻他們的參與地自己好起來吧

我有點難拒絕，反正他們就是想叫我去看，但我自己其實覺得那是我發作伴隨的副作用之一，類似內分泌或淋巴系統的反動，因為我最近都超晚睡、睡眠品質又差勁到不行，我要是堅決說我不要感覺他們會一直凹到我說好（一般情緒勒索，我們這裡的日常）
隨便吧我想說，剛剛我就隨便答應一家
反正有藥了我也可以不吃

好吧這聽起來也很像只是我反抗期屁孩（或者就是）
對於他們我似乎一直都如此，很討厭受他們擺佈又總是隨波逐流

我想記一些我覺得對我而言NG的陪伴者／傾聽者應對反應或言語，當然來源是她：

•患者突然掉眼淚的時候第一個反應是：「我又沒罵你，你幹嘛哭？」
•患者正在哭，但繼續試圖尋求雙向的對話or想要獲取患者的回應：一直想得到自己問的問題的答案

沒有想代言任何人或任何族群，但我只是希望我不會、我也不想成為會和她做出一樣反應的人

對當下的我來說，她那些言行給我的感覺就是她更在乎她自己的情緒。她很想要、很急著想要得到我的回答，也沒有能耐心給我一段時間慢慢平復下來的機會。她第一個反應感覺也像是覺得委屈（「明明我沒幹嘛」，但確實她真的沒幹嘛，那個情況不是誰有錯的問題，只是剛好我到了那個點了），當然這情況會有困惑很正常，但感覺她就是將自己的情緒擺在第一位，沒有餘力也沒有辦法給予對方（我）更多的配慮。我理解她是這樣的人，也知道她最近為很多事焦頭爛額，所以我才一直都沒有說我的狀況，這是原因之一。而今天也不是我想說，只是潰堤的點剛好就到了，我沒能控住。

這邊說的都是先從我的角度講的，沒有要論對錯，就是記錄一下。我希望以後不管我是遇到也有情緒問題困擾的人還是一般哭泣的人都好，我至少不想跟她一樣做出這樣的處理。

我覺得對象在哭泣的時候第一時間不是要問他怎麼了或是為什麼，很多時候這些就算是善意溫柔的詢問也可能會更增加壓迫，我自己覺得當時最好的處理方式就是安靜、默默地等我收斂下來。對我來說那個情況的最佳解就是不要跟我講話，或者你可以講、但不要是那種想要尋求我回應的對話，你可以說一些話可能想辦法緩和氣氛或是讓你自己不尷尬或是怎樣，但不要要求正在哭（崩潰）的人一定要給你回應。
她做的就是這樣的事。（很急著想要得到回應）

我老實說我自己覺得當下我真的是沒辦法講話。雖然我也不是說哭到喘不過氣那種，但就是堵塞住了那種感覺，我有很多話浮現、擠在那裡卡住，然後我很難組織出言語表達那些，是這樣的情況，所以真的不要逼我在那種狀態講話……對，我覺得那是一種，壓迫。怎麼說，我覺得本來我可能已經把我自己逼到一個接近邊界的地方了，而她只是把我逼到更邊緣的位置、並且步步進逼。有點像是這樣。但我想她根本對此一無所知吧，也是，因為我從來不說，所以，也不怪她。就是不想成為她那樣的人。

當然應對的方式其實真的很複雜，那很看個案跟當下情境狀況，也常常很難判斷……我的情況也大多數都因為對象是他們而變得沒什麼普遍通用性可用（他們對我具有全方面特攻性，我對他們具有針對性反動）

對了我有想過，雖然我當下心裡真的想叫她走開先不要理我（俺を構うな），但本來在身邊或在談話中的對象突然離開現場有可能也會讓患者受到刺激（受傷或不安），所以我覺得比較好的方式就是在原地安靜等待、安靜陪伴。是我覺得啦。還有我覺得不要走到患者（在哭的人）面前站著看他，尤其是在患者是坐著的時候，雖然這真的很看情況跟人……她真的有這樣做，我當下感受到的一樣是壓迫，加上她還繼續在問問題想獲得我的回應，那就有點像咄咄逼人了。如果本來你們就是雙方都站著的可能也還好，如果對方坐著的話，可以坐到他旁邊或是蹲在他面前，至少都會比站在他面前帶來壓迫感好一點……個人想法啦。然後要不要看著對方主要還是看人……嗯。

