我覺得想死跟不想活是兩回事

想死是因為太想活著 太想活著 活得漂亮活得認真 卻無法如願 強烈的痛苦而造成極大的動力去執行主動赴死的行為

不想活是一種沒有動力的狀態 沒有生的慾念也沒有死的欲求

而這兩者有可能同時發生 反覆發生 所以才被搞混

乾我的大燈又壞了 好煩喔

我給自己創造價值 一個人的能耐始終有限

當一大堆爛事一起來 一瞬間還是會讓人很不爽
我認為當人開始心情不好有很多時候不是單一事件

像是覺得什麼食物超難吃就哭出來或心情不好
可能是情緒不堪負荷
現代人崇尚效率 效率就跟消費主義互相輝映

其實是一種逃避去理解自己的情緒的行為

我弄好大燈了 我真棒

想想就覺得要從痛苦的現況走出去會走到另一個痛苦 人生就是從一個牢籠走進另一個牢籠 就好想死掉(...

你弄好大燈了 你好棒

usaginiku0630: 耶我好棒

我常常在想 人不完美 所以會犯錯 希望別人原諒給機會
可是我原諒他人不完美 他們卻都要求我當超人

lulie: 有時候需要生氣就是這樣~ 太超過了!!! 然後尖叫給他們聽

usaginiku0630: 生氣最後受傷的還是我 說我不留情面 開不起玩笑 啥的

lulie: 可以試著反過來想看看
如果前面理性勸說「我不喜歡這個」或「我不願意」、「我拒絕」
對方還是在為難你，那就需要生氣
他可能會說你不留情面或開不起玩笑
那又如何呢？我就是不想讓他好操控、我的尊嚴也不是隨隨便便可以被踐踏的
敬酒不吃就給他吃罰酒
生氣不一定是傷害自己，有時候是為了保護自己
而且大多時候都是討好人格在作祟

usaginiku0630: 講過了 他們說我不留情面 或是開不起玩笑
我媽會跟別人講 我爸會用高高在上包容的態度 「啊好啦好啦不想跟你爭執」 明明有問題的是他 用一副包容的態度來迴避溝通

我其實沒那麼討好他們（？

我前女友倒是怎麼罵 他怎麼道歉 我怎麼教他 都不得要領 他改不了

我累了

我家人覺得會吵架 所以一直在迴避溝通
然後用一副看白癡的臉來看提出問題的人

有一種 我對我的狗很好 茶來伸手飯來張口
他做壞事 我說話罵他 他反過來覺得我愚蠢
這種感覺（我爸）

我家就是這種腦子的人在掌權

有時候我罵了有用
感覺這個家保留了動物的原始型態

我需要站上一定的地位才有說話的權利
然後他們就會變成把一堆事情交給我做之後 再來找機會指責我做的不好
我都要在罵他們一次 我家沒做事情的人靠腰的最大聲

當我站上了握有權利的位置之後發現 我爸媽做了什麼事會跑過來跟我邀功 & 他們彼此溝通都會打電話給我 讓我替他們彼此過濾掉 會讓彼此心情不爽的用詞
可你讓他們該做的事 他們又不是發自內心 而是會找機會摸魚

這時候我都不知道到底誰是家長了

我就會有一種⋯⋯你們可以不要放棄思考嗎

我前女友就是他只懂聽命令 不會思考
他沒辦法聽懂假設句

比如幫我買酪梨的梗圖
如果有牛奶幫我買六個

他就是會買六個酪梨的那種人
或者他就是只買了牛奶說 甚麼？你要酪梨ㄡ 我不記得了

需要特地的去思考說話方式
要怎麼表達他們才聽得懂

我覺得很疲倦 有些話我可能說過不只一次 甚至是不只十次 上百次也有

我已經不厭其煩的給了上百次的機會 我理解人會犯錯 所以我不喜歡一次定生死 甚至可以給很多很多次機會 只要你有心改 我每一次都有好好的跟他說清楚 而不是默默地包容再默默ㄉ生氣

