不知道是不是因為帶著耳罩耳機，感覺心臟砰砰砰的好用力，洗碗時突然想到昨天他問的問題，忘記具體提問了，但我想就是在說會不會有新鮮感褪去的那一天呢？我問他怎麼會這麼想，他說就是被毒打過後自然產生的想法吧，也是好奇半年之後我們會是什麼樣子？
突然心臟堵堵的，想起前任問起「你覺得我們會走很遠嗎」的白痴問題，不過是把他看不見的未來推回我身上，曾經我想著哪一天我或許會去機場送他的機，或者我就飛去加拿大度幾天的假，可是他卻指著那片土地說我想讀的學校在這裡，或許還能去美國找他朋友，我說那我呢？他說我英文不好，現在想起來還是挺好笑的，我還時想著是啊的確我能力不足，但那又怎麼樣呢，不過只是你的未來裡面沒有我，你的世界裡面只容得下你自己
突然心臟堵堵的，想起前任問起「你覺得我們會走很遠嗎」的白痴問題，不過是把他看不見的未來推回我身上，曾經我想著哪一天我或許會去機場送他的機，或者我就飛去加拿大度幾天的假，可是他卻指著那片土地說我想讀的學校在這裡，或許還能去美國找他朋友，我說那我呢？他說我英文不好，現在想起來還是挺好笑的，我還時想著是啊的確我能力不足，但那又怎麼樣呢，不過只是你的未來裡面沒有我，你的世界裡面只容得下你自己
你以為你說的那些是愛，你所謂的表達愛的方式之於我不過是把我當成一塊肉體，確診時就只是一個病毒，我連個人都不是了，還要說服自己你說的那些都是喜歡，把個人的欲與需求包裝成廉價的禮品，而找不到自己價值的人只能囫圇的吞下那些無味的空氣，你以為自己給出了很多很多，但你說的話又無比虛無，因為你根本就只在乎你自己
那些在心裡默默堆疊起來的未知的，啊，被我忽略在一邊彷如未知的不適是什麼，直到最後的討好才全數傾瀉而出，我一直都太擅長委屈自己，我討厭死了那時候的我，否定那時候的討好與言行，但這是非常割裂的一件事，因為即便再噁心那都是我，但我依然不想去面對，我不希望那是我
用第三人稱視角去看去剖析都知道一切選擇都荒謬的要死，回到自己的第一視角依然會繼續譴責然後否定自己的存在，但難受的是如果那時候的我不存在，那麼現在的我也不會是我，所以我大概還會一直寫一直寫，直到能夠坦然的那一天
回到最開始男友的提問，誰不害怕呢，但至少到目前為止我每天好像都有很多話想和他分享，好奇他的想法，也總是不吝於思考與表達，去日本前我也擔心的要死一次就待在一起九天，超恐怖的耶，出什麼衝突怎麼辦，無話可說怎麼辦，我又是超級需要個人空間的人，結果九天卻比我想像的順利過頭，每天都很開心（排除某一天偏頭痛到嗑了兩顆普拿疼之外），我是非常喜歡獨旅的人，我愛那些用直覺走出來的路，不管不顧他人純粹的隨著心去行走，可是跟他一起玩可以玩到跟我獨旅時70%的相似程度，就超好的耶
超級開心能找到這麼一個，喜好跟興趣都這麼相似的好夥伴，可以一起看星星一起拍照，一起騎車一起運動，一起探索冒險，既能幼稚的疊字字也能談論政治、社會、文化、歷史，我好像真的比我想像的還要～喜歡人家捏(￣∇￣)
我之前根本都不敢這麼公開的講這種話，但他都無所謂了我又有什麼好害怕的呢
我之前根本都不敢這麼公開的講這種話，但他都無所謂了我又有什麼好害怕的呢