我的直覺是不是真的很準？

我真的不想相信自己的第六感

但她好像真的找到新男人了
嗎

幹

我不敢看限動
但不小心看到縮圖

把我的心痛還來
不對 應該說現在更痛

煩死了
呀！！！！！！！！！！

先付出真心的人就輸了

真的很智障

我還是希望別人能幸福
但又還是很不爽
然後就會討厭自己

白痴 白痴白痴

每次都這樣啦
前年12月也是啦

我上個月想說
我會不會擅自把人想得太壞
說不定他洗心革面了
但還是覺得很詭異好奇怪喔
怎麼會突然想找我
啊不是有其它朋友

氣死了 氣死了

每次都自己搞得很可憐
讓我留下來
然後又讓我心碎
氣死 白痴白痴
把我的心還來

氣死我 氣死我了
感覺比較難過好像生氣更多

我不管了
我再也不要管別人了
以後不要叫我陪了啦
你的憂鬱症有我也不會好辣

我不管了
好險我聰明
我知道要以我的發展為第一

呀
我受夠了啦
為什麼我的人生總是為女人浪費
呀！！！！！！！！
好想哭ㄛ

是因為我人太好 我自己笨

沒事 明天就會好了
氣死我了

幹 以後再也不要沒事相信女人的話
別人畫的大餅

我的人生少不了別人的大餅

之前還說可以去日本
去哪裡玩
唉
仔細想想前年剛開始吃藥也是這樣啦
白痴死了
期待都是他自己講給他自己聽的
我還真的往心裡去
我是狗嗎

我可不可以為自己多想想ㄚ

但每次哭著來找我我又會心軟
一方面可能也是我自己很孤單
我是什麼可撥宅男ㄇ

氣死了 氣死了
777777777777777777

真的是不要再相信什麼說很珍惜我這種白痴話了

這就是魔性吧
我要氣死了

我只是一個爛工具人

我真ㄉ受夠那些想講什麼就講什麼
毫無計劃 又不負責的人ㄌ

總是讓人瞎操心 瞎期待 瞎真心
結果一切都瞎
我也是瞎的 呀！！！！

我一個人也可以過很好
不要再給我任何魔性之女ㄌ

我恨人類

我愛人類

我恨騙子

我恨那些不知道自己在幹嘛還讓我同情的人

白痴
賺錢 存錢 想跟最好的朋友去玩
想帶父母去玩 想買喜歡的東西

最好的朋友
什麼才是最好的朋友

嗚嗚嗚嗚
我怎麼這麼可憐

我真的不想再一次了

呀！！！！！！！！！！

我恨讓我瞎期待 瞎操心 瞎真心的人
我恨我像笨蛋

不想認識任何人了
但也不想永遠孤獨

我今天還要上班。
真的很大便
真的是會瘋掉
搞什麼啊
到頭來我就是個情緒垃圾桶
什麼最好的朋友
明明只是情緒垃圾桶吧

為什麼有人都把情緒丟給別人
然後自己去過爽爽

啊
想到前年
我真的很氣啊
每次都是這樣
每次突然消失不見
害我擔心要死睡不著覺

結果有一次跑去剛認識的男生家

啊啊
我真的受夠ㄌ
我受夠ㄌ

我也想要真誠的朋友

為什麼
為什麼只有我遇到這種事ㄋ

睡覺了睡覺了

我可能也是在幻想
抱持理想
覺得別人是很好的朋友
這是自私ㄇ

但我不想當一塊漂流木ㄚ

睡覺了睡覺了

突然想到以前爭吵
她都會說
我是不是以為她失去一段關係不會難過
現在想想
真是狡猾ㄚ
明明妳讓我難過的時候
根本也沒顧慮我會難過的心情ㄋ

真是ㄉ
我怎麼那麼好騙

每次聽到她那樣說
我就又留下來

不要再傷害我了
不想再被傷害了
為什麼要傷害我ㄋ

那些殺不死我的終將把我殺死糟糕的经历未必会带来心理问题，你听过黑色生命力吗？_哔哩哔哩_bilibiliINFJ的自我保护机制：解离_哔哩哔哩_bilibili好好笑 看完第一個再看第二個
就覺得如果真的能突然的那麼冷靜
那也不代表放開了吧
可能只是解離的其中一部分表現吧

我偶爾倒是會突然有種怪異感覺
我覺得我的肉身
好像只是被「我」控制的
當我看著鏡子裡的自己時
我會覺得這是「我」嗎？
我總覺得我的肉體跟靈魂
會不會其實不是同一個
我好像有點不認識自己的肉身

會因為人的關係很痛苦
我是不是不太正常
突然好疑惑哦
很多人感覺不會看那麼重要
來來去去
沒有了就找遞補來取代
多數人可能都這樣子吧
為什麼我不是呢？

啊
又死了一次
我又死了一次

沒事的 我很強
這點小事難不倒我
不會再被打敗了
比起悲傷感覺火大比較多