今天回了老師的消息，早上花了一點時間做了專題......的目錄（淦）

現在看這個排版感覺好整齊，舒服

我要做的其實是作品，這個是額外要繳交的說明文的目錄來著，我在想要怎麼讓一年的駁雜內容去蕪存菁，目前想到大概就副標題的內容那樣吧

不過可能還是會有變動就是了，先這樣

我想給自己設目標......有目標比較好做事情，不然以我的個性估計會拖到接近最後才趕工自知之明

我覺得我會用很大的篇幅在2-2和3-2，這兩個內容是我在噗浪上紀錄最多的東西

第一章是單純陳述，會介紹服務內容大致是什麼，服裝、儀容、研修等等，這些近期在接觸，估計會從第一章開始著手

第二章比較硬的是2-3，需要整理日本對外國人的課稅以及現行稅制，2-1需要大量照片輔佐說明（這裡可能要花一些時間整理照片以及排版）

第三章可能含有大量情緒化的負面內容，我努力在情緒平穩的時候去完成這章吧

感覺不應該在這裡放生存匯報，應該說要另外開一噗講，但我好懶而且不想刷人河道（。）

昨天我哭了，在研修的時候，感覺沒能藏好自己真的很討厭服務的事實。眼淚掉下來但是完全不是因為什麼自責自己做不好或是被指責到覺得自己很爛這種崇高理由，就是一時的情緒上來加上感到痛苦和悲哀，可能跟親戚要來有關係吧，再一個禮拜又要看到姨媽了，西吧

我在臺灣很少哭，在這裡老是被這種莫名其妙的情緒搞到在公共場合失態，我自己也不想的......誰想啊主要是，但我知道我沒有做錯任何事情，沒必要內耗自己，只是真的很深切的為自己感到悲哀，但這又能怎麼樣呢？

昨天有很多溫柔的日本同事過來安慰我，我是那種被安慰就會越難過的類型，我真的很感謝他們但是讓我一個人靜靜就好......他們告訴我要相信自己可以，我當然知道自己可以但是我是真的不想，但我的表情沒辦法做到100%面對討厭的事情還能保持微笑，於是就一直被說要笑要笑，我就笑不出來，我就笑不出來啊

他們說就當演戲，我看起來像是什麼戲劇系出身的嗎，我在研修時對著模擬的場景就是笑不出來，到底是哪個智障會在收盤子的時候「幸福的微笑」，說起來什麼叫100%的微笑啊，40%的微笑又是什麼啊，什麼叫不確定40是什麼感覺就一直100%，我不懂啊我真的不懂

說起來服務業到底是什麼，我為什麼什麼都沒做錯要用那麼高級的敬語和人道歉？我為什麼要保持微笑去碰那些髒到不行的碗，憑什麼我想換工作不能換？明明當初都說好了到底為什麼

我真的就只是一隻套著西裝穿著高跟鞋的狗。

昨天我估計是感到噁心了吧，我知道不是每個人都能理解我的感受，我也不想到處宣揚這種負面想法，但我不會藏自己的情緒，愛憎分明也是缺點嗎



昨天看這個漫畫台詞看到笑出來，對，沒錯，我就是這樣啊，我在不確定工作內容就被分配到這種地方，我想要學習但我學到了什麼，我還要自己燉心靈雞湯說服自己至少我知道自己不適合服務業喔？我他媽又不賤

......不，明知道這裡這麼垃圾還不想回台灣只因為想要得到那些「非日常」的我就很賤

我想我也許每天都在期待擁有不一樣的體驗，結果不管去到哪裡感覺都千篇一律，我在東京街頭走著的感覺和在大阪、京都路上走著的感覺除了城市氛圍以外並無不同，我在USJ玩遊樂設施的時候給我的新鮮感還大一些，但體驗過後就是無盡的空虛，人類是慾望動物，我的慾望如果是單純的物質慾望那有多好，只少不會像現在這樣體會什麼叫職業傷害