爺爺，我來看你了。

我知道明天才是中元節，但我明天有事來不了，所以才提早的。

對了，我接下來幾年可能也都來不了了，真抱歉。我會記得叫人來上香的。

今年夏天熱得要死，感覺腦子都快熱壞了。這種天氣還要叫老媽在大太陽底下幫你刷墓碑，她應該會中暑吧，京子姊家的小鬼們一定也不想頂著太陽幫你拔這些雜草，到時候沒掃乾淨那就不好了。我今天把這些清一清，他們到時候來就不用掃了，他們可能會拜一拜就回去，你不要怪他們，平常有冷氣吹習慣了，真的會受不了外面這種溫度。

我沒有買水果來給你，因為之後也沒有人吃。但我記得你喜歡抽這牌子的菸，給你帶了幾盒來，陪我抽一根吧。

然後跟我聊聊，當初你是怎麼把煙灰掉到我的名字上的。

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小時候，我覺得自己和其他的小孩並沒有什麼不同。家裡有爸爸媽媽哥哥姐姐，雙手雙腳都完整健全，會說話會寫字會騎腳踏車，就跟絕大部分的小朋友都一樣。在課本的姓名欄上歪七扭八地寫下きょうじ，跟別人解釋漢字是狂兒不是京二，就像是叫做なな的女孩子需要跟別人解釋她到底是菜奈還是奈奈一樣，我覺得是沒什麼大不了的事。曾經有個要好的小孩某一天突然不跟我一起玩了，後來才知道是他的家人聽到我叫這個名字後要他不要和我混在一起，我當時還小，百思不得其解，想了好幾天，還是不知道自己為什麼會少了一個朋友。

我自認為不是個多特別的孩子，看著大多數人做什麼事情我就跟著做一樣的事，鄰居家的小孩說要去公園玩就一起去玩，班上同學喜歡什麼我就跟著聊什麼，媽媽說要乖乖聽話我就乖乖聽話，老師要我好好唸書我也好好唸書。雖然並沒有表現得多出色，但至少不是個會惹事生非的人。當叛逆期的其他同學在那裡打架鬧事，我做過最頑劣的事情大概也就只是跟著他們學抽煙。我從不和他人起爭執，他們說我什麼我就是什麼，雖然有人笑我的本名時我還是會不高興，但我只當作那是沒禮貌的同學差勁的打招呼方式，也不想跟他們計較。

聽老媽說我長得跟你挺像的，說是眉毛長得一模一樣。拜從你那裡遺傳來的這張帥臉所賜，走到哪裡都有女人纏著我不放。一開始是班上可愛的女孩子，再來是隔壁學校的校花，後來連在唱片店工作的店員小姐也跟我告白，夜班打工下班時遇到的姊姊甚至說要養我。我實在搞不懂女孩子，剛開始在一起每天都黏得像蜂蜜似的，光是見到我就覺得開心，把我當成洋娃娃打扮，帶我去高級的餐廳吃飯。後來只是當個漂亮的娃娃似乎不夠了，要我不能跟其他女人見面，出門時身上一定要帶著她送的東西，去到哪裡都要打電話報備，任何一點沒有做到就哭鬧到像是天要掉下來。

我不喜歡女孩子哭的聲音，我覺得吵死人了，所以她們說要我做什麼我就做什麼，在身上拼湊從不同女孩那裡得到的愛，把自己的心分解成好幾片平分給每個人，卻換來她們說如果不是獨一無二完整的一片真心她們就不要。在把我趕走前她們很喜歡說我就跟我的名字一樣，是個有病的男人，但我不知道這跟我的名字有什麼關係，也不知道我哪裡有病了。

在二十歲以前，我就這樣過著再普通不過的日子，乖乖聽從身邊的人給我的指示，安分守己地度過了二十年的人生。這條大多數人踏過的，再平坦不過的道路，我跟著這些腳印走，混在人群之中，從不覺得自己有什麼奇怪的。但在人山人海之間，卻總是有一股莫名的疏離感，覺得身邊的人老是跟我保持著稍微遠一點的距離，用稍微有點異樣的眼光防備地看著我。我有一種預感，知道自己人生的齒輪在運作這個社會的龐大機器中找不到一個合適的安身之處，扞格的輪齒無法正常地咬合，終究會有一天受不了摩擦的應力被擠壓而出。我一直小心翼翼的，配合著我身邊的人慢慢地轉，卻抵擋不了一天比一天更加錯位的齒距，絞得我痛不欲生。我不知道我做錯了什麼，只是一而再再而三地聽到他們說：

