學生時代被嚴格限制不可以看小說漫畫，放學就要回家，然後一切和成績無關的事（比如社團）都不許花力氣做。我只能小小反抗，偷偷去租書店，省吃儉用一本一本買的漫畫要藏進書櫃深處，沒藏好的哈利波特一和二就很慘，在某次父母大發雷霆（倒也不是因為成績）後被沒收，家裡遍尋不著，可能被丟了或送給別人了吧。

母親曾說堂姊堂妹哈日是崇洋媚外，多年後某一天卻對我說：「你堂妹學日語學到去日本可以自由行，你怎麼辦不到？」母親曾取笑一個鄰居把女兒送去學做頭髮，後來那鄰居妹妹做了設計師出來開業賺不少，母親對我說：「你讀了大學為什麼不能賺得比她多？」有一次母親聽說我有個朋友人美又聰明，後來出國念書，另一個朋友畢業後轉行讀醫後來當醫生，又對我說：「為什麼人家做得到你做不到？」

那時我都回答：「是你們不允許啊，用你們的教育方式最多就只能養出我這種女兒。」畢竟我是真心這樣想的。出國念書那位朋友從小家裡就支持她做任何事，高中玩社團弄到半夜才回家也沒問題，當然充滿進取的動力；轉行從醫的朋友在家裡非常受寵，父母支持她一切決定，重考大學、重付一次學費也無所謂。在我家，妹妹明明想讀理組卻被阻止，被控制填志願後來念得沒勁再被說「誰叫你要選那個系」，去補習班準備考公職的同時還被逼迫一定要打工，不可以做全職考生只花錢不賺錢，遇到有問題的上司和病態職場還不能盡快離職。

記得母親當時回答我這句話：「你要堅持啊！」我聽了實在很傻眼。說到「要符合父母的期待」，終究只能符合一部分，沒辦法符合一輩子，尤其當父母的期待並不連續的時候。你全力打壓控制未成年的小孩，同時卻要求未成年的小孩要有勇氣有毅力反抗你，怎麼想都不對勁──要在這樣的環境下有能力反抗，恐怕一百個人裡只有一個人做得到。

話說一個同輩親戚也被他的父母講過「為什麼別人可以你不可以」這個質問句，但那位親戚說話比我衝得多：「你們也不想想自己的條件，竟然還期待你們兩個加在一起生出來的我可以好到哪裡去。」以前聽到時覺得這個回話驚心動魄，現在倒是覺得振聾發聵。

「你要堅持啊」這句話和這個情境，我在職場也遇到過。那時老闆對一個同事特別苛求，一下要求通靈一下要求請示，吹毛求疵、各種嫌棄（比如「你到底會不會」、「為什麼什麼都要我講」、「為什麼不來問我就去做」），最後那個同事受不了提離職，被老闆找去「談心」。那同事娓娓訴說委屈，說自己做得也不算糟，實在受不了天天被罵，老闆也回答道：「你要堅持啊！」聽到同事轉述這回答我們都笑了，因為實在太荒謬了。

現在想想，以上父母的行為、老闆的行為以及現在這些罵臺灣的行為，應該是之前「中國式春秋通靈法」和體罰噗的「責任轉移技」兩者的加總。只要放下邏輯、放下昨天和今天的連貫性，不顧一切往外責求，自己身上的責任就彷彿完全轉移掉了，還可以得到一種身在高位置身事外的優越感。對此我只能說好喔，你高興就好。

我也覺得有些父母常常不會檢討自己說過的話，也沒有抱持覺悟支持小孩卻又管東管西，不支持就算了還處處阻饒，又希望小孩可以完成自己沒完成的夢想
我常常覺得只要懂得思考的人應該都可以理解吧，自己這一套沒有成功實現夢想，那再拿這一套給小孩又怎麼可能會實現呢? 但很多父母完全不懂這點，也不思考也不仔細評估就想決定小孩的人生
真的會希望生小孩之前父母應該要提出完整的報告書以及通過各項評估才可以生...

redden: 說穿了很可能也只是「我全都要」（豹頭哏圖）......母親和街坊鄰居往來頻繁，時不時會艷羨別人家的好，比如「某太太的兒子都會出錢讓他們出國玩」、「某太太的女兒和她無話不談，還會陪她去逛街」、「某太太說她不用煮飯，因為小孩會做飯給她吃」等等，最後都是這句「為什麼別人可以如何如何你卻辦不到」當結尾。一開始聽了實在是滿火的，沒有人可以永遠拿第一，說不定送父母出國玩的兒女是因為沒時間陪父母所以出錢幫父母買快樂，而做飯給父母吃、陪媽媽逛街的兒女是因為出不起機票錢所以用陪伴換父母快樂，再說和父母無話不談的小孩很可能從小到大不曾被打過；但想想父母年紀一天比一天大，又覺得有親友鄰居和他們一起碎念兒女不完美，總比他們孤孤單單老去沒人可以說話好，真是矛盾。

redden: 「自己這一套沒有成功實現夢想，卻又再拿這一套給小孩要小孩成功」的父母不少見，「自己走這一套成功了，就拿這一套給小孩要求小孩必須照著做並且取得成功」的父母也不少。我覺得第二種也很可怕，第一種父母其實明白自己並沒有「成功」，心裡心虛，要求小孩時會外強中乾，但是第二種父母會因為自己已經「成功」，對這一套深信不疑，並且仗恃自己的成功去壓迫兒女「我做到了你也要做到」、「不准去做別的事、選別的路」，比如靠讀書出頭的父母逼迫兒女死念活念一定要拿到滿分，捧了一輩子鐵飯碗的父母逼迫兒女去考公職。他們無視兒女的興趣、志向和能力，也不在乎兒女是否真能因此得到幸福，更忽視時代背景、社會經濟發展已經不同。萬一兒女排除萬難終於「成功」但不幸福，他們也只是雙手一攤認為是兒女不知足，不覺得是自己的不對。

華人長輩講求的不是邏輯是權威啊，重點永遠都是如何維持自己的權威+不會犯錯的形象，就算被捅破也欺騙自己。

常常會想這種長輩可能是沒有其他獲得成就感的方式了，就會告訴自己不要跟自尊都沒有的可憐人計較（欸）

父母的管教方式真的對小孩未來的選擇廣度有很大影響，被嚴管的小孩容易沒有主見，以後人生就會有很多問題。

不過我也看過凡事被父母控制的人，養成不想自己承擔責任的個性，都讓父母或別人決定自己的事，結果不好就責怪替自己決定，包括不會檢討自己的錯誤，只要失敗就怪罪都是別人害的，別人都是他的替罪羊，這又是把自己的不幸蔓延到週遭人的另一種悲劇了。