最近很明顯的感受到文人相輕的痛
被輕視的人痛
輕視他人的也痛

當然因為我不夠厲害
所以我沒辦法作為被輕視的那方
我只能看著那些受人稱讚的作品
然後反覆的問自己「為什麼我做不到」

很久以前就感覺到自己的心裡有個黑洞
或許因為很晚才開始接觸繪圖
(大概是2020年才正式開始？)
所以我心裡的繪圖黑洞還沒有增長

但因為寫作已經是快要一輩子的事情
所以我很害怕 很難受 很不知足

我常常會把寫作當成自己的一部分
把自己寫出來的東西當成延伸

也是因為這樣
所以當我注意到自己的文字不像某些人那樣受歡迎時
我會反射性的覺得
「是不是我不夠好」
「是不是我的想法沒人喜歡」
「是不是我的存在根本沒有價值」

「所以我的文字(我的一部分)才沒有被看到」

其實冷靜下來就會知道
這些想法只是我個人的魔瘴

但它們就像是被紙割傷的傷口
隨時隨地就會突然痛一下
然後讓我極端的想要切掉整個部位
好讓那種惱人的痛就此停下

而最近不知道是不是因為天冷
所以我覺得有點寂寞 有點焦慮
也控制不住內心的黑洞增長

就像老作品犬夜叉裡的彌勒一樣
我心裡的風穴本來是可以促進我成長的
但現在的我就像快被風穴反過來吞噬
尖叫 逃跑 遍體鱗傷

但至少看到大大的文字
我突然理解自己最近為什麼會這麼躁動
就像是終於看見了那個讓我不舒服的傷口
就算還不知道怎麼辦
但也能夠靜下心來觀察了

然後在看到大大的文字後
我突然想到了之前在YT上看到的一句話

我當時把那句話寫在了河道上
接著藏了起來
等的就是哪天需要時再把它挖出來

我想現在就是把那句話挖出來的時候了

「我的文字和圖畫就是一種表達藝術，我需要做的就是大膽的在其中投注情感與想法。」

By 壞孩子的角落《花，太陽和雨》

我 其實我覺得這些都是很正常的
有點像轉大人的過程這樣（？）
創作版的青春期

但但 可能是因為我堅持著
「反正我的人生目的把他們寫出來、記錄下來，不管別人有什麼想法，這就是發生在他們身上的故事」
所以也許就沒有那麼在意別人怎麼看待這些文字了也說不定
可是很矛盾的是當如果有人對我的創作提出質疑時
不管怎樣還是會感到難受
這就是不忍自己的產物受到傷害的那種對創作的愛吧

救命我很抱歉因為看到達蘇這噗也不知不覺想說點什麼所以！！
我想說的是達蘇不寂寞
我們只是還在成長的彷徨中而已
只要找到成長的突破口就可以轉大人了！ （到底在講什麼

lizaya999: 看到塔瑪的回應想要先謝謝塔瑪
謝謝塔瑪對我這段莫名其妙的抒發做出了回應

其實我也很認同塔瑪說的
寫作的目的應該是為了要記錄自己心裡的故事
或是說去記錄OC們的故事
他人的喜愛或指謫其實都不應該成為創作是否繼續的條件

但我有時候(其實是常常)就會突然陷入這樣莫名的低潮
每當這種時候
我會覺得連我自己都沒有辦法認同自己的努力
這樣的狀態其實有點可怕
所以我就會想要一直寫一直寫
寫到自己的精神和靈魂被耗盡

噢不我已經有點不知道自己在說些什麼了
但我我 其實是想要謝謝塔瑪願意給予我這些支持
我我 也希望我自己能夠快點突破這樣的徬徨期
然後快點成為理想的理性狀態

滿認同「藝術源於永遠不會滿足的黑洞。」這句
自己創作的理由也是很清楚知道有些洞沒辦法被填補，所以試著想做點什麼，又或是覺得拿不出什麼、沒留下什麼好像會被輕視、被忽略或後悔等等，但理性上又知道其實好像沒什麼人在乎這些，都是自己的臆想，但即使如此還是想證明些什麼在不斷地走走停停
不知道達蘇以前遇到這種時期都怎麼排解，但創作者會多愁善感一部分也是天性使然，有時候消沉一下搞不好也能生出點別的東西XD？然後看到達蘇接觸繪畫的時間並不長，想說其實能達到現在的水準已經很厲害了！

Mozlla: 沒錯 我也很認同大大寫的那句話
完全可以理解「因為想做些什麼所以創作」的心態！
其實我一直很仰賴共感和情緒爆發去創作
所以常常會有沒有共鳴就創作不出東西的狀況
也真的是因為這樣就一直徘徊不前 也一直走走停停

其實之前遇到這種時期的時候就是放著
好像放一放自然就會過去了 (?)
但最近就是莫名其妙的負面情緒大爆發
然後就一發不可收拾的噴一堆話

不過我覺得塵說得超有道理
創作者會憂鬱或憂愁確實一部分是天性使然
或許就是因為我自己太愛幻想了 所以也才會成為創作者吧XDD

然後喔不 其實我也是很小就在畫畫了XD
只是真的接觸電繪是2020年的事情
所以才說繪畫之路是從那個時候開啟的
然後被塵誇誇真是不好意思 救命其實我每次看到塵的圖都會覺得很自嘆不如XD