我認為我有資格大聲說 我累了
我也有說清楚 如果我的表達你有聽不懂的 你可以問我 他都搞不清楚他要問什麼

那我就得通靈 他不懂什麼

所以我封鎖他了

我家人的話
我真的有認真考慮搬去台南的可能性 我的工作性質不限於地區
我需要更多的精神能量去接受一個全新的環境

當然我還要考慮另一個朋友邀請

我真的很感謝我的朋友為我著想

同時也是 如果我搬出去了 我勢必就得面對經濟壓力
以及遠水救不了近火的狀況

他們真的很雞掰我還是可以罵他們
我確定他們不會對我太過分

我最害怕的是遇到不留情面也沒有道德感的人
當人近視短利 只想著自己的時候
永遠也不知道他會做什麼事來傷害你

這種沒有道德感的人還建立在他可能在我不熟悉的領域很擅長的話呢

我就覺得一個人終究有極限

就是一個無論去哪裡我都需要一個人思考 一個人做決定 在家還是搬出去感覺都一樣

我覺得我的人生卡在一個死循環裡面

我可以做得很好 可是我需要有人支持我
但我的情況既麻煩又難以理解

也許自我實現之前真的需要愛

可能這就是所謂的
童年不幸所帶來的不安和恐懼

有沒有可能其實是我要求太多了呢
有沒有可能其實我父母也沒有那麼差

都是我太要求他們了

我也會這麼想

有沒有可能是我想要的太多了呢

那這種時候 我就會覺得 應該死的人是我
（真的好麻煩）

或者其實是我的思維出了什麼問題

我的童年留給我的是一大堆精神問題
我的家庭社會階層留給我的是一旦確診了精神問題就一輩子找不到工作機會
我的家庭以及我的經濟狀況給我的是如果我沒辦法工作 我就會餓死

維持精神問題工作就是現況
我感謝每一個給我機會的委託人

我希望我真的能是個人 正常的 普通人 也就是多數人

我想要的不是擁有很多別人給我的錢 然後我什麼都不做 被當廢人照顧

我想要的是我可以做任何我想做我能做的事情的事情 無論工作家事 而沒有任何後顧之憂

我需要的是信任和愛 以及理解

這些都是無時無刻在我頭腦風暴的東西

我實際上的考量 是
我認為我應該真的搬出去試試看 大不了餓死了再回家

但時機還沒到

謝謝陸桑給我意見 我是真的很開心
也謝謝每一個會看我噗的朋友

我還是有看見我改變了我父母的一些小舉動

像是前天我看我父母中午吃泡麵
我爸就說早上忙工作到10點就不好意思再麻煩我媽煮飯

他以前才不是這樣 他會靠邀

我爸總是隨口靠邀一句 我媽就會內耗 跟所有人講 唯獨不跟我爸說

但我媽就會複製我爸的行為隨口在靠腰我

我會試圖讓我媽理解他也在幹一樣的事 也試圖讓我爸理解他有時候的隨口幹話真的很討人厭

我承受的太多了
但我必須這麼做 他們會老會死 也許有一天我會後悔 所以我不想

我的精神狀態：我想掐死他們
實際的我：好好的跟他們談

我什麼都好 就是精神狀態不好而已

像是陸桑假日陪我玩遊戲 千千昨天陪我打漆
都會給我動力解決事情

我昨天把擱置了將近四五個月的NSO問題解決了
也解決了我大燈壞掉的問題
我最近也相對早起了 12點以前會起床 半夜最晚兩點會睡覺

lulie: 確實，但是這樣聽起來很不公平
不管生氣跟不生氣其實對自己都不怎麼有利
用那種高高在上的態度說不跟你爭了
其實大多數都是舉白旗投降又不想講的那麼明白
就跟那種只會拼命地說「你破防了？你破防了？」的人有另類的異曲同工之妙

不過竟然如此我會想要耍廢，對靠腰大聲的說「你行你上，不行就閉嘴。這麼有能耐怎麼不出來亮相，還是怕出糗的害羞鬼？」（其實我對自己的血親特別吝嗇）

人總會累的先給你充電

即使清楚現狀有多爛還是努力的奮鬥改變自己的生活，也確實有好轉，但很慢😷
成就不應該單純去看他有多少資產累積多少知識

就像應該諾貝爾獎欠你一個奮鬥家的獎牌一樣，是值得讚賞的

usaginiku0630: 差不多那種感覺 你只能不跟他計較 這種就是拒絕溝通的象徵 用撬的也要把他耳朵打開

我想過耍廢 也實行躺在床上啥都不幹半年 就是不上廁所也不吃飯的那次 我爸看到我就說我是寵物 （發出鴨嘴獸泰瑞的聲音）
可能我畢生的缺點就是臉皮不夠厚(幹 臉皮厚天下無敵(幹
躺也躺過了 我會想既然我待在這個家裡 我就想全力搞好 當廢人也沒讓我感覺很好 解決事情才會讓我感覺很好 有時候我也會想我是不是就是生來替他們解決問題的

頒獎是將一種具有公信力的代詞、代表物賦予當事人使人獲得這項公信力與榮譽
那我是不是得到了兔肉獎（幹還鋪陳

我媽要開始算我一個月要給他多少錢了
如果很多的話我會考慮搬出去

所謂的時機差不多要成熟了 沒想到來的這麼快

我的精神狀態：我希望三天內暴斃

りりか (@drrk53) on X
感覺很有用