我兩個月直接消失
因為完全提不起精神在這裡說話

有時有話想說，或想整理混亂的心情跟思緒，卻也會覺得記錄下來沒意義，沒精神進行這些工作

就直接作罷
最近又在憂鬱症的動盪期
只是他再次對我展示了這疾病的變化性跟控制力究竟有多強，再次超出我原本對他的理解

這次的情況比較像是解離的現象
我的死穴永遠都是人際關係

因為跟多個認識的人之間的關係產生了變化
等於我精神內心的大海也遭遇劇烈的起伏

但一開始我沒有察覺
只覺得心理諮商治療還不錯，一切在穩穩進行著，只是跟他人的關係變化，開始有些不愉快，不舒服的感受出現

起初，我將人際關係的失落或掙扎
都當作那是從前就常有的事

人際關係的斷捨離
以及我想在跟他人的情感之間獲得什麼，捨棄什麼，是我最近在思考的事

直到我發現那一天
我不想踏進諮商室

治療兩年又七個月
這是我第一次因為不想去而打電話請假

第一次。第一次。
以前的我不論心情精神多糟都堅持在約定好的時間去諮商，這是我第一次覺得諮商沒有意義

沒有用了，做什麼都沒有意義了

下一次的心理諮商
我跟治療師深談許久

我才發現，啊，那是因為我的精神遭受了重創
只是我沒有發現

昨天深夜在讀噗友記錄自己跟女友的事情，提到因為感受到對方對自己的愛，相當溫柔的在乎，所以很感動

他說，他覺得在這個世界上再找不到對我這麼好的人了。

我讀著那些文字，突然感動的眼眶濕潤

也是在那瞬間我震驚的發現
我好像很久沒有因為聽見別人的事情而哭了，明明以前的我是那麼易感

我終於意識到自己這兩個月來形如死屍
只是跟以前的死屍不一樣，以前是我很清楚發現自己受到重創所以心如死灰

這次卻是溫水煮青蛙，直到快燙熟了我才發現這水好燙，發現我內心空如沙漠，但那是因為渴望被雨水灌溉

憂鬱症的變體再次出現

同樣是情緒解離
以前是很快就覺得怪怪的，好像感受不太到情緒，麻痺的感覺有點詭異

這次卻是安安靜靜的毫無跡象
我在夢遊般的進食拉屎入睡毫無所覺，接著才猛地被我喪失了感覺的事實給驚醒

接著又發生了一件事
我感冒了。

小時候我很常感冒，常常要去看醫生，領可愛貼紙，喝噁心的藥水

長大以後不知道為什麼
變成幾乎不會感冒的體質了，說不定已經一兩年都沒感冒過

BUT
就是這個BUT

那天才跟人聊到武漢肺炎
他說幾乎一堆人都得過了，而我說，我沒有耶

話一出口我就想
等等，這樣好像在立flag

然後過幾天我就感冒了

起初喉嚨痛
接著，越來越痛
然後開始頭痛到不行，但剛好月經來，我本來就很在月經來時頭痛所以無從分辨是不是感冒引起

原本想靠免疫力自癒的我
痛到一早就衝藥局買感冒藥吃

於是喉嚨痛很快緩解了
即便過了藥效沒有馬上補吃也不太痛了，頭也不痛了

咳嗽超多痰，聽起來超像老人咳，所以我繼續吃感冒藥並多喝水

感覺症狀都在緩解，只有痰增加而已

BUT
