一般情形下人在接近創傷時，會試圖繞過創傷的核心，原因自然是因為那部份是最痛苦的，但是也有些人像我和台主，都是會自己深掘那份感情的源頭，直接去接觸創傷經驗中，最讓自己感到痛苦的部分。當然也不是總是都能去觸摸到，像是羞辱的經驗，通常都是我不願意去面對的。

親愛的ㄉㄉ你不是去什麼東不惹嗎ry

之前我也有發噗寫過自己在觸碰創傷藉以去尋找心中痛苦的來源，進而去療傷的過程，有些噗設成私噗，有些沒有保留，在又經歷過數月的時間後重新檢視，痛苦迷惘的時候想知道自己為何痛苦，無數次檢查內在、檢查正在和曾經歷的創傷，當時候以為是答案的答案，其實都是龐大情感經驗中的一塊碎片，回應到同學說的「當你越深地去掘入創傷經驗時，你其實相當有可能，在以為觸到最深核心時，穿越過它，也就是說，其實你並沒有抓住它」

sophia2991: 明天早上7點半要起床......

vain0626: ....wwwwww(關愛你

sophia2991: 我敞開雙臂接受你ㄉ關愛

快寫寫睡啦XDDD(破壞氣氛

所以其實會產生「空虛」，當下你以為你的確抓住了核心，卻不然，但是為什麼會這樣？為什麼自以為掘出的創傷經驗中最深刻的事件了，卻還是無法帶來真正的解脫？同學還無法回答，因為這些是他今天創傷文學課的內容，待他學完整了，他會再談談文本和老師的說法，而我自己還在試著思考和整理。我「受創」的感受，由大大小小的事件蔓延十數年，我不清楚其他人是不是也是這樣，來自失戀（節目的創傷是以失戀來探討愛的主題）或身體、精神暴力經驗等

舉一個具體的例子：我直接探討過自己小時候對他人的過度依賴、極度需要被確認價值，以致不斷被傷害的經驗，而導致對於交友、付出信任上形成長年神經質的結果。我直接探討了創傷核心：不斷被友誼背叛，被拒最後排擠的事件，然而，卻無法根本地治癒我心中的傷痛感，所以儘管後來我不再情感地依賴一個朋友，我卻也無法再對人自然地付出親暱與關懷，選擇獨立、不依賴，然而對社交生活的複雜感到疲倦而孤身人群外，演變成另一種極端型態的社交障礙。

「人際之間到底該如何拿捏？我越來越搞不懂交朋友的潛規則了，真心是不夠的，必須拿捏好真心的度數，必須掌握好話語的分寸；小心翼翼對待、付出相應的真心，資訊逐條收集，且不侵門踏戶；不鹹不淡，就換來杜絕於真空般的疏離感。」去年10月初的網誌寫著當時我面對人際關係的窘況，即使直面了創傷，仍然陷入此創傷造成的困境，我猜測這就是「空虛」，表示我從核心穿透過去，並沒有真的明白我為何所傷。

事件當時的痛苦（依賴而無法得到）跟１０月寫網誌時的痛苦（對人情冷漠疏離）是不一樣的，但兩者有一同樣的特徵：不被需要，顯示出我依然感到受創而恐懼，不敢交付自己進入人群，並沒有「信任」的能力。
我這幾個禮拜看了些電影，今天看了送信到哥本哈根(I am David)後，感受特別深刻。我是一個不太會被電影悲傷、壯烈情緒感染的人，顯例是悲慘世界，整部片醞釀不出一絲欲哭情緒，悲傷感動都沒有太大起伏。

權力壓迫下的恐懼感受會直接影響到我，我能同步與主角的驚慌恐懼，在那樣場景中，會被悲傷完全攫住。送信到哥本哈根中一幕，逃出東歐集中營的男孩大衛(約11歲左右)，被義大利夫婦懷疑其身分而刺探他，男主人一步步接近大衛，「你說謊了對吧？」，總是表情冷淡的大衛，面對男主人的沉聲逼問且步步逼近，眼神第一次流露出恐懼脆弱，男主人一聲厲喝「你說謊？－－在我家孩子從來不許說謊！」影像與集中營軍官相疊，大衛驚嚇地瑟縮起來時我立刻掉淚

這點讓我自己很驚訝，我發現自己在創傷經驗中的「驚嚇、恐懼」會比其他情緒更深刻入底，當我釋放了對傷害我的人的憤怒、悲傷、怨恨，對彼人已經再無所感，將她們遺忘在我生命之外，幼年時所感受之強烈的驚嚇恐懼卻仍然時時作用，無法被安撫。

甚至對父母、兄長個別造成的創傷也是，這依然是很難痊癒的部分，而至今我也還是特別害怕去面對「強力的權力支配」與情緒強烈的人，所以從來不想與立場強硬的人爭論，從來害怕與權力高者接觸（老師、群體中仰慕的對象、生涯問題時態度冷淡的雙親）

這種恐懼讓我在這類權力面前完全掩蓋自己真實的反應和情緒，必須穿起盔甲才敢直面他們，我對被支配感到極度強烈的痛苦，儘管所仰慕的人並不對我懷抱惡意，仍然懼怕暴露自己，而無法隨順心中真正渴望的行動。孩童至青春期對老師和父親的形象，都是遙遠而不會關注、伸出援手的上位者；對母親和哥哥則是陰晴不定、難以取悅、情緒暴烈無常。在我身處權力底層的英文系，且迫切必須和權力者溝通衝撞的現在，我又對這始終渴望逃避的情感多幾分瞭解了 …呼ㄏ…

喔Gan 5點了 我頭上要長芒果了

Arctic Monkeys - Do I Wanna Know? (Official Video)

我是不是花太多心力在剖析這些上面了啊XDD最近讀得一本書上寫「你花太多工夫想你自己，那樣做帶給你奇怪的疲倦，阻斷了你與周遭世界的聯繫，使你只是抓住自己的論點不放。」

結尾處又好像回到一個乍似Truama核心的結論，但這不會有結論的，只會一直發現、思索，然後試著放下，使得旅程似乎有所進展而已，在這過程中太躁進而好高騖遠都只會跌落深坎，要更留意當下的訊息和狀態，這才是腳踏實地

沒時間再寫了，簡單地記錄一下對愛與失落的幾個討論點

1.想探討創傷的根源，就要檢視在這段關係中你所擁抱、所愛的是甚麼。
2.愛之理型，心中對「完美的男人／女人特質」的定義投射在擇偶的標準上，所以你的愛人其實身上都有「完美的你」的影子，也就是說，愛上伴侶時，也是愛上自己
Narcissistic Love （自戀）；失戀受創時，你會感到破碎、失落，因為你失去了一部分的自己，而不斷去尋找過去自己的美好，想要填補那塊缺口。

3.「我恨自己愛你愛得不快樂」我愛你，但我不快樂，為什麼不快樂，因為你身上有我的一部分，而我恨自己。
搭配董事長樂團－愛我你會死
董事長樂團官方MV-愛我你會死 The Chairman-Lethal Lover

Lethal 義致命

像我這樣一直去剖析過去的創傷，好像是一件很不惜福的事，但我並不意在譴責任何人，或抱怨自己受到如何對待，我只是想試著去了解這些情緒的源頭，察看一件事於深於淺怎樣影響了我。

很有趣啊，妳比我勇敢多了。(好像很快樂但已經沒什麼真實情緒ry)我的情緒剖析通常都快把自己殺一百遍XDrzzzz