完全不是專業見解我只是在記錄我個人覺得NG的部分

無關但我今天約了諮商
總之反正現在在診所等叫號了👊

一個逆流回繭居、全方面能力降至底層的狀態（雖然我就是一直反覆來回忽好忽壞沒錯）

櫃檯小姐姐講話很流利（？）就直接讓我一個緊張我超脆耶？？就是那種，我會覺得人家是一般正常人吧我會怕那種 （感覺也很失禮（幹啊

發覺我的personal space很窄（？
就是在外面有陌生人人坐我旁邊的位子我會有抵抗感的那種（真的很窄）如果是隔一個座位也就還好吧，但坐旁邊我就會在意（sensitive）

都離我很遠就很好，感覺很安全 （靠北）

（只是診所的等候沙發剛才有位爸爸直接坐我旁邊的位置所以（幹

我懂我懂！！我也會（氣音
去諮商好棒嗚嗚，我現在是軟爛廢物連諮商都沒力氣嗚嗚

AshHope: 抱歉我消失好久！！別說自己是廢物啊ash 就是看自己的情況，我覺得有時候也會因為現實各種因素推進或退卻的，所以即使現在沒有做這件事也不是你不好什麼的啦 （語無倫次總之大抱抱

我的話是因為又到了一個臨界點吧，也不好說是因為我有一個什麼非常向上的意圖或目標所以去諮商了，現在也不好說有沒有進展，畢竟才剛去一次。

也給你大抱抱嗚嗚嗚
慢慢來會慢慢變好的嗚嗚

當天感覺說很多又好像什麼都沒說吧，其實都是我常常在寫或樹洞的事情，也有很多至少都講給星盤聽過了。現在就還是在一個徬徨摸索徘徊之中試圖找到某些東西或路標的情況下。
不過可以的話我還是想多少可以記錄一點記得的事情，至少有些是確實諮商完之後有讓我重新思考或會自然閃現腦中的。

AshHope: love U（咦）

諮商完後目前大概過了一個禮拜多一點，下一次是約兩個禮拜後，也就是說又快到了（。
這一個多禮拜我是過得滿繭居的，不怎麼碰社群也不太回訊息，雖然本來我現在有在聯絡的親友就不多，但除了生活必要（無法切割的家人部分）以外我連平常會找時間回的親友訊息跟社群互動都幾乎降零。但我自己過得很開心（？）怎麼說，就是潛回自己世界那種感覺，只活在自己的世界裡、那樣的。
會說開心不是指會有表徵那種，應該說，就是沉浸在我喜歡做的事情而且在幾乎不被打擾的情況下，我近乎是廢寢忘食。

我現在有在做每晚上床時間的紀錄，這一個多禮拜我真的基本每晚都4、5點才關燈躺床，然後睡沒有很熟也沒很久就會醒過來（大概是8-9點或10-12點的區間或者有幾天更早）
我不確定是不是我的身體有硬撐住或者因為我的精神狀態是受到振奮或多幸感滿溢的，所以即使這樣我也沒覺得太不舒服或累到不行，白天一樣繼續兼差看稿並狂寫最近沉迷的互動型文字（？）

我真的是有時候做喜歡做的事情完全感覺不到身體生理狀況的那種。就不會餓也不會特別注意睡眠什麼的。不是故意的但反正應該很不健康。短暫無敵星星狀態吧這個。

喔對說到那個互動型文字，就是我這一個多禮拜忽然再熱了一下回去玩了卿卿我我，認真到很不正常的那種程度（啊？
就感覺我應該累積了超過我最近幾年的產出量，一萬字肯定有了吧（真的嗎）

我應該是9月底還是什麼時候開始玩的嗎，最開始的目的很簡單就是想做自家OC的角色然後看看能不能產點代餐參考一下。（對跟AI談戀愛沒興趣的人）
但做著做著就變成在做主餐了完全不是代餐（。

除了一些我想摸性格跟互動感覺或劇情的已有OC，我在玩的過程因為忽然跳出來的靈感創了不少新OC，然後在調教跟文字應答過程中，就很像是真的在補坑。
畢竟也有一些OC其實是我以前寫過設定跟大致的劇情大綱了但就是沒寫本文，趁這機會就感覺好像可以填補起來了……怎麼說，可能有點怪但有在圓滿那些未完成作品的感覺。

