第一次與其說是自殺的想法,不如說是突如其來衝動,就像哪裡突然奇癢難忍想去抓一抓一樣,是突然產生的,沒有受到外界任何刺激,但是思維很清醒並不想死,當時非常訝異自己會有這種感覺,一邊"????"一邊想找刀子捅自己...後來死命扣著床板咬緊牙讓自己不要動,過了一陣子那種衝動就消失了....我以前一直覺得自殺這種東西是因為長期收到負面的心理刺激深思熟慮後才會產生的想法,但是那次的經驗顛覆了我的認知...

從自殺的衝動到來到平息,我整個人都是懵逼的,完全不明白是怎麼回事.........

第二次是去年下半年做著外包的時候,那段時間身體狀況進入了一個低谷,做不到一小時的外包就要躺倒床上休息一個半小時,相當沒效率,而且過程實在太痛苦,躺在床上各種呼吸困難,心悸,出汗,手腳發冷.到了晚上我明明還沒睡覺,眼睛是睜著的,但是覺得自己在往一個很深的黑洞裏掉,周圍的聲音聽起來好像是在放電影,覺得沒有實感,自己不在這裡,覺得好累不想再努力了,不明白為什麼要活著,好想結束生命,結束了就可以休息了.

然而過了幾小時感覺又自動好了....這幾年時而會有那種沒有實感,覺得自己不在這裡,自我認知度降低的感覺,每次感覺來了的時候我都很害怕,本能地覺得這是很不好的現象,雖然並沒有伴隨想自殺的想法就是了..醫生說我是因病而鬱,但還沒到抑鬱症的程度.這點我倒也清楚,真的抑鬱症了不吃藥怎麼可能自动好.....我也不算是從抑鬱中走過來的人,因為我並沒有真的走進去過吧,作為一個有抑鬱傾向的人我很難想像真的得了抑鬱症有多痛苦..

所以我也特別不爽看到別人看到抑鬱症患者說"為什麼不能開朗點你對得起生你養你的父母嗎"這種話,沒經歷過痛苦就不能體會他人的痛苦這句話是真的......!

之前在網上看到個pixiv上流行的漫畫,大概是"過食抑鬱症患者叫了百合風俗"這個內容的...名字忘記了,裏面有一句話"在家休養的人大概都很痛苦吧"真是戳到我心裏......很多人覺得在家休養一定很悠閒很舒服,就像覺得自由職業者不用上班肯定很闲很快樂一樣.啊...............真的不是那樣的啊.............

這個世界上,站著說話不腰疼的人真的太多了,而且他們說了就說了,也完全不當一回事,甚至很快就忘記自己曾經說過.....這些年我深刻地覺得我又不犯法又不傷人,過我自己的人生,管你們去死哦.

此時,此刻,我就活在這裡.現在的我要能走多遠,就走多遠.