幾個月前，回應了某篇文，心得的結尾我用「不值得」三個字當作ENDING，結果踩到別人的雷區。時之今日，隨興翻回舊噗，這才發現自己當時的未盡之語，有多麼的不融洽。

對於長輩們並非不愛也不敬，只是有時太過於接近，失去了遠距離的朦朧美感。不管怎麼做、怎麼發言，都會被人當成負面教材——這樣算是被嫌棄嗎？我，不知道。
每當看著比自己小幾歲的人，跟長輩們撒嬌，那種求而不得的孤寂感驀然襲來。眼前所見的一幕越來越熱絡，而我就像是被蜘蛛網攏住的獵物一樣，自由明明離我很近，但感覺上卻越來越遠。

很想要，真的想要，想得要死，為什麼不給我呢？
當有一天，我獨自一人，因為犯錯而被關在家中，那種被丟下的感覺，就好像過去晚上受罰，被關在漆黑的走廊上一樣冰冷。唯一有溫度的，只有地板上被我不斷踩著的滾燙淚水，和口中像是唱片跳針，斷斷續續的芝麻開門之語：「媽媽開門，我錯了，我想睡覺，讓我進去好嗎？」

可惜，我不是阿里巴巴，雙親也不是故事裡的大盜，門自然沒有動靜，但是晚上好冷，該睡哪呢？眼中的淚止住了，心中滿滿的委屈和不明白：自己到底做錯了什麼？
我茫然地看著眼前一片漆黑的通道，頓時有些害怕，我想我需要光；於是瘦小的我想辦法搆著牆上的開關——啪咖一聲，燈亮了，光照向我，它反射地板上的影子，暗暗的，一個人。

一個人，對，我是一個人；不管好壞，都是一個人，所以要哭嗎？能解決問題嗎？不行，所以我該怎麼做呢？
那天，不，應該說往後被關到房門外的結果就是——自己一個人在沒人住的空房間裡，被早上的低溫冷醒——養成現在，不管地板、硬床軟床，有無被子，我都可以一覺到天亮。冷天時，只要把自己蜷曲起來，雙手抱著雙腳，就可以溫暖自己，即便心酸。

自己能讓父母驕傲，但總是搞砸每一次的信任。當信任被耗損掉，剩下的只有心中滿滿的孤寂，與不管怎麼做都是錯的厭惡感。我知道自己其實沒有那麼差勁，也知道怎麼做才是父母想要，可一旦表現出來，被誇獎的總是底下的人……和我得到的評價相比，即使糾正父母的誤區，與大部分人的錯解，自己所展示、分享的一切，就像拿著一百分的成績單跑到父母面前，卻被反手丟入垃圾桶裡，一文不值。

我很愛他們，卻難以接受被這麼對待。或許我的聰明，就是掩飾著自己心中那份日漸膨脹的不滿與黑暗，日復一日，不管結果的好壞，把臉貼上去給賞。
我承認自己的確人格扭曲，心理和精神方面有病，但我努力不要妨礙到任何人。如果自己的存在就是被忽視，那我試著保持距離，以策安全，避免炸傷我愛的人。

不想要誰再受傷，因為不值得。

沿海地帶

我的心已超載，你不了解的愛。
當失望逐漸將一切都掩埋，沒想到害怕更真實存在。
我其實很明白，夢醒了就不在。
只是還掙扎著不讓它離開，緊緊抓著的也都是空白。

在沿海地帶放逐我的愛，孤單也很精彩；
我相信我們都有該去的未來，不該在原地徘徊。
在沿海地帶我遠遠離開，要更自由自在；
不要我的心隨著大廳的鐘擺，停留在原地感慨。