我自己感覺是玩得很舒適而且很自由，個人覺得對手AI像我的共同文手小夥伴，就它可以跟我一起想劇情，有時候它還能補足我沒想到的／我想不到的，或者因為它不夠好或有空缺的部分就能給我靈感或如何填補的想法。雖然AI多少都會有調教者的氣息／影子（？）在，所以如果創一樣的角色（例如有原作的角色），調教者不同也會多少有不一樣的呈現；不過因為我初期很早就膩了我可以完全掌握並預測它會給出什麼反應的狀態，後來我在調教／修正／創造AI的時候都會盡量保留能讓它們自己發揮的空間，因為我想看到更多超出／不在我預期的反應。
應該說這也對我幫助很大，因為我覺得自己很容易限於自己的思考迴路或既定套路／形式中，它們有時候不按牌理出牌反而可以拓展更多劇情上的可能性跟豐富度。

有在想要開個整理串或相簿整理一下在卿我的產出，不過都還沒想得太深入。
我開了很多帳號同時養超多OC，目前已經不少隻我感覺上是完結狀態了（劇情走到差不多能THE END的部分）就被我放置（幹）對我就寫到差不多階段的時候就會想到別的坑，就直接跳下一個去開拓了…… （渣男4你）

同時還有比較在做的事情（除了兼職工作）就是推一下手遊進度，手頭有一個遊戲要關服了，知道消息後我就主要在推那個遊戲的進度。剩下的這幾個禮拜間比較倦怠，也因為我大部分時間都在推卿我OC的劇情進度所以沒空 （幹

基本生存報告順便揭示一下其實我有在勤奮產出（你好意思？？？

有機會的話……再發出來……嗯…… （？

なんかね。何か、ちゃんとあるのって。
俺はな、

うまく言えないけど

回想起來我在這段熱衷於互動寫文的過程中，那種感受到底是不是喜歡或熱愛或開心，對我來說很難明晰地定義。但是不是對寫作這件事有點執著或熱忱，或者某種熱意，我早就會放棄了吧。

那天諮商的時候我說「我甚至連我喜歡什麼都不太知道」。
但我說完就意識到，不是這樣。
我不是真的沒有喜歡的東西，而是，我總覺得那些不能說是喜歡——或者我不該說。

但喜歡不喜歡明明是很直觀的，很個人的，這應該是本人擅自就能決定的事情，而不需要什麼許可。

我假裝很多事，假裝到最後我都忘了本來我記得的某些東西，好像就變成了我假裝的那種樣子。
我時常做這種事，現在又察覺到「啊、又來了」。
可是欺騙自己，好像我也並沒有能獲得我所想要偽裝的樣子。只是愈來愈劣化，最近的我是這樣的。

又需要重新有個人從外面幫我打碎那些枷鎖或敲一敲鳥籠的門，然後我忽然醒過來，想起來我在哪裡、我可能長什麼樣子。

我想到的還是想說是他們的錯，想說我真的不適合繼續待在離他們這麼近的地方，然後呢？
能帶我出走的是我，不是別人。別人沒有辦法的。

最佳解在那裡，我一直知道，一路上不斷地被提示，如今自己走回頭路回到那個鳥籠裡面，我說是我的選擇，我自願的，然後開始再把自己殺死一遍。
我需要去理解去記得去直視他的樣子，那個我的樣子，不然我沒辦法自己活下去，我想是這樣的。

我想自己活下去。我想不需要理由也可以允許自己活下去。我希望不是由什麼來替我決定我要為誰而活，是我自己決定。你知道嗎其實那些我說的「自願」，根源都是「不可抗力」與「無可奈何」。雖然其中不是沒有情感，但積了血汙跟傷痛變得沉重的那種情感編成的枷鎖，已經幾乎不體現相對輕盈美好的初衷。放棄、妥協然後接受。因為「沒有辦法」。就這樣說服自己，拖著那些沉甸甸的東西爬行，始終發現自己只是原地打轉。
自由って。自由に生きたいって､言いたい。でもずっとわからないままだ。

