一開始我也不知道公公對這有不滿意。因為我老公也是婚後才知道他爸有這些傳統的想法。我老公也是個從小國外長大的台灣人。
所以雖然說在我跟施先生交往五年期間常常也跟他們相處過，但我們都不知道這些傳統的觀念。一直到婚後開始生活在一起。這些衝突才爆發出來。
然後開了一次家庭會議。

很多華人的老公與公婆，都有養套殺的想法，想說媳婦都喪失工作能力，又肚子大了，處於沒有謀生能力的弱勢，以後只好乖乖聽話

我目前的家庭關係還不錯，算是運氣好，雖然我與妻子都算觀念傳統的人，不過我們的原生家庭裡面都有王八蛋等級的重要親戚，所以不會執著於傳統教條

tcm543 欸，好像還真的是這樣耶！ 我結婚後兩個星期就中獎懷孕。剛好我在結婚的那段期間辭去前工作。準備要換下個工作，所以知道懷孕後就變得很難找下份工作，還好我之前都有儲蓄，所以我雖然懷孕期間難找到下份工作但我有存款有其他的投資。
也不用完全靠老公養。
但我公婆看到這樣的情況就覺得我又沒有工作，我每天都跟我老公一起上班的時候出門，他下班的時候才回到家，每天都在外面。所以他們非常不滿意。然後開了家庭會議。哈哈哈哈

會議中我公公就直接問我，我娘家還要整理多久？
因為在知道懷孕初期，我公婆那時人在台灣，我們在電話中跟他們討論如果我坐月子，我希望回娘家做。所以我一開始回娘家是為了把房間從客房整理成育兒的房間，當然還有因為我也慢慢的沒有那麼常住在娘家，所以我也要把我的東西給整理，未來我爸媽可以把我的房間出租出去。所以我公公以為我每天回娘家都是在做這些事情。
但都已經整理了一個月了，怎麼還是每天都不在家？
哈哈哈，因為我每天回娘家我都在混。我根本沒有想過說我回娘家還需要理由或是藉口。我一直覺得我娘家本來就是我家。我回去是隨心所欲想回去就回去。我幹嘛還要跟別人交代阿？

我面對我公公問我的“妳娘家還要整理多久? ”
我一臉不理解的回答他，“嗯，請問你要我在家裡做什麼嗎？”
因為我真的不知道他是不是家中需要我幫忙什麼所以要我待在家中。
如果需要我幫忙，我可以安排時間幫忙，但其他時間都是我自己的時間，由我自己安排。

然後我公公聽到我的回答，整個臉都綠了！
氣到不想跟我講話了。
接著我婆婆接話了，說因為我們結婚了，也是大人了，所以希望我們能夠分擔家裡的事情，像是家務。
這部份我是非常okay, 因為本來借住他們的房子，分擔家務是理所當然的事情。而且我家就一直都是大家一起分工合作，我到施先生家看到他家都是我婆婆在忙裡忙外，操煩不斷，然後公公偶爾幫忙。但小孩都沒在幫忙，我都覺得看不慣，但我也沒有出聲，因為那是人家家的模式，所以尊重。

但家庭會議中我才知道，我婆婆其實已經對這個模式感到不勝負擔，但她又覺得沒人能夠幫她分擔，所以她還是這樣一直咬牙撐下去。然後我公公是期望能夠借用我的管理的背景把這個家目前的狀況能做些改變。
面對他們的期望，我直接回我公公說，你們家要改變的話，那是全部的人都要一起討論，而不是一個媳婦進來，家裡就有新氣象整個都會變得不一樣，變得像你所期望的。
那我目前能做的就是把家中所有的家務列表出來，大家分配工作，不要所有東西都是公公婆婆做。然後我公公就走掉了。後來是聽我婆婆說我公公無法接受一個家還要分配工作，大家有共識一起努力不就好了嗎？(我心想，阿,如果你的方法有效的話，你還要期望我做什麼改變？)

然後我們就列了表，當下我婆婆是還蠻開心的。可能覺得她的負擔有其他家人幫忙分擔。
但其實我是覺得，這些分配的表在施先生家到最後應該還是會故態復萌最後還是我公公婆婆在做。
因為婆婆放不了手。能夠養出媽寶，可不是一兩天就造成的。

然後我也跟他們講一個星期我會有兩天待在施先生家中，看有什麼需要幫忙的，其他時間我還是照我自己的安排，其他時間還是早上跟施先生一起離開，晚上再跟他一起回來。
當然中間也有別的摩擦，像是明明分配工作的時候說花園的工作我小叔做，但我公婆還是看天氣好的時候就出去用，然後看我下午在家用電腦就問我要不要出去曬太陽幫忙整理花園？
我回她，那不是分配給小叔的工作嗎？你們做完了他還要做什麼？ 婆說因為天氣好才去做的，要不然等小叔有空天氣搞不好下雨也無法做了。
我就跟她說，我有事情要忙，沒法幫她。尤其我覺得你是在自己破壞妳所期望的改變。既然那樣沒有人能幫的了她來改變這個家。
然後我婆婆就不爽很久。但我還是繼續過我的生活。

