非常非常討厭每個月固定的憂鬱期

莫名想哭，卻哭不出來

想開心的事也想哭，想難過的是也想哭
但鼻子酸了，眼淚卻落不下來
就這樣靜靜的在眼眶中蒸發

然後開始，自我厭惡

如果我有自殺的習慣
那我應該已經死了好幾回了
可惜我沒有那樣的勇氣
理智總是佔上風

這樣也是滿討厭的……
會思考很多的如果，也是一種缺點

所以常常從天堂掉到地獄
而且還是自摔

很想把自己的腦袋燒了
這樣就不用思考那麼多，煩惱那麼多

好想讓理智離家出走一天，讓那一天成為我瘋狂的一天
那樣大概不會有明天，可是也是幸福的多吧
放手去做，拋開一切，就為了自己
自由的、無助的、悲傷的、瘋狂的自己

最近還是會寂寞
其他人格沒有再出現了
剩下我一個
也許他們在夢中恣意的活著
而我在這真實的現實惡夢中逞強

打了這些我也累了
耳邊還是雜訊的干擾
只要腦袋一放空
那些聲音就會不停地在腦海中折磨著我
我只能不停的思考
我無法不去想很多
是痛苦逼我去想，也是想讓自己痛苦

*

這次可能撐不下去了
我深深的感受到那所謂的惡意
沒辦法被喜歡了吧
是呢，早就知道的結果

死亡還沒想好
卻已經要開始思考了呢
要用什麼樣的方式
才能脫離這種痛苦

不能好好的道別，有點難過
等死後有靈魂，再來一一托夢