久沒mur來mur一下（希望能持續到學期結束前）
笑死
抽煙太多沒什麼用了，戒掉好了
喜歡你，我愛你
但是為什麼還是孤寂
你愛我，他也愛我
我還要得到多少、多久的愛才會不是那個在黑暗空虛房間內一個人的小孩
藥有效，我感受不到情緒的波瀾了
我很可憐，她也好可憐，沒有人是有罪的，這些無辜委屈沒有人可以怪罪，我天生活該承受
現在不會想死，但也沒有想要活那麼久
不會絕望，那片吞沒我的汪洋現在像是死水，我浮游在上
但是漂泊，我的人生會持續多久，需要持續多久呢
我的心情，想開玩笑的鬧脾氣，但又覺得我懶得演這一齣戲
沒有意義
但你的愛很有意義，我好需要。我想哭，我不了解為什麼想哭，但是我哭不出來
不似悲傷沉悶，我想愛你
我的愛會足夠嗎，我有愛嗎，但是你是特別的，我需要你
將我的愛限量發售給你，你跟別人不一樣
老師上次說的是什麼呢，我的愛需要什麼呢
親密嗎？相處何其需要
但我似乎更需要能去承諾
但我似乎更需要能去承諾
「我」啊，我不夠好啊
但你說我很棒，我很好了，我相信你，我愛你
內心有小孩，那大人是外在的我嗎
我無法陪伴自己
老師說，我需要哭泣
請愛我，我需要愛，但是拜託，我不想求來這些，貪得無厭的我想要你最真摯的愛，要來的不是我能得到的
只是自言自語，毋須回應
積極的去和朋友接觸的半年
祈禱我能得到足夠的開心
打一堆就會想到國中時寫的那些句子
什麼感覺都沒有，老師說這是防衛機轉
但我真的什麼都感受不到
熬夜讀書好了，晚點買個咖啡之類的
嘴間的苦澀與明明沒剩下多少的感覺
算不上喜歡
算不上喜歡
雜訊一般的訊息，突然湧上的海浪
好像在黑暗裏才能躲過那些，我不知道的東西，讓我無法喘息的東西
開始了，又浮上來的無意義感
脫離感
對死亡感受到沒差的測試
這裡要什麼都沒有才可以
剩下我，和無處安放的情緒
悲傷被鎖在櫃子裡了，但剩下這些纏繞在一起的毛線又是什麼
熟悉又陌生的彆扭
也許需要依存，但那也只是把自己的情緒寄託打包丟給別人
要怎麼讓自己成為情緒穩定，能活在自己的人生的人呢
愛意好虛無
我是空心的
這裡是什麼都沒有，這樣才好
我不需要你，如果我愛你，我不該留下這些我的情緒
我想愛你
要愛我
還是不要愛我好了，孤單的我才不會傷害到人
我想，我不知道
今天還是無解
明天又要起不來了
每次都快翹課
破損的玻璃杯
得到的愛總是消失
得到怎樣的算是愛呢
自私的
佔有慾
想得到那一份特別的
明明最近心情還行
沒吃藥嗎
所以突如其來的情緒不好
睡不著
脹氣
好像需要把自己置於黑暗的房間內我才能不是我
表現自我也好累
什麼都不表現又好孤單
可悲，抓不到線
想要人們在我不在的地方愛著我就好
越是自己不穩定的時候越是小心翼翼的在意別人
自身趨於穩定的時候反而不會在意
自身趨於穩定的時候反而不會在意