初奶就是有增加一倍但也是從1ml, 增加到2ml 根本也不夠寶寶喝的更不用說要代謝黃疸。
我體驗到加拿大親餵的恐怖了。昨天生完第二天，我明明奶根本就沒有啊。擠的痛死了，一邊15分鐘也才一共1ml 的量而已。
寶寶第二天晚上會開始Cluster feeding (基本上就是第一天寶寶累到不用吃不用喝，但還是會有深綠色大便/胎便。也會尿尿。然後會嘔吐羊水出來。所以媽媽就趁機多睡一些。
第二天寶寶會醒的時間比較多，然後晚上會容易出現cluster feeding 寶寶會一直吃不飽，晚上不睡。所以我基本上昨晚就是每兩個小時餵一次。就算沒奶還是要餵。初奶就是有增加一倍但也是從1ml, 增加到2ml 根本也不夠寶寶喝的更不用說要代謝黃疸。

感覺是乳牛擠奶

dirttalk: 辛苦了

我在醫院第二天早上我朋友就很好意的跟我講小心寶寶的cluster feeding, 所以我第二天晚上充滿警覺的每個小時都注意他的飢餓。想要用我少少的初乳來滿足他。結果我好不容易撐過第二個晚上，隔天我問我朋友，那第三天與第四天呢？
朋友說，跟第二晚一樣，接下去的每個晚上都會是這樣。我聽到差點沒昏倒。在此我必須要承認，我從沒想過要當媽。當初結婚有小孩都是我先生人生計畫中所想要的，我只是想跟對的人一起生活而已。
所以當我懷孕的時候，我多少還是有不適，但都比其他孕婦好很多。所以我懷孕期間跟沒懷孕一樣到處跑，唯一差別的只是身形的改變，但心態上根本就還是單身一個人。胎教或是孕期飲食的禁忌我都沒怎麼在意，只要我吃的爽就好了。我到最後一個月知道可以吃生魚片也沒忌口的開始吃。

到生產的時候，我只覺得。
爆髒話，怎麼這麼痛阿？ 陣痛越到要生的時候越痛，然後雖然我也是幸運的那個最後要用力擠出胎兒只花了20分鐘，陣痛到生產才三個半小時就解決。但那過程是我人生最痛的時候

產後雖然是二度撕裂似乎很平凡的大部分產婦都是這程度的撕裂傷，但傷口的腫脹加上痔瘡的跑出來。最可怕的是未知。我根本不知道產後痔瘡跑出來是好幾塊息肉跑出來say hello.
害我還以為我怎麼生完我的下面被縫的凹凸不平的。我產後沒見過我的產科醫生，問了護士也都說傷口很正常。我是到後來產後第四天當地的社區護士來訪，看我產後的恢復與寶寶的狀況。她看完我的傷口，我問她為什麼凹凸不平，我才知道那些凹凸不平的地方都是痔瘡被擠出來了，未來慢慢這些息肉會自己脫落。
我才放下心來。
產後我雖然可以沒多久就下床走動，但傷口真的是痛死我了。而且我根本不知道下面是否還完好，因為一切都很痛+腫。哪個東西在那裡我都搞不清楚。更不想要看與面對。

產後醫院有給止痛藥，但因為新生兒的誕生，母嬰同室，這邊又非常提倡母奶，所以產後沒多久護士就會教怎麼餵母乳與幫助新產媽媽擠母乳。當下我的胸部被擠的時候我再次髒話要飆出來。又是很痛，而且我的胸部變成不屬於我似的。重點變成何時會有奶量?
更不用說住院期間，每個小時都要嘗試哺乳，然後這段時間又會有公公婆婆加上我爸媽來拜訪，妳在餵奶的時候基本上都是被看光光的。
我覺得我唯一聰明的是待產包裡放了哺乳巾，這樣就算是努力學習喂那沒母乳的胸部，至少我還是被遮住的。我的胸部被保護得好好的。
剛生完住院期間真的不是那麼歡迎訪客。因為招呼訪客很需要時間而新生兒父母需要很多時間來配合新生兒的行程與對這些東西上手。
訪客來只是佔掉產婦的休息時間與餵奶時間還有整理的時間。下次我可能住院期間拒絕訪客。

