回台北冷靜想想後突然覺得喜歡不喜歡還真的只ㄧ線之隔我完全可以割捨雖然不知道自己之前是哪神經不對勁但至少現在我很冷靜感謝所有聽我歇斯底里抱怨的朋友沒有當下直接拿刀砍我因為連我都覺得不可原諒荒謬的ㄧ年荒謬的我要畫上句點了。