無法控制的崩潰
跟朋友大哭了好久
講很多自卑自厭自棄的話

用一種近乎求生的姿態存活到現在
以為傷口好了但根本沒有
最近又開始找不到生命的意義 字面意思的厭世
每天騎車都在想是不是一了百了
主管面談時說 他覺得有一陣子我好像什麼都放棄了
我不知道怎麼回應他

一邊覺得這把年紀還用這種方式傷春悲秋是不是哪裡不對勁
同時又在想我到底多無藥可救
為什麼都已經這樣了還要貶低自己

朋友很溫柔的接住我
分享那些我也沒聽過的故事
我覺得懊悔 是不是不夠可靠 才會到現在才知道這些事
但同時又可以微妙的 因為彼此相似的特質知道為什麼不說

哭了兩個小時
其實我自己也知道尋求解答本來就是一種無效的期待

朋友叫我先把自己顧好

雖然沒有解答但我可能想好了退路 可能

或者說是接受了放棄這件事
放棄求而不得的事物 就不會再傷害到我
吧
反正改變自己總是比改變他人簡單

好不習慣求助這件事
但又很謝謝今天有求助的自己
久違的體驗被接住的感覺

想講出來
本來想發偷偷說 但沒辦法鎖回應
只好用鎖私又公開的方式
這樣河道應該就不會跳通知ㄅ 大概
想留下紀錄又害怕回應 用這種掩耳盜鈴的方式
鬧彆扭第一名

醒來還是要繼續維持社會人的體面