有人說讓別人有機會傷害自己那自己本身也有問題不是不懂拒絕的大濫好人就是被虐狂好不容易有個擺脫的機會最後我還是親自彎腰低頭把碎片們都撿了起來我也知道這一撿我的生活又要恢復破碎掉前我不快樂的樣子但親自砸碎後我也不快樂也比較不出來哪種比較不快樂我反覆思考我是什麼樣的人到處詢問老朋友我是怎樣的人最後跟隨我的心我的本性還有那麽一點的自以為是也許說了一些謊騙了她也騙了我自己如果我真的對她那麽重要那我就不該讓她失望即使我痛苦 對嗎