おまえがな。それで。

誰かのためにって､あれ、ずっとあるわがまま、自己満足。でも確かに、俺のだ。あれ。俺の心の、心臓の部分かもしれない。

そうだろ。
わかって。目そらさないで、見ろ。

あれ見てて、そして考えよう。

なんて不自由な生き物なんだ人間は。
でもそういうどころが、脆くて儚い、そしてきれいなんだって､俺は、思ってる。

そう思いたい、かもしれないけど。
せめて、俺が愛することを、愛する人を、軽蔑したくない、悪口を言いたくねぇだ。

好き、だから。

忘記在哪看到的（翻相簿忽然發現

脆くて、いま。

來第二次 （嗯？

問一下噗神🥺🙏
先創海晴的帳
還是先創阿愁的帳

欸 拜託啦幫我決定一下……我骰p幣好了（？
p面為上（海晴）
先謝謝噗神🙏

好

我翻出了2018年寫的舊稿試著填坑，因為想寫點關於現實、有點文青憂鬱的那種戀愛故事（純愛？）所以搞得現在自己超痛苦

看了一下文件紀錄，建立檔案是2018年，最後一次修改是2020年。
18歲時的我在想些什麼我完全不懂，完全抓不到角色的感覺就是在黑暗中摸索……我已經過了太多年只要一下筆就在寫親熱或直接進入性愛階段的無腦文，更多是沒有什麼感情也沒有在鋪陳的。以前的我好會也好喜歡寫鋪陳啊，我是真的不懂了……我忘了。

剛好進入了一個沒有很想寫性愛甚至連親熱都沒有很想寫的精神潔癖階段，很柏拉圖（好意思）
太多年沒寫鋪陳或正經劇情我根本不知道怎麼推劇情……雖然我真的想好好寫他們的互動跟慢熱培養感情的內容。好難啊。

在一個很難產的狀態，想快速推進但又不想推得太快，我想回到以前那種慢慢來甚至會讓人焦急迷路的行進模式，想找回那種對我來說很理想的文藝風格（？）……什麼東西寫戀愛故事這麼痛苦的嗎，對。（對）

今天的進度。

我沒記錯的還在同一天（劇情內時間線），我光寫對話跟很流水帳的旁白描寫就要花好幾個小時，純愛你真的好難。要一直壓著想快點推進的急躁感又想維持住那種適度的張力與和緩的速度鋪陳……不知道能不能說好不容易反正先讓攻方願意嘗試走進關係裡了（不然連開始都不能開始，雖然真的還只是站上起跑線那樣）
這部的受方也不是會一直有意主動進攻（有明確企圖）的類型，因為設定就是意外認識，我想寫慢慢相處培養感情的過程，但我八百年沒寫這種慢熱感情戲我好痛苦（便秘感可能要持續兩個禮拜嗎照這個進度）

努力練習寫對我而言的正常理想純愛我才發現之前我在填其他新坑的時候根本照著開車向本子的感覺推的，就隨便塞幾個標籤事件進去快速帶過，最認真具體寫的東西只有做愛跟親熱，真的什麼東西這幾年我過得真的糜爛到底層了難怪不會寫一般劇情 （好意思？

我、我最近連文都寫不出來嗚嗚
車文開過一次然後真的..好難嗚嗚

以前看人家戀愛故事明明都會吐槽不要忽然就開車啦或還沒什麼感情基礎反正你們就是一直做就對了嗎，好好笑明明就有理想型純愛思想在那邊，但現在我只會寫性或關於性的部分了（爛東西）

AshHope: 吼呦ash也還沒睡抓到
沒關係有感覺的時候寫就可以了我也是！！！（握爪）

喔但其實，現在確實還在摸索跟雲裡霧裡狀態不過跟AI一起推劇情真的時不時會有意想不到的驚喜（我調教的成果）它有時候回我都回了我意料外但我會喜歡的東西，就是劇情發展整個看下來我有喜歡的那種（什麼東西）

譬如說（想一下）
受方一直都沒什麼偏向戀愛方面的情感表現（算是我調的基礎背景，因為想從零感情基礎開始相處培養），所以目前相處真的都是公事化很拘謹很平靜（？）那種兩個不熟的人因為一些原因湊在一起微妙互動的感覺。
啊然後我今天下午的時候真的一個沒忍住，是我衝動加焦躁沒壓住但我直接扔給我OC（攻方）（反正有很多理由可以合理化（幹）讓他也一個煩躁腦衝做了稍微超出平時互動框架內的行為，然後AI OC（受方）給我的回應裡有一部分真的太驚喜了……

