一個人在愛你的時候，不管你有啥為人知或不為人知的大小缺點/缺陷 似乎他都可以接受，還告訴你這樣的你才最真實最美最帥最值得他愛。

但當一個人不愛你的時候，你原本所擁有的被稱讚的優點/長處 在他眼裡似乎通通不存在只剩下嫌棄與比較，還告訴你得不到他的愛活該死好，誰叫你以為自己做得很好。

愛是最大的夢想與傷害，可以成就一隻醜小鴨或一個乞丐，也可毀滅一座倫敦鐵塔或一條萬里長城。

親愛的，請找到可以成就你的人，也請成為可以成就他人的人，兩人的人生一同迎接色彩繽紛萬紫千紅的世界。

老實說不一定耶，有些人是喜歡時對某些缺點很在乎，不喜歡之後就完全不在乎了。不過對於優點還是喜歡，也一直在找具有相同優點的人。

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不過，說到能互相成就互相成長這點，我倒是很贊成。不能一起成長的話，到最後只會漸行漸遠而已。

sylkeys: 當然不一定啦，世界上的人百百種，小兔子說的是大部分的人，因不能老是以偏蓋全的談論一小撮人，怕出門被圍毆啊。

訂正：以偏概全

相互成就彼此是多美的一件事，所以人生/世界才會是彩色的啊。

這讓我想到之前看到的一段有關婚姻的話。

婚姻的構成充滿了生命的悸動和喜悅，但它是一條漫長的路，因為婚姻的難題是我們跟一個浪漫的人談戀愛，卻必須跟一個有個性的人相處，所以婚姻當中有很多的學習。

一位法國作家說：『相互研究了三星期、相愛了三個月、爭吵了三年，而後彼此忍耐了三十年，接著由孩子們接續同樣的故事，這叫做婚姻。』若在婚姻中沒有學習，便會落入這樣的窠臼。

婚姻不僅是璀璨的寶石、雪白的婚紗或新娘手中豔麗的花朵，更重要的是兩個人一生一世彼此的互愛、寬容、體諒與互信。

愛情之所以珍貴，不在於在天願做比翼鳥，在地願結連理枝的海誓山盟，不在年少輕狂花前月下的卿卿我我……夫妻的愛是一種藝術，需要學習才能培養；是一種生命，需要時間才能成長；是一種給予，需要犧牲才能獲得；也是一種接納，需要了解才能持有；更是一種滿足，只有單純的兩人才能共享。

「跟浪漫的人談戀愛，卻必須跟一個有個性的人相處」，這句好貼切喔。

『相互研究了三星期、相愛了三個月、爭吵了三年，而後彼此忍耐了三十年，接著由孩子們接續同樣的故事，這叫做婚姻。』 這句令我不寒而慄，大多數的人真的都是這樣。

可怕的是由孩子們接續父母的婚姻人生。。。

可不是嗎?而且可怕的是，很多孩子們雖然不想繼續父母的對待模式，長大成家後，卻不自主的依然以厭惡的那種模式對待下一代跟伴侶。這之前好像有聊過@@a

sylkeys: 我想應該不是在小兔子這兒聊的啦。 會有與父母相同的模式生活或對待他人的人，往往沒有學習過其他與他人相處的模式，所以不知要怎麼做，這是一種潛意識的學習設定，若無多接觸除了己身以外叫正面或正常的人事物，是無法調整與修正過來的。

sophie77: 沒錯，而且這種調整很痛苦，而且很花時間精力，很多人受不了就乾脆放棄了。

我覺得重點還是在自身而不是對方的缺點,當還愛著對方時會催眠自己是可以包容的,可以影響對方去修正他的"缺點",調整到與自己相近,但是當不愛時,催眠的作用就消失了,只要與自己模式不同的部分都會被放大成缺點吧.....

也就是說~當還愛的時後什麼都不是問題.當不愛的時候什麼都是問題了

我支持嬌兒說的！

愛與不愛都是自己的決定,假設對方從沒改變,為什麼會有愛不愛的差別,答案只在自己的心裏面

jetking62: 所以說~人有可能數十年如一日永不改變的嗎??我至今從未見過有此聖人.

感謝大家，我從這一串討論中獲益良多！

但~又有多少人懂得愛與婚姻的真諦and發揮到淋漓盡致的.有一個女生年輕時懵懵懂懂以為或許這就是愛了就結了婚.她對男人對婚姻也是忍耐的多."愛"不知跑哪去了?十年過去當女人想抽身已身不由己了.男人才說他很愛她不能沒有她.but十年來女人從來不覺得男人很愛她.要不是他說她永遠無法體會

當男人努力掙得女人and婚姻.從此幸福了嗎??屁~男人還是做不到女人所奢望的小小幸福.男人說的愛並不是女人要的.愛和婚姻生活差距有多大ㄚ~男人永遠不懂~

ChristinaChang1009: 只要是人就會變,重要的是要能夠體查自身變化及反應~

忘記是誰說的，結婚是愛情的墳墓，但是如果不結婚，愛情就死無葬身之地。(攤

哈，這個好笑

今天看到一段話很好~人的心飄忽不定，"永遠"沒這種東西，會愛你、會恨你、會沸騰、會冷卻、會埋怨你、會理解你...

