我這個人可以說是矛盾的綜合體

對自己要求很高，想法很多
卻會因為害怕自己達不到目標而花式逃避

在讀書這一塊
曾經也努力過，到了國中還是可以應付的來，跟老師的感情也很好
只是人際關係稍差……認死理，覺得朋友就只有一個，即便常常吵架，也只認為那是唯一的好友不會有第二

到了高中，讀書就走下坡，因為再怎麼努力，也達不到目標
頹廢的開始，一直到大學
大學真的是我過過最輕鬆的讀書生涯

也是我開始生病的一大段日子
也許好好讀書，就不會有那麼多時間讓這病像滾雪球一般越滾越大

我是個很重感情的人
在高中以前，以友情為主
那時候就有病因了，只是還沒成長而已
會因為朋友而哭
也沒有吵架，就只是一個人想著想著就哭了
也許是那段讀書生涯比較忙，忙的沒有時間想那麼多

但大學就不一樣了
在大學期間，我談了三次戀愛，兩次被愛
愛是傷害也是執著
因為我是個對感情很重視的人
甚至讀書不是為了自己，而是為了家人
所以我要求自己很高

那些感情…失敗的原因我知道，都是因為自己

然而我現在生病了

我甚至不知道這到底能不能算是病

只知道我成為一個我一直很不能諒解的人

曾經身為自殺者的朋友
我真的很不能諒解他們的行為
直到我也成為自殺者
那是一種無法開脫的情緒

當對人生充滿絕望時
只剩下自殺這個選項
光是想像自殺後的解脫，連做夢都會笑

但我控制著自己
撕裂著自己
我無法真正的自殺
原因是……

我背負著所有

因為壓力我想自殺，也因為壓力我不能自殺

為了我的家人、我的愛人
為了讓他們不為我哭泣
我無法自殺

同時也是因為他們賦予我的期望以及我對自己的要求
所產生的壓力逼的我只剩下自殺這個選項

在五天前
我原本可以信誓旦旦的說我不會自殺
因為那時的我已經絕望到：連死都無所謂了

但我又獲得了希望
我有了大學畢業後第一份工作

就像拴緊的螺絲突然鬆落
那絕望產生了漏洞
希望與絕望的混沌
讓我又產生了自殺的念頭

更可笑的是：我以為自己變成正常人了
在這強烈的反差中，讓病情更加惡化
我不再相信任何人
在半夜裡會一個人捲起來哭泣

但除了哭之外
還伴隨著強烈想死的念頭
是我一直忍耐
不停的說服自己
自殺是不對的

於是人生還在痛苦的進行
我還在失眠的漩渦中打轉
耳邊是吵雜的雜音
還有一聲聲通知音的幻覺

我知道我在期待著什麼，我卻在阻止自己期待
漸漸產生絕望

我想我再也沒辦法真正的快樂
除非能從這病痛中走出

我的希望帶來絕望

同時絕望也帶來了希望

我在這兩個極端中生存

盡自己的力量苟活。

*

你說為什麼呢？究竟是倔強還是逞強？
也許都有吧......明明渴望的是一輩子
也許、也許只能到這裡
在我身邊的，一直是空位
沒有誰可以填滿...因為有問題的是我啊

從一開始就知道了不是嗎？
卑微的、膽小的
我不敢敞開心房，我害怕受傷害
更害怕的是傷害最愛的人
我活著也痛苦，死亡也是痛苦

我恨自己。