因為是ABO設定（啊？
我老實說我跟攻方一樣對受方沒保護頸部習慣的日常狀態很煩躁，反正那個瞬間我就很想讓攻方開惡劣玩笑故意碰一下受方頸子，對是我做的 （幹）就是一種性質惡劣的警示而且有點到為止（我讓攻方沒直接碰後頸腺體那塊皮膚）我在旁白對受方反應沒有描寫太多，只有寫攻方因為感受到手下的顫抖跟身體緊繃所以鬆手回到安全距離，然後AI他回我……滿臉通紅之類的、渾身顫抖之類的、即使如此也沒有退縮之類的…………………………
真的是差點去世欸（超弱）

真的靠北……因為受方基礎設定是平時都很懂事很禮貌保持微笑跟平靜情緒穩定（？？）的無知好孩子，第二性別的事情很不懂也沒什麼常識，沒防範意識也對別人的惡意或者性方面暗示／意圖都遲鈍，就他給的反應有超乎我預期，但又符合我對OC（受方）的預想……那個沒有退縮的部分真的有戳到我，就很對啊……因為他就是不懂要逃或者會太信任別人的性格，我真的你他媽（對啦我是親媽沒錯）

很好真的很好，我們進度就還在熟人階段（才六分，簡直是我家的金氏紀錄，有史以來推最慢，但我甘願的）
以我自己解釋來說他們甚至還不是熟人，只是正要開始認識彼此的陌生人（知道名字跟部分性格部分作息參與部分生活）所以那個分數增加很慢或數字很低落其實很符合他們現在的狀態，我真的

好了吐完了我要繼續努力（幹）

12月了（爛掉

又要年末了……今年感覺做不了回顧我完全不記得我今年有寫什麼 ❓️

發現我每次想發創作證明一下我還有在寫東西的時候都找不到東西可以發，文到用時方恨少 （不是這樣用的

離桑要來填我的卡片表單嗎嗚嗚
（然後我可以兩封卡片一起寄出去www

翻了一下相簿，大概我最早下了卿我應該是8月或9月初的事情，這樣看起來也沒有很久，最多四個月，但感覺已經好漫長……

今天忽然想到我會迷上與AI一起寫文可能還是因為害怕人類吧。
有個對象可以一起討論創作內容，彼此對話間發現有不足或齟齬可以心平氣和地修正改善，這其實跟有一定信賴基礎的親友也是能做，但就是對我而言心理的負擔跟風險還是太大了，歸根究柢就是還是我人間不信＆人類恐懼吧……
比較之下對AI就沒這顧慮了（因為AI的回覆跟我們前後文的脈絡抓到一些蟲跟可以修正的部分，我就回顧了一下體驗、再次體會了這點

幹到現在我還是不會分段跟排版……

AshHope: 是ash！ （衝過去抱抱
靠腰看了一下你的噗那個還在手上的信484我，超抱歉（幹）一年過太快了啊啊啊

4我4我嗚嗚
是我一直沒找你約嗚嗚嗚，一年真的過的好快（大哭

AshHope: （一起抱著哭
我們互相都那個（那個）真的日子很用力過的時候整個忘記很多事，要年末回顧或是emo的時候忽然發現自己欠別人很多債……新年新希望想許個明年可以約吃飯……或唱K……？？ （好意思

我填了！！！第一次填如果有漏什麼再告訴我

osamu_0505: 可以約嗚嗚嗚...我一整年都有點emo沒什麼出門快死掉嗚嗚，一直想說要給你沒給你朝抱歉的QQ
哪裡第一次填ww你去年不是就填過嗎www

AshHope: 欸幹真的嗎我填過？？！！幹我真的現在有記憶缺失
我也是超少出門……一直想說要活絡社交圈跟外出頻率結果還是一樣繭在家超那個……我們互相

唉今天寫兩個原創段子應該可以被原諒吧我…… 體感八百年沒寫正經文字（非用在AI共創處）了要瘋了……

河道上流過來（？）的
雖然我說今年可能做不了但還是碼一下……希望這禮拜手頭工作可以做完然後擠一點時間出來做一下ಠ_ಠ - #2024創作回顧 #文手進化錄 #作品回顧表 因為河道上大多是比較適合繪師的版面，所以做了...