BUT
BUT

我今天喝了一杯香草拿鐵
發現完全沒有味道
沒有味道
沒有味道

我愣著又喝了好幾口咖啡
用鼻子湊著一直聞，細細感受吞下時的味覺

什麼都沒有

我當下只有一個念頭
我中了？

中午到美食街吃飯，以前因為厭食的關係
不喜歡很多食物味道混合在一起，尤其有時厭食症狀嚴重還會聞到食物就有點想吐的噁心感

但今天我什麼都聞不到，不禁暗自竊喜（？？？

午餐吃了加胡椒粉跟醋的羹湯，結果還是什麼味道都沒有感覺
舌頭跟喉嚨感受到以往吃辣時熟悉的刺痛感，但沒有任何味道

不得不說，這感受很微妙，也不怎麼舒服
就像你腳撞到桌腳卻完全不會痛一樣，你會覺得情況很詭異，好像腳不再是你的腳

我就突然想到這跟情緒解離好像
之前當我覺得我當下應該要很難過痛苦甚至哭泣

但我卻跟情緒隔著一層霧
這邊的我麻木了，很平靜，但有點恐怖，因為理性我知道現在我的反應不該這麼平靜

曾經嚴重時甚至近似靈魂出竅，我不在我自己裡面，我只是以理性的絲線牽著自己行走吃飯入睡

總之第一次發現味覺嗅覺喪失是這種感覺
很微妙，讓人心底不怎麼舒服，特此記錄

然後我回家要乖乖用肺炎的快篩了
前幾天都想說只是感冒不打算篩，但既然味覺喪失這個我人生幾乎不曾經歷的現象都出現了，還是篩檢一下比較好

值得一提的是
我今天吃飯的時候就想，就算喝咖啡跟喝水一樣，三小味道都沒有，但還是要好好吃飯，吃點營養的

當我一口一口吃下完全沒味道的食物
我突然驚覺一件重要大事

我其實是渴望享受食物的味道，想快樂的享受美食的

但對於已經七年以上沒有飢餓感，味覺敏銳度下降，無法享受美食，甚至開始出現厭食症狀的我來說
這渴望遙不可及

也就是說，這麼多年來我都跟現在一樣
不是因為食物很香很美味才想吃
而是因為不吃會死所以我必須吃。

抱持這種想法活下來的我
原來對吃飯這件事情是失望透頂
但這正是因為我的理想是開心的享受食物的美味，如今，這種為了活下去而必須解任務的工作，才會讓我感到這麼煩悶

所以我突然有點感動
我的厭食症狀雖然是憂鬱症的一環，但他同時讓我理解到我對於享受美食這件事存有的渴望

等到我能自在開心的享受喜歡的食物
或許就是我從夢遊般身心分離的狀態中離開，離開厭食跟情緒解離
回到我的身體裡面，好好的跟自己在一起活下去的時候了

啊咧剛好奇查了一下
發現憂鬱症也會出現味覺喪失的症狀

說不定我不是中了武漢肺炎
而是憂鬱症第一次對我展示了新的症狀

小雨寶寶之後恢復味覺最想吃什麼

逛街的時候在看手鍊
店員：這個是最近很流行的多巴胺，就是你戴著看了心情會很好

我內心：這麼厲害喔買手環來戴我就不需要吃血清素-正腎上腺素再回收抑制劑了

宇宙大難題之一：
讓憂鬱症患者感到快樂。

mkiu0000:
第一個想到的就是珍珠奶茶
我愛手搖

歡迎回來

jetzt711:
好耶謝謝你的歡迎(?