話說回來雖然醫院有給止痛藥，但有了新生兒兵荒馬亂的，我常常都忘記吃，要不然就是沒時間吃，所以我產後常常還是覺得痛得要死。

在醫院第三天就被退院，因為醫生判定我狀況可以出院。加上是星期六，我老公星期一還要上班，所以第三天星期六晚上七點我們就退院回家去。

剩下的晚點寫，我先去補眠

第三天晚上回到家後，我跟施先生在經過三天缺乏睡眠後都很疲勞了，回到家後我跟施先生講在我娘家中，我把寶寶的東西準備了那些與放在哪裡。但因為我們兩個人都很累了，然後我馬上要開始進入值夜班模式，我要照顧寶寶1am~7am and more.
因為施先生再一天後就要回去上班了，他公司的partner在去年就已經排好今年八月三個星期的假期，剛好跟我的預產期撞期。所以施先生最多只能請兩天假加上兩天的週末。他在我產後陪了我四天就要回去上班。也因為他要回去上班所以我們只好今早開始我們的排班規劃。
我就開始了我的夜班生活。

產後頭四天，我真的覺得超級佩服那些一個人帶娃的媽媽。真的要很強大的母愛才能堅持下去，尤其自己傷口都爆痛的情況下還有忍著痛餵奶，彎腰換尿布。安撫爆哭的寶寶。
難怪這麼多產婦會有憂鬱症。再經歷過這種無助，身體疼痛，又被寶寶的高需求追著跑的日子任何人都會憂鬱。

我是自然產，所以生產完就已經可以下床走路。但傷口還是持續疼痛著。尤其坐著的時候更是痛不欲生。但餵奶或是安撫寶寶就是要坐著，所以常常是在忍著痛做完的。
另一方面因為我產後沒有自覺自己的身體不一樣了，所以還好幾次彎腰，結果我的骨盆就開始疼痛。在這些種種不適的情況下我還要照顧新生兒。

我們從醫院回到家後要面臨到沒有人幫忙的狀況，雖然在我娘家坐月子，但我媽也只是幫忙煮飯而已，我在我娘家坐月子，我媽已經精神壓力大到有暈眩症。所以她能夠照顧好她自己幫我煮月子餐我就覺得不錯了。
而且是我產前一個月她就這樣歐，比產婦還早憂鬱我也是覺得無語問蒼天。然後產前幾個星期她還因為壓力大而跟我說，你可不可以做完月子就跟你老公回婆家去住，然後給我月子後一個月的時間讓我把我的房間給清出來，因為目前我佔了我的房間與客房當作嬰兒房。她希望我出月子後把我的房間清出來，把東西都搬去婆家，這樣她可以擁有她自己的房間。
然後我月子結束後她跟我爸就會飛去北邊找我弟，因為我弟的小孩九月與十月要過生日，所以要去幫他們慶生。
說實在的產前聽到這樣子，我只有對我原生家庭感覺到無比的失望。

然後在我產後最虛弱最需要幫忙的時候，我爸還在我公婆面前講，他是個傳統的人，他覺得女兒嫁出去就是別人家的人了，意思就是我在娘家坐月子連帶我先生一起待在這裡是很麻煩他們的一件事情，尤其我先生最近根據血型而吃飯所以飲食上的限制讓他們準備食物方面壓力很大。
在人生中偶爾幾次最無力最需要人幫忙的時候自己的家人說這樣的話，我真的也是覺得這是最後了。沒有東西可以挽回這次他們做的行為。感覺之前我為這個家的付出一點都不值得，就因為我是女兒所以受到這樣的待遇嗎？ 也不看看身為女兒的我付出了多少比他們兒子多的事情。
真讓人心寒。
尤其我產後，月子期間，能幫忙照顧新生兒照顧身體疼痛的我也只有我先生而已，請問我月子不跟他一起，我要跟誰一起？
指望我父母嗎？ 他們一個已經因為準備飲食而比我早還憂鬱，另一個就拼命的落狠話的落井下石。

產後第三天晚上從有護士幫忙與設備齊全的醫院出院回到家後才是一切的開始。
剛回到家一切都很混亂，再經歷了三天兩夜的嚴重睡眠不足，回到家帶著新生兒，整個生活的重心要轉換成以新生兒為主來配合的生活模式。要馬上適應這種改變很難，我覺得沒有人有準備好過。尤其第一胎。但都是強迫自己馬上調整備戰。
我回到家的時候只無比慶幸自己在產前把所有產後育兒的東西都準備好了7到8成。所以我們需要用的東西大多都有了。只需要去外面買一點缺的東西。
因為產後傷口還在痛，人也無法走遠，而且新生兒每兩個小時就要餵奶一次+換尿布，所以常常弄完新生兒的需求就只剩下一個小時能做你要做的事情。
剛從醫院回到家，雖然我東西準備的不錯足但因為沒有育兒經驗與概念，所以整個動線與東西的排放還是很散亂。需要花時間去排整。

(看了好難過)(抱)

我後來慢慢的用三天瑣碎的時間才慢慢排出實用的動線。
雖然我公婆與我爸媽一直詬病說我“準備的太多了，他們以前育兒什麼都沒有還不是這樣把我們養大?” 但我無比慶幸自己的產前準備行為救了我跟我先生很多。

