其實從專案上線以來已經出了大大小小的包，這也是我前幾個月一直加班的原因，有的時候會覺得很難過、覺得自己能力不足(大概也是真的，畢竟是半路出家的)，然後就emo很久很久。其實出包這件事本身不會讓我很難過(不如說解決問題對我來說很有趣)，難過的是會影響到很多人

聽到有人正在因為我的錯誤承受責罵就會很難過，雖然我現在也是做後勤就是了，所以不會在第一線碰到很多不一樣的人（至少我對自己可以做什麼有認知，我有在保護自己）

這次還是覺得很難過，每次難過就會什麼都不想做，一直想同樣的事情，但我突然發覺我想的事情好像不再是「我怎麼這麼爛」了

以前組裡有個很棒的前輩，倒不是說他的技術有多厲害，是他整個人很正向樂觀，非常會社交

對於一個內向仔而言，其實我有點害怕外向的人，因為他們的社交慾望常常會讓我不太自在，對於工作的習慣也很不一樣(例如他們超喜歡用講的溝通事情，但我不喜歡，我希望有白紙黑字的紀錄，而且有些問題我沒有辦法馬上回，用講的某種程度上就是在叫我現在就要回)。但這個前輩不一樣，他會用我習慣的方式回我，講話又很幽默好笑，在出包的時候會鼓勵我、告訴我怎麼解決，也總是可以把很僵的氣氛救回來

聽他說話可以學到很多東西，有的時候我覺得會議的氣氛死掉了，或者有人要氣炸了，前輩都可以把氣氛救回來，忍不住會想「原來可以這樣講話啊」

今天因為出包在emo的時候，我發現我腦子裡想的不是「我怎麼這麼爛」，而是在想「不知道如果是前輩的話，他會怎麼回應對方」，可是我想不到，就覺得很難過很無力(所以只能讓生氣的人繼續生氣了)

雖然同樣都是很難過，可是我發覺我好像不一樣了，我開始一邊難過(?)一邊想怎麼解決事情了

我覺得自己進步很多，因為以前被罵或者出包的時候，常常就只是難過，然後什麼事情都不能想。就算有在想些什麼，可能也是爭論對錯吧，「我就很爛啊不然要怎樣啊」、「可是這根本不是我的問題啊！」、「你們就完全沒有錯嗎！」之類的

但現在的我好像不太會去爭論對錯了，努力不讓情緒凌駕在自己的思考之上，認真地去解決眼前發生的事情

雖然我還是沒有解決問題(技術性問題已經有解，但我想不到怎麼安慰生氣的人)，可是也好像漸漸有個方向，而且我知道我開始這樣想，就代表我會想要學習這方面的知識了，不然我以前都覺得社交很麻煩，可以的話我才不想跟其他人說話

加完班之後，回家的路上一直在想這兩個想法之間有什麼不同嗎

我自己感覺，想要跟別人爭對錯，某種程度上就是想要證明自己是對的。為什麼想要證明自己是對的，好像又是來自某種不被信任的焦慮感，或者是害怕被貶低的自卑感，因為不想被別人發現自己很糟糕（自己的感受）、不想別人覺得自己很糟糕（別人的肯定），所以會想要爭論

如果是一個我根本不在意的人在談論我根本不在意的錯誤（可能像是某網紅的影片好不好看之類的，但我本身不是很喜歡那個網紅，我真實的心聲是我根本連看都不想看），老實說我不會在意，也不會想去爭論

現在的職場雖然也是有吵吵鬧鬧的時候（還有被罵的時候），但我很少有那種被人身攻擊的經驗（其實好像也不應該有啦），我發現我對整個環境有某種信任感，就是「再怎麼糟糕就是這樣了，其他人不會再繼續攻擊了，大家最終還是會回去解決問題」的感覺

