對呀 我也這麼覺得

口才好，頭腦清楚，性格犀利，具備良好的洞察能力，為人理性且深懂分寸拿捏，與外界維持一定的關係。儘管有時會因為情緒因素而顯得熱絡，但大半時間都是過著一個人的生活， 外人很難貼近你的內心世界。

擅長隱藏情緒的你，不容易相信他人，寧可孤獨一人也不願冒險，理想主義色彩濃厚，對於金錢不太關注，對你來說，出名或是獲得認可比中彩券頭獎還重要。由於不喜人群，人際運起伏很大，雖然給人獨特博學和知性的感受，與外界的距離感卻始終存在。畢卡索型的女性願意為愛犧牲奉獻，但不容易得到幸福。男性則是一生受制於情愛，經常覺得不快樂，甚至變得憂鬱或是情緒化。

生命路線：你需要學習生命的彈性，藉由他人的視野來看這個世界。

一廂情願或是孤注一擲都不能讓你有所獲得，若不想老是和機會擦身而過，就要以務實態度過日子，任性而為是要付出代價。高處不勝寒的滋味你嚐過，隨著年齡漸長，你將會越來越孤獨。清高沒什麼不好，不過你需要呼吸“正常”空氣，感情和人際關係需要妥協和降低身段，才能避免跌跌撞撞；工作和學習方面，不能仰賴貴人和運氣，調整自己的生涯方向，重新出發，比堅持無法實現的理想要來得踏實

在前些日子，我以為自己想了很多，但不能不說自己的情緒很容易因為現實造成許許多多的引響。

翻臉比翻書快，雖然說，這個偶爾也確實是好，但其實也很糟糕。

我不是很多話都能說得出口，甚至更多的是在心裡想好的想法連打成文字我也無法抒發。

在這些事情上我不坦率，我也不喜歡自己去依賴。
愛面子的人，但實則上我確實沒辦法像厲害的人那樣一肩挑起所有的堅強。

愛慕虛榮，我是需要糖果和鞭子。但不代表我要別人用那樣的方式來安慰我，我最終的目的是期望自己做到好，因為我努力，因為我在乎，所以我理所當然期望別人可以看見。

但這些愛慕虛榮，贏得掌聲，是我對於我自己的期望。又為什麼短暫休息不能不當作是種鼓勵，我也是需要消化。

我從來也就不求別人說我的優點，我要的不是那樣的誇獎。那樣的言語，對我來說是同情，對我來說我感受不到，我的自尊心更是沒辦法去接受。

我期望自己是個會去努力的人。
我會偷懶、我會因為挫折感到難受，悲傷，痛苦，甚至不知所措。

我向來不期待看到愛哭的自己，那個與淚腺發達的我又是不同，我不喜歡讓自己的軟弱攤在陽光底下，所以我期許自己，奮發向上。

我期望自己可以是個很中性的人。所有的事情有好有壞，我會因為這些情緒使得我說話態度不好，無法控制自己的諷刺，在一些自己認為很重要的事情上，去奠定原則。

我不曉得是甚麼樣的狀況讓我自己變得不再若若大方，我考慮很多事情，因為前方有太多太多的變數，我的衝勁偶爾會因為這些變的退縮，變得像個沒有考慮周全的人。

我常常期望自己，希望像別人一樣好。想要去成為別人，成為我的同學，像他們一樣，是個善於畫畫，對於自己了解自我的人一樣，期待自己像他們的圓融，期待自己像他們一樣努力，期待自己也可以很幸運，期待像他們一樣和朋友玩得開心。

曾經的曾經，每一個曾經都讓我對自己感到羞恥。

我後悔自己所做的一切，現在那一分分的階梯都是那麼難以往上爬行，很痛苦很掙扎。
常常這樣的時候我都會覺得，自己做的一切都是一個青蛙認為自己可以看的到天空，為什麼別人可以做得那麼好，或者甚至不努力也可以得到那些認同。

我所謂的掌聲，那確實是愛慕虛榮的我會需要的一種動力。那是一種信心，那是我對我自己的努力有了一種認同的方式。

我要的從來不是那些別人自以為想像的讚美。那是令人厭惡的，我從沒想到，我的認知給人這麼大的誤會，而這個誤會居然源自於她。

我知道我又感到失望，我甚至會偶爾氣憤，不是生氣她，而是對自己感到更大的憤怒，真不該把自己交給別人。

我不去主動聯繫別人，不主動去關心，因為我怕我會去叨擾別人，就算別人反問，若是他們也這樣我會覺得困擾嗎？我的答案是不，那他們也會回應我，那為什麼你要覺得我們會嫌你麻煩？

其實答案很簡單。

因為我是有著強烈佔有慾的人。就如同我的書我的文具我的每一樣東西，因為我不會把他們讓給誰，我不會轉讓，我不會送出，是我的那我絕對不會放手，我不喜歡借書，我不喜歡借東西也是如此，因為我相信我的東西也不喜歡讓別人碰他們，那怕是別人大力了點拿他們我都覺得他們會疼痛。甚至有主人把我借給別人的背叛感。

很詭異，但不得說我就是這樣。
所以我從來就不相信有誰會一輩子在我旁邊，你告訴我為什麼要？你能百分之百的肯定，你只有我嗎？

所以當我被逼著以這樣的方式去對待別人之後，我開始有了不同，我終於可以轉成這樣的型態後，別人又開始的背向我，當我轉移了目光後，發現也相同後.....

我開始知道，我又自作多情了起來。我又再次做出這樣的動作，我開始反省，開始知道我不可以，我像是喀了毒一樣，做了所謂的戒毒。

我也不會想要再去要求誰，對我來說，都快樂就好，可以隨便我可以被糟蹋，但是我不會再對座那樣殘忍的事情，那是不公平的。

我是個中性思考的人，我不喜歡對誰有著一定的討厭或是喜歡。

可愛之人必有可恨之處，可恨之人當然也有可愛的地方。(但對於做了槓罪大惡極的壞事的人那就不再我容忍範圍內)

所以我也會期待我的朋友可以用更旁觀者的角度去看。因為身旁的人沒有人真的是罪大惡極。

有些事實並不一定是你看到的那樣。(這是鄧不利多說給哈利聽的，說的是石內卜)
不管好壞都可能會有個原因。

我不站在誰的立場。

我絕對不會選哪一個人。對我來說沒有意義。

但當自己不備任何人相信，可是朋友依然是朋友，他們相自己，但是卻能跟其他人好好說話的時候，對她來說那會是一種背叛。

對我來說這樣平和淡定的自己不是為了能夠生存，而是我覺得，我很微妙的覺得，我不想被沖掉。我不想隨波逐流，我兩邊都不放棄的理由是，都還有不放開手的原因。

所以我會希望自己的朋友別再為了旁人的話或是行為去看，有的時候還是去看看更多不同的，也許這個不同是你早在很久以前就知道的！只是忘了而已。