『是狂兒不是京二？怎麼有取這種名字的家長......下次不要和那孩子一起玩了。』
『狂兒？這是本名嗎？太假了吧哈哈！那你哥叫什麼？該不會是狂雄吧哈哈哈！』
『你爸媽給你取這名字還真沒說錯！瘋狂的男兒，從沒見過像你這樣有病的男人！』

直到某個受不了這一切，覺得怎樣都無所謂了的清晨，這片齒輪喀！地一聲，磨斷了和周圍的齒輪相違的鋸齒，發狂似地轉了起來。

我並不討厭我的名字，至少這是你給我起的，雖然不知道你想要的是什麼，但或許這名字還是承載了一些你對我的期待。所以我把這些聲音都當成是那些人的問題，捂起耳朵低著頭，自顧自地繼續走我的路。就這樣走著走著，漸漸地，身旁的空位愈來愈寬，腳下的道路卻愈走愈窄，直到我回過神來，才發現我離大家都好遠好遠，一隻腳陷在漆黑的泥沼裡，我走進了一個無法回頭的地方。

奇怪的是，這條明明最不該走上的路，卻讓我走得風生水起。就只是和過去一樣認真的過日子，人家教我怎麼做我就怎麼做，不知不覺居然也混到了一個還算派頭的地位。三十歲出頭，成天穿著體面的西裝，開著名貴的轎車，流連在酒池肉林之間，幹著見不得人的髒活。手頭上的錢一天一天變多，聽我使喚的小弟一個一個增加，全大阪最美艷的女子要幾個有幾個，或許對不少人來說我過的是令他們十分稱羨的生活。但當我用這泥濘的雙手捧著沾滿鮮血的功成名就，接受他們的掌聲時，你們卻在遙不可及的地方，過著我當初理想中的平凡日子，看也不願看我一眼了。

要說我沒有後悔過，這是騙人的。有一年媽生日，我帶著禮物想回去看看他，還沒踏進家門他就巴不得馬上把我趕出去，說不想被鄰居看到自己兒子這付德性。輾轉從認識的人那裡聽到京子姊的兒子上了小學，打了電話過去想跟弟弟說聲恭喜，卻被要求不要再跟他們聯絡了。每年盂蘭盆節，我只能自己一個人回來看你，最好是一大清早還沒有人要來的時候過來，才不會被人看見成田家有這樣一個無藥可救的小兒子。我不想給你們添麻煩，所以我漸漸學會了不要打擾你們的生活，我知道這是我自找的，是我自己選了這條有去無回的歧路，本來我就得想辦法一個人把他走完。

我以為我已經習慣了，接受了自己就是只能站得遠遠的看著你們，但現在我卻是生平第一次，巴不得時間可以倒轉，回到那片齒輪還卡在一群零件當中艱難但安份地轉著的時候，想盡辦法改變這一切，讓我可以不要離你們那麼遠。

而我想，那大概就是你的煙灰掉在我的出生證明上的時候。

如果我叫作京二的話，或許我就可以跟老媽一起來看你，我帶來的供品可能不會像現在一樣高級，但至少我就可以問她，你最喜歡的水果到底是什麼東西。

如果我叫作京二的話，或許我就會和京一哥一樣帶著老婆小孩來看你，我會教他們怎麼刷你的墓碑才能刷得一乾二淨，會讓他們和京子姊家的弟弟一起做一個最高速的精靈馬讓你能快點回來看看我們。

如果我叫作京二的話，或許我就不會有這些骯髒的榮華富貴，不會有這身駭人的半甲，不會有滿手的鮮血和泥濘，就只會是個平凡的上班族，領著普通的薪水，帶著超市門口賣的最普通的一盒禮盒，可以心安理得的跟著他們一起，走進來給你上香。

就不用站得遠遠的，彷彿從另一個世界，只能遙遙望著，希望沒有我的人生，你們可以過得好好的。

爺爺，叫京二不好嗎？

（一塊長長的煙灰，掉到了地上。）

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中元節快樂，雖然我不是很確定這個節日可不可以祝大家快樂，也不知道我怎麼會萌上了一個需要在中元節寫賀（？）文的CP，但，對（？

