✎反省 #毛毛蟲自用
在我開始大長篇碎碎念之前
先來個不記名投票(´・ω・`)
下收為什麼，還有我想了一個晚上的反省內容
在我開始大長篇碎碎念之前
先來個不記名投票(´・ω・`)
下收為什麼，還有我想了一個晚上的反省內容
對於毛毛蟲這個人跟他的河道， 會覺得他有時候帶給人很大的壓力，或是自己也必須努力點/成熟點的觀感嗎？
昨天跟友人聊到深夜的同時，我也無意間吐露的一句話
讓我覺得……這可能真的是我近期，最讓我感到沮喪的發源了
「我其實好羨慕有個我自己為你們加油打氣、提供幫助的大家喔。在這條路上，我真的好孤單，我感覺我不管做什麼，最後都還是只能一個人。」
「也有時候……應該說，幾乎每個我想試著提出幫忙或建議、指教的時候，那股反彈我也很不好說，但這些總是反彈很大，即便是真的能夠幫助到對方也是一樣。有些時候，當事人事後其實也會覺得『喔——這個其實就是這樣的嘛——』，然而其實這些跟我早在N個月前就提出過的建議或方向，其實是一致的、一模一樣的，但我真的搞不懂為什麼當初會被嫌棄、被拒絕。是我哪裡說得不一樣嗎？還是無論如何……就是我不好，就是我不對？」
讓我覺得……這可能真的是我近期，最讓我感到沮喪的發源了
「我其實好羨慕有個我自己為你們加油打氣、提供幫助的大家喔。在這條路上，我真的好孤單，我感覺我不管做什麼，最後都還是只能一個人。」
「也有時候……應該說，幾乎每個我想試著提出幫忙或建議、指教的時候，那股反彈我也很不好說，但這些總是反彈很大，即便是真的能夠幫助到對方也是一樣。有些時候，當事人事後其實也會覺得『喔——這個其實就是這樣的嘛——』，然而其實這些跟我早在N個月前就提出過的建議或方向，其實是一致的、一模一樣的，但我真的搞不懂為什麼當初會被嫌棄、被拒絕。是我哪裡說得不一樣嗎？還是無論如何……就是我不好，就是我不對？」
然而繼續接著聊下去之後，我體悟到兩件事情：
我們首先聊到「我懂得可能真的比較多」這件事，然後我們講到"程度"的問題。其實不是所有人都能夠聽得懂我再講什麼的，可能是我講得比較複雜，也可能是太艱深太專業了，對方物理上或心理上是消化不來的。
對此，我有感覺到……
我好像是應該調整我這些建議跟指教的用詞，去修改成對方能聽得懂的語言，而不是自顧自講著自己的火星文吧。
我也才有了後續的想法。
會不會我其實是個常會帶給人壓力的存在？
雖然我有樂觀，有樂於幫助人，也活潑外放的一面
但是不是……其實我有時候的過分嚴肅，反而造就了我這種下場？
說實在的……原本我只是不希望帶給人不正經、不專業的感受
我不希望我是個來鬧事或不看空氣說話的人，所以我常謹言慎行……
但 也弄巧成拙了吧……
我們首先聊到「我懂得可能真的比較多」這件事，然後我們講到"程度"的問題。其實不是所有人都能夠聽得懂我再講什麼的，可能是我講得比較複雜，也可能是太艱深太專業了，對方物理上或心理上是消化不來的。
對此，我有感覺到……
我好像是應該調整我這些建議跟指教的用詞，去修改成對方能聽得懂的語言，而不是自顧自講著自己的火星文吧。
我也才有了後續的想法。
會不會我其實是個常會帶給人壓力的存在？
雖然我有樂觀，有樂於幫助人，也活潑外放的一面
但是不是……其實我有時候的過分嚴肅，反而造就了我這種下場？
說實在的……原本我只是不希望帶給人不正經、不專業的感受
我不希望我是個來鬧事或不看空氣說話的人，所以我常謹言慎行……