sylkeys: 調整與修正首先面對自己觀察自我，但如你說的真的很難很痛苦，撕裂傷口痛楚並非每個人都可以承受，放棄與漠視對他們而言比較簡單。

ChristinaChang1009: 是啊，愛可以成就也可以毀滅。

jetking62: 世上唯一不變的東西就是"變"。

catwalk456: 感謝同協參與

jetking62: 贊同，愛不愛都是自己可以決定的，誰人說啥無法撼動。愛就是愛，不愛就不愛了。

Paula33:

sylkeys: 所以有沒有愛情無所謂，因為愛情一定會死囉？科科。

onlypi: 人心是最難瞭解猜測的部分啊。

sophie77: 當然不是，過程比結果重要多了。 結果可能一樣，但過程可是可以天差地別的阿。

sylkeys: 開玩笑啦，瞧你認真的。科科科。

平平淡淡才是真

paopaoyu36: 平平淡淡是真，轟轟烈烈亦是真，但唯有平凡中見真趣方能持久，我是這樣想的。

瘋狂過後是平淡，返璞歸真吧

那其實是一種轉化，因為神經細胞只有在受到新異刺激時才會興奮。而固定的兩性關系時間一長，相互間就再無新鮮感可言，也就再難以興奮起來，那種刻骨銘心、神魂飄蕩的愛情也隨之消失了。

一對情侶之間的愛情最多只能持續３０個月左右，再往後發展，愛情就會“變質/轉化”為親情。

之後，男女要不分手，要不便讓愛成為習慣。反映婚外戀的國產電影《一聲嘆息》有一段台詞，它出自一個有婚外戀的中年男子之口，大抵是說他和妻子在一起的感覺已經變成自己左右手相握的感覺（也就是沒有什麼感覺），但是如果把那只“手”砍了，他仍會覺得痛。

愛情其實是一種精神狀態，幾年後，愛情走了，但你可能仍然喜歡他。所以，還是有很多人成功地跨越了３０個月的愛情，將其婚姻維持到５０年以上。

但是，也是有人能不斷的創造新的刺激點。讓彼此的愛情貫穿整個婚姻。那真的是很厲害，也很幸運.......

sylkeys: 努力經營維持關係創造新的感動，這種人小兔子萬分佩服啊。

(以上大部份是轉貼，外加我的排序這樣...

sophie77: 是阿，我也是很佩服。但是，真的太少太少了...

《藍色情人節》是否所有的愛情都會消失，只是半衰期... ...來點影片介紹好了XDD

sylkeys: 這部片子小兔子沒看過，之前就很想看，最近找個時間來瞧瞧。 不過我同意半衰期不同這個論調，只是轉化成啥東東因人而異罷了。

說到影片故事的來源,導演德里克·斯安弗朗斯說這來自於自己兒時的兩個噩夢。他說:「我在小時候,總是會做兩個噩夢,一個是人類的核戰爭,還有一個就是我父母的離婚。在我20歲那年,他們正式離婚了。他們分開的時候,我很難過,也很糾結,因為我不知道任何人要如何相處,也不知道他們離婚是為了什麼

我哭了,好像是要給以前沒有流出的眼淚找到出口。接著,我便想在電影中找到安慰和答案。我想找一部能解釋人們為什麼要離婚、為什麼曾經的愛情情感會惡化的影片。可是我找遍了所有的碟店,就是找不到這樣的電影。

雖然羅密歐與朱麗葉是愛情悲劇,雖然有情人沒成眷屬,但是這種事情並沒有發生在我的身邊,沒有發生在任何人的身上,它只是文學故事。兒時的夢魘在我成年後不久便成了真,一開始我還無法接受它。後來我開始漸漸對人與人之間的關係產生了興趣。經過時間的洗滌,人們的關係--愛情、親情、友情會怎樣變質

為什麼曾經的美好都變成了不堪的回憶。曾經的甜言蜜語為什麼會變成惡語相向?換個角度來說這種變化的話,一座高山是怎麼被沖刷成了平原,一粒種子是怎麼發芽並成長為一棵樹的?這些都是成長的秘密,是發生在日常生活表面下的秘密。

我寫這個劇本就是為了講出這個秘密,當然,這是一個有關愛情和背叛愛情的故事,並不僅僅關乎於人們的成長。」

讓斯安弗朗斯堅持了12年的,是他對電影和生活的熱愛,因為在他看來,電影就是被完美展示出來的生活本身。斯安弗朗斯說:「我熱愛電影,因為它是那麼完美。影片上的人是那麼漂亮,他們說的台詞都是經過修飾和潤色的,因而也顯得十分完美。

影片中的人物都是恰到好處的,不多餘,也不缺失。我希望在我的影片中也展示出這麼一種精準性和正確性。不過,這種美好只是一種表面的現象,實際上,電影中的人也好,生活中的人也罷,都有自己的醜陋的一面。只不過,我沒有辦法一下子把這種負面的、對人生和認知有影響的情緒表達出來。

就像《藍色情人節》中的兩個主角,他們都是生活在矛盾和進退維谷之間的,表面上的愛情很美滿,實際上它們的內心中充滿了衝突。這一切都是生活賦予他們的。

影片的故事有一個盡頭和終點,但是這個終點不是封閉的,因為生活本身不會結束。所以影片有一個開放式的結尾,雖然說這樣的結尾有些評論性和旁觀性,但是不這麼做,可能我想表達的東西永遠也表達不出來。」