雖然CP標了狂聰但實在看不出來狂聰要素在哪裡...我很抱歉Q，但這篇在我的解釋中是3914狂聰，這篇文章發生的時間點是在2019年的中元節前一天(2019/08/14)，那是卡拉OK大賽(2019/08/11)結束後的第三天，狂兒揍了外星人即將要被抓去判刑了，他知道這次應該會被關個幾年，所以跑來見爺爺一面。他在聽到聰實的獻唱後喜歡上了聰實，第一次這麼希望自己不是黑道，所以跑來跟爺爺聊這件事

但因為這些只是他去拜拜的動機，拜拜時跟爺爺聊的都是家人的事，所以只看內文可能也看不出CP要素，希望被CP表記騙進來的人可以鞭小力一點QQ

喔我就很喜歡不能回頭的浪子......很受不了這些仔細想想就很難過的東西...（有什麼病...
我看電影最容易哭的就是親情戲ㄌ...（喔

不會鞭啦....(哭得很醜

我要哭了
最容易哭的是親情戲+1QQ

很喜歡這篇細膩地寫出狂兒的內心，謝謝您 ❤️

kinotu_19: 不哭不哭眼淚是珍珠🥺
s2392692: 喔我真的……像是鬼家人我哭得有夠慘QQ 但是我好不會寫那種ㄉ😢……
rio_desu: 謝謝您喜歡😌……我覺得拜拜其實很多時候是一種告解和自我療傷 尤其像狂兒這樣心裡的遺憾和後悔無處可去的人 大概也就只能在拜拜的時候跟爺爺講了…QQ

好好看
狂兒真的好孤獨⋯⋯雖然能表現出和人親近的樣子，但卻無法貼近任何人⋯⋯

m_meowha: 對...我覺得雖然狂兒在極道的世界裡面混得很不錯 看起來人緣很好很受人敬重 但是真正在乎的家人朋友都已經遠離了 那是再多外人的簇擁都沒辦法填補的孤單Q

我對這種處境的了解其實是來自家族極道物語（剛哥真的很正...（好） 雖然我覺得那齣的感情線蠻鳥的（ 但是我對賢治和前女友重逢 短暫的度過了幸福的家庭時光 卻害得前女友和女兒被周遭的人孤立 最後對著他大喊「都是你害的！你為什麼要再次出現！」那一段真的印象很深刻 當時老媽和我一起看 他說日本的社會真的這麼排斥黑道喔 但仔細想想這不是才是正常的嗎？一個理想的社會是不需要犯罪份子的 一個健全的社會不需要黑道 所以這些人最好離得越遠越好 後來我在思考狂聰的關係時我一直把這件事記在腦子裡 跟黑道混在一起的下場就是被正常的社會遺棄 這是聰實能夠接受的嗎？這是狂兒會希望聰實遭遇的嗎？

回到這篇 從之前韓國簽書會的情報還有本篇漫畫番外的內容推敲 我覺得狂兒並不是一開始就想要走偏 在組長問他要不要跟他走時 狂兒想起媽媽說過自己的名字是被爺爺改掉的這件事 他回想「我一直很普通地過日子，很認真地念書，平穩地迎來了叛逆期，和人相處從不起爭執」 然而最後他還是（在意識不清的情況下）選擇了步入極道 那一定是有什麼讓他覺得自己跟正常的社會格格不入 有什麼把他給擠了出去 在他覺得「啊、就是現在」的那個瞬間 他下意識想到的是自己被改名的往事 那想必那些把他一點一點從正常社會擠出去的力道 大概跟他的名字脫不了關係

這樣一個曾經試過認真過日子的人 一定不是個壞人 但是來自他人的惡意把他給推進了另一個世界 他只是在那裡用他習慣的方式認真過日子 卻剛好混出了名堂 讓自己越陷越深 再也無法回到正常的社會 篇名雖然叫不孝子 但我覺得狂兒其實應該是個孝順的人 會偷偷回去看家人 會每年去掃墓 會希望可以看到自己的晚輩過得好好的

大概John... 總之想跟大家說我喜歡這種東西...... 拜託大家多寫/多畫一點("˘︶˘")...（唐突乞討

我覺得狂的心情真的很值得細細推敲⋯⋯看到京子不讓他跟姪子見面，一方面會覺得好像可以理解京子為人母的心情，一方面又會為狂感到難過。二十歲被組長撿到的時候，明明還沒有想清楚未來的人生會發生什麼變化就掉入了另一個世界，要說他活該嗎，可是誰又能在做選擇的時候體認到「後悔」？畢竟後悔這個詞本身就建立在時序上的「後」⋯⋯人生就是在那時候發狂似地脫軌，他只能靠自己把脫落的零件一個一個拼回去，繼續奔走在不被他人認可的正道上（哭死）

