在電腦裡翻平常拿來當桌布的圖片
就找到了這一張，以前從推特存的繪師的圖

這個角色剛好跟我以前天馬行空幻想的時候，給自己在二次元世界的形象很像

帥氣的單馬尾＋武士刀，還有香菸，簡直帥得不得了
這張圖還是雨夜。既符合我的名字雨子，也跟我現在生命經歷的暗夜暗雨一樣

沒有比這張更適合的背景圖了
就是他了

以前我不會抽菸的時候，總覺得抽菸很棒

《花樣年華》裡梁朝偉那哀愁煙霧多美
黑夜裡暗暗燃燒的火光跟蜷曲菸草
人類挾在指間的菸，手勢流暢的吸吐煙霧

「一個沒抽過菸的人在寫抽菸」
以前寫自由新鎮他媽的一堆角色都在抽菸所以我還要上網谷狗抽菸的各種細節，然後憑藉想像力寫出來

現在我是個學會抽菸的人了。
之所以說學會是因為在此之前得先被嗆死好幾遍

抽菸最棒的是尼古丁可以瞬間讓你身心放鬆，比抗憂鬱劑抗焦慮劑有效一百萬倍，此外我喜歡指間傳導來些許的溫熱。

但除此之外你會感受到喉嚨臭味跟聞到殘留在頭髮上的菸味
一點都不美。我抽菸總是抽得很狼狽，那是不得不抽。哪裡稱得上美，這裡是現實，可不是文藝電影從第三視角美好取景詮釋你的哀愁

尼古丁好像只在抽菸當下作用
一支菸很短。我總是抽到最後一口才放掉。
幾乎是在那之後，讓人放鬆的輕飄飄感瞬間就會消逝了

於是我會像賣火柴的小女孩那樣
立刻點燃下一根火柴延續那份希望。

我不抽菸則已，一抽就抽個不停。怕啦。
這就是為什麼原則上我不再抽了。沒事不要去開那個開關。

「一切都有意義。」

新的河道橫幅文字

我想了想就決定寫這句。最近我失而復得我的朋友。
一切得以翻盤，我知道原來我經歷的痛楚都是有意義的
失去跟獲得都是有意義的

我生命中一切狗屁倒灶的事
我那該死的憂鬱症，我那該死的乖小孩跟小父母心魔，都是有意義的。

他們會帶我到我不曾去過的地方。即便是沙漠。是荒島。
一切都有其意義。
我只需要去經歷生命的每一刻。

我是所有平行宇宙裡最好版本的自己。

以前跟老朋友聊天聊出來的結果，我們倆各自在電話兩端激動著。
我想要記住這種感覺。

聊聊我在簡介寫的那段文字

即便在海面漂流
有月光就不再孤獨
不再徒勞地伸手捕捉河水
是因為相信人可以改變啊

怕我以後忘記自己在寫三小，我就記錄一下

憂鬱症讓我就像在黑夜的大海浮沉，這是最貼近我心的比喻。我的精神狀態／心情偶如海嘯偶如平靜無波，就是這麼的不可控制

從前的我像溺水的人必須抓住浮木才能不死，但在我抓了無數浮木以後
我意識到這對我跟我在乎的人都不是拯救，而是絕望

我決定放手。

放手讓對方離開，因為拯救一個人遠比想像中來得艱難

放手同時是讓我活下去必須有的領悟
就如治療師對我說：你可以試著漂浮在那裡。我說，像水母漂？但那樣好累沒辦法呼吸。仰式那樣仰漂好了。

沒有移動，也沒關係
只要試著輕輕飄浮就好
海浪還是會來，我還是會絕望，但試著習慣他

摯友曾經對我說過
我可以是月亮，身邊的人可以是太陽。又或我自己就是太陽。

我這人從以前就特別喜歡月亮。
所以我瞬間接受了我是月亮這個說法。

月亮陰晴圓缺變化不定，跟我該死的心一樣。但缺月反而很美。我就是月亮──不論是別人給予我的光熱或是自體發光都好

我只要有我，我就不再孤獨。

我恐懼改變，恐懼失去
之所以恐懼人類是因為想要被愛。造就我漫長苦難人生的就是這份心

在我度過漫長的扮演小丑取悅人類的人生以後
我決定讓自己自由，我想要自由自在地活著。

緣份跟命運會將他人帶來我的生命中
接受我們如流水浮萍相聚又散開，我想珍惜每一次的相遇。

我要能允許自己接受我跟他人無時無刻都在變化的事實
不去恐懼地定義關係，不去揣測他人的想法，不再徒勞地伸手往流動的河水裡撈沙金，那是毫無意義的行為

允許他人改變，跟，相信我可以改變，是一樣的意思

我是大海裡快要溺死的人而你是我的浮木。
可是我希望有一天我可以站在岸上，站在你的身邊
我希望我可以那樣跟你相遇。

這是好久以前我說過的話
這個深夜我突然想起這件事，很深刻的想起來
我已經很久很久沒想過這件事了但我不曾忘記過。

因為我要的不是拯救者跟被救者的關係
我知道只有我自己可以拯救自己

所以我要的是跟你一樣都是「站在岸上的人」
我想要那樣好好的跟你相遇。

抵達岸邊的時刻總有一天會到來。

現在的我，比那時候更加相信。
因為有你。