笑死

今天的您也是個負責任的成年人，很棒！

我知道全部傷口遮起來，不是好的方法，但我沒辦法。

我好討厭他們，我討厭到不想去現場看這群智障。

我已經習慣錯怪自己，因為如果不這樣，我就覺得都是別人的錯，然而他們也是神選擇的人，也是在他們自己的層次上做得好的人，我覺得我的層次比較高，並不是一種驕傲，而是一種自信。
我不敢說自己信仰有多好，但我在死亡的掙扎上絕對有自信可以說我是戰勝死亡的人。
因為我每天都這樣做。

我不知道怎麼說，我本來就很矛盾，我本來就很怪。
我期待精神向的BDSM，我知道沒有攝理人可以達成這樣對我的支配，因此除了神以外，還有誰能接受這樣的我、引導這樣的我？
以我的個性來說，不好意思，真的完全沒有，我完全不覺得有這樣的男生會出現

我是悲觀的，但我同時也是想要做好的，比起他們的標準，我對我自己的標準也很高。

在沒有設備之前不敢輕易去做會卡死我電腦的嘗試，在沒有能力之前不敢隨便將經濟自主權丟給父母煩惱，在完全覺得自己了解老師、了解神之前，完全不敢去講義。

你們怎麼敢說自己完全體會的正確、了解的正確而去講30個論？

在沒有證據、法理的情況下，你怎麼敢說自己的解釋是跟老師一模一樣的？

我擔心以我的能力不足以抓住神的核心，怕那樣的體會是我"自己的體會"，怕神的體會跟我完全不同，怕即使我在教會這麼多年，依然沒有搞懂30個論的核心價值，因此不是我不準備，是我不知道我感到疑問的地方，究竟除了老師以外，誰還可以回答我？

然而當我覺得我的理解正確、體會正確、提升層次的時候，又為甚麼其他的牧者沒有像這樣體會老師？難道我的體會正受到撒旦的攻擊嗎？難道我被撒旦騙了嗎？所以我是錯的嗎？可是我又不想變成你們這樣。

因為我看著你們所做的一切，我覺得你們好愚蠢。

如果體會話語，為甚麼你們的行為如此愚蠢而智障？所以這個話語對我來說是正確的、確實的，是真理，是阿法到歐梅嘎，但為甚麼聽著同樣話語的我們是如此不同？

我需要話語，但你們？我不需要，即使你是神立下的指導者。
講難聽點，我甚至不覺得你們是神所立下的，如果是神所立的指導者，經過老師同意而立的指導者，那位甚麼你們總是在折磨人、在給生命傷害、為什麼無法做的像老師那樣？為什麼十年來依舊沒有改變成長進步？

我的人生，不到三十年，已經有80%都在為了教會而選擇、而存活，但這些並沒有讓我成為一個快樂的人，反而讓我越來越迷惘。
的確在中間，我自己選擇了錯誤的行為，引發了我刻意封閉的疾病，因此我覺得現在所受的折磨苦難，都是我活該，都是我的錯，是我該承受的罪價，我不相信所謂的"人類的責任分擔"會那麼輕易地放過我，我一直認為這些是我所該承受的責任分擔，所以我要更加去實踐、理解話語，想在教會服侍更多的事，但從來沒有一個牧者願意聽到我的想法後，讓我去做，完全沒有。

出社會之後我對自己的人生產生了巨大的迷惘，我無法在教會服侍，那我大學所學的東西該怎麼辦，我自己想做的事情又該怎麼辦，家裡沒有錢我該怎麼辦？
我沒有以信仰為優先，我是不是被拋棄了，我有沒有做到所謂了在生活中也行義，我身心所受的折磨令我連話語都聽不進去，我是不是信仰要死了，我是不是可以離開了？

我到底該怎麼辦，還適合活在這個世界上嗎？