想變成自己希冀的存在。

想達成自己的目標。

想做盡想做的，也做好想做的。

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其實我並不知曉你為何物，既似生，又像死。
我們將身心籠罩在你身體所涵蓋的範圍裡，渴望脫離卻又佇足不移。
你是信念，信仰，思想。你信賴同時背叛。你是神，是魔。

其實我並不知曉你為何物。
亦如你並不感知我，卻令我深深感知。

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多了水的羈絆，濕漉漉的快銀還快嗎?

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我希望我睡得好。
像不懂煩憂為何物的嬰兒/貓那般香甜。

如果你有尖耳，毛茸茸，用四腳輕盈踩地又碰巧有條尾巴……你該知道我有多羨慕你們每天睡18小。

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已捕獲。好手。好受。

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今早公園躺著一隻狀似十分安詳的斑鳩屍體。雖然已經遲到了但當下有種想拍下的衝動……不過礙於旁邊的阿婆以及恐有對屍體不敬的疑慮就沒下手了。(有點可惜)

翅膀的模樣是交疊的愛心。頭微側枕著地面，眼睛闔上。很像睡著了。

下班時就沒看到牠了。

不知牠原本想飛到哪去。或許牠已經飛過去了。

很完整很漂亮堪比標本的屍體。當然牠沒有外傷的模樣難保不是病死的。但莫名很吸引我去接近、觸碰。要是得了病就不能回家了呢。也不能接近想要好好珍惜的人了。

但或許一起陪葬也不錯。一起遠行的概念。

明明說過一起死掉也可以的啊……。

需要多大的精力和勇氣才能面對那些恐懼呢……現在的我，不敢想是逃避還是另一種面對的方式呢？

啊啊……。

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或許期望過高，腳跟不上影子，最近常感到失落、乏味及無趣。

想想我擁有的，其實是個幸運的人，但為何任何正向的感覺總是難以常駐呢?我想改變，變成自己喜歡的模樣，或是變得懂得欣賞(不是一時情緒)並喜愛自己。

找到一個(或者當然，複數)真的欣賞且喜愛自己(同樣不是一時情緒)的人。

我不想再回到那個退縮且封閉的狀態。我排斥且拒絕回去。

我想要……可以好好愛著誰、為誰付出，且同時也感受著被愛和付出。

渴望能好好互相珍惜。感激著。

想要把安全感縫在身上，然後吸收，合而為一。

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我很常給予人們我所渴望的東西。

然後再覺得自己孤單貧乏。

我真的說不上我是什麼東西。

但又有幾個人能說出呢?

或許是高自我意識的群體多愁善感吧。

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沒事就是最好的事了。

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想擁抱。想吞噬什麼將自己填滿卻彷彿黑洞。

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實在很不喜歡欠人情。

我等待著詩籤中月中的貴人。