Q: 一個女大學生「無預警的崩潰大哭」，假設一週一次、每次20分鐘、持續2個月 你覺得這樣的可能性如何？有人的情緒管理弱到這種程度嗎？ 我跟她不很熟，她朋友不比一般人少，觀察她與朋友的互動看不出異狀。

A: 如果是無預警大哭，可能跟情緒管理無關，因為猛爆性狀況是無法管理的。可能性則是我想不會沒有，畢竟你都提出來了。
你跟她不很熟，那你覺得你有資格拿別人的狀況來嗑牙嗎？你不會沒資格觀察她，但是拿你不太詳盡的資料來徵詢對她是誰你是誰都毫無概念的我就有點怪了。

因為我不是提問者所以沒有這個單題的網址,就直接連這個ASK主囉 Via 切開

她的答題風格我還滿喜歡的,有興趣的人可以追追,她的反詰都滿犀利直接,也是答題很用心詳盡的Ask主

會說有點感觸是因為...我覺得好像看到我本人所以讓我就這個問題來反省一下這一年來的自己吧www沒興趣的人歡迎消音

我想我的問題大概可以歸類為幾種:「離鄉背井＆新環境不適症」「自我認同的矛盾」「課業壓力」還有個性所導致的叛逆心理與自我封閉，而造成惡性循環。
單純就結果：下學期價值觀與認同感全然崩壞的我來說吧，極盡了翹課、缺交作業、整夜通宵之能事，在壞事做盡打翻一切的學期尾端，當我躺在床上腦袋一片空白，只會覺得「啊，要做到這些還不簡單嗎」要做到浪擲光陰也不過就是如此。說起來，我從小就不是那種好學生的典型，只是個懶散又固執的傢伙罷了。

結果回來繼續寫的時候也快晚上了XDDDD

用「好學生的典型」來形容似乎也不太好，總之，大概就是會服儀不整、遲到、遲交、沒寫作業、上課畫畫、大睡不醒的那種違規吧
早上寫的東西,跟我實際上想講得好像有又點出入－－其實很難去下結論當時的我是哪裡「錯了」、哪裡「應該如何」，或者至少，我不想再以單純的對錯批判刺傷這個事實上軟弱卑怯的自己了，的確這樣對事實也沒有任何幫助吧

我個性上有種缺陷(我認為算是)是，當陷入一個無法自己解決的人生難題或巨大混亂時，除非將情緒抽乾、條理化甚至潤飾事情表面讓它顯得沒那麼困擾我，我…無法與任何人直言我的惶惑 無論是親人、朋友，乃至於善於聆聽的導師。於理智上討論、於情感上逃避，事情無法解決的時候，痛苦會在鑽牛角尖的同時倍增，就變成一個惡性循環的壓力鍋，簡而言之是這樣吧

正常的情況下，我自認是一個不容易受驚擾、情緒管理技巧頗佳的人，有甚麼事情就笑笑ㄅ，沒有嚴重的冒犯、踩我的雷(&我的雷點很少)，估計我不會太在意，自從小學過後，我就不再因為朋友間的離合而有劇烈的情緒起伏了...XD 彼此疏遠了那就是緣分盡了，跟曾經交不交心毫無干係，往後若還能有話聊，就再續前緣(爆) 我是會將朋友的優缺點一併記住的人，所以沒有人會在我心中有絕對高、低的地位，而我一直都是希望自己這樣去看待人際間的聚散XD

說得直接點，我不願意讓別人成為干擾自己的原因，我的內心是需要保持疏離而平靜的。而這算不算是冷漠，就端看每個人怎麼想了？

好難講這並不是說我對朋友有表裡不一的態度或是不信任甚麼的，應該說我需要很多個人空間來處理自己故作平靜實則洶湧不已的情感吧

普遍在處理挫折的時候，總是會需要理性上的務實意見與能感同身受的情感寄託，儘管我無法對人赤裸攤露我的感情，從緻密的溝通關係中，那些焦慮不安還是能逐漸排解，但是每到新環境我的孤僻症就會發作，日常的人際交往毫無問題，然而出於無法交心、從根本地認同與理解他人與自己在此時此地的存在價值，越漸加深的挫折感與失望釀成了簡直無理的叛逆心態XD

