掰噗秀秀

但其實那個自動自發的人，從一開始就不是為了讓人覺得「他這樣做很優秀，大家都應該效仿」，才如此自律。

單純就是他喜歡這個地方，所以願意貢獻。或者他覺得多貢獻一些，以他的現況來說，是綽綽有餘的。

棘手的是，首噗提到的概念，
又是很幽微的感受。

那些一直透過痛苦和勞動自我麻痺的人，會因為每天都在內耗，只能把固定副本打完，就累到睡死。

於是根本也不會重視內心的變化和感受，下意識透過避開讓他覺得有壓力的人，就不必特別反思：

這些感覺是如何生成的？

畢竟是借由迴避，
獲得繼續沉浸於現況的緩衝空間。

所以他可能也不會透過吵架，
直接說出「光是看到你就覺得好有壓力」這種句子。

察覺他態度變化的人，也就找不到什麼契機，主動和他談這些事。結果到最後，往往也只能看著他繼續耗弱身心，直到崩潰或承受不住為止。

與其說是：
嫌棄對方缺乏自覺，才不想往來。

倒不如說是因為：
明知那是覺察前的必然，但要真正抵達覺醒的沸點，勢必得讓肉體或精神，不斷受到折磨。

身為良知沒有完全喪失的「人類」，
多少都會有不忍的感覺。

而我的原則之一是：

對方如果還在裝睡，我也沒有接收到求救訊號，
那就不會主動介入或插手他人的決定。

因為這代表他不信任我。
或者他覺得當下，耽溺逸樂（休息放鬆）更重要。

無論是真的需要，還是為了轉移注意力而飲鴆止渴，這些態度與行動，就已經說明他此刻的決定了。

基於尊重個體意志的立場，我也不方便直接給他邦邦兩拳，要求當事人面對更基源的問題。

因為我會顧慮到一件事：

假設這些結論不是他自己做出來的，
或者不是他主動要求我提供觀點才獲得。

那就很可能是，我出於「害怕失去這個人」，
也就是因為想控制局勢，而採取的行動。

比起「透過粗暴的言語和行為，傷害對方」。

我更在意的可能是：我沒意識到，自己做出原生家庭的長輩，在我身上做過的、令小時候的自己，感到很痛苦的事情。

以這個觀點來說，我可能比較在乎的，
還是自己的「原則」或說「信念」。

所以我也不是什麼很高尚的人，
單純就是遵照自己認同的價值觀在取捨罷了。

我不確定這樣是好是壞。

我只是很卑微地希望，就算只減少一個也好。如果透過這些覺察和反思，也就是不去控制他人、過度干涉別人選擇的藍圖，進而不再製造出，年輕時的自己。

也就是，活在各種焦慮裡的怪物。
對我來說，這會比較心安。

但因為這個社會目前的主流趨勢，就是利用各種行銷話術，刺激人們必須為了潛在焦慮而消費、行動。

例如：

繼續胖下去，逢年過節又要被酸了……
我如果不努力，是不是看起來就很廢？
新的iPhone又要出了，不買可能跟不上話題！

於是就算我盡可能不去影響當事人，只要他不透過自覺去洞察這一切脈絡，還有他底層的不自信。

非常遺憾，他終究還是會活在焦慮之中。
跟年輕時的我一樣，庸庸碌碌，也不知道為了什麼。

結論也只剩下很無奈的：

一個人會怎麼生活，
確實還是受到社會主流價值=多數人的影響。

要想改變這種悲觀發展，
我只能讓自己變得更有影響力。

或許這就是我繼續精進，
沒有放棄學習各種工具的理由之一。

失去信念和健康、不知道抓住什麼才對的人，
特別容易盲從於權威人士的言行。

既然如此，就也只能讓自己更有威儀或專業性了。用始終如一的行動，展示舒適自在的生活風格，以靜態方式潛移默化。我覺得這個大概就是自己能做的事。

說到底，在他人覺醒之前，
早就已經走在前方的人，有時還真的……

只能做一尊塑像，被供奉在那裡，供人凝望。
有些人比較會說話，他們會說「你至少成為了路標或北極星，讓別人有方向可以參考」。

但這個「除了做好自己之外，就無能為力」的狀態，是近似於無重力的真空漂浮模式。對於習慣透過高效率行動，火速解決問題如我，是有點難受。

可是有些事情，也只有我能做到。
這我內心很清楚。

想了一堆，結論也只能是：
君子任重道遠。

沒辦法，在年輕人全面覺醒之前，我們中年人該做的事情，就是透過人生經驗，提醒自己不要橫衝直撞。

僅僅是溫吞地活著，默默前行，這可能就是一種對社會和群眾，陰柔但綿延的支撐力。

但想到最後還是很想罵個幹。
我他媽居然也有一天，會需要用溫吞這種字眼形容自己。

不知道是真的從8+9轉職了，還是被歲月這把殺豬刀剁掉手腳（沒那麼多行動力和無腦的幹勁），結果成為了只敢坐在觀眾席上的懦夫。

不確定，只能透過時間去搞懂了。

畢竟小我也是第一次活超過三十歲，不明白怎樣做個中年人也是很正常的。對自己要多點寬容，否則就很容易不自覺複製這份嚴厲到他人身上。

以前不知道看什麼作品，看到「要強大到不會迷惘」這種句子。三爻階段覺得好帥，那是我想成為的感覺。

現在：
白癡哦，會迷惘才是正常的。
只要求絕對陽剛、不能脆弱，反而很病態。

重點是搞懂這種迷惘怎樣來的，不要被對應的焦慮帶走節奏。每一個當下都忠於自己的信念，不管別人怎麼說、怎樣看待，成為能讓小時候的自己，會由衷尊敬的人。

真的從頭到尾都和別人無關，
讓內在意志決定要成為怎樣的自己就好了。

會覺得喘不過氣，
大概就是在意別人多過自己，太過共情導致的。

這種時候就要把自己拉回來一些，
聚焦於此刻真正想做的事吧。

真的沒時間浪費在別人身上。

&雖然講到爛掉
但還會覺得悲傷，就代表我沒有失去人性

假如是神性壓倒性獲勝
就會變成完全不在乎他人死活，只看自己想看的

那樣或許會活得比較輕鬆
但我覺得很噁心且自私

我只是在「不太舒服」和「超級想吐」之間
選擇前面這個相對ok的路去走而已

&突然想到就再補充一下

所謂的「不太舒服」也包含
我知道自己喜歡自由、不喜歡考慮太多

但是基於不喜歡這個世界的現況
我想為了改善社會而貢獻自己的力量

所以我必須去學習自己也不喜歡的
「如何融入社會=體制」

基於我的設計，
也就是同時具備社會、家族、個體通道。

聽懂別人想表達的意思、學會講人話、透過溝通弭平資訊落差，這是我只要肯努力，就可以做到的事。

評估後覺得，這還在可忍受的範圍內。
於是就選擇做了沒那麼喜歡的事。

有時我會覺得這很虛偽，或讓自己變得不是那麼純粹。但我知道自己想達成的目標，需要多少影響力和資源，於是我選擇妥協。

我真的很厭煩妥協，或說「只有我在妥協」。

不過，想成功就得學習調整僵化思維，以「做出最大利益化的決策」，為僅次於身心健康之後，最優先的考量。

所以我想，這種不舒服是偶爾都會出現。但我很清楚為什麼忍耐，那這種忍耐，就會變成相對願意承擔的環節。