然後我也知道回家之後，換了一個環境、開始專注做自己想做的事情，我的心情可以轉換的很快，我有恢復的能力（又或者說某種習慣帶來的自信，我知道這件事會發生），我知道自己不會emo太久。光是有這樣的「預想」，整個人面對悲傷的情緒就非常的不一樣，不然我以前常常覺得只要一低潮就沒完沒了，我的人生永遠都會這麼爛

但我現在知道其實根本沒有什麼永遠、沒有盡頭，就算當下不知道什麼時候會好，我都知道我會好起來，光是這樣就有很大的差別

我突然發覺，這就是人本主義心理學所講的無條件的愛。不是說大家真的很相親相愛(?)，但就是，不會有人因為你犯了一個錯就徹底否定你這個人，這個環境的人多數還是會互相聆聽的（當然可能會互相不爽，但大家不會互相攻擊到太誇張）

卡爾·羅傑斯 - 維基百科，自由的百科全書

《成為一個人》跟著Carl Rogers，讓我們如我們所是。｜「接納與合一」篇｜方格子 vocus

雖然我自己仍舊選擇了一個相對友善的環境(我知道我沒辦法承受太多社交還有跟別人的對話，所以我躲在後勤單位)，我以前會覺得這是逃避，但現在想想每個人適合的環境本來就不一樣吧，我需要這樣的環境讓我慢慢成長，一開始就到不適合的環境逼自己成長，只會揠苗助長

最近發覺我一直感覺自己的圖畫得很差就是這樣，其實就是因為我一直待在不適合的環境（跟我大學的時候對商業設計很反感一樣，其實追根究柢就是環境不適合）

其實我一直覺得自己的工作運一直滿好的，一方面可能是學生時期的運氣真的很差，另一方面應該也是我真的有在認真思考自己到底想要什麼，雖然渾渾噩噩，但還是有在慢慢進步

昨天聽 標準鳥生活訪問穀子的這集，最後有推薦一個頻道，我覺得可能對一些人而言也會滿有啟發的，所以貼在這裡，可以邊畫圖邊聽

雖然他剪輯失誤，最後不知道為什麼沒頭尾工作不开心想辞职，但是不知道做什么，怎么办？

有點無關(???)但我也滿喜歡這集的，也可以畫圖的時候聽

如何判断自己有绘画的天赋

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有件事情不知道該不該講，我在高中的時候對於某些早熟的朋友總有某種憧憬(?)，然後這種憧憬可能一直到大學都還有，只是可能我不承認

以前天真的時代總覺得抱怨生活、抱怨社會、抱怨生活是一件很酷的事情，我也不知道為什麼我會有這種感覺，就覺得知道社會很糟糕的人很酷、很像大人、很成熟(?)，有種在看奇觀的感覺（其實這些想法也是滿主流的啦，看看一些職場漫畫或影視作品就知道了）

(讓我想想怎麼論述這件事)

但我後來發覺，除了讓自己很痛苦之外，這些想法不能改變任何問題。而工作某種程度就是要來面對、解決問題的，又或者說整個人生都是這樣的事情，或許就是因為這樣，很多人才會覺得工作很痛苦

我不想把整件事講的太雞湯(要有成長性思維才能有美好的人生之類的)，也不想說抱怨的人就是怎樣怎樣，每個人都有自己的問題需要面對，而那個問題所帶來的痛苦也都是真實的

但有的時候我會覺得這個世界有一個現象，像是很多女性在結婚前也會看到各種婚姻很糟糕的說法(但這也不能說結婚一定很糟，我想大家明白我想表達什麼，總之就是要審慎抉擇)，但是當他們真的面對那個選擇的時候，常常就是不經思考地跳進去了

就像是前面有個坑，大家都知道跌進那個坑會很痛，但就是會選擇跳進去跌得很痛，然後大喊「真的很痛」

我對這件事一直滿好奇的，就是明明大家都說做這件事不好，可能不是代表做這件事一定會出事，可是好像就是很容易用一種出事的方式栽進去 (雖然我變得對眼前所有的坑都過度小心，好像也不是好事)

之前大人學有講過同樣的議題，雖然我不覺得原因是節目討論的東西(但也算是拓展自己的視野)，想說的是裡面有講到一個跑步的例子，我覺得很有趣。Bryan以前上體育課測跑步的時候，所有人跑到終點前就會跌倒，Bryan覺得太蠢了，怎麼可能會有這種事，結果自己跑到終點前也跌倒

EP459 為什麼我們會一次次栽進同一個坑？談職場、情場與投資的「黑暗引力」法則！

好像我們真的看著那個坑，明明知道不應該跌進去，可是因為某種心理學原理，人就會自己掉進去

之前看的窮查理其實有講到一樣的概念，不如說是很多概念的集合體(包含避免自我懷疑、渴望社會認同、避免不一致、壓力等等)，裡面有講到滿多例子，就是明知到這樣做會出事，但大家在抉擇的時候，就會忽略掉很多明顯的問題，直接往坑裡衝進去

我記得裡面有講的一個我印象很深的例子，有一家航空設備的公司在測試他們的飛機逃生梯，早上第一次測試的時候就有一群老人摔到骨折，然後他們下午決定找更多人來測試，更多老人摔到骨折，有些甚至終身殘廢

我第一次看的時候想說我看了啥(我還重複看了兩遍，以為自己看錯)，但他們就真的做了完全一樣的蠢事，明明錯的離譜、明明有更多應該要考慮的事情，但是好像都被忽略掉了

以我這個相對簡略的陳述來看，結果就是很蠢，但中間其實省略滿多細節的。可能就像很多人明明知道結婚需要慎重考慮，但是一直被催婚，或者自己對自己也有某種社會期待時(潛意識裡莫名地覺得就是要結婚，自己可能也不知道為什麼)，就會依循自己記得的前例做出欠缺思考的決定

然後講出來之後，別人就會覺得，這個人在幹嘛啊（可能自己也不知道，就會覺得都是運氣很差）

其實我後來漸漸發現某些很早熟、很早就開始抱怨老闆抱怨社會的朋友，過了十年之後依然在抱怨一樣的事情（也不是說大家都這樣啦）。雖然可能真的是他們的運氣很糟糕，但以一個旁觀者的視角而言，我感受到那是一種相對停滯的狀態（然後就很容易遇到黑暗引力法則）

我也不能做什麼，就是（擅自地）有種無力感吧，我知道要改變那樣的狀態很困難的

我也會想，這樣想是不對的。因為每個人想過的生活不一樣，我的解答對別人而言可能也不是最重要的，所以我也不是很想說這樣就是不對的（這也是我一直猶豫要不要講這件事的原因）

我在狀況不好的時候聽大人學之類的節目也會很有壓力，就會覺得我就爛啊為什麼還要叫我努力，之類的

我也不是不能理解正面思考會給人帶來的反感，因為我也是個滿悲觀的人。我有的時候也會想，我寫這些東西對其他人來說是不是也是一種壓力

好像沒有什麼結論，就來推薦podcast(?)

最近聽到的很喜歡的podcast，之前在私噗有推薦過一次了。裡面有提到「白人救世主情節」，就是我上面在思考的事情，我也在盡力避免讓自己進入某種拯救者的心態（我知道自卑的時候會很渴望做這件事，想靠這件事情找尋自我價值）

《來自遠方的日記》試播集EP3｜所有人都想拯救非洲

我只是想說，其實打這些只是想分享自己看到的事情，但我沒有想要評論這件事情客觀而言是對是錯，只是看了這些事情，我發覺我不想過那樣的生活（我不想進那個坑，雖然也差點摔進去），而且我有能力過自己更想要的生活

但認知到自己是有能力做出選擇，是很困難的事情。我可能只是想分享自己可以理解那種困難、需要改變的成本有多少，讓我感覺自己能夠改變，其實是因為自己足夠幸運吧