我不想傷害誰，我也很努力地想找回過去那個自己，我很努力地想重新找到能發自內心開懷大笑，和朋友哈拉閒扯，亂入也無所謂的自己。

交往之後，我的朋友一個又一個從我的生活中遠離了，生活逐漸小到只有自己，然後最後連自己都不見了，只剩下我還在乎的那個人，永遠以那人的想要為考量，為了那人著想也從來就不曾公開說過什麼會引人側目的話。

像小三一樣，也許比小三還不如。
有時候我也會苦笑，感情這麼苦，為什麼要這麼堅持。
但是愛啊，我怎麼有辦法在愛的時候還說著違心的話，說我可以走得瀟灑？

這次離開，也只是為了想單純地活在一個沒有那人的世界，也許聊著漫無邊際的話語，但那是我會覺得安心放心的自我療傷的過程。

從來就不是因為任何一個工作上的理由而在這個噗海裡流連。
只是很單純的，喜歡這個聊天的介面、喜歡這裡的無釐頭，喜歡這裡的靜謐。
我可以講我想講的、作我想作的。

我連離開的最後一刻都還在為感情說謊。
對不起，我錯了，錯得離譜。
我應該更善待自己，不該這麼委屈求求，到最後只落得一個瘋女人的稱號。

想看什麼就看吧，想批評什麼就批評吧。
我一直都沒有違背自己承諾的事。
但我真的累了...苦熬了將近一年的時間，我連一方說話的天地都要被人非議。
對不起，真的非常對不起。 但此刻我已經無法再說著裹著糖的謊言。 我真心覺得，你欠我一個道歉。

感情的事，兩個人的。
我一直守口如瓶，也一直看著你的優點，說著你的好。
我無法控制朋友們見我在感情中載浮載沈的而心疼說出口的冷言冷語。
我也時常在心裡嘆息著：為什麼你的好沒有人看得到？ 但對不起，縱使你再好，也不是我所能夠承受的。

請放過我，去尋找你要的。

別用那些似是而非的謊言來傷害我，我說沒有的事，就是沒有，我對得起自己，也絕對對得起你。

對不起、請原諒我、謝謝你、我愛你。