就是變的很焦慮，就好像腦袋裡有雜音在不斷干擾我，這種狀態的間隔時間一直變短
也影響自己的作息，晚上睡不著的就只能用白天來補，一睡就是12～13小時，不管怎麼睡身體狀態就是沒辦法補滿
每天醒來都為自己的無能感到可悲
已經出社會了卻還沒有工作，身邊的同學朋友一個個都在向前邁進，自己卻依然待在舒適圈裡生活

有時真的一直在想我這樣的垃圾到底為什麼會被生下來
只會給周遭的人帶來困擾，什麼都做不好，也不愛自己，還將這種對自己的感覺強加到朋友身上傷了他們，我沒辦法再像以前一樣當個乖寶寶了…我沒辦法再顧慮他人的感覺了，也笑不出來了
或許我從以前就不是什麼好人，只是個活在自己構築起來的框架裡自滿

我真的很喜歡大家，每個人在我眼裡看起來都是彩色的，但是我卻看不到自己的好
就只是不斷花費家人的錢，耽誤他們的閒暇時間，在友誼上也因為恐懼而被動，只要一點小事就會自私的認為沒有自己是最好的，反正只會掃興，反正大家都不喜歡我，反正連簡單的事情都做不好，狗嘴也吐不出象牙
有時都會心想是不是打從一開始就沒有人喜歡我，真的為這樣糟蹋他人心意的自己感到噁心

其實我很想交個男/女朋友，我很希望身旁有個人可以陪我，但是我卻連自己都不自愛了，更不可能去愛人，只會傷了對方…
我真的好希望自己的存在被抹消掉，這樣就不會傷到任何人了

對不起一上來就說了這麼多，只是這幾個禮拜至一個多月幾乎都是凌晨五六點才睡，只是想要打點什麼平息一下……對不起…

我很容易忘記噗…明天開始會記得用噗發圖片的…我記得的話！