最近幾週幾乎都是天天上整天班在外頭
工作量也莫名愈來愈多
不太開心 經常在不同小帳碎碎念（
回家幾乎都是直接睡覺
有時覺得這樣也不錯 就不會寂寞了
但就沒時間忙自己的事情了

也因為工作和與朋友間的小狀況
讓我更認識自己的性格（？無法說好或壞）

雖然也不是第一天知道
不過反正就發現自己是那種
有生氣、不高興、被占便宜、吃虧、關係不對等
等等的 反正不會講 悶在心裡
因為很怕別人生氣或不喜歡我
或失去關係 但自己也覺得不想也無法改變人
乾脆自己逃跑 但自己又很難受

不過確實我好像從小就是這樣
我不容易生氣 對別人也很好
但如果別人讓我心寒、難過之類的
反正就是感覺沒被很重視的好好對待
也不敢說 因為怕別人對我臉色不好
而且我會以為別人應該知道是他的問題

但我如果拐彎暗示彆扭到後來
別人通常就會不曉得我到底在想什麼
但我覺得我這點感覺也很難改變了
然後我家人說我這叫被軟土深掘
我去咕狗看了很多人在工作或人際的情況
覺得真的跟我一模一樣
該怎麼說 我覺得我是工具人型人格嗚嗚

就是別人一直以為我人很好 沒底線
但我可能不開心憋很久 有一天突然和平時不同
所有人就會覺得很奇怪 看不懂我
想說我本來不是都可以接受 為什麼突然不行了
然後可能就會對我有怨言 但我怕破壞和諧
直到最後我可能還是不敢說出自己的想法

我也會很怕自己是不是很自私或誤會
如果別人真的很在乎我 是我判斷錯怎麼辦
但也有可能我只是對他們的人生有幫助
很好用 不想失去一個那麼聽話的人而已
心裡就會出現兩種不同聲音

總之就是一些最近的困擾和憂慮
但我相信不斷提升自己和做有價值感的事
重心放在這裡才對 這樣比較重要
最近幾個月感覺自己從很焦慮型的人
變成很逃避型的人（本來是各半）
不知道跟這樣自我建設有沒有關><><><
就是想說變強比較重要 要理性樂觀

雖然我還是會偶爾覺得自己是奇怪的人
或是覺得自己是不是缺乏自我
內核是空 面對不同人使用不同面具
而感到有點難過 通常是因為社交的問題

因為我不喜歡社交 沒辦法從社交感到滿足
我只想和我覺得心安的人在一起
可是我又很不會拿捏與人的距離
太近或太遠 感覺都會有人不滿意
而且我覺得太靠近人會讓我感覺孤獨
人與人之間也容易有期待或失望產生
不知道 反正這一兩年常常覺得自己好怪

感覺只有自己最可靠了
但人又還是會覺得寂寞
就很矛盾
就像我很會照顧人或關心人 是真心的
也真的很希望每個人能幸福
但如果我總是在做這些 只有我在付出
久了就會覺得突然很想消失
可是如果當我突然不做了或也想要被照顧
就會突然覺得自己好沒有用
就會覺得我的功用好像只有照顧人
可能別人也這麼想 有問題的時候才想找我

雖然最近煩惱很多
不過很感謝場次來找我的人
還有通販和T恤預購來支持我的人
也很感謝大家耐心等待

朋友約我前天的時候一起吃飯出去玩
還畫賀圖給我 很開心... （什麼臉）
謝謝他的溫柔和對我好
真的應該有10年沒有和人一起過生日了
（不然每年都在房間哭 ）

也有很多人祝我生日快樂 今年生日很開心！

希望新的一歲（？）
成為更加溫柔強大充滿愛的人
珍惜一切 保護跟幫助有困難的人
夢想是讓大家開心和帶重視彼此的人出去玩
為了實現我的偉大夢想
要先從拒絕當太好用的老好人開始！（蛤）

上週日去西門本來是要買秋赤音的新畫冊
想對自己好一點當我的生日禮物（？）
結果因為怕太重 想說改天來
結果週二的時候賣完了 問了雜誌瘋說今天到貨
明天去希望還有
這告訴我們買東西要快狠準

長大後我最常聽的是花弁秋 赤音『花弁』 Music Video(Full Version)

記得大學時有一次報告講カックラウ這首歌
但我完全不記得我報告了什麼！！！

抱抱狗狗

mocha_meow: 謝謝ㄑㄨ！><><