1的時候已經是モズ線最難過了

當初是2020年11月底，我因為工作壓力精神狀況不佳，已離職半年多，我爸當年年初被診斷出癌症四期，我哥人長期在國外又因為疫情回不來

那時候很難過很難過，看著モズ妹妹ユズ的劇情，想到我高一時想讓我優先課業叫全家隱瞞我自己病情的外婆，只有我沒見到最後一面

加上打1的時候自己那時候狀況從大學就開始一直很不好（前份剛離職的工作之後也壓力很大，但是穩定很多），加上疫情，跟家裡的情況，只能說很多的不安

結果這次打2的劇情我直接大爆炸

我爸是大腸癌，5年存活率不到2成。他診斷後只撐一年就走了

我雖然一直都是個不愛跟家裡聯絡的小孩，也不愛回家，但我覺得我還是很愛我的家人的

當年我爸走的時候到現在，其實我都還是有點漠然的
從醫院陪病，到他暫時出院幾次，到又回去住院，後面他真的不想接受安寧，而是很想回家出院，最後到急診回去，隔兩天陷入肝昏迷，不久後就靜靜的離開我們了

我不知道我是逃避還是不願面對現實，到現在都還是麻木的覺得我爸還沒有離開我

明明都已經過了3年多快4年

我還是會想著我的決定想問我爸意見，覺得我爸又會各種敲我要我回家裡訊息
還是會在半夢半醒之間想見我爸一面

我爸還很健康（或是說還沒被診斷的時候），經常會開玩笑在騎摩托車載我的時候跟我的說，他現在賺的錢以後都會是我跟我哥的，所以現在花跟以後花都一樣
他走了之後，我只想著我寧願不要那筆錢，那些財產
整理他的大量CD.DVD收藏的時候，很想跟他抱怨叫他自己處理

我爸在走之前有錄影片給我跟我哥
我害怕到現在還不敢看，也不敢回想存有檔案的USB被我收在哪裡

我從以前到現在都是不願面對最後的膽小鬼

モズ在面對如父親養大他的老師想要近似安樂死的方式，不願在面對苦痛跟反覆接受急救而可能失去人類尊嚴的自己的生活，他表達了憤怒的感情
我對他感到無比的羨慕，因為我什麼都沒做到，什麼想法都沒表達，連幫忙都沒有好好的幫，只是一味從現實移開視線

從我爸走之後那幾天，我基本上沒哭，只是漠然照著被要求做的事情做
他採的是純佛儀式，不用一堆雜七雜八的東西，也不用吹嗩吶之類的 不用拜食物，很安靜，一天只要誦經兩次，吃素七七四十九天，給鮮花素果就好

我們家家族人不多，我哥回不來，就我跟我媽兩個人，阿嬤不讓他去，怕他老人家沒辦法承受

那陣子印象我只哭了不超過五次
他剛走被從醫院推出來送到殯儀館，要陪在旁邊誦經的時候
決定日期，見到他最後安詳的臉好像真的只是睡著的時候
被推進去，法師？要我對著爐子跪下來的時候
或許還有幾次，但我記不清了

我想著，如果我表現的很難過，他會放不下我們，我媽也只有我在身邊了

但是在過了這麼久，我總是發現，我其實還是很想念他的

就跟テウタ被老師認錯是ユズ一樣，在老師的心中他最後有看到妹妹了，我覺得是多麼幸福的事
我爸要是最後也能跟我哥見上就好了

陷入昏迷，拔除生命維持儀器，最後像是睡著了一樣的離開

至少不用再遭受身體的苦痛了，沒有任何病痛會繼續折磨他了
我是這麼說服自己的

在モズ跟老師道別的CG那邊，我痛哭到幾乎沒辦法看螢幕，也沒辦法暫停AUTO，只能一邊嚎啕大哭一邊努力的想聽清楚モズ講的話

我知道我過度把自己的狀況重疊了，但自從我爸走了之後，遇到這種情況（劇情），我總是會這樣，然後再次發現自己根本就被困在那個時候

當時我對昏迷的我爸承諾，我會好好的活下去，也會好好的努力，然後以後換我帶我媽出去玩

モズ說了他可以跟老師的死這件事實一起活下去
讓我覺得，我也得做到這點才行

正因為就近感受到死亡，所以才能更體會到活著鮮明

我沒辦法跟モズ一樣堅強的說他不會再寂寞了，但我還是會努力的繼續懷抱著這份寂寞走下去

結果真的都在講自己的事情 唉線還沒打完但我需要先存檔去休息

內容真的有夠跳又好亂 只是想紀錄自己的想法，可能某天會轉私