經過產後頭四天，以前我無法理解為什麼有80%的產婦都會得到產後憂鬱症，現在我完全可以理解為什麼她們會得到憂鬱症。(這還是這邊衛生局的數據, 而我認識的產婦也真的有蠻高比例得到憂鬱症後來產後兩年後才慢慢走出來)
尤其產後荷爾蒙的浮動很嚴重，所以產婦的心情更容易不受控制的被影響，加上身體上的疼痛與高需求的新生兒與整個生活上重心360°的轉變。
從少女變成被高需求的嬰兒追著跑的要一直擠奶，換尿布，哄睡，沒有睡眠。產後初期就是這樣的日子。

bigoldsmoke: 呵呵，我沒事，我只是趁現在還記得的時候把一切給紀錄下來。
最辛苦的時候都過了，現在我們適應的還可以。跟寶寶都配合的蠻好的。最後我會貼上寶寶的照片。
我沒有產後憂鬱。我心理素質還蠻小強的。
失望是會，但這是我的人生，我的選擇，而我遇到對的人，我先生跟我一起努力面對，我們一起走過這段很值得。

還是很j為了你難過, 希望爸爸媽媽之後會改變. 自己養了孩子之後更難了解為什麼有些父母會這樣對待自己的孩子. 每個孩子都是寶, 都是我的寶貝.

bigoldsmoke: 我是已經習慣了，以前我只要學校有期末考，我家就會出狀況要我回去救火解決，然後我生病的時候我媽只能在旁邊擔心然後搞到她自己胃痛，我還要掛著點滴安慰她我沒事，不要擔心。
我爸最常說的就是他英文不好，他不懂，他不知道。
所以很早我就什麼事情都自己解決，錢自己賺自己負責自己的人生。
最好笑的是，我父母跟朋友聊天的時候還會感嘆他女兒太獨立了，半點撒嬌都不會。什麼事情都自己來的遺憾。

我必須要說自己人生中沒想過自己會結婚生子。我一直覺得我會單身一輩子。除非我遇到對的人，我才願意跟他一起生活一段日子，到老對我來說太遙遠也太不實際，能走多長就走多長的一段日子比較實際。
我在30歲的時候遇到施先生，交往五年以來他從沒讓我失望過，要知道我可是充滿黑暗與扭曲的。我是正面但我沒有夢想只有目標的生活著。我知道我心中有一個很大的黑洞，我也一開始就跟施先生講過我很麻煩的。哪些麻煩部分我也解釋過了，他願意接受全部的我，並且我們的關係一路以來都秉持著“信任與尊重”，我們從交往到半同居，然後因為他人生計畫中有結婚與想要有小孩，所以我們在10個多月前結婚，婚禮都是施先生籌備的，因為是他想要的東西，我更像是參加我自己的婚禮而已。
沒想到我們結婚後兩個星期就中獎。我懷孕了！

我相信在遺憾當中有一部份是炫耀自己孩子的獨立自主. 至少我老背老木在講我的時候我是這樣腦捕的.....

懷孕的41個星期以來我都沒什麼孕吐或是太大的不適。所以我根本也沒有覺得我真的要當媽了。我還是那個死小孩，到處吃喝玩，沒有什麼禁忌。也沒有胎教或是孕期要補什麼讓寶寶長的比較好，都沒有。我爽吃什麼就吃什麼。
直到生產，我覺得那是我人生中體驗過最痛的經驗，尤其是因為我陣痛每三分鐘一次的時候去的醫院(4：30am), 辦理入院也要花一些時間，我一進去就已經開三指了還是三公分。我忘了單位是什麼，總之全開是10指/10公分。
我一進去就要求要打無痛分娩，等醫院抽血，內檢這類的準備工作做完把我推去樓上的病房的時候我已經開到九指了。都已經快要生了。但我的無痛分娩還沒打。我的產科醫生是跟我說，如果我想要打，她還是會幫我安排，但產程會延而且我產後可能會有後遺症產生。我當然要打阿 因為真他媽的爆痛的。

而我從頭到尾得到的只有弱弱的笑氣，陣痛開始越來越頻繁，痛得程度也越來越痛。還要我坐在一個長的像橫放的花生的瑜珈球上，讓我老公幫我按著下背部來舒緩我的疼痛，護士與產科醫生在等待Push的徵兆，然後還是只給我笑氣。
那是我實在痛得受不了了，我問護士，還有什麼別的止痛藥可以給我嗎？ 至少沒有無痛有別的也可以啊～ 她說有芬提諾，這個藥效很快但維持不久而且對寶寶也有一定的風險，我說沒關係只要讓我不痛都可以！！
但後來沒多久我就痛到在Push了，我連坐在那瑜珈球上的力氣都沒有了，我就要求要回病床上側躺著。因為痛到我全身肌肉緊繃痙攣，我只想要躺著看能不能讓我舒服一點。
然後我躺上病床沒多久我的產科醫生就來準備幫我接生了。但我還是在陣痛與劇烈疼痛。