基本上就是諸如此類的摩擦。那段時間我老公當夾心餅乾，我婆婆常常晚上有心事睡不著，後來我老公跟我婆婆徹夜長談，跟我婆婆解釋我的個性與我們的相處方式，然後後來我婆婆也因為擔心我懷孕，她還是希望寶寶能夠健康，所以她也慢慢卸下那些傳統的莫名的期待。
所以一路以來我是覺得我公公婆婆真的很辛苦要適應我這個外星媳婦。
我老公也真的不愧是我選的對的人，他一路以來都很挺我。
老實說如果他不挺我，我絕對是不怕沒有婚姻這個約束，因為我本來一個人就過的很好。是配合他，我才結的婚。
只是那段日子真的很辛苦他了，但這都是成長必經的路。

現在這個家中還是沒有達到我公婆一開始所期望的，而且家中多了我也沒有更輕鬆。但大家都在慢慢適應對方的模式，慢慢的取得一個微妙的和平。
只是我有警告我老公，到時候小孩生出來，絕對會有更多的摩擦。他自己好自為之。

我婆婆現在也認識到她媳婦雖然在台灣住的比她兒子還久，但想法卻比他兒子還要外國人化。
當然我婆婆也還是很用她的模式嘗試要灌輸我一些觀念像是，她就很擔心寶寶出生後，小孩晚上會哭，施先生晚上會睡不好，早上還要工作。早早就跟我講個，一開始我還想說禮貌不要回應好了。但後來她講了太多次，我直接回她說，這也是施先生的孩子，他也有責任，我是不介意一個人養孩子。施先生可以在婆家繼續睡大覺沒有人吵他，我自己在娘家帶孩子，如果您這麼擔心他的睡眠的話。
後來我也有跟施先生轉達這一切，他跟我說不要聽他媽的，小孩子是我們一起養的，我們會慢慢適應調整的。

我覺得雖說我爸不才。他的口頭禪常常是“他不會，他不行，他英文不好”，鍛鍊出他女兒這麼強悍獨立不靠男人的獨特性。一個人都可以獨當一面的扛起很多事情。尤其生活在國外，什麼事情更要自己來。
也慶幸經過這種鍛鍊，所以我在婚姻的路上到目前為止都過得還蠻愉快的。最主要的是我選擇的對的人，持續的沒讓我後悔過。
我是覺得我是打從心底真的很獨立。不是那種假的獨立但還是默默期望能夠有人倚賴。
太早體會到失望所以沒有需求就沒有那種無法倚賴的失望，尤其對象是自己的父親。做女兒的總還是會希望自己的父親能夠讓自己仰望。

雖說我爸被我講不才，但他還是一個很不錯的爸爸，他會做飯刀工非常好，也會修東西。只是很愛遇到事情說自己沒能力而已。

如果我是你. 我也會這樣溝通. 覺得你說的好!

您父親的教育模式不錯，我可以參考學起來

tcm543: 可是您就要忍受女兒的白眼耶～
爸爸的尊嚴同時間有可能會磨滅很多歐～
我是覺得我們家是因為移民而被迫放手教養的部份，但同時也給小孩更多成長獨立的空間。

bigoldsmoke: 我其實跟我其他台灣女生朋友講起來，她們都覺得我很神奇。可是我都覺得這些是很理所當然的事情啊。
然後我也有跟我媽講，我媽也是偏傳統的人，我媽非常懂我公婆的感受，但同時間又希望與感謝她女兒過得好。
婚前我們兩家常常一起出去戶外爬山，我媽在我婚後盡量不要見到我公婆，因為她非常非常怕我公婆跟她抱怨我的事情。(其實只是她自己心虛太嚴重，我公婆還蠻明理，不會做出跟親家抱怨的事情)
我只能說我媽高興就好。

周遭朋友各個結婚的結婚, 個各有不同的公婆媳問題. 我往往覺得個性造就人生, 如果是我在遇到婆媳問題我會反映我會溝通如果溝通不果或是有蠢隊友我就會搬家再不然就是離開隊友. 如果離不開我就接受可是我不一直抱怨鬼打牆. 我十分鼓勵溝通, 而你的溝通十分理性也有條有理, 實在希望我所有受苦受難的朋友也可以像你一樣

bigoldsmoke: 我懂妳的方式，我也是這樣的人。我不太喜歡花太多時間在抱怨鬼打牆，當然當下的情緒還是會有。
但人生真的那麼無法改變嗎？尤其是婚後如果不如所願讓自己痛苦的話，我應該會盡我所能的去掙脫婚姻的枷鎖即使有小孩的牽掛，我還是會奮戰。
因為只有和諧的關係才能讓小孩安心的成長。勉強自己情緒的婚姻，小孩也會感受與感染到而變得敏感與不安，不管怎麼隱藏，孩子都察覺的出來的。

看到你說婆婆建議生後分房睡實在有感. 朋友婆婆就是這樣建議. 朋友就真的這樣做. 她產後子宮回不去, 又得顧孩子, 沒一天睡得好. 把身體搞得很差, 加上有蠢隊友是媽寶, 導致無法再受孕. 每次跟他說話他都是在埋怨, 久而久之我也就怕了.

