好焦慮喔為啥，內分泌大失調下面莫名其妙在流血

我要死了

我覺得自從大概幾個月前每天都很想死又經過一個月我好像徹底解離來面對人生，昨天因為家裡逼出我要用情緒，然後迅速開始解離

我會把自己繞進去；所以不能繼續愛人

因為別人的痛苦可以變成10倍左右的枷鎖銬在我身上，我做不到聽他們說說也是幫忙，因為我聽了就想做什麼，但是也沒人要求我做什麼，結論就是我很北七該去死一死

謝謝

自從那天跟家人喝酒很開心安排了水樂園，那段時間一直靠著下個活動活下來，現在水樂園結束八月也有很多活動，但就是不開心

我是不是真的不喜歡我男朋友⋯？一分開就不覺得自己喜歡他，但一見面就覺得自己喜歡他

我是不是習慣性不信任真的親近到我身邊可能成為最近家人的人？因為我只有對我爸我媽我姐和我男朋友會產生防備心和責任心和喜歡和憎惡混合的情感

只有朋友和一等親以外的人能讓我完全徹底開心

我對含男友在內，統稱一等親好了，無法不用純理智去面對，因為一蘊含感情9成會不受我控制的煩躁、厭惡，然後我就會因為這不受控的煩躁和傷到人的關係開始自責和難受不到30秒我就解離開始變得什麼情緒都沒有，硬要說只剩下要不然我死要不然我死要不然我死一死給你們助興如何？

這是病嗎？

我覺得可能有又覺得只是我在糾結而已，反正我也不是活不下去，我超怕痛的我絕對不敢傷害自己，我能做到最大的傷害自己就是扇自己巴掌和掐自己

哈哈

而且我一傷害自己就會想笑覺得自己很矯情所以停手

我真的很好笑！

這叫解離嗎，還是我只是白癡把自己塑造的好像很嚴重⋯！

我會死

我不想醒過來了，能不能躺著就死掉啊，自然死掉、不知不覺的那種，然後被檢驗只會說她剛好就是這時候會死

沒有人能幫我

我真的很討厭

我不覺得任何人有問題，我只是不想活著了

就是說、我不想活著了，至少不想活在這個世界，我覺得我可能是活膩了、就是膩了，沒有憧憬的事情、沒有想恨的人、沒有想、愛的人還是有的，我妹這類的寶寶、我姐結婚了比較不會被我影響，我弟應該要捧我的骨灰壇

好欸

我不想聽到任何話了，別人愛我也沒用（大概）

我想要聽到愛跟欸哎説就好

我覺得我此生受到的所有愛頂多就是我對你有好感那種程度，像是對朋友也是掏心掏肺過吧但是有時也很冷漠無情就是回想有時挺ㄘㄟˋ心的（對自己），而且有些回憶美好是因為它短到來不及產生變化，可能我就適合活的短短的，跟每個人都短短的

好怕疼痛，想不要遇到疼痛

但是生病可以

我還沒得過新冠欸還是我應該許願得一下然後祈禱重病

但是這樣家裡會不會很貴⋯

想到爸爸媽媽就覺得不忍心

哎西吧

不想醒過來了。

好了我好了