以前都說能傷害到我的只有我自己，我錯了（我錯了）

先記錄一個我已經在內心結案的問題：
女性作為性騷擾加害者時有沒有紅利（or something else 我已經刻意遺忘的學術名詞）：沒有
我確實對於加害/受害者都是女性這件事感到無助（如果是男的，我可能會好過一點不會質疑自己）但是無助的根源是我的性別，而不是對方的性別

可能是安逸太久（過著很安全的生活+放更少時間在議題上面）也可能是因為性向∕浪漫傾向∕成長經歷，造成我看世界/過日子的方式比較 去性別
我明白權力就是陽剛>陰柔、男>女（畢業後決定拋棄學術框架思考了現在還要去想這個好累）但在日常生活裡不同性別做相同的事對我來說是一樣的，不行就是不行（也許還是會有雙標的時候）

慘了不知道該怎麼說
性別方面我無助的來源是那個，理所當然的sisterhood情境（可能還有我平常的表態+自帶不太care的無性氣場，I don't know這個之後再講）
我不知道這容不容易發生在其他女性身上，但是這在我的世界裡是無效的，不管什麼性別找我聊性隱私或者探討生理問題我都同個心態

我知道自己的性別啦可是真正意識到是另一回事
說到底造成這個情況（那位without context沒經過我的同意直接開始講）的是我的性別
也許對很多人來說女性互助理所當然，可是這種理所當然讓我當下的抗拒多了一層 我不想聽 我不幫助你 我是不是傷害了你的感覺 我好像沒有拒絕的權利（當下的情況我連拒絕的機會都沒有，這是另一回事）

所以我才覺得自己 指控性騷擾 等於在道德層面輸了
即使對方在我指出之前就認知到這是性騷擾，我還是連續三天不斷找地方提問（偷偷說、興趣群組的聊天頻道之類，還差點去發Threads但那邊是我的黑白大廚療癒之地演算法要hold住）這是不是性騷擾
因為這真的是 我不知道 我好無助 orz

應該說 這件事情發生當下 我好像 沒有指控的正當性

我知道自己有啦（理性）
但是我當時是這麼覺得的，現在也是（感性）

現在的狀況是，我不需要別人來跟我說yes這是性騷擾
因為講了也沒用（不然就不會有這篇）我也不會再跳針去問人ㄌ 不然會無限輪迴

先寫到這裡，不然我會又開始撞牆（※這是譬喻，我沒有要自傷）
11/2諮商但沒有要聊這個議題（我有別的問題）
所以呃歡迎留言各種觀點我會超級感謝

我真的好抗拒身分政治（討厭學術名詞啊啊啊啊）因為很容易變成資格論、貼標籤、客我劃分、比慘大賽，在學術以外的場合討論這個是行不通的，日常生活沒有人在意那麼多、沒有人有責任去同理你
可是我還是想搬身分出來說，因為這一題真的好痛好痛
我想說為什麼我反應那麼大那麼不合理，也許一切都不是理由也不符合邏輯，就算我真的錯得徹底是在找情緒失控反應不符合比例原則的藉口好了
我還是想要被無條件接納
所以我明天會努力寫下來，我知道我就爛但我要寫寫看

