刻意壓低存在感
只會主張凡事都想小事化無大事化小的和平主義
但也就會被當成好脾氣
被以為不在意
成為別人眼中蠢的要死的提線木偶

好事不一定有我
壞事拉我一把

我這輩子大概最會的就是「合理化」了
為什麼我們爸我姊這樣我們全家必須忍耐
沒有為什麼 因為有血緣。
為什麼被過度無禮的嘲諷時我假裝沒事
因為對那個人來說只是無心的玩笑，無罪。
為什麼對人毫無信任感時還要裝個無怨無悔奉獻者
因為我造成別人的開心才使我開心。

其實只是因為我不合理化這世上不公的事
我會憂鬱憤恨的一蹶不振吧。

我真的做人滿失敗的
遮住眼，眼力越來越差了
遮住耳朵，聽力也越來越差了
遮住內心的壞想法久了，腦子也不敢去想總是想要忘掉
記憶力也差了。
唯一進步的只有凡事嫁禍給自己的能力特別高超。
別人眼中我 呆蠢遲鈍滿腦小花
我卻知道我 陰暗不安罪惡感強

笑著笑著就累了，為什麼那麼累那麼想哭，卻還是要笑著說話笑著工作呢

深夜的時候其實常常會想起一個故事
有個女生高中時，家裡常常鬧問題
看她呆嗆她好玩的朋友以前那個女生都會圓回去
後來家庭問題越來越嚴重心累了，她不想鬧了，笑不出來了。
嗆她好玩的朋友，看著她的社交網站煩惱文漸漸取代以前「打屁笑鬧」的交流
沒有一個關心，朋友大概也覺得無趣，走光了。

那年的生日禮物
上面寫著什麼?
我現在看，其實心裡還是很痛呢
當時真的想過死了算了的。

生日禮物上卻寫著死亡相關
現在才說真的很抱歉
但我那天其實，很想哭
都想笑了的程度。

開玩笑，給個尊重，為別人想想很難嗎

這句說不出口的話我埋了4年
現在還是沒能親口說出來。

生日當天收到那樣的筆記本
居然還是親手做的，所以我很感動開心
但裡面的內容 讓我真的想死過
我知道那是玩笑
但我的心靈深處有個埋了很久的種子
看到那種真的承受不住
謝謝你們的用心，
但我覺得你們大概沒把我當一個有自尊心的朋友看過。

從那天起我決定漸漸不主動裝瘋賣傻。
難過發噗，不再是像以前姐姐鬧跳樓時我還可以假裝嘻嘻哈哈，當然，有人會說我不明說別人怎麼會知道，但明說後的狀況對當時的我絕對不是一個比較好的選擇。
我想什麼，有多黑我就打什麼。
我不怕嚇跑多少人，事實上也嚇跑很多人，很難過。
但因為我也不想裝瘋賣傻當個呆子，一有心事換來冷嘲熱諷，
漸漸噗浪就這樣自言自語發洩發洩了。

真是討厭這樣的自己哈哈
大概一輩子都找不到自己願意犧牲奉獻一生的人了

看了覺得好心疼你…