之前為了寫文想像狂兒的過去也是想到很難過，今天看到大的文又被痛擊了一次（又痛又想看 ）謝謝大寫了這樣惆悵的故事

謝謝きのえ大（可以這麼稱呼你嗎？）寫了這篇，我好喜歡狂兒的心境文……
一個沒有跟任何人建立深刻的情感羈絆、雖然認真過日子但是內心空虛的狂兒，是如何突然在哪個瞬間而被正常社會擠出去了呢，光想我都覺得有點可憐這個人。

linnndaaa: 謝謝喜歡Q 我覺得狂兒的人生會走到這一步 雖然說是他自己選的 但要說是他自找的嗎？或許就算當時他沒有答應組長 之後也會有第二次 第三次第N次讓他走偏的時機 他最後總有一天會掉進去 看起來好像是自己選的 實際上卻根本沒有得選擇 當這個世界不要他 就算再怎麼掙扎最後都會殊途同歸... 我相信世界上沒有任何一個壞人是一開始就自願要那麼壞 但是身邊的處境會逼迫他去做那些我們看起來很糟糕的選擇 狂兒那些認命的態度 我覺得或許是一種習得無助感 知道自己做什麼都沒有用 不如把人生交給他人左右 這大概也是為什麼當他突然自己想要去做點什麼的時候 會格外讓人覺得「哇他是真的有心動...」

Yunkimyo: 謝謝您喜歡~~ 可以隨意稱呼喔您覺得方便就好XD 我也很喜歡看大家寫狂兒的心境文... 原作沒什麼在描寫狂兒的想法 就只有番外從他的角度描述了自己的故事時 可以稍微瞥到他看待自己人生的態度 在寫這篇文的時候我來回翻了好幾次 對照著之前韓國簽書會的情報去看 越看越覺得狂兒一定也不想要自己現在變成這樣QQ 雖然要離開感覺很困難 但好希望聰實的存在可以成為他的救贖 最後可以有一個重要的人待在他身邊......

真的好喜歡看大家描寫狂兒的內心與思考

也是越到後來越會注意到狂兒這個人本身，大概是因為多數時候資訊都太少了，也不是個會有豐富表情/情緒展現的角色，就讓人想試圖去看見他的內核。

我也覺得狂兒像是回過神來就處在一個動彈不得的狀態，位置越爬越高，擁有豐富的外在物質基礎，但內在大概也同時變得空虛。

從二十歲出頭的小弟成為四十歲出頭的若頭補佐，或許狂兒幾乎已經放棄了很多東西，但卻在這時候遇到了聰實

我現在也好希望這部作品能讓狂兒有獲得救贖的機會 想到他這把年紀(?)難得又有機會動了（各種意義上的）真感情，很不忍心看到又在人生的道路上摔跤

總之謝謝您寫了這樣一篇關於狂兒內心想法與思考的好看文章

kidou9760329: 感謝喜歡🥰🥰🥰
真的~~您懂我...我覺得狂兒是那種會專心做好眼下的事情，很古意很巴結的個性，剛入組的時候可能會因為事情太多很少回家，直到某一天爬上高位終於可以稍微喘一口氣了，想要回去看看許久不見的家人卻被疏離，那個瞬間的心涼和後悔一定非常巨大......年近四十已經對人際關係的疏離逐漸麻木，卻突然遇到了一個為自己獻出真心的那個世界的人，真的好想要聰實最後可以跟他在一起QQQQQ

きのえさん這篇好好
好想看到聰實未來某天牽著狂兒一起給爺爺上香的日子 停在煙灰掉落的收尾好美，超級喜歡。

cieldewa: 謝謝喜歡("˘︶˘") 爺爺的煙灰掉下來 我想爺爺或許是想跟他說 再重來一次我還是會把煙灰給掉上去 還是會把你叫做這個名字 因為或許爺爺知道 如果狂兒不是叫這個名字 不是走上這條路的話 他根本就不會遇到聰實......（極我流解釋
天啊牽著狂兒一起去給爺爺上香太好了吧QQ 到時候狂兒就可以跟爺爺說 他找到了一個珍惜他這個名字的人 這份不解和埋怨就會變成珍惜和感謝...太期待這一天了QQ