幾年前我一直在追蹤的迷你豬hank死掉，
哭了一整天，還哭到不斷發抖+眼睛超腫。

因為在被一堆人網路霸凌+想自殺的時候，
看到hank主人分享這隻小豬今天又幹嘛去了。

我會覺得人生難得有值得開心的時候。

當年看自己，
只覺得一事無成+沒什麼了不起。

但是看到孩子和小動物，他們就算什麼都不必做，光是躺在那邊睡覺、翻身、曬太陽，或是吃東西、咯咯笑，莫名就會帶來某種療癒和鬆弛感。

與其說是羨慕他們可以躺平，不如說：
從他們身上，可以感受到「愛」和「單純的快樂」。

幾年前的我，已經沒有那種東西了。
所以看到其他生命還是具備這些，我會覺得挺好的。

然而連這樣簡單的、透過「觀看」獲得平靜的幸福，也被無常所剝奪，精神就會在一瞬間，遭到蠻強烈的打擊。

我到現在都還記得hank的死因是：

蛀牙，拔牙的時候傷口細菌感染。
沒幾天就死了。

一開始會基於無能狂怒，想找戰犯宣洩情緒，所以的確會產生：想大罵主人到底在幹嘛？怎麼會讓他蛀牙呢！

——這類超偏激&宮殺小的念頭。

但是隨著情緒過去，冷靜之後就會意識到：
如果hank的主人，沒有樂於分享這隻小豬的一切。

我甚至無法在精神飽受折磨的那幾年，從他的社群帳號更新，獲得短暫但平實的慰藉。以他們對hank的愛，大概在公佈消息之前，就已經先責備過自己了。

我應該反過來感謝他們。

我一直都盡力避免，被KOL或網紅帳號注意到。但是後來，我也參與其他hank粉絲的自主追悼活動。

引用我最喜歡的、大概一歲多的hank，快樂吃藍莓的照片，在限動用國小程度破爛英文，寫了一些感謝+祝福的話。

真的是一度哭到，我甚至看不清楚自己打了三小，必須每隔10-30秒就把眼淚擦掉的地步。

Hank死掉以後，真的很長一段時間，
我都完全不想看豬了。

其他豬再怎麼可愛，都不是hank。

他們不會特別喜歡藍莓、沒有自己專屬的橄欖綠小車車，眼睛到眉毛中間，也不會有一對黑色的斑點。

——當時真的整天在想這些。

一直回想hank吃蘋果、踩主人筆電，或是三歲後變成肥豬，各種醜可愛的豬哥吃相。本來想到會笑一下，然後意識到他已經是死豬了，又開始掉眼淚。

真是絕望到有點可憐。

但可能是因為那幾天盡情大爆哭，也好好參與追悼活動了，內心就沒有什麼遺憾吧。

其實在今天之前，我甚至也已經忘記：
自己曾經為了一頭死豬哭成那樣

（hank：你說誰死豬？）

每當遇到比較嚴重的打擊，我終於會有正常人的情緒反應，也就是感覺自己無能為力、除了哭也不能做更多事。

通常是因為在哭之前，
已經做過各種努力。

最後徹底感受到自己的渺小，或說「命運在這個時間點，就是沒有要讓你做某件事、不給你陪伴在某些人身邊的機會」。

如果繼續硬幹，要嘛關係破裂。
不嘛就得親手毀掉，所有打造出來的成果。

這兩種都不要的話，
只能選擇離開和吞忍。

命運很多時候，確實就是會把人逼到這個程度。
我以為我習慣了，但這個習慣也頂多是「縮短大哭或糾結的時間」。

永遠也不可能跳過，痛恨自身無力、懷抱強烈不甘（基於沒辦法維持某種平衡，為了身心健康只得放棄），面無表情地瞬間接受事實。

會有很長一段期間卡在「到底是哪裡做得不對或不好」，接著進入「情緒爆炸後的麻木」。

再來就是「做點什麼轉換心情吧」，
然後就「行動，改變固有習慣，邁向下一個目標」。

把哭到濕透的枕頭套換掉，看見枕芯上的水痕，就會覺得：我好像掐死了懦弱的自己。

祂死去的同時，雖然無聲無息，
終究還是遺留了「什麼」。

我會每天都枕著這些「什麼」入睡，並在一次次睡醒後，透過投入不一樣的活動、自我激勵，逐漸變得強大吧。或許。

很多時候，我其實無法確定。

但是隨著前面說的那個循環越來越短，一開始我可能需要用十年去遺忘，後來漸漸變成五年、三年、幾個月。

到這次，只用了三天，
就大概知道我要怎樣行動。

倒不是基於事情不嚴重，
才這麼快就走出來。

比較像是hank死掉那一次，因為有好好宣洩情緒，也告知了造成衝突的當事人，我看見的問題和癥結。

加上還有很多溫暖的朋友們，有些人是陪著我聊了一陣子，也有些人不知道我怎麼了，反正就暖了一把。

例如只是進行普通對話，
就獲得可愛雙魚能量。

或者去阿薰家之前，問了要不要帶附近冰果店的食物過去，結果薰媽：哦那家店的食物，我這禮拜剛補貨，你來吃飯就好。

還有終於發揮功能的親媽
原生家庭總算有提款之外的選項

雖然都是無意間觸發的，但還是透過很多巧合（或者自己也沒放棄尋找希望、轉變心情），在各方面感受到，自己確實活在愛裡。

剛剛去洗了個澡，肚子開始會餓了。
想到幾年前放棄自殺的關鍵，也是在情緒發洩到盡頭以後，突然感受到「啊，餓了」。

就莫名笑出來，想說身體的反應有夠直接。
餓了就想吃、累了就想睡。

一旦開始回歸這些自然的生理機能，
我覺得就代表已經走過悲五（悲傷五階段）了。