說完珍珠奶茶之後我就真的去買了珍奶
有點緊張地喝下第一口
第二口、第三口

沒有味道
跟在喝水一樣他真的沒有任何味道原本的茶香奶香跟糖的甜味全部都沒有

晚上跟中午不一樣的是
我鼻子的嗅覺有恢復？

中午是走在美食街也聞不到任何味道的，但到晚間吃晚餐的時候我鼻子確實能聞到味道了，很微妙，不知道為什麼
我是有點鼻涕沒錯但中午也並沒有鼻塞的狀況

但不變的是我依然喪失味覺
我吃不出任何味道，完全不知道自己在吃什麼東西

回家就馬上拿出新冠的快篩試劑
15分鐘後看結果

嗯？檢驗結果不該是一條線或兩條線嗎
為什麼這個顏色會是一整陀啊

拿起盒子認真檢查有效期限
全部都過期了過期了過期了幹

說明書裡明確寫著過期的話就不要使用
好喔，結果我自己笨沒先檢查日期，捅鼻子捅到眼淚都跑出來自己找罪受

時間太晚藥局也都關了
只好等明天再去買快篩試劑

而且我覺得不論檢查結果如何，我都有必要去醫院一趟了
畢竟味覺喪失是很不尋常的事情
（至於這到底跟憂鬱症有沒有關聯又更難判斷了）

左思右想最近到底有什麼變化
一開始的症狀就只是喉嚨痛
後來才衍生咳嗽→流鼻水→痰→嗅覺味覺喪失

既有的精神科藥物都已經吃很久了不可能現在才突然有副作用
唯一有的變化就是我吃了成藥感冒藥
剛認真拿說明書來看副作用有什麼

他提到如有下列副作用就要立刻停藥
結果這些狀況根本就是我的日常，笑死
「食慾不振、思睡、耳鳴、厭食」

讓我驚訝的是他提到服用抗憂鬱劑SSRI的人禁用
雖然我吃的是SNRI，但他也有血清素回收劑型欸，這樣說來我到底能不能吃這個成藥？果然吃藥前要先看清楚說明書啊

我是個在IKEA購物回來會認真看著說明書組裝東西的人
理所當然地以前也是個會細讀藥物說明書的人

剛開始吃精神科藥物的時候也是焦慮地讀了千萬遍我吃的藥物會有的副作用
但是我很快就發現那些副作用根本就是我的日常

換言之無從判斷到底是日常正常發揮
還是藥物引起的副作用

在那之後我吃藥就再也不會看說明書了
因為看了也是白看

我家囤了三盒快篩試劑
應該是以前疫情嚴重那時購買的
保存期限兩年，差不多都是到今年六七月過期

快篩試劑會讓我想到什麼？
想到我爸死了的事，已經快滿一年了

那時醫院對於新冠肺炎的管制仍然很嚴格
我沒記錯的話進去探病需要先快篩，所以那時都在捅鼻子

立刻想起一件很黑色幽默很地獄梗的事
我爸要死了所以開放臨終探視，也就是想來見最後一面的親戚都可以進去的意思，但是進去之前，請先捅鼻

所以我就看著親戚手忙腳亂地開始捅鼻
還要等待十五分鐘才能看到檢驗結果

那時有人說：好了好了不要等了直接進去要沒時間了

沒錯，有人快要死了你快沒機會跟他講最後的話了
但你必須先捅鼻還要等十五分鐘

感覺超級地獄梗

我自己倒沒有真的很在意
因為我爸那時候已經差不多意識模糊無法講話了
到底有沒有聽到你在講三小也沒有人知道了

現在回想起來也不會覺得悲傷
反而是親戚集體捅鼻的畫面以黑色幽默的形式留存在我記憶中

另一個捅鼻的記憶也是相當黑色幽默
就是今年年初我阿嬤外婆過世的時候

詳細情況我不清楚，但我大概記得那時是身體不適緊急送醫
醫生判定阿嬤身體已經無法負荷心臟的大手術，所以建議家屬不再做積極的治療，換言之就是讓他一路好走

嘖嘖嘖，我想想就覺得那其實是場災難

我跟阿嬤不熟所以他的過世對我沒什麼影響
但對我的表姐表弟們就不一樣了，因為他們跟阿嬤感情深厚

最糟糕的是，當時唯一的接觸者，緊急叫救護車的是我表弟