但 也弄巧成拙了吧……
投票的用意，主要是想藉此觀察事實是不是真的是這樣子的
因為不管是我的閒聊噗也好，還是一般作品
有時候甚至是日常分享啊，甚至廢噗，這樣的
這些……其實得到的迴響，絕對是低於常人平均之下的吧
我有種感覺，我是被刻意疏遠的，但不是基於惡意的那種
而是我真的做了什麼才使得身邊的人"戰略性疏遠"
但從這以下，我就自己開始講講我這個晚上的心路歷程吧
留言也會關到投票結果出來為止
讓我做點心理準備……
因為不管是我的閒聊噗也好，還是一般作品
有時候甚至是日常分享啊，甚至廢噗，這樣的
這些……其實得到的迴響，絕對是低於常人平均之下的吧
我有種感覺，我是被刻意疏遠的，但不是基於惡意的那種
而是我真的做了什麼才使得身邊的人"戰略性疏遠"
但從這以下，我就自己開始講講我這個晚上的心路歷程吧
留言也會關到投票結果出來為止
讓我做點心理準備……
✎≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
昨天晚上開始，我就掉進一種情緒裡面，讓我哭了好久，停不下來
一個人孤獨地前進，孤立無援，也無人接應。
這對我來說，真的很哀傷。有好多不甘，但這又已經持續了這麼久……
不甘有意義嗎？再說……這真的不是自己的問題嗎？
我其實自我懷疑了好久，也抱怨了好久，可是……難受的感覺也一直消退不了，就像又掉進憂鬱了一樣痛苦掙扎好久好久
這也讓我忍不住去質疑這樣好像懂很多，好像知道更多的先天條件，其實更像是詛咒一樣的事物，在侵蝕我的生活跟希望。
好像我很努力，很用力的尋求解答，分享所學，反而是慢慢在把我最根本的渴望一步一步摧毀，讓他永遠實現不了的感覺……
我真的好希望……我可以不要再一個人……
為什麼我非得被丟下不可。這不公平……我才不這樣對任何人，但為什麼……
一個人孤獨地前進，孤立無援，也無人接應。
這對我來說，真的很哀傷。有好多不甘，但這又已經持續了這麼久……
不甘有意義嗎？再說……這真的不是自己的問題嗎？
我其實自我懷疑了好久，也抱怨了好久，可是……難受的感覺也一直消退不了，就像又掉進憂鬱了一樣痛苦掙扎好久好久
這也讓我忍不住去質疑這樣好像懂很多，好像知道更多的先天條件，其實更像是詛咒一樣的事物，在侵蝕我的生活跟希望。
好像我很努力，很用力的尋求解答，分享所學，反而是慢慢在把我最根本的渴望一步一步摧毀，讓他永遠實現不了的感覺……
我真的好希望……我可以不要再一個人……
為什麼我非得被丟下不可。這不公平……我才不這樣對任何人，但為什麼……
不知不覺，我就很羨慕別人，那些有我自己再，而且願意大力支持也用力應援的我自己。
我是說……我連有人願意喜歡，都覺得是很奢侈的事情了啊
但同一時間，我會寫朋友作品的心得文，願意嘗試他們筆下內容的二創/三創，願意提供靈感給百般苦惱的友人，願意陪他們挺過困境並提供幫助，也幾乎沒幾次缺席過任何場合……
你懂嗎？羨慕……如果我也有個這樣的人在身邊，我的夢想是不是就可以稍微……能再做得大一點。我的能力終究有限啊……我可以說我什麼都沒有，只憑自己一人一路做到現在……
雖然某方面來說，也是因為我經歷著這種困境，才會讓我有永遠去提出喜歡，而且以此為樂的個性。現在我作為一個後排輔助，我是做得蠻開心的其實
只是孤單的時候還是會孤單……這樣吧