因為我還在那邊自我懷疑說我漏接了對方嗎（可是我真的不是麥田捕手對不起）所以我現在（也許明天也是，我還沒睡著都不算明天）寫不出來
如果有誰願意讀，請等等我

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還是好痛苦喔（⋯⋯）

剛才瘋到跑去Coursra（怎麼拼不記得了抱歉）學Python又玩了幾小時接龍，已經想好要說什麼了但是好不舒服，可是我知道不說出來不會好

我沒那麼在乎口誤，每個人都有犯錯/不小心逾越某條界線的時候，研究所在社團遇到失言（當事人：我不要再講一次了⋯⋯這很性騷擾⋯⋯）還笑出來
我也沒那麼在乎別人來找我講性話題，只要先問過我行不行、話題流向原本就在那方面我也是會聽，我就當作一般事件沒什麼好大驚小怪的
我也不是很在乎別人知道我是無浪漫傾向無性戀，畢竟無性戀某方面來說就只是一種想在角落自己行光合作用很chill的植物（植物）只要有禮貌不要說啊你只是還沒遇到之類的發言就好（如果是長輩的話沒關係）有時還會在安全的狀況隨口講一下避免可能的感情糾紛(?)並打個預防針表達我對這方面有困惑（畢竟沒感覺所以也不知道那麼多性煩惱是哪來的，可能會很沒同理心）

但是不知道是什麼怪體質，我很容易被不熟的人（對，不熟的人）當成性治療師之類的，就是根本沒有前後文直接被突襲，不管知不知道我是無性戀
我知道他們可能真的走投無路了找不到人聊這個（怎麼看我這種邊緣人都不是最好的選擇，也許我平常的表態跟談性自如的態度給人一種「我可以找這個人講」的感覺吧）所以不會辜負他們的信任絕對守密，通常我就嚇到定格不延續話題而且不熟不親密without context又沒徵求我同意真的不行
我不舒服的是那種，理所當然，認為我勢必會理解的理所當然

沒有什麼是理所當然的，我知道不一樣的是我，所以我真的很努力去理解這個已經過度性化（甚至連性解放都被扭曲成鼓勵大家多做多開心性解放＝性行為，而不是強調每個人都有選擇的權力）的世界
有時候還是會很煩、很煩很煩，忍不住嘴個幾句not all 有性戀but always有性戀，九成社會案件都是他們搞出來的，但是對於一個初次意識到交配真實存在並且被迫性有牽扯是在高中時期被集體性騷擾的人來說，我真的真的已經很努力了吧
第一次知道自己是無性戀還是嚇哭的一直問我不正常怎麼辦我不正常

但是沒關係，我過得比有性戀輕鬆（至少沒有需要控制下半身的問題）生活沒什麼大礙，我也不會在路上隨便講這些，頂多心情不好嘴個幾句
可是我一直都記得，無性戀是怎麼被少數人仇視的（真的是少數，很少），也一直很珍惜以無性戀視角寫完Poor Things的影評（我把該片批得一塌糊塗）後收到同伴「謝謝你把這篇寫出來」的回覆
也許不是真的沒關係和不在意吧

我沒那麼容易不舒服，可是那個人是經過深思熟慮寫出來的
知道我是無性戀因此也說了這不是我會遇到的問題、當成故事看看就好，可是完全沒有給我拒絕的機會啊，只是自顧自地洋洋灑灑寫了一大篇
我不知道對方期待什麼，跟其他人一樣期待從我身上得到某種安慰跟理解嗎
但那不是失言，你打字時有充裕的時間可以思考要怎麼告訴我，你讀了很多書研究女性議題厭惡那些醜惡的男性也最明白性騷擾是什麼甚至送出後自己察覺了，你知道我的身分卻還是很理所當然地期盼我接住你理解這一切或者成為你的樹洞

沒有那麼理所當然，這對我來說不是理所當然

我不知道自己被當成了什麼，我理所當然要接住你嗎
如果你先徵詢同意的話我會這麼做的

不要把我的理解當作理所當然，我不是真的沒關係，也不是真的不在意，如果可以我也不想當怪胎，我真的不想，但你那麼理所當然提醒了我就是個怪胎，我沒辦法理性，我生氣我難過我爆炸我崩潰我罵你下半身思考的禽獸我知道這麼罵不對但是沒辦法啊我在公司還是一直哭
這對我來說真的不只是性騷擾而已，如果你不理解我沒有關係，有性戀跟無性戀本來就是兩個世界，可是不要把自己的世界看得那麼理所當然好不好我不奢求理解那也不要奢求我的理解