朋友說我住國外太久根本不能理解台灣婆媳文化, 因為"在台灣就是這樣大家都依樣都是媳婦熬成婆", 所以抱怨日復一日年復一年都一模一樣, 我心疼可是無法承受這樣多的鬼打牆. 於是說我可以理解妳其他台灣女朋友說你對於婆媳問題處理方式很神奇, 嫁了不是賣女兒, 媳婦不是女傭, 孩子不是女人顧及可, 睡眠大家都需要.

家務分工合作是必要的, 如果每個人都自動自發, 那有時候多做一些沒問題. 現在就是大家沒共識所以列表分派家務. 只是在這邊我可以想像, 當什麼都是我自己做的時候我的廚房隨時都是乾淨的, 我的花園都是定時澆水有該整理的就會馬上被整理. 現在分擔家務了, 我看了該做的沒做我就會心煩. 有可能婆婆心裡不爽, 某些原因可能是因為你, 可是某些原因可能也是因為以前的習慣被改變了不適應的不爽

我自己雖然是男性，我對傳統婚姻概念的「主從」，就是婚後夫家為主、娘家原生家庭就等於消失了，我是不苟同的

以前的這些概念，主要是建立於幾百年前的經濟體制、與家庭成員在其中的功能。⋯如果現在依舊是只有男人有生產力、有保護鄉黨免於盜賊的義務，那麼夫家為天，還勉強有道理

現在男女在社會上雖然薪資待遇未必都平等，但基本上兩性都有謀生能力，保護家園那種治安的強悍角色，也由國家機器的軍警取代。⋯傳統家庭成員的功能，既然已不復存在，那麼傳統家庭成員的義務，自然也沒必要遵守

bigoldsmoke: 我其實也不太懂台灣媳婦為什麼嫁人後就自動把自己給貶低地位，順從傳統社會的規範，明明就還是同一個人，自己可以選擇要什麼生活阿。

產後真的很需要睡眠與修養，我還有一個月左右就到預產期了。根據我朋友的經驗，我累積了一套如何讓產婦比較輕鬆的計畫。
那就是產婦只要負責餵奶，其他工作，拍嗝，換尿布，洗屁股，洗奶瓶都需要身邊的人去做。這樣產婦才能休息。
重點是這些東西產婦自己也要事先規劃好，先跟身邊願意幫忙的人溝通過與提早分配好這些工作。
最主要的是產婦要懂得放手，如果產婦有強迫症什麼東西都有某種高標準的期望身旁的人能夠做到。那其實幾天下來也沒有人願意幫她。最後還是變成產婦自己處理一切的事情。
生活就是要睜一眼閉一隻眼，小孩在這種落漆的環境中長大才會比較健康。尤其有人願意幫忙就要非常感謝，不要嫌。或許身邊的人無法一開始就做得很好，但人都是需要這種學習的過程才能變好，產婦不給人家學習的機會與空間，一下就要求對方做到很好，這也太勉強人了。

我婆婆的部分，我非常能夠理解她，因為我媽跟我婆婆的個性很像，所以我還蠻能懂我婆婆的心情。
只是齁～ 懂可以適當的收縮，但成長的痛是必經的。她們這種付出一切的媽媽，很讓人敬佩，但為了要把這種付出與感收失衡的天平矯正回來，她們需要身邊的人強迫性的剪斷她們的付出。她們會經歷一段不再被需要的受傷期與失落期。但這些都是為了更好的未來而會有的過程。因為她們才能被強迫的有多餘的時間去愛自己，找回自己。
她們無限付出太久到忘記自我的需求了。

我最近第二個孩子也剛要滿月，雖然有先前經驗了，不過帶剛出生的嬰兒，是比較會操心。主要是三小時就要餵奶，如果您要餵母乳的話，加上事前的按摩什麼的，這一兩個月，你大概都不必睡覺了

tcm543: 呵呵呵，所以你跟你老婆才過的很開心阿，而且我常常看到你對家庭的付出，您太太感覺也是一位懂得珍惜與付出的人，這樣的環境，小孩也非常有安全感。成長的過程也會很棒。
其實能跟得上時代改變觀念真的很棒～ 能夠懂自己而遇到適合自己的人那真的是人生最棒的事情了。

tcm543: 我已經把ready to drink 給準備好了，我只要負責擠奶就好了。 哈哈哈哈