我還是很不理解，我需要的時候，誰都不會來的這種人生，為什麼會發生又為什麼會一再地發生……
我是說……我連有人願意喜歡，都覺得是很奢侈的事情了啊
但同一時間，我會寫朋友作品的心得文，願意嘗試他們筆下內容的二創/三創，願意提供靈感給百般苦惱的友人，願意陪他們挺過困境並提供幫助，也幾乎沒幾次缺席過任何場合……
你懂嗎？羨慕……如果我也有個這樣的人在身邊，我的夢想是不是就可以稍微……能再做得大一點。我的能力終究有限啊……我可以說我什麼都沒有，只憑自己一人一路做到現在……
雖然某方面來說，也是因為我經歷著這種困境，才會讓我有永遠去提出喜歡，而且以此為樂的個性。現在我作為一個後排輔助，我是做得蠻開心的其實
只是孤單的時候還是會孤單……這樣吧
我還是很不理解，我需要的時候，誰都不會來的這種人生，為什麼會發生又為什麼會一再地發生……
一個人面對這些，真的好寂寞。
不是說沒有掌聲，也不是說沒有人喜愛，絕對不是這樣的
但我無論如何，我感受不到「他們會永遠存在」的感受。
好像發生了一次就只是偶然，而下次的冷落才是現實。
需要的時候，我感受的不只是迷惘、害怕——還有孤獨，我必須一個人想辦法，也必須設法一個人照護好自己。
沒有人會來，沒有人會停下，沒有人在乎。不知道為什麼，這種感覺強烈到快把我壓垮了，而我一點辦法、一點想法都沒有。
什麼都得靠自己來，真的好累。就算我能做到，我可以不要做了嗎？
我也好想……可以有人，在乎我怎麼想，為什麼這麼想，又或是有什麼夢想……
這個世界，對我來說真的好不公平。寂寞到讓我覺得很不公平……
不是說沒有掌聲，也不是說沒有人喜愛，絕對不是這樣的
但我無論如何，我感受不到「他們會永遠存在」的感受。
好像發生了一次就只是偶然，而下次的冷落才是現實。
需要的時候，我感受的不只是迷惘、害怕——還有孤獨，我必須一個人想辦法，也必須設法一個人照護好自己。
沒有人會來，沒有人會停下，沒有人在乎。不知道為什麼，這種感覺強烈到快把我壓垮了，而我一點辦法、一點想法都沒有。
什麼都得靠自己來，真的好累。就算我能做到，我可以不要做了嗎？
我也好想……可以有人，在乎我怎麼想，為什麼這麼想，又或是有什麼夢想……
這個世界，對我來說真的好不公平。寂寞到讓我覺得很不公平……
就這樣哭了一個晚上，其實也感覺沒怎麼睡好
起來還是很難過，還是接著掉眼淚
但也慢慢浮出一個想法……也不知道是夢裡面隱約做出來的，還是怎麼樣……但，會不會真的跟我的「專業姿態」有些關係在？
我老是會要自己擺出自己的專業，前面說過了，我不希望被說不正經
我認為該好好說的事情就應該好好說，我不想造成誤會
雖然……造成的誤會往往是更多啦(
會不會這樣真的太不平易近人了？或是……帶給人壓力了？
我老是會說自己會想更好啊，要一直向前邁進啊什麼的
就……會不會啊？突然有了這樣的猜想，莫名也冷靜下來了，也開始思考這背後我都是在想些什麼……
起來還是很難過，還是接著掉眼淚
但也慢慢浮出一個想法……也不知道是夢裡面隱約做出來的，還是怎麼樣……但，會不會真的跟我的「專業姿態」有些關係在？
我老是會要自己擺出自己的專業，前面說過了，我不希望被說不正經
我認為該好好說的事情就應該好好說，我不想造成誤會
會不會這樣真的太不平易近人了？或是……帶給人壓力了？
我老是會說自己會想更好啊，要一直向前邁進啊什麼的