朋友不小心說了一句話傷到我，我真的覺得沒有關係因為那只是誤會
可是這個人搞得我好痛我想起自己是不及格的人類一個有了診斷卻自認不怎麼憂鬱也沒有自殺過的憂鬱症、拿不到診斷書也不敢求別人同理很努力讀書跟治療卻一直在犯錯和失控的泛自閉光譜、很享受大量社交但回家會哭卻有人跟我說你根本不是社恐、大家都說根本沒有困境連我也自認過得很輕鬆的無性戀，我不知道自己到底是什麼我從小就跟怪這個字綁在一起
我也不想要那麼多buff啊那些buff能做什麼拿出來講只顯得我為賦新詞強說愁，可是我想要被承認被接受包括我的一切缺陷和不理性

就這樣吧，我不知道自己在說什麼了，結果還是邊寫邊哭我是這麼悲壯的人嗎
我好不安我沒有想要裝可憐，也知道自己很可憎所以每個人最後都選擇離開我，我真的沒有

這件事可以到此為止，我只是需要寫出來，然後我就會好的，更努力讀書更努力參加共學社團，更努力治療更努力諮商

然後繼續傷心wtf
不要性騷擾別人拜託

剛才在浴室一直想我做錯了什麼嗎，可能是這個跟那個讓人誤以為我們可以聊這個完全不用徵求同意而且我會理所當然成為樹洞吧下次我不會再這樣了，真的是普通的傾訴嗎還是有其他意圖跟試探，我如果不把那個人想得很壞那我好像才是壞人，還有可以報警嗎可是證據都不在了如果告得成我能得到什麼，沒有
我只知道不管什麼性別對什麼性別這種事情都會讓你碎掉，我知道那個人一直都對女性比較寬容，所以我希望那個人希望做這種事的男人被怎麼懲罰就怎麼懲罰自己，我不要雙重標準

時間過得好快不知道幾天了我怎麼還是碎的，明明不是什麼嚴重的事，只是剛好不對的事跟不對的人碰在一起而已

我會好起來我不要浪費快樂諮商time在這種事情上

剛才看電影的時候意識到，自己不只是檢查這件事會發生的所有原因（我所釋出的訊號和以往的交流過程）也會檢視電影裡的那些人物，他們是放出了什麼訊號才令他人認為「這麼做／說」是可以的，但不是⋯⋯我不算被自己嚇到，只是為自己的關注點變成這樣而有點⋯⋯那個
不是不好，至少因此更能同理他人（倖存者）思路，但是我這麼關注可能是不健康的，我要去接受看起來很微小有模糊之處的那些事，不管是不是刻意的，有些事發生了就可能好死不死打中一個人最痛苦的地方
我真的有在好起來，因為有朋友接納和相信，無論這是不是一件小事

老實說我甚至能同理對方為什麼認為這樣可以，但我不需要去同理這個
我也不想去研究身分、性別跟這件事有什麼關係了，我想把焦點放在自己身上，因為痛苦是我的事（。
11/2唔談可能還是會提到吧，事前有傳一些備註過去，諮商師說我沒有一直斷定是自己的錯了（最近太多事情）我覺得很好

這禮拜要對自己好一點，去印尼我是真的好怕（不想出門前往公司以外的地方也不想社交但想看我推之人）然後我不愧是在F/P之間擺盪之人，做出一堆規劃後情緒突然好很多（⋯⋯

我看的電影是躺在Netflix看到一半的天怒
跟我現在的狀況剛好有點像所以我打開了⋯⋯

我很好但是第一次遇到睡眠癱瘓。
中午也有一次但嚇到不行各種幻覺都跑出來是不是要看醫生⋯⋯

我不想弄得全身長滿刺（被說過遇到未知的事物反應太尖銳，我有記起來）但這方面的事情對我來說不是陌生或未知就是⋯⋯不要用騷擾的好嗎⋯⋯A ★★★ review of The Wrath of God (2022)