大概就是打從心底的認為，無論是敷衍了事或是為了「分數」「社會觀感」汲汲營營都沒有任何意義，又憤怒又悲傷地打翻了所有課業，其實也是打翻過去盲目又自負的自己，一棍狠狠打去，讓自己摔得頭破血流，結果竟然也真的逐漸冷靜下來了。

我到底想要說甚麼呢？在這一年無止盡的外部混亂狀態中，我唯一可以做的就是不停分析自己的心理狀態和運作模式（能ㄅ能做點有建設性ㄉ事=.=），這麼做不一定會對應付現在或往後的情況有甚麼幫助，只能說是我就是從拆裂、重塑的往復循環中找到這個微薄自我的立身之地...然後慢慢接受這個過於殘缺而跌撞得狼狽不已的自己

哇賽 我要講甚麼啊 我在幹嘛啊 我好雷

回到噗頂的問題,來聊一下我自己的情況好了～

唯一的旁人室友而言，整學期下來，我大概分別被三位室友目擊、或感覺到眼淚掉不停的情況各一次吧而且通常都只是電腦用一用、Line聊一聊就突然爆炸（也都是些普通、無關的內容）
我想答題裡有個癥結是不對的，以「每週一次」這種穩定而高頻率的情況，就不會是猛爆性狀況導致了，以我的情況，倒的確是長期心理壓力導致情緒管理出了問題，說起來北上讀書的這一年內，我的身體情況還比高三差超多

爛草莓一旦離鄉背井脫離媽寶的本業，簡直在外地活不下去啊！並且我再次體會到，我生而為人的生理時鐘運作忽略了晝夜的意義，純粹以「電池用光了就充電(睡眠)」這個規則來進行......

至於個人心理壓力來源各有不同,我的嘛已經講完了,「情緒管理弱到這種程度」這句話我也是不置可否囉,我想每個人都有各自難言的痛楚,能夠溫柔對待別人還有自己都很重要...希望我能夠懂得且實踐這個道理XD

結束ㄌ~~~來去吃颱風夜便當~~~

努力全部看完了

有一種不知如何是好、但你很瞭解自己、我覺得很好餒、畢竟我是一個連自己都會說謊的傢伙

因為需要夏日冬眠的魚 後半年大概蹺到一學期某些課才去一兩堂八 大概是學期末想說 去上一下才驚覺 大勢已去 沒人管的魚 囂張過後發現 大學沒人理你這件事

信任善待

caohsu: 我打了一篇好不知所云ㄉ東西謝謝你還把它看完大學真的沒人理你爽不爽去上課這件事......結果最後甚麼都沒學到,過了一個空白的學期,結束才發現當初蹺爽爽,最後虐的還是自己

我也不知道這樣算不算是很了解自己耶!因為當時我已經亂七八糟了,所以只能一直想這些有的沒的,而且我又說不出口XD 就算自認為已經搞清楚自己的想法了,說不定我根本沒發現被藏在更深一層,表面的我不想承認的黑暗面!

對自己說謊感覺也是人之常情呢－－基於那種自我保護、逃避痛苦的本能，或為了鞏固自尊、提高自我價值感之類的原因，每個人都或多或少會這麼做吧，有時候那也是不自覺的。我也不清楚你對自己說了甚麼謊？我們將近一年沒有聯絡……拿我來說吧，下學期後半我就呈半放棄的狀態了，我在垂死掙扎和擺爛的過程中感到自己「真實的」既軟弱又無知；「真實的」無能、無措、無立身之地；「真實的」羞愧難當、質疑而悲傷，因為再也無法蒙混、抹消那些缺點和醜陋！

我覺得……我覺得這樣也挺好的

我的意思是，這些被隱藏起來、不願人知的失態和缺損一定會有陣暴風把它們全部都向上騰捲起來，攤在你眼前，赤裸裸地延展開，讓你又羞慚又惱怒，但是卻如此真實赤誠，然後你就不必再端著它們了。我是……這樣想啦(聽不懂)因為發現自己最真實的醜，所以開始覺得自己美了起來

啊，怎麼聽起來有點浪漫WWW不過我不是在講勵志故事喔，要是你也跟我有一樣的感受就好了呢~!

話縮每次重看都覺得寫出這些字的人很噁ㄟ

你擅自覺得 加於覺得很中肯欸其實 少自體尷尬了

也很佩服妳的打文字神功 字多到可以湊出一篇作文