而進入醫院病房照顧阿嬤的是我表姐

該說是命運的安排嗎？
恰巧就是跟阿嬤最親感情最好的晚輩，他們成為了最靠近看見死亡的人

我聽到的關於身體不適跟緊急送醫的過程都是二手消息

據說我阿嬤在救護車上出現OHCA心肺停止的現象，救護員判定沒救了，但是我表弟發現阿嬤還有呼吸，所以才順利送到醫院

真實與否不可考，但我聽到的這個版本實在有點怪怪ㄉ

啊我印象很深刻的就是當時我跟親戚們整團前往醫院
而我的阿姨也就是阿嬤的女兒

當時聽完OHCA版本解說的時候
第一句話是：啊都要死了為什麼還要送到醫院

我：

然後醫生跟家屬們解釋不建議進行大手術因為身體不堪負荷
以及建議簽屬放棄急救同意書，但決定權仍在家屬身上

作為晚輩的我就在旁邊看著我的長輩們
也就是阿嬤的子女們一臉沉重的思考著

其他人：（沉默還在想）
大哥：你們決定就好。
小妹：到底為什麼那時候還要送來醫院？

我：

啊不是欸你們老母現在面臨生死關頭
急救與否的決定權完全交付在你們手上

沒有人知道那一刻什麼時候會來臨
所以趁現在還有時間就該好好思考清楚

你們是在跳針什麼啦幹
把責任推給兄弟姊妹或是糾結為什麼不直接讓他死的意義是什麼我實在不懂

我覺得最理想的情況是本人
將死之人自己決定，那樣是最好的
可惜這些本人／當事人的意識都已經無法決定了

既然這樣，其他人就該慎重的為他做決定才對

我真的不懂要兄弟姐妹決定就好自己沒意見到底是什麼意思。也不懂一直跳針為什麼要上救護車送醫院是什麼意思。對於還有生命跡象的人，救護車不送醫院是要直接送去火化場是不是？

多數人很難準備好去面對至親的死亡，會想逃避也是人之常情
但我仍然覺得他們將做選擇的「責任」跟將來可能會有的「愧疚」推給別人是相當不應該的行為

講了半天終於要講到捅鼻的部份了

當時也仍然是醫院對於新冠肺炎有所管制的時期
即便沒有要進行手術，阿嬤仍然被安排入住病房進行低限度的治療
不過陪病者只能有一人，而且必須先經過快篩陰性才可進入

又要捅鼻了，這些讓人緊張焦慮的時刻都還得先捅鼻

原本就每天都在照顧我阿嬤的外籍看護工
理所當然成為進入病房照顧者的第一人選
結果一捅鼻，陽性

瞬間所有親戚大亂開始討論怎麼辦到底誰可以進去照顧
所有子女一律表示我要上班我不能請假我有重要的事

最後他們問了我表姐：你可以嗎？

我表姐可能是所有晚輩中跟阿嬤感情最好的一個
向來總是一臉酷酷帥帥的表姐，在那時候看起來很脆弱，很無助。他很難過的說他很害怕，怕自己做不好，照顧不好阿嬤。

嗯哼不過所有長輩全都「沒空」
所以表姐只能半推半就的接下這個重大任務

所以我表姐就去捅鼻了
只是他去廁所大概去了二十分鐘以上還沒出來

所有人都在想他到底捅鼻捅去哪裡了
終於等到他回來，原來是因為拿到的快篩試劑是以前沒用過的他不知道怎麼用。但後來總算弄好了。篩檢陰性，順利成為病房照顧者了。

萬惡的中國該死的武漢肺炎
捅鼻，就是一件這麼黑色幽默的事

睽違兩個月發噗
一發噗就在講自己味覺喪失
後面又開始講誰死了誰捅鼻

不愧是我，講這種黑色的東西最擅長

我大概確診3次，原來有人還沒確診過。覺得第3次確診症狀比較嚴重，有胸口悶痛的感覺，但還沒有味覺喪失過，希望雨子早日恢復健康～

之前快篩時，如果有確診第二條紅線很快就出現了，我覺得在緊急的情境下應該是可以有些變通，確實是有點黑色幽默……

雨子辛苦了⋯⋯心理的困擾都要花好多時間！
一起加油！需要聊聊的話也希望你知道這裡有人！