他說我覺得這樣很好啊！你看！一天做完了這麼多事！還曬太陽！曬太陽會產生維他命D還其他那個什麼我不知道但我覺得這樣很好！

我說可是這個運作的狀態其實不是舒適的，我的身體不是很舒服。

他說我不知道是不是病理或者藥的問題，這個你可以跟醫師討論但我覺得這樣很好，真的。不像我睡到中午然後起來滑手機逃避工作，午睡一下以後又繼續滑手機，曬太陽很好！你要多曬！

就算我做了不好的事，他也會說你那只是一時被鬼牽去了，我們去拜拜。就算逃避不想做的事，他也會說等你準備好的時候再去做就好了。下午兩點，我就像秒針一樣，繞著噴水池的圓圈逆時針逐太陽而坐，慢慢換位置跟他通電話。覺得身邊有這樣的一個人真是件重要的事。

秉持著紀錄身體和用藥狀態的方式在寫這些東西，也不太確定是不是好事。可能有點過度分享了。但腦袋亂起來的時候我寫出來的字連自己都看不懂。回頭讀二月的日記簡直不認識自己是誰。但想到了這些事，下次跟醫生就有話可以講，覺得也不錯。他也不能總是天能手看著我直到時間用完。

一天過得好慢，但一週很快，一個月和半年也是。我的快速選字不斷跳出那個我已經不講話的朋友的名字，彷彿在逼我就範、去回應他的訊息一樣。

「明明沒什麼大不了的。」

已經變成了最近的口頭禪，不太好。好像我先羞辱自己以後別人就羞辱不到我的那種自卑心態一樣。不想要這樣講話。如果可以做到不要弱化別人的煩惱，為什麼總是在弱化自己的。不就是因為這樣才會故障嗎。要改。

會去整理重複的周邊拿出來賣其實是拖了至少有一年多的事了。也是因為那種奇怪的心悸感。真要這麼說的話確實是幫助我完成了一些目標。但這種感覺不消失也令人困擾。好不容易用週末上完了兩天滿滿的課程，週一想要放爛一下，卻完全想不起放爛的感覺是什麼。週一就在想週三要回診中醫，那週二我去修車好了，也是要花一整天的事。我失去了放鬆的感覺，回不到慢活的軌道上面。接下來的每一個週末都有安排和計劃，說真的感覺有點可怕。

他說要想像你未來生活的型態。

未來、生活、型態，拆開來看全都是我最害怕的那種字。只有想像我知道怎麼做，但一個詞跟三個詞打起來很難贏，所以通常沒辦法做到他說的事。活在當下也很可怕。活在當下這個字反而讓人很容易去想到過去跟未來，因為他是一個叫你不要想的概念。叫你不要想大象你就會想到大象。那種感覺。這麼說來我害怕的詞還真夠多的。想太多、快一點、你為什麼、要我說幾次、都這個年紀了、你看起來、為什麼這麼不負責任、道貌岸然、我對你不夠好嗎、不准動、有沒有、你有沒有。

三月我說「沒有特別想完成的事，也沒有完成那些事的力氣」
四月我說「但渴望的事通常也是害怕的事。渴望得太久以後，它就不像是一個可實行的計劃，更像是我情緒上的藉口和理由」
五月我說「喜歡紅燈。和朋友騎兩台機車出去的時候，停紅燈就是交談的時間。因為有它的時間長度限制，也不一定要看著對方的臉講話，有時讓我覺得真是令人舒適的交流方式啊」
六月我說「如果我是個可以承擔這些責任的大人了，為什麼感覺既沒有話語權，也沒有力量」
七月我說「所有的痛苦都好痛苦」
八月我說「錢好重要」
九月我說「人生就是一片荒漠，我屬於挖不出水的人」
十月我說「為什麼只有我在過這種不正常的生活」
十一月我說「不要對我生氣。因為我每天都在對自己生氣。我不能承受更多的怒氣了」

十二月我會說什麼呢。

(抱抱千秋)我也覺得比起躺床上滑手機曬太陽和做事很棒！雖然心態可能不舒服不太對，但身體多動一點會好一些。在這時候就當成是辛苦練體力肌力什麼的好了？

不覺得過度分享耶~ 在我看來,千秋記下這些就是努力讓自己感受到身邊的愛更具現化更有體感的重複咀嚼耶! 我覺得不錯,因為有些事太習以為常,很快就會變成理所當然地被忽視的平常幸福。

我覺得調藥的可能性很大,適應的過程真的蠻漫長的! 千秋願意努力到現在,已經很讚讚

雖然不懂實際上千秋認為的正常的生活是怎樣

但我希望十二月的千秋會因為好吃的點心/蛋糕,好喝的香料熱紅酒/熱蘋果汁,看到閃亮亮的漂亮燈飾,而內心覺得也沒這麼糟。 這樣就好

yanamy: 是的我的肌力的確是在這陣子下降得很厲害，會儘量多走點路的

rahizu: 謝謝野良貓桑 大家不會覺得河道上出現這種東西很吵就好了。當時的我覺得正常的生活就是上下班，週末放假做想做的事，抱怨社畜的生活吧。但因為我正在給自己休息的時間，所以沒有去過這樣的生活。就覺得所有的齒輪都在運轉，只有我這邊卡住了，心裡就有點過不去。我知道什麼樣的生活都有他快樂和痛苦的一面，只是卡住的時候就會變成一個自怨自艾的人，很討厭。說到熱紅酒，好像不錯呢，今年來煮一下好了