我記得在這之中好像我還很蠢的問了護士一句，“怎麼可以這麼痛，有減緩的方式嗎？”
護士回我說“這就是生產過程”
我心中爆髒話，想說廢話，你不說我也知道我在幹嘛，這麼痛要不然你來體驗看看?
總之後來我的OB 就把一個∏字型的鋼條架在產床上，中間綁了一個毛巾要我兩腳跨在上面拉著那個毛巾使力。
然後我還是沒等到我無痛或是任何更強效的止痛都沒等到就這樣痛死我的開始聽ob的指示push, 這時候所謂的拉梅茲呼吸法就非常有效但前提是你還沒被痛得甚至清醒的狀況下才有效。我當時痛得要死，我只能呼吸急促希望能夠讓這疼痛減少與狂吸笑氣。

在推擠寶寶出來的過程你不只要拉長每次的呼吸時間，還要憋氣10幾秒去做push 的動作與不要把力氣浪費在喊叫上。但這些都是理論，實際上真的痛到那種程度你只會狂喊，希望全世界都知道妳的疼痛。喊出來至少能讓自己好過一點。
中間醫生跟我說這次收縮還有繼續push, 靠這次推，但我回她給我幾分鐘的時間，讓我喘口氣，我好累。
中間我好像也對OB講，不管用什麼方法，你可以幫我把胎兒給弄出來嗎?
然後我就這樣賣力的推擠了20分鐘，寶寶就出來了。據說以第一次生產來講已經是非常快了，但他們都不知這是我人生中最長的20分鐘。

我打完這些後又繼續半夜去奶10天大的嫩嬰。奶完後我也睡著了。
以上就是我這趟生產+產後前四天的狀況。
下面放上嫩嬰的照片。

以上都是媽媽視角，只有寶寶喂完奶，換完尿布才有時間幫他拍張奶睡的照片。拍完照片後就趁寶寶在睡趕快抓緊時間去吃飯，洗衣服，洗奶瓶，打掃，Amazon 比價訂缺少的東西。

直到下次寶寶醒來肚子餓又要餵奶換尿布的輪迴。

不過沒關係，等我月子結束後，身體慢慢恢復後，我就可以帶寶寶出門去了，我又是一尾活龍到處跑跳。
至少現在產後第10天，我已經沒有無法控制下面的兩個出口的問題了與我終於可以沒有甜甜圈枕坐在床上而下面的傷口不會痛了。
謝天謝地終於恢復一些。
還有我的水腫大概在第五天開始每次只要我睡覺超過三個小時我就開始瘋狂排汗，第一次發生的時候我整身像是浸泡進游泳池一樣睡醒全身都是水。我嚇到了！人生還沒發生這種事情過。但好處是隔天因為孕後期的水腫加上產後睡眠不足難代謝的水腫都因為這樣而消掉很多。我整個人像是小了一圈一樣。
然後接下來這種情況還是持續發生，只要我睡超過三個小時身體就會自己排水。我都是汗濕的醒來。

有一次我穿的比較薄的睡醒來後被冷氣給冷到全身失溫的拼命抖，當下只能急呼我老公趕快幫我拿被子給我，讓我回溫，因為我身體不受控制的一直在抖。

dirttalk: 加油！

爸爸視角

歐，然後我是在7：25am 生出小施來的。
所以大概三個小時我就生完了。
最好笑的是這邊的護士會把剛生出來的嬰兒往媽媽的胸口貼。做skin to skin 的接觸。小施剛生出來的時候哭的無比大聲，貼在我胸口的時候我還跟我老公說，他哭個屁啊，生他我痛得要死我都沒哭，他哭的比我大聲是怎樣？

然後skin to skin 大概10多分鐘後，我就問護士說，我可以把我老公的T-shirt 一起拿來跟寶寶skin to skin 嗎？
護士回我說不用擔心，等會爸爸也有機會skin to skin.
我一整個就是非常為我老公著想，怕小鬼只認得媽媽，不認得爸爸。

而且常常聽女人說，小孩生出來後就有強烈的母愛與connection。
屁勒，雖說我奮力把他擠出來但，真的聽到他的哭聲與他貼在我身上的時候我只感覺原來這就是我肚子裡10個月的小異形。感覺一點都不真實。一點都不像是從我身體中出來的樣子。
然後connection 半點都沒有。其實連我老公都跟我一樣。我們是到後來每天照顧寶寶看到寶寶的成長這個connection才慢慢建立起來的。

寶寶好可愛