其實我今天（睡了兩次睡得很好）一直在想我在這件事里最大的收穫一定是
賺到兩次睡眠癱瘓的經驗
就是一個擁有別人沒有的特殊經驗就能自得其樂ㄉ人 好讚（好讚）（但當下真的很悲慘，想到鬼入侵的妹仔⋯⋯）

去星巴克面試詐騙集團車手的經驗為人津津樂道（沒 只有我講得很開心）（104只怕議員ㄋ客服一直想引導說是我想太多死不下架）

但睡眠癱瘓是要怎麼分享我不知道 用想的超酷但講出來好像會很創傷 因為就是一個超無助動不了&好不容易動了拿到桌上手機（其實沒有，是幻覺）也想不到怎麼求救，外面家人跟你說話（也是幻覺）你只能發出被輾過的尖叫（還是幻覺）⋯⋯啊我講完ㄌ很酷。
鬼入侵演ㄉ都是真的（那個不是睡眠癱瘓）

睡眠癱瘓我剛好前幾個禮拜有經驗...偷分享一下（不知道這算不算，但當時有先紀錄起來）有點像一個我醒了好幾次但是其實我根本沒有醒ㄉ輪迴（？？）

cloudsky1126: ？？？我點開這個噗你就出現好厲害
只是要講突然想到我安慰過那個人性向是不可改變的 以後我要停止這樣安慰異性戀女子（幹）

我的移動範圍好窄我輸了⋯⋯⋯⋯⋯⋯（重點怎麼在這裡）
&我也是超大力跟自己說「這是夢快醒」就醒了一兩秒，但還是被拖回去折磨+真ㄉ會想看醫生，可是清醒後只覺得： ？

（你的睡眠品質怎麼感覺還是比我還差help 我都睡很好）

？？我是什麼時間點通靈大師嗎
最可怕ㄉ是你知道了這是夢醒不來，&然後輪迴到最後真的會有要去看醫生的感覺！！清醒後就趁著還在創傷最清楚ㄉ時候記下，然後呀勒呀勒（？？？）

有啦我最近也都睡得很好ㄚ （是嗎
之前有類似經驗只是上次比較嚴重

cloudsky1126: 怎感覺是生活壓力超大之人⋯⋯要保重⋯⋯⋯

沒有那摸嚴重啦
我覺得也可能是一種釋放和警示，有漸漸ㄉ知道要怎麼調適它

過了一個多禮拜才忽然(?)悟出異女不用安慰啊，求偶焦慮&管不住下半身跟性向和性別有什麼關係（也很多過得很好的異女）為了這個困擾的人類需要的是 諮商 而不是隨便抓一個人性騷擾⋯⋯（忍不住加上這句）

世上所有的人際關係或需求問題⋯⋯都一樣⋯⋯我十年來鬼打牆不想／不敢交朋友但還是會硬A因為不懂方法受傷的人也很多（對不起）需要ㄉ也是諮商
就是，對，身體跟精神需求可能不一樣是我不懂，但目前我是這樣想的⋯⋯我不要浪費時間在這個人身上了好煩 還是要詛咒當事人今後無法享受&希望當事人去化學閹割

去探討為什麼會發生這種事也沒意義了because再探討下去會開始都是我的錯+我就爛.jpg
我想把自己當成別人去安慰自己（雖然光是說出這句話就覺得我好爛）不管了心情穩定去還債⋯⋯

不喜歡或對這個議題不舒服的好孩子應該都消音了（我要相信大家都是成熟大人，會自己按消音⋯⋯！）那我就沒有罪惡感地繼續講了喔
這件事對我的影響比想像中大欸⋯⋯其實我每天（或這每隔一兩天）都在想這個，而且開始抗拒向點頭之交釋出善意，尋求幫助或著主動幫忙都不做了

