忽然發現自己好像沒辦法原諒自己過得輕鬆

好像覺得必須作出貢獻 才能有容身之地

如果不能有貢獻 就會被回收

忽然想起住院時的類似心情

昨天看到這篇Facebook
「好煩，沒耐心，想要站起來，隨時想逃走 」

面對因進駐而生的相關工作就一直有這樣的感覺

也不敢在網路上宣傳, 怕網路認識的朋友真的來了不知道要如何面對

一直想丟下事情逃走 去玩活俠 但又覺得這樣的自己很爛 不可以

昨天確實丟下事情 久違的去作手工房子工作 想接受大自然療癒; 比起之前 地板上油應該算輕鬆的工作了 但卻還是拉傷背筋 好痛 為什麼會這樣?

如果心想事成的速度真的要加速了 這個狀態只會幫自己帶來更多麻煩 應該要去念經??

想去五維 怕自己頻率低落去不了 就更低落

頻繁的 怨憎會 五蘊熾盛Facebook

他如何擺脫 做什麼事都提不起勁的低潮Facebook
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第一天還好玩得挺開心的,走秀時可能是音樂魔力,莫名打開某種開關

第二天顧攤時聽到要大家自介,忽然悲從中來,懷疑自己要講什麼、為什麼在這裡、我果然不喜歡擺攤賣東西、我又逼自己作不想作的事了，這樣到底是可以斷段鍛鍊內心還是加深PTSD？我會不會又作了錯的選擇？我怎麼這麼玻璃心啊～旁邊賣咖啡的很有韌性的路人不理也一直叫賣...(自我批判自我批判

心情起伏這麼大,又讓我想到人類圖的情緒中心空白,不知道這些情緒到底是不是我的?還是旁人投射過來效果加倍的?真有那麼玄？

感覺有「作品賣不出去的恐懼」好像很久很久了, 想到最早的印象是小時候看到路邊有人賣油畫,因為常常經過,看到好像都沒什麼變化,沒賣掉的樣子?明明是很美的風景畫居然這樣在路邊賣,好可憐喔(?) 這樣的經驗導致國中選擇升學方向時,決定不要去繼續發展美術專長的高中,想把畫圖當興趣就好...

又想到,沒辦法原諒自己過得輕鬆,好像是因為「媽媽這麼辛苦,我怎麼可以自己過得輕鬆,我得幫她」的想法,這樣的想法在玩活俠時也影響了我的選擇,時常跑去講經堂幫三師兄...

對自己很焦慮這件事情，是對自己非常殘忍的事情，因為把自己當作一個物品，不是生命。

如果把自己當作一個「物品」，就像是機器，認為只要努力就會變好，硬逼著自己努力，不許停下來，害怕被遺棄，得咬著牙死命衝。想要成為那個「更好」。而忽視自己的累和其他的不舒服。

「愛自己」、「珍惜自己」的這個議題是，你的生活不是只有工作和責任，你也能享受和玩樂。你能認真、嚴肅努力，也能輕盈、隨性自在。你能意識到自己的疲累，接著轉換你的心態與行動方式。

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補助申請也許不會全數通過, 委員覺得各種項目方向太不一樣、很難連結, 很難感受到撥款補助的效益, 我的回答又不知道有沒有影響他們的決定, 又一次感受到強烈的否定

好像因為害怕被人否定,所以不怎麼想和人交流,不過也因為很否定自己,所以變得很敏感, 對方一個眼神移動或是結束對話離開,都能讓我感覺被否定 「啊~我講話很乾很難聊, 跟我聊天太無趣了,所以他走掉了~」之類的