可能是家人都出國了
覺得家裡突然安靜

但我一直覺得自己一個人也沒有不行的
（常常一個人吃飯看電影逛街
所以很困惑於自己的不適感

我以為自己算是獨立的人
但是又好像沒有想像中的獨立

從小就不知道自己到底算是怎麼樣的人
到現在了還是不知道

對於表達的部分還是覺得困難
心裡想的跟講出來的對不上
沒有能清晰的整理出自己所想的事情
就跟這噗一樣 想什麼講什麼 沒有思路

工作其實有逼我學習跟別人溝通的部分
但我自己還是覺得差強人意
感覺還有很多進步空間

可能這週跟朋友交流
面對了自己表達能力真的很差的事實（之前都在逃避）

覺得自己怎麼這麼差勁

以前的我會直接消失
但我知道會有人擔心
所以是不會再發生的

心裡層面好像沒有痊癒的樣子
好像舊傷復發

但我現在很努力的把自己的想法說出來
我進步了（今天的稱讚自己）

讓自己停一下腳步

我不想做任何事情

假日快要結束了我好難過 我不想工作 我不想去跟委託的各種實驗室講話

我不想處理很多奇怪的事情

我覺得被毒雞湯洗腦
我原本一直覺得我的工作遇到太多不屬於我應該面對的事情
結果一個人一直跟我說 我的事情真的很還好 還有說哪個工作不辛苦

結果現在變成沒辦法體貼自己了
覺得自己好爛草莓
工作能力不好
我活該面對這些

還好工作是約聘性質
主管也沒有任何表示 要讓我換成非約聘的職位
（這就讓我又開始亂想，又是我不夠好所以才不想留住我吧）

一方面希望自己對事情是有用的人
一方面又會害怕對方對自己有太多期待

真的好矛盾
我果然是難搞的人

原來已經兩年
後來想想那段時間也都自己一個人
所以其實我很怕寂寞
但我不想承認
因為當想要跟別人建立更緊密的關係的時候
會被對方發現自己的不堪
然後留在原地
只剩下自己

我其實沒有想像中那麼灑脫
雖然會說不喜歡我的話就離開
但還是會想跟對方說：可以告訴我為什麼以後 再走嗎？還是可以不要走嗎

喉嚨好乾好痛 好窒息

原來我一直都沒有放下
不是指那些回憶中的人
是指回憶本身
我從來都沒有想要放過我自己

直到現在
我依舊還是會去回想到底哪一步做錯了
我真的太害怕不告而別

很感謝關心的朋友
謝謝看到了不堪的我
還願意說一些話
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在茫茫人海中
大家其實都有各自的問題耶需要面對
還願意分一點點快樂給我
不知道怎麼回報
但我會努力好好的
我也希望都大家都好好的
那就太好了

身體跟手機電量一樣
直接斷電

聊天的時候都會有極強的自責感
難怪聊天都會壓力好大 都要小心翼翼
明明安排出去玩是開心的事情
但我因為工作跟其他事情沒辦法順利請假
就變成我的錯的樣子
然後我一想到這件事就開始胃痛頭痛發作

禮拜一症候群嗎 身體開始都不舒服 所以請假2小時