老實說下禮拜出差我抗拒跟人同房的原因也有這個

那是很親密的環境欸我不知道別人會不會呃未經同意裸露或being雷包有性戀（完全失去對人的信賴）我不曉得該怎麼解釋才能自己訂一間房睡，最主要的問題還是我社交障礙交際完回家不會講話可能還會哭，而且不一個人睡很沒安全感我要裹緊緊⋯⋯
我問題怎這麼多

我想開很多事情、見過推覺得能活過這個冬天，不代表我的精神狀況夠好，我還是一樣很悲觀覺得自己會失去一切、這是最後一次機會了我已經超級努力了如果還是壞結局我就不會再嘗試了，
我想去找認識的人說說話，跟好久不見的人說阿嘉莎很好看，或請求別人的幫助問說可以抱抱我嗎，但我做不到⋯⋯我知道我很不會保護自己也沒有邊界感（可能會隨意給出地址或密碼）但是情感上的信任值又開始下降

我還是會去想那件事情為什麼會發生，可能有性戀就是這樣I don’t know
但是也有人會問我再開始講&擦邊球我也不介意，我不知道⋯⋯事已至此還要拿not all men句型出來澄清我沒有地圖砲（但必須承認確實有一點仇恨）明明是受傷的一方我覺得自己好可悲

我沒有很介意對方不回我（因為我只是覺得，啊這個對方會喜歡，想到丟個連結而已，也忘了自己做過這件事）我介意的是對方突然出現把以前的訊息全部回一回只為了講自己的私事跟困擾，完全有思考「這麼做是不是性騷擾」的時間啊
講完了才「我這樣是在性騷擾你嗎」真的超級性別buff耶換個性別我可能就直接告了

而且我還是有點對被性騷擾這件事情感到羞愧跟疑問我做錯了什麼，可能是讓人覺得我可以談這個吧⋯⋯確實可以而且我也跟人談過，只是拜託先徵求同意⋯⋯不要直接開始⋯⋯⋯⋯我不是性治療師⋯⋯⋯⋯⋯⋯

整件事情比較好一點的地方是對方也有性騷擾的自覺，但我還是很懷疑自己有沒有被性騷擾而且光說出這三個字還是有點魔幻
很久以前噗浪有一串問女性的經驗，每個人都說「還好啦我只有遇到OOO」然後有人指出「大多數人都覺得自己遇到的還好、不是很嚴重」這件事很嚴重（我不會講話ㄌ我的語彙力）只能說好險我看過那噗，所以心態有好一點⋯⋯不管嚴不嚴重那都是不該發生的事

這陣子一直想到，有個以為是合意不小心（這個詞放在這好荒謬）侵犯了同學的男人，跟倖存者（我記得她是多年後主動寫信告訴對方，那時自己被侵犯了）巡迴演講這件事的經過，告訴人們這種傷害有多容易發生／正視這件事的普遍性
當時看到覺得有爭議理所當然，但可以讓男人重視積極同意的重要性也是好事
經過這件事以後覺得那男的還是下去吧⋯⋯ㄏㄏ⋯⋯你沒有話語權你永遠都沒有

算了我一直哭覺得人際關係就這樣了，果然見推buff持續不了多久⋯⋯

她很爛我好無助不知道為什麼有很多我不想說的細節我怎麼還覺得要保障對方的隱私即使那根本無關緊要認不出是誰

我真的覺得好爛這個可以說吧不管了 明明就是討厭男人開口閉口父權會讀性別的人為什麼做出來的事情跟自己最討厭的那種男性一樣啊更諷刺的是這個人剛看完女影 我知道這個人一直以來都雙標對女性比較好 可能這就是那個人幹這種事的原因吧 你有多恨那些男人未來的日子就要那樣恨自己

如果我放棄什麼了我會怪到這個人身上，我覺得有什麼碎掉了我現在連找認識的人求助都沒辦法快要回到那個只是每天玩接龍沒辦法相信任何人的狀態

我會努力好起來

打碎別人好不容易建立起來的信任真的好爛