就……會不會啊？突然有了這樣的猜想，莫名也冷靜下來了，也開始思考這背後我都是在想些什麼……
不管是提出的見解遭到打槍或拒絕，即便真的能有所幫助
還是我平常提出一句話、一個話題，都沒什麼人理睬
又或是這一路上的孤單、寂寞，覺得只能自己一個人面對一切
覺得羨慕他人，覺得自己這麼做有點不值得，覺得自己比他人差
有沒有可能它們其實都跟「我這副專業姿態」有一定程度上的關係？
……擺出專業的架子，會讓人感覺不好受……或是接受不了
這種感覺，我也不是不理解的啊……但是不是我真的做了像這樣的事情，也營造了像這樣的觀感出來了……
就好像把自己武裝成刺蝟，最後沒有人敢靠近了一樣……
還是我平常提出一句話、一個話題，都沒什麼人理睬
又或是這一路上的孤單、寂寞，覺得只能自己一個人面對一切
覺得羨慕他人，覺得自己這麼做有點不值得，覺得自己比他人差
有沒有可能它們其實都跟「我這副專業姿態」有一定程度上的關係？
……擺出專業的架子，會讓人感覺不好受……或是接受不了
這種感覺，我也不是不理解的啊……但是不是我真的做了像這樣的事情，也營造了像這樣的觀感出來了……
就好像把自己武裝成刺蝟，最後沒有人敢靠近了一樣……
問問身為為人師表的長官 Barlux 好了
你怎麼想？對於經營這樣形象的我……
你怎麼想？對於經營這樣形象的我……
「你這不是知道問題在哪嗎。教學歸教學，你教的是人又不是機器。」
…… 
我這麼做，不對嗎？
我這麼做，不對嗎？
「……有多看，自己看看不就知道了……」
那如果我……呃……
坦白說，我也不是很想這樣。我感覺有點太依賴理性來幫我"解決問題"了，我真的輕視了好多感情跟程度落差帶來的溝通問題
每個人都是獨立的個體……狀況都可能有所不同，也不是每個人都有那個力氣聽我這樣超理性的分析跟講解，甚至根本聽不懂或聽不下去。
我想改變的話……以這個為方向去改變就對了吧？
坦白說，我也不是很想這樣。我感覺有點太依賴理性來幫我"解決問題"了，我真的輕視了好多感情跟程度落差帶來的溝通問題
每個人都是獨立的個體……狀況都可能有所不同，也不是每個人都有那個力氣聽我這樣超理性的分析跟講解，甚至根本聽不懂或聽不下去。
我想改變的話……以這個為方向去改變就對了吧？
「我覺得沒什麼問題。你輕忽這麼多事物，但要我說，教學帶來的與其說是進步……教學能帶來的，對我來說什麼都不是，就只是幫助別人理解更多事物吧。我能說，就是做到『介紹』就夠了，你也總得留給對方思考的餘地啊？這樣知識才會是他自己的。」
「教不會，就算了。因材施教，不就是這樣嗎？但至少你能帶著他成長，而不是塞給他其實他不會需要的一切。」
「改變雖然很難，但我想……有你這第一步就會輕鬆很多。不管你理不理解接下來該怎麼做，我想只要堤防不要重蹈覆轍，你應該就會有前進方向了？哈哈……」
「相信我，不是你的價值不能被理解，但你絕對能把這些發揮得更好，讓更多人有辦法接受這樣的你。」
「相信我，不是你的價值不能被理解，但你絕對能把這些發揮得更好，讓更多人有辦法接受這樣的你。」
每次請擲籤都能這麼戲劇化真是謝了 
WTF
我不信邪
長官，抱一個？
WTF我不信邪
長官，抱一個？
啊？
我想找回那個感性的自己。
我一直卡在噗首要投哪個 
並沒有覺得感到壓力，可是覺得自己也必須努力點
並沒有覺得感到壓力，可是覺得自己也必須努力點
你要聽聽旁觀者想法嗎？我白天看到噗時的想法（預防針，可能有點銳利）