我們交往時，他早知道，我終究得結婚。
談什麼父母之言，都是藉口，只能說我放不下除他以外的一切。
我知道他一直很介意，卻不曾提起，我當然也不會主動提。
我無法給他任何承諾，能拿什麼立場和他談呢？
就這樣我們談了一場沒有名分的戀愛。

每次我們做完後，他總是很黏我。
像孩子一樣，哭著抱著我，要我不要走，但我無法用任何語言安慰他，只能抱緊他。
他哭著哭著也就睡了。

我三十歲後就常被逼婚，最終在母親的強迫下，和背景差不多的女孩定了。

分手那天，還是來了。

「時間到了。」我的話語單薄的可憐。
畢竟除此之外，我還能說什麼呢？終究是我負了他。

意外的，他沒有哭，沒有鬧，很淺淡的抿了抿唇，小聲的向我道別，就離開了。
但，在我轉頭後……

他便從我們同居的那層樓，跳了下去。

九樓，摔的面目全非，無絲毫讓我後悔的餘地。
他的愛，就像他這人，濃烈、殘忍、絕然……
……
……
……
但，最殘忍的終究是我。

他死後的那陣子，我真想跟他一起去了。
但若我也死了，我們兩放棄的那段戀情算什麼呢？他的死又算什麼呢？
同樣是放棄一下，我有勇氣和他一起死，怎麼當年就沒能與他私奔呢？
若我輕易死了，就像在嘲笑他的生命一樣。
所以我不能死，得留下來品嘗自己種下的苦果。

我不能死，能活的越久越好，活的越痛苦越好。

一個人，懷念著他活下去。

end.
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Another？

世界上最美好的奇跡便是「你喜歡的人，剛好也喜歡你」
我曾幻想多次，我跟他告白，他笑著對我說「剛好，我也喜歡你」

但我知道這不可能。
不是因為他不可能喜歡我，而是他不可能說喜歡我。
他的家世，注定我們兩人即使相愛，也終將殊途。

我從小便是個很絕的人。
和人打架，即使知道對方人多，我打不過，也不肯服輸。不管自己會傷的多重，也會想盡辦法，讓對方嚐到苦頭。
在愛情上也是如此。
所以我暗自決定了，如果他願意跟我在一起，不論要面對什麼困難，我都會與他攜手並進；如果他不願意，我也會果斷放棄，與他永不相見。

但他始終沒有表明。
我們就像最好的兄弟，形影不離，但我們不只是最好的兄弟，我們會耳並斯磨、會接吻、會做愛。
可是我們不是情侶，永遠不會是。

我也曾想過要說清，但他的溫柔讓我沉溺，就像溫水煮青蛙，我無法逃離。
我明明知道的，他終是有天得娶妻生子，我們不會有結局。

照我的個性，在知道之後，就該離開他的，可我錯估了自己對他的感情。
為了斷的乾淨，所以我告訴自己，若不能長相廝守，就讓一切停在最美好的那刻。
只要如此，這段情便是永遠。

其實我多少是怨他的，怨他不夠愛我，怨他不過果斷，更怨他用溫柔織成的牢籠。
所以我沒在他離開後，默默的消失，而是在分手的那刻，在他面前了結一切。

跳下時，我選擇頭落地，這樣著地後，便不會讓我的臉變得扭曲。
想想我多麼愚蠢，即使在最後，還顧慮自己在他面前的形象。
多麼可悲而可憐。

所以死了，還真好。

多好，在我的生命中，他成了我永遠的戀人。
而我，也將永遠留在他的生命中。

end.
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應該真的就沒了//
挺無聊、老套的一個故事。
我討厭任何父母用各種狹隘又可笑的理由，脅迫孩子得在愛人與父母間做出選擇。
更討厭無法果斷放下，或是勇於面對，卻又硬要愛的人。
所以寫了這樣一個故事。
但比起兩人互相愛戀，又礙於世俗，互相折磨。
我更喜歡這樣絢爛的愛情。（雖然現